引用元:【チラシ】雑談・相談・質問・ひとり言【もどき】9

121名無しさん@おーぷん2016/10/31(月)11:44:15 ID: ID:???

夫の連れ子の反抗期に手を焼いています。
幼稚園年少の時に別れた奥さんのネグレクトで施設に入ったことがきっかけで
親権を夫が持つことになり引き取りました。
最近になって別れた奥さんが子供に接触し、私と夫の不倫が原因で離婚をして親権を取られたと
吹き込みました。
私が夫と知り合ったのは、夫が親権を取る少し前で、その時には奥さんと別れてもう2年近くたっていたと思います。
戸籍を見せて説明しましたが、信じてくれません。
虐待されていた時の記憶がごっそり抜けているようで、
夫と子供と元奥さんとの楽しい記憶があるようで困り果てています。
どうも私と夫と子供で体験したことが、元奥さんの言葉で私と元奥さんがすり替わっているみたいで
昔TDLに3人で行った写真なんかを見せても私と行ったことは思い出してもらえません。
学校から帰ってきても挨拶や最低限の話すらしてもらえないし、
お弁当も食べずに持って帰ってきます。
夫はほおっておけと言いますが、もう無理な気がします。
最近子供が帰ってきたと思うと、手足が冷たくなって深呼吸ばかりしている自分が怖いです。
両親は子供が成人するまで待ってやれと言っています。(成人するくらいの年齢になれば
間違いに気づくだろうというのです)
しょうじきなところ10年以上一緒に生活してきてこんなに簡単に壊されるのは悔しいという思いと逃げ出したい思いで
毎日心が揺れています。
もう少し我慢すれば子供の心は落ち着くものでしょうか。
子供はもうすぐ16になります。
私は反抗期もほとんどなく今に至るので正直子供の気持ちはよくわかりません。
混乱しているだけなのか、それとも私のことが本当に嫌いなのかわからないのです。






123名無しさん@おーぷん2016/10/31(月)12:11:48 ID: ID:???

>>121
それさあ、旦那が子供と向き合うべき案件で、121は手を出さない方が良いんじゃないの?
反抗期で子供に何されてんの?証拠見せても聞かない状態で暴言ならもう距離を置く、暴力なら別居しかないんじゃないの?
その上で旦那に離婚時世話になった弁護士が居たら、そこに一緒に行って離婚の経緯を話してもらう。
あと、スクールカウンセラーかどっかに一緒にいってもらった方が良いよ。
あくまでも旦那主体で動いてもらうべき。




122名無しさん@おーぷん2016/10/31(月)11:58:08 ID: ID:???

>>121
また旦那さんは放っておくの?
ネグレクトを受けた時も施設に入った時も、突き放して逃げてるだけだよね。
121が言うんじゃなくて、旦那が率先して説明するべきでしょ。
元妻にも抗議するべきだし、今後接触しないよう法的に手続きした方がいいんじゃない?
嘘の訂正もさせないと。 一番の問題は旦那さんだと思うよ。
16歳だからって言っても、複雑な過去と傷を持っているから普通育ちのように突き放していたらぐれますよ。




1251212016/10/31(月)12:20:58 ID: ID:???

>>122
夫と一緒に話し合いをして説明もしたけどどうしても信じてくれません。
わたしと夫が結婚した日の証明はできますが付き合い始めた日の証明はできないので
そこを言われるともうどうしようもありません。
夫は夫なりに子供と話し合いをしたり叱ったりといろいろやってくれてはいますが、
一層反発しているような気がします。
別れた奥さんにも嘘を言うのはやめてほしいと言いましたが
彼女自身私が彼女の幸せを盗んだといっていて困っています。
弁護士さんは今のところ暴力等のひどい実害がないので実の母親との面会を本人が拒否していない段階では
制限できないのではないかと言われました。




124名無しさん@おーぷん2016/10/31(月)12:14:58 ID: ID:???

