引用元:既婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)スレ422

213名無しさん@お腹いっぱい。2019/04/09(火) 19:39:12.88 ID: ID:eKtZ870u0.net

女性の意見も聞きたいので相談お願いします
先日、私の昔からの友人を招き、妻の手料理を振舞いました
妻は料理が上手で、友人も美味しいと言って食べていましたが、
お酒も進んできたところで、妻に「これなら(私)の妻として合格」的なことを言いました
そこから妻がかなり不機嫌になり、すぐに友人も帰宅
その後から妻は「もう二度と(私)の友人には会わないし、彼を呼ぶなら結婚式もしない」と言っています
(入籍が先で、式は今夏に行う予定です)
友人とは高校までずっと一緒でもちろん地元も一緒、彼を式に呼ばないなんてことはできません
友人も否定的な意味で言ったのではないのだし、どうにか怒りを鎮めてほしいのですが、
何を言っても余計に怒りが増すばかりです
何か良い案はないでしょうか






214名無しさん@お腹いっぱい。2019/04/09(火) 19:50:57.05 ID: ID:cyifamVd0.net

破談でよくね?
配偶者の人間関係にたいして譲れないならこれから一事が万事そうなる
その女はやめとけ




215名無しさん@お腹いっぱい。2019/04/09(火) 19:59:54.21 ID: ID:ppSsLM9B0.net

嫁にしてみればとんだところに小舅がいたと
ものすごく無礼な物言いだと自覚できないなら謝ってもご機嫌取りにしかならないし、そもそも無礼だと自覚すらしていないから
まあこれからも何度でも繰り返されるし、>>213にも早々に愛想が尽きたろう
別れてやれ




220名無しさん@お腹いっぱい。2019/04/09(火) 20:07:00.82 ID: ID:eKtZ870u0.net

>>214
破談はしない方向でお願いします…
友人とは会うのは年一程度なので、式をどうにかすれば最悪妻に黙って会えばいいかなとは思っています
>>215
友人もすごく偉そうに言った訳ではなく、あくまでも冗談の発言だったと思います
もし自分が妻の友人から同じことを言われても、あまり気にならないと思ったので、
妻のあまりの怒り具合にどうしていいものか…




218名無しさん@お腹いっぱい。2019/04/09(火) 20:06:41.55 ID: ID:j8d+DGaod.net

>>213は嫁の友達に給料明細をじっくり見られて「(嫁)の夫として合格」って言われたらどう思うの?
それくらいデリケートな話だと嫁は感じたんだろうけど分かってる?




223名無しさん@お腹いっぱい。2019/04/09(火) 20:12:32.04 ID: ID:eKtZ870u0.net

>>218
給与明細は流石にあれですが、手料理とか家事とか外見で言われてもあまり気にならないですね
むしろ妻の友人に認めてもらえて良かったと思うかもしれません




222名無しさん@お腹いっぱい。2019/04/09(火) 20:11:34.64 ID: ID:cyifamVd0.net

悪いが、妥協しない女は地雷だよ
こうやって、怒りを振りかざし、相手を自分の思うように操ろうとする
不機嫌や怒りで、相手との妥協点を探るでもなく自分の思い通りに運ぼうとする人間は一種のサイコパスで
基本一緒に住むのはむかない相手。ずっと言いなりになる気があるなら、結婚式には呼ばずにこそこそ会えばいいんじゃね
好きにしろ




216名無しさん@お腹いっぱい。2019/04/09(火) 20:00:30.92 ID: ID:STqR9pnv0.net

合格とか不合格とかウザいわ
破談で奥さん解放してあげてら?