>>121
一旦、「ちゃんと話をしたい」とゆー事で
お父さんと121、16歳の子供と家族皆で話したら
どうだろうか。あと、元奥さんに嘘吹き込まれてるなら
お父さんと121から否定しないとじゃない?
「否定もしないなら肯定したと同じ」って思うかも。
一応否定したみたいだけど、おろおろしたり、
ヒステリックに否定してないだろうか?
こーゆー時に「せっかく引き取って育てた恩」を
見せつけるような言い方(上手い言い回しが思いつかん)
「血は繋がってないけど親子」的な事言われるとカチンと
くるかもね。
子供からしたらちゃんとした家で過ごしたいじゃん。
でも、大人の事情で一般的な家族図ではない事、
しかもよりによって自分の家が。
多分、子供さん今の家庭内状況をどうやって受け入れようか
悩んでるんじゃない?だからルーツも知りたくなったから
元奥さんに話聞いたりしたのでは?






1251212016/10/31(月)12:20:58 ID: ID:???

>>124
別に引き取って育ててやった、血はつながってなくても親子的なことを
行ったつもりはありませんがそう感じているのかもわかりません。
でも実際今まで一緒にしてきたことを元奥さんとしていたと言われれば、
それは私としたことであって元奥さんとしたことではないというようなことは
言い返してしまいました。
そういったことが押しつけがましいと感じているのでしょうか。
ルーツを知りたいならきちんと知ってもらえればと思いますが、
虐待されていたことなどはあまり誰も話してくれないし、
わたしからはいえないです。どんな言い方をしても元奥さんの悪口になってしまうので。




135名無しさん@おーぷん2016/10/31(月)12:32:44 ID: ID:???

内輪だけで話してると、ヒートアップしたりするから、第三者が居た方が良いと思うんだよね~。
弁護士やカウンセラーが入ったらやっぱ親も子も、そんな感情的になりずらいしキッチリした話し合いができるじゃん?
そこまでは、と思うなら家で話すんじゃなく、外のちょっといいお店(ファミレスでもグレードがちょっと高めの店)でまずは食事してデザートやコーヒーも終わってから話すとかね。
お腹いっぱいになると、そこまでイラつかないしね。
そん時個室にしちゃやっぱヒートアップしちゃうから普通のテーブル席ね。

んでも駄目で突き放す、ほっとくくらいなら、その元嫁さんとこにしばらくホームステイ?でもさせれば?一緒に暮らせばね、絶対粗が見えてくるから。
今は瞼の母に目がくらんでても、現実見ればなんかおかしいなってわかってくるから。
そんで、送り出す時はいつでも帰ってきていいよ、と送り出すことね。逃げ道不作のは駄目だよ。




138名無しさん@おーぷん2016/10/31(月)13:14:21 ID: ID:???

あ、もう来ないかな…121さん
確かに、135が言う通り、
第三者交えてっていうのもいいかも。相手選ぶけどね。
そして、元奥さんと一時的な同居&逃げ道を提示しとくのもありかと思う。
旦那さんと121さんがちゃんと言う事言ってるなら
後は子供が判断したことは、ひとまず行動させてみると
良いかと。今まで愛情かけてきた分、やはり血の繋がりに
勝てないのかと悲しくなるけど…
でも、突き放しちゃダメだよね。子供も突き放されたと思って
少なからず傷付くし。
見守っていけたら良いと思うんす。




139名無しさん@おーぷん2016/10/31(月)13:25:25 ID: ID:???

>>138
でもさ、自分の子供でも嫌になるんじゃないかなあ。
うちの真ん中がやたらと私と姉を比較するんだよね。
義姉はバリキャリですごく稼いでて確かにカッコいいけどさ、
わたしだってそれなりに頑張ってるんだよ。
専業をバカにするというか見下したようなこと言うけど、
私がいなきゃ旦那両親の介護誰がするのさ。あんたが憧れてる伯母さんが面倒見ないから
私が会社辞めたんでしょうが。
ぶっちゃけ伯母ちゃんちの子供になりなって言いたくなるわ。
>>121が嫌になっても仕方ないと思うけどな。




140名無しさん@おーぷん2016/10/31(月)13:26:33 ID: ID:???

姉じゃなくて義姉です。旦那の姉。




141名無しさん@おーぷん2016/10/31(月)13:49:13 ID: ID:???

>>139
専業主婦を馬鹿にする娘…うちの友達にもおりますわ。
その子の母親は「家事だけしか脳がないクソババア」
らしいです。よく言えるよなぁ。自立もしてないくせに。
家事だって大変ですよ。住み良い家の中保つって
地味に大変。働いてても専業でもそれぞれ大変だっつーのな。
子供のうちは見えてる世界狭いから。
じゃあ明日から君が家事しなさいよって任せちゃえば(笑)


比較って、子供が121さんと元奥さんを比較してて
121さん的に辛いよねってことだよね?
そりゃあ、嫌だよねー。でも、連れ子も家族として
過ごすと決めた時点で想定できた事案だよね。
それ含めて121さんは覚悟なり腹括ったとは思う。
想定した上で愛情を込めて一緒に過ごしてきたのに
ここに来て元奥さんが適当な事言うから
多感な時期の子供は揺れてしまって今までの生活は
何だったんだって虚しくなったり悲しくなってる。
その気持ちの方が辛いと思う。心壊れちゃいそう。










コメント

  • 1.匿名さん

    証拠写真あっても記憶改ざんしてるなら、
    もう病院案件だと思う
    問題は病院に連れて行くとこだな
    言う事聞かないだろうし、無理矢理連れてくと医者の言うことも聞かんし

    +
    43
  • 2.匿名さん

    旦那が外で働いてる間に洗脳するの得意だもんね。

    +
    -8
  • 3.匿名さん

    もう16なら距離置くのもありだよね
    手紙とかで「あなたが大事だけど、私を疎ましく思うなら距離を置くね」と伝えて
    多感な時期は何を言っても無駄かも

    +
    56
  • 4.匿名さん

    逃げていいとおもう
    もう駄目だよ、その母親の血が入った生物だからまともじゃない

    +
    57
  • 5.匿名さん

    私は逆帝はされていないけど、小学生のときに実母が不倫して出て行った。
    慰謝料を取らない代わりに、親権が父親になった。
    離婚したあと、父は今の母と恋愛して再婚した。
    「なぜ私の両親は離婚してしまったのか」
    「なぜこの女の人をお母さんと呼ばなければいけないのか」
    「ただでさえお母さんがいないのに、お父さんを取られてしまうの?」
    家庭の形がめまぐるしく変わったことに混乱した。
    何かが怖くて、他人に「私の両親は離婚して、再婚した」と言えなかった。
    授業参観に継母が来て、友達に「誰?」と言われる恐怖。
    友達の親に「お母さん(実母のほう)元気?」と聞かれて、なんて答えればよいか分からない。
    子供だった私は自分は不幸な星のもとに生まれたとしか思えなかった。
    どう考えても実母のほうが悪いのに、実母と継母を比べて「前のお母さんお父さんのほうが良かった」と考えてた。
    だから、思春期で混乱ブーストがかかっているときに実母が現れて、優しい言葉や、継母に不備があるようなことを言われたら、飛びついてしまう121の子供の気持ちが分からなくもない。
    それくらい子供にとって家庭や親の状況がいきなり変わることは辛い。
    121の子供が大人になって、冷静になって、誰が悪かったのか気づけたら良いなと思う。
    継母とはわりと仲良くやってます。

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    10
  • 6.匿名さん

    報告者がいい人だから付け込まれたんやろうな
    育ての親より実母をとるんなら、そんなゴミ家から放り出せばいいやん
    反抗期やからなんでも許されると思ってるからわからせればいいんや
    わざわざ実子でもない子供を育ててくれてるありがたみを叩き込もう

    +
    39
  • 7.匿名さん

    押して駄目なら引いてみなの理論はどうだろう
    グイグイ押してそれは違うよ分かってよ
    って押し付けると反発するから、まるで興味ないように引くと
    あれ、もしかして間違ってるのは自分か?
    と、自問自答する時間やきっかけを与えてあげられるかもしれない

    +
    9
  • 8.匿名さん

    ※5
    それで継母とわりと仲良くやってますかよw
    あの時そう思ったのは申し訳ないとか今は感謝してますとかじゃないの?
    男女問わず再婚は子供分別つくようになってからがいいね

    +
    -1
  • 9.匿名さん

    ※5
    もちろん感謝してますよ。感謝の言葉だって伝えています。
    というか私は家庭が一度壊れ、混乱のままに再形成されたのがひたすら苦しかっただけで、継母を憎悪したり争ったりまではしてないです。
    ネグレクトまでされて、121の子供が混乱するのは不思議なことじゃないということ。
    きちんと育ててきた121にとっては理不尽だと思いますが、それ以前に121の子供が理不尽な目にあってきてると思うんです。
    どうにか121の家族が幸せなものに落ち着いてほしい。

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    3
  • 10.匿名さん

    施設の人の話は聞けないのかな?