223名無しさん@お腹いっぱい。2019/04/09(火) 20:12:32.04 ID: ID:eKtZ870u0.net

>>216
入籍はしているので破談となると色々と問題がある気もします




219名無しさん@お腹いっぱい。2019/04/09(火) 20:06:59.14 ID: ID:cyifamVd0.net

冗談で言ったことにしてもカチンとくる自由くらいはあるが
そこで激怒するのは所詮、同じレベルの人間ということ
心の狭い余裕のない女と結婚していいことはなにもない




223名無しさん@お腹いっぱい。2019/04/09(火) 20:12:32.04 ID: ID:eKtZ870u0.net

>>219
普段は心が狭いとは思うシーンがなかったのですが、今回初めての喧嘩でびっくりしています
三年ほど付き合っての結婚でしたが、こんなに怒っているの初めてです




217名無しさん@お腹いっぱい。2019/04/09(火) 20:02:05.15 ID: ID:NKlE/3Km0.net

その友人は自分の発言であなたの嫁が気分を害してる事を知ってるの?




223名無しさん@お腹いっぱい。2019/04/09(火) 20:12:32.04 ID: ID:eKtZ870u0.net

>>217
妻がその場で「不合格だったらどうなってたのかしら?」と聞き返したので
気が付いていたと思います、そのため予定時間より早めに帰宅していったので




221名無しさん@お腹いっぱい。2019/04/09(火) 20:09:47.97 ID: ID:ERpTRtvX0.net

>友人も否定的な意味で言ったのではないのだし
あなたがこんな気持ちでは、奥さんの怒りは絶対静まらないと思う




224名無しさん@お腹いっぱい。2019/04/09(火) 20:16:41.77 ID: ID:tooREuTua.net

女ってずっと根に持つから言うことを聞いといた方が良いよ




225名無しさん@お腹いっぱい。2019/04/09(火) 20:21:23.46 ID: ID:NKlE/3Km0.net

とりあえずその友人に現状を相談すれば?そういう相談もできない奴なの?
原因はそいつなんだからそいつがどう思ってるのかが重要でしょう




226名無しさん@お腹いっぱい。2019/04/09(火) 20:23:05.05 ID: ID:MA6kECEEd.net

友達と同じ価値観なんだね
そして、落とし所を同じに出来ないなら今後嫁とは上手くいかないことの方が多いんじゃないかな
過度に折れたり譲ったりって疲れるし後々喧嘩の種にもなるよ
傷の浅い内に別れるのがいいのかも




227名無しさん@お腹いっぱい。2019/04/09(火) 20:23:30.46 ID: ID:cyifamVd0.net

ここの既女既男は、もし自分の友だちがそういうふざけた失言で配偶者が激高して結婚式には絶対呼ぶなと命令した場合
配偶者の意見を尊重すべきという感じなのか?
自分なら、従うと。




232名無しさん@お腹いっぱい。2019/04/09(火) 20:34:26.80 ID: ID:DfylQvSNM.net

>>227
「尊重する=従う」じゃないぞ。
奥さんの怒りを受け止めつつ、友だちに来てもらう方法を模索するんだよ。
ID:eKtZ870u0にとってせめてもの救いは、夏までいくらか時間があることかね…。




228名無しさん@お腹いっぱい。2019/04/09(火) 20:26:09.11 ID: ID:cgYHGVUw0.net

背景を知らない奥さんが立腹することはありえる。だからその怒りは聞くべき
ただ、そいつが親友なら事情や関係は軽く話してみる必要がある。それがあんたとの強い関係性から出た言葉だったなら尚更
それでも引かずにそこまでいう女とは既に結婚してても付き合い方を一度考える
そういう人間は男女関係なく、自分の立場や経験からしかものを判断しない。つまり、自分の預かり知らない事柄に想像を及ばせたり理解しようとしない
そういう人間とはまず話し合いが成立しない




230名無しさん@お腹いっぱい。2019/04/09(火) 20:34:23.38 ID: ID:d4HTDNYG0.net

友人は無神経で無礼だが、その友人を嗜める事すら出来なかったから嫁の怒りは
爆発したんだろうね




233名無しさん@お腹いっぱい。2019/04/09(火) 20:35:21.82 ID: ID:eKtZ870u0.net

すみません、少し所用が出来ましてレス難しくなりました
友人には事情を話してみたいと思います
私の結婚を一番喜んでくれた人なので、なかなか話ずらくはありますが…
妻はその友人が私の一番の友人であることは知っています
というか、今気が付いたのですが、妻は彼にというよりも私に怒っていますね
「自分の友人が伴侶を上から批評している場に遭遇したら、私は友人を許さない」
「それを咎めるでもなく横でヘラヘラしている(私)が信じられない」といったこと言われましたので

今日この後の返信は難しいですが、目は通したいと思います
中途半端ですみませんで




234名無しさん@お腹いっぱい。2019/04/09(火) 20:35:39.95 ID: ID:Jprpzhnia.net

友達同士だからこそ出た軽口と言われたら、まぁありえるかなって範囲のセリフなんだけど
不合格だったらどうなるの?ってこえーよ
たった一言でいきなりなんでそんな喧嘩腰なの
一瞬、ん?って思っても聞き流すよその場は普通
他に切れる心当たりないならその女は確実に情緒がおかしい
そんなプッツン女まず病院案件だよ




236名無しさん@お腹いっぱい。2019/04/09(火) 20:40:20.17 ID: ID:cyifamVd0.net

要するに、私が気に入らないから、あいつとの付き合いをやめろといいたいわけだろ

それはおかしくないか?夫婦といえども。こちらの友人関係の口出しされたくないし
相手の友人関係も、よほどの有害性がない限りは不問だろ。それは大人のマナーでは
別に、そいつに酌して回れとか言ってるわけでもなく
成人として適当に流せなくてまともな社会生活送れるのかね

要するに、権力の誇示だろ。これは




237名無しさん@お腹いっぱい。2019/04/09(火) 20:43:05.36 ID: ID:ppSsLM9B0.net

気のおけない友人なのに、そっちの機嫌の方ばかり伺うのな
普通なら拝み倒してでも友人から嫁に謝ってもらう一択だろうに




238名無しさん@お腹いっぱい。2019/04/09(火) 20:44:59.35 ID: ID:cgYHGVUw0.net

正直まったくわからん
俺の友達はそういうふざけたこと冗談めかして言う奴だけど、それが上から目線の批評だと断じられて激昂される事態が全く想像できない
マジでどういうことなの?
恋人時代合わせても倍くらいの付き合いの長さがあるかもしれない旦那の一番の親友が言った軽口でそこまでキレる?
なんか致命的に間違ってるんじゃないそれ




244名無しさん@お腹いっぱい。2019/04/09(火) 20:52:56.36 ID: ID:d4HTDNYG0.net

しかし友人の嫁に初めてもてなして貰って冗談でもそんな軽口言うヤツなんて
人としてどうかと思うよ、親しき仲にも礼儀だよ、俺も友人嫁にもてなして貰ってるが
上から目線でそんな事絶対言えんよ




247名無しさん@お腹いっぱい。2019/04/09(火) 20:57:02.62 ID: ID:expdHCccr.net

>>244
だよな




263名無しさん@お腹いっぱい。2019/04/09(火) 22:26:36.03 ID: ID:Sd9ifjzC0.net

軽口を叩く人を許せない人っているよ
そういう人は初対面でも言うよね
本人は場を明るくする為に、笑いを取る為に言ってるんだろうけどね
変に上から物を言ったりする
身近にそういう人間いるからよくわる義兄だけどね
印象最悪で嫌いだわ




267名無しさん@お腹いっぱい。2019/04/09(火) 22:48:54.43 ID: ID:VoTTKBI10.net

場が明るくなるのかよ
人傷つけて場を明るくしてるとんねるずかよ




255名無しさん@お腹いっぱい。2019/04/09(火) 21:17:58.54 ID: ID:bbCMhMPI0.net

「これならID:eKtZ870u0の嫁として合格だ」じゃなくて
「これならID:eKtZ870u0を任せられる」って言っとけば拗れなかったよね
言ってる内容はほぼ同じだけど表現1つで受け取り方は変えられるわ




262名無しさん@お腹いっぱい。2019/04/09(火) 22:23:04.96 ID: ID:Sd9ifjzC0.net

まぁ改めて友人に謝罪されても嫁も気まずいだろうし、謝罪を受け入れても許しはしないだろうね
謝罪したとしても式に呼ぶのは嫌がると思うよ
初対面の人間同士、本来なら気遣い合って建前で接する所をいきなり侮辱された訳だからね
とりあえず式の話はしばらくせずに、少しでも怒りが収まるのを待つしかないんじゃない




268名無しさん@お腹いっぱい。2019/04/09(火) 23:00:37.86 ID: ID:wdUyA1Ge0.net

そもそも友人に対してより、夫に怒ってるんでしょ?友人はきっかけなだけで。自分は大丈夫、だから嫁がいくら訴えても軽く流してきた報いじゃない?




270名無しさん@お腹いっぱい。2019/04/09(火) 23:05:24.99 ID: ID:PNjyeDeB0.net

嫁として合格なんてウトメ以外が言ったら即、〆るよ。
うちのウトメは間違っても私に合否を言うなんて事はしない。

私は旦那もウトメにも普通に気を使って過ごしてるウトメ、旦那も
それに気が付いてるし、お互い普通に気遣ってるよ。

貴方の友人は縄文人なんだね。
これから嫁と友人のどちらが貴方の生活の主軸になるの?




272名無しさん@お腹いっぱい。2019/04/09(火) 23:14:01.57 ID: ID:Jprpzhnia.net

いつも思うがウトメってなんなんだよまず
そんな造語使ってこんなとこで愚痴るくらいなら正直にうっとおしいって言えばいいだろ義父母に
もうすぐ令和が始まるってのに何が縄文だよバカじゃねぇの
生活の軸じゃなくてまず時間軸を見つめろよ




274名無しさん@お腹いっぱい。2019/04/09(火) 23:34:56.56 ID: ID:PNjyeDeB0.net

>>272
時間軸が生活軸に勝てる訳ないでしょ?

お互いを気遣うのがうっとうしいなんて言うのは只のニートか地対RPG。
夫婦は誤解で他人が一緒の生活をすることになるの、気遣いが無けりゃ所詮他人。

もうすぐ令和だから少しは気付けば。釣られてやったよ。 




279名無しさん@お腹いっぱい。2019/04/10(水) 01:23:00.61 ID: ID:91ENSJ4F0.net

ここでは友人に謝罪させろとか嫁の怒りは妥当だという意見が主流だがそれもなんだかな
女の反応も極端すぎるだろう。ま、自己中でプライドの高い女とどうしても結婚したいなら、
友人の一人や二人捨てるしかないんだろうよ




282名無しさん@お腹いっぱい。2019/04/10(水) 01:42:42.18 ID: ID:ABLZrftrM.net

毒にも薬にもならない冗談だろ
そんな目くじら立てるほどか?結婚式に呼ぶなとかモラハラだろ
これ男女逆だったら旦那が叩かれるだろ
女がただのクソガキにしか思えない




284名無しさん@お腹いっぱい。2019/04/10(水) 02:07:38.34 ID: ID:H3QNR0Zy0.net

悪意があるかないかで言えば多分なくて、チョイスが残念で愚かなだけ
愚かなことも許さないと意気軒昂な奥さんもどうかなー

どこの風俗で勤めてた?とか一回やらせてみたいな侮辱ならさすがにキレていいと思うけど
この程度は流すのが普通じゃないかな
こんな話で呼びつけて謝らせたらさすがに周囲からやばい夫婦って孤立する気がする




285名無しさん@お腹いっぱい。2019/04/10(水) 02:19:09.24 ID: ID:YPnJLRZ40.net

悪意が無かったら無礼や失礼な事をして、相手を傷つけても良いのか
というと、それは違う
そういう言動をした友人が大人として未熟だと思う

嫁さんは、その未熟さに生理的嫌悪感を抱いたんだろ

精神年齢が未熟なまま大人になった奴は、指摘したところで変わらないし
また同じような事を繰り返すから、嫁さんにはもう会わせない方がよい

よって、式は二人だけ或いは親族のみで挙げるのがいいね




264名無しさん@お腹いっぱい。2019/04/09(火) 22:34:50.73 ID: ID:KwkXNqJo0.net

この友人を式場に呼ぶだろ
そしたら、そいつ式場でどんな言動ぶっかますと思う?
大丈夫じゃないだろちっとも

この無礼男を読んでもセーフな場は?
結婚式はアウト
披露宴でも超アウト
二次会にはまだ友人が残ってるからもう絶対ダメだろ
場も砕けてるから、余計に無礼のライン無視して地雷以上の破壊力

三次会までいけば、新婦側の主力友人には「こういう理由なので不参加で帰って!危ないから」と
新婦側が自衛できるから
この男呼ぶなら三次会以降なら、ってことなら嫁(予定も)素直にウンと言ってくれるさ




286名無しさん@お腹いっぱい。2019/04/10(水) 03:50:47.83 ID: ID:GNCTgLs30.net

嫁は相談者に怒ってるんだろ
嫁を傷付けたんだから許して欲しかったらまずは誠心誠意謝るしかなくね
その上で何が正解だったのかよく話し合わないと今後も同じパターン繰り返すだろ
嫁を納得させられないのに裏でコソコソ友達と会うくらいならすっぱり別れた方が良いとは思うけどな










コメント

  • 1.匿名さん

    奥さんは別にプライドが特別高くもないしモラハラでもないだろ。
    こいつ自身が給与明細で批評されるのは嫌だと言っているのに、それと同等の事をされて、しかも友人の事を全く諌めないのなら、これくらいの怒りは普通だよ。

    +
    213
  • 2.匿名さん

    ええ、これで嫁(まだ嫁じゃないけど)を叩く奴いるのか…(困惑
    そもそも、幾ら親友の嫁候補とはいえ、初対面の他人に対して合格だの不合格だのとそんなウエメセで物を言うとか失礼すぎね?
    そんな非常識な奴と親友で、その失礼な行いを咎めるどころか咎めるべき事だとすら解らない、「嫁候補が我慢すれば良い」って親友もこの報告者も嫁候補を無意識に見下してるのが解るからそんだけ激怒してるんじゃねーの?

    +
    178
  • 3.匿名さん

    >>>213は嫁の友達に給料明細をじっくり見られて「(嫁)の夫として合格」って言われたらどう思うの?
    >>>218
    >給与明細は流石にあれですが、手料理とか家事とか外見で言われてもあまり気にならないですね
    自分だって嫁の友達に給与明細じっくり見られて「(嫁)の夫として合格」って言われたら気になるんじゃん
    そういう事されたら自分だって気になるって解ってて嫁には怒るなって控え目に言ってクズ過ぎない?

    +
    180
  • 4.匿名さん

    例え話が通じてないよね
    給料明細を見られて云々に対しては嫌だって言うくせに、同じレベルのことを妻はされたと言われても、それとこれと話が違うって控えめに言っても地頭悪すぎでしょ

    +
    151
  • 5.名無しさん

    軽口叩くやつは直らないし直す気ない。
    どこか見下してるからそんな軽口叩くんだよ。
    友達嫁が大物政治家の娘だったら、そんな発言はしないでしょ。
    そういう人間性に引く。
    まるで園田さん。

    +
    105
  • 6.匿名さん

    良いか悪いかは賛否両論だとして結婚したら今求められてる事が平常的に起きるって事だな
    これに折れ無ければ遅かれ早かれ破綻すると思うぞ

    +
    -8
  • 7.匿名さん

    多少ムッとするぐらいはわからんでもないけど、そんな取り返しがつかないぐらいキレるのは正直理解できんなぁ
    別に頻繁に会うって人でもないだろうに

    +
    -92
  • 8.匿名さん

    なんで夫の親友を手料理でもてなさなきゃならないかって理不尽感じてたのではないかな。私だったら初めて会う人の口に合うかなとかすごく気疲れするだろうな。でこのウエメセな感じだと男たちは食べただけでしょ。料理の手伝いもしない感じ。偉そうに座って食べて不合格とか合格とか失礼極まりないってことでは。軽口以前の思いやりがない。

    +
    148
  • 9.匿名さん

    冗談だとしてもいくらなんでも無神経にも程があるとは思う…が、嫁さんも沸点低すぎだろとも同時に思う
    まぁでも喧嘩になった原因はどちらかというと友人あんまり関係なくて、夫婦の価値観の相違だから、どっちも変われなかったら結婚生活もうまくいかないだろうな
    夫が自分が怒られてることに気づけてるからそこからどうできるかだな

    +
    -53
  • 10.名無しさん

    旦那の友人だから喜んでもらおうと頑張って手料理作ったのに、友人は試す気満々だったってのがね…
    本当に冗談だったのかどうかなんて友人にしかわからない事だし受け手が不快になれば冗談では済まないよ
    無礼な奴って人を怒らせても冗談なのに!って逆ギレしてくるからたちが悪い

    +
    108
  • 11.匿名さん

    例え話の意味通じてないよね。
    奥さん(女の人)にとっての手料理=こいつ(男の人)にとっての給料や仕事と同じくらい重要なもの、馬鹿にされたら嫌なもの、という意味で給与明細を使って話をされてるのに、「給与明細明細はさすがにあれですが、料理くらいで〜…」って頭悪すぎでしょ。
    そりゃお前が、毎日作ってるわけでもない料理馬鹿にされても何も感じないでしょうよ。
    この馬鹿友人の件でも、こうやって的外れな事ばっかり言って、奥さんの怒りを倍増させてるんだろうなと想像がつく。
    こういう、一見腰は低そうだけど柔軟性はなく、人の気持ちを理解出来ない、自分に置き換えて考えられない奴はこの先苦労するよ、奥さん逃げてー

    +
    121
  • 12.匿名さん

    人を傷つけておいて「冗談」で済まそうとする奴
    「自分なら怒らない」「そんな事ぐらいで」をサラッと言葉にする奴
    一体どういう人間なんだか

    +
    104
  • 13.匿名さん

    たかが友人が嫁の合否判定するなら嫁に友人の合否判定されても仕方ないんじゃね
    軽口だからなんて言い訳は言う側言われる側がタメ口きくような軽口通用するような間柄じゃないと通用しない

    +
    78
  • 14.匿名さん

    ※7
    この親友を持て成すのはそうかもしれないけど、それを咎めもしない非常識な旦那が嫁にそうやって我慢を強いてくるのはコイツと結婚したらこれから先ずっと続く日常茶飯事じゃん

    +
    38
  • 15.匿名さん

    夫の一番の親友が無神経な発言+守ってくれない夫→婚式やりたくない
    これは普通なのでは?日頃の家事を全部やってるならともかく、ストレスかけすぎだ。
    怒りすぎとか言ってる人いるけど、この1が何もせず有耶無耶に流そうとするから怒られるんだよ。

    +
    73
  • 16.匿名さん

    人を不快にする冗談は冗談じゃないんだっての
    女の人のケツ触ってセクハラと訴えられたら慌てて冗談でした本気にすんなよっていうだっせぇー保身する男と同レベルだぞ

    +
    67
  • 17.匿名さん

    そこまで激昂することではないかもしれないが普通に失礼だよ
    冗談だったんだよ~とかこういう手合は決まって言うけど冗談でも悪質なことに変わりないだろ
    冗談だったらシネとかバカとかブサイクとか言われてもじゃあ怒らないんですねって感じ
    それも初対面の人相手に言うことじゃないわ

    自分が友人の婚約者紹介してもらった時は「友人にぴったりな素敵な人で本当によかった 友人を幸せにしてあげてください」とかそんな風に言った記憶があるがそれが普通でしょ
    「こんなおいしいご飯作れる人が奥さんなら友人も幸せだな」とかいえばいいし、親しさアピールなら「こんな料理上手い人が奥さんなら安心だ どうか友人をよろしくお願いします」(←これなら上から目線要素はない)が精々では?

    友人の伴侶は友人の伴侶であって自分の友人じゃない

    +
    52
  • 18.匿名さん

    そもそも出された料理を本人の前で採点する(したようなもんだわな)って行為自体がとてつもなく下品で失礼な行為だと思うが…
    そこにさらに「◯◯の妻にふさわしい」という”夫>>>>>>>妻”の図式が成り立ってるセリフがアカンわ
    なんでこの友人は「友達が結婚して”やってる”」のニュアンスで話すんだ?
    友人である夫が妻に助けられる部分だってもちろんあるだろうに…

    +
    79
  • 19.匿名さん

    怒りすぎだし結婚式云々は身勝手やな
    と思うけどイッチの立ち回りも微妙やな〜 まあ頑張れ

    +
    -35
  • 20.さん

    この人と嫁が仲良いからジェラシー感じて
    嫁にマウントとるような友達に味方するなら
    一生独身の方が幸せだよ

    他人の言うこときいて
    家族守れないってことだもん

    +
    36
  • 21.匿名さん

    手料理作ってもらってその言い種だからね
    例えば旦那が妻の友人もてなすために
    なかなか予約の取れない高級レストラン予約して、
    椅子引いたり飲み物次いだりさんざんエスコートして
    喜んでくれるかなと思ったら上から目線で
    「これなら合格ね」って言ってきたら腹立つと思う

    +
    50
  • 22.匿名さん

    これで嫁側叩いてるやつとは友人になれないな

    +
    64
  • 23.匿名さん

    私(俺)だったら気にしないとか、ただの冗談とか関係無いんだよ。報告者の嫁が嫌だったんだから謝れって話だ。

    +
    58
  • 24.aさん

    コメント欄のがまともなリプライが多いな
    やっぱ5chやってる奴はカスばっかなんだなあ

    +
    44
  • 25.匿名さん

    どっちも救いたいなら友達に事情を説明するしか。
    どんな意味で言ったにせよ伝わらければコミュニケーションではないってのが人間関係のルールでしょ?

    +
    23
  • 26.匿名さん

    給与明細と手料理が同じ?
    俺料理振る舞うのは全く苦にならないけど給与明細はやだよ
    同じく貴方が料理を振舞ってでいいじゃん
    合否が問題ではなく査定した事か問題なんだからさ

    +
    -42
  • 27.匿名さん

    横でヘラヘラしてたのが気に入らなかったんだろ
    普通気づくぞ

    「はぁ!?アホかお前こんないい女他に見たことねぇよ世界一だ最高だ」くらいのテンションで持ち上げ返せばまた違ったのかもね

    +
    46
  • 28.匿名さん

    「そうですか、ありがとうございます。あなたはうちの主人の友人失格ですね(笑)」って返すかな
    多分この報告者はそれをたしなめようとするだろうけど
    挙式前からナチュラルにマウント取ってくるような友人とイチャイチャしたいならそいつと結婚すりゃいいんだよ

    +
    47
  • 29.匿名さん

    この話を嫁側の人間にしたら不合格認定もらえそうだな

    +
    41
  • 30.匿名さん

    ※26
    アスぺかよ。誰も料理と給料明細そのもののが等価なんて言ってない
    この嫁にとっては今回振舞った報告者の友人用の料理が、この報告者にとっては給料明細が、
    そうやってなんか勝手に「これは合格」「これはペケ」とかって合否認定されて良い気分はしない程自分の価値を図る基準として重要なファクターだって事だぞ
    例えば将棋のプロが「まああの程度打てるなら認めてあげても良いよ!」とか、しかもド素人に言われてムカっとくるようなもんだぞ

    +
    43
  • 31.匿名さん

    関係ないけど、ウエメセって言葉気持ち悪い

    +
    7
  • 32.匿名さん

    旦那から一番の親友だって聞かされてた奴がこんな無神経野郎だったら、その友人だけじゃなく旦那に対しても嫌な感情を持つだろうね

    +
    43
  • 33.匿名さん

    そりゃあ腹立つよ。
    しかも、嫁さんの作ってくれた飯を食べながら、合格!って失礼にもほどがあるよ。
    この先家に呼ばないのは当たり前。
    また飯でも作れとか思ってるの?
    結婚式やめればいいだけじゃないの?
    それか海外でふたりであげてくるとか。
    あとは親族だけで食事会とかさ。
    要は、友人関係を招かなきゃいいじゃん。
    私なら、本当にあんたと結婚なんかしたくないよ。
    あんたにご飯作りたくないもん。
    ほんと時間の無駄!
    あんたは亭主として不合格だよ。

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    22
  • 34.匿名さん

    失言に気がついてて謝らずにそそくさと帰ってしまったんなら
    アウトだろ。
    これから一生過ごすのは誰だ?嫁だろ?
    だったら結婚式は遠慮してもらえ。祝いたいなら別途飲みにでも行けばいいだろ。
    その感じだと結婚式でもなにかやらかす可能性があると思うわ。
    つつがなく式を進めたいなら友人には欠席してもらった方が良いと思うわ。

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    30
  • 35.匿名さん

    これなら合格とか何に対しても腹立つだろ
    立場逆転してもイライラするわ

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  • 36.名無しさん

    嫁の沸点が低いんじゃなくて無神経なゴミオス2匹が虎の尾を踏んだだけ。

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  • 37.匿名さん

    ※2は冒頭日本語読めてない事を露わにしてるのに、あれだけプラスが付くのは日本語読めてない仲間が多い所って事かな
    正直なところ友人の冗談もどうかと思うが嫁の怒り方もどうよって感じしかしない
    友人に謝らせろみたいな「とりあえず謝っとけ」って意見が多いのもぼんくら 揃いかと思う
    嫁に怒りの原因をきちんと聴いて対処しないと友人を謝らせることが更に地雷かもしれんのに
    人の怒り対して場当たり的なやつが多いんだな

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    -12
  • 38.匿名さん

    男の価値観でもありえねえ暴言だよ、つきあいやめとけ

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    21
  • 39.匿名さん

    料理が上手で褒めてるつもりだったんだろうけど 技能を値踏みされて上から偉そうに言われたから そりゃムカッとするわ
    こんなに美味しい料理をこれからもずっと食べられる友(イッチ)が羨ましい、って言えば良かったのに「合格!」とかwww

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    16
  • 40.goki'Gさん

    ここは素直に婚姻関係解消しておいた方が良いと思うな。
    価値観があまりにも違いすぎる。

    +
    5
  • 41.匿名さん

    三人しかおらん空間で旦那までが友人に怒ったらなぁ・・・仮にも招待している立場だろうに。人付き合いやってたら失言野郎なんかアホのように沢山おるし、現実問題それらは我慢しなければ立ち往かない状況に陥ることも多いだろう。
    ・・・と、いくら説明したところで悲しいかな、所詮は男の事情よ。

    +
    -12
  • 42.匿名さん

    嫁さんには