    +
    16
  • 11.匿名さん

    母親が親権がほしいのにとれないのは余程の理由がある。父親が不倫が原因なら母親が希望すれば親権はとれるってことを教えてやれ。残酷な事実だけどどんな状況でも元母親に捨てられたってことだから…

    +
    0
  • 12.匿名さん

    子供が都合の悪い現実から逃げて夢見てるんだからどうしようもない
    「自分の母親はどうしようもないクズ」という現実を受け入れなきゃ話は進まん訳だが、それに付き合う義理が果たして報告者にあるのか?って話
    自分も父親がクズで離婚してのちに母親が再婚した
    当然新しい父親に対する複雑な思いは抱えていたが、自分の父親がどうしようもないって事は理解していたし、その責任を新しい父親に押し付けるような真似はしなかったし出来なかった
    それはスジが違うと小学生でガキ丸出しの自分ですら分かっていたからこそ怒りやその他諸々の感情をぶつける先も見つからなくて自分自身で向き合って処理するしかなかった
    この娘はそういう事をすっ飛ばして都合のいい相手に歪みを全部押し付けて悲劇のヒロインを気取っているだけ、辛い現実ではなく楽な虚構に飛び付いただけの甘ったれだよ
    どうしても夢から覚ましたいなら娘をクズの下に返すしかない(一時的に、かどうかは知らんが)
    自分が夢見ていた母親はただのクズでしかなく、自分の半分はこのクズで構成されているという事実を認識させるしかない

    +
    -1
  • 13.匿名さん

    本人も反抗期が合わさって後に引けなくなってそう
    あったん引いた方がいい

    +
    4
  • 14.匿名さん

    ※12
    貴方は立派で、そうやって大人に愛想をつかして頑張ることで強く育つことができたのかもしれない。
    ただ、幼少期のネグレクトで、それも記憶飛ばすほど傷つけられた子供が甘ったれですべて悪いとはどうしても思えない。
    娘を落ち着かせる期間が必要なのは賛成だけど、実母の元に返すというのはそれこそ取り返しがつかなくなってしまう気がする。

    +
    -2
  • 15.匿名さん

    ここまでこんがらがってると、身内だけではどうにもならないよ
    カウンセラーとか病院とかいけりゃいいんだが…
    あとは夫がどれくらい協力的なのかがイマイチ分からんな?
    放っておけといってるのが、もうやれることは全部やってダメだから時間かけて解決するしかないという意味なのか、面倒になってるだけなのかでかなり違う
    後者ならもう何も当てに出来ない

    +
    4
  • 16.匿名さん

    これ過去という幻想を夢見ているのかねえ
    この年にありがちでしょ?
    “今の自分は本当の自分じゃない”とか“本当の私”とかってのに憧れるやつ
    成長して分かってくれるといいけどね…

    +
    4
  • 17.匿名さん

    なぜ問題起こることが多いって有名な話なのに子連れと結婚するんだろうか

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    1
  • 18.匿名さん

    ※15
    なんか夫はっていうのを必ず入れないといけないルールでもあるの?
    「夫は夫なりに子供と話し合いをしたり叱ったりといろいろやってくれてはいますが、
    一層反発しているような気がします。」

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    0
  • 19.匿名さん

    いくら洗脳されてるとは言え、報告者と父親と3人での出かけた写真があって実母との写真がないにもかかわらず記憶のすり替えを正せないのだとしたら、それはもう病院案件ではないかな。あと、小さい頃ネグレクトされてたことはっきりと言ってなさそうだよね。祖父母からとか言ってもらえないのかな。
    そして、究極はひとまずネグレクト母と一緒に住んでもらえばいいと思うけどね。ネグレクト母はいい人気取っても長期間はもたないだろうからすぐ解決しそう。

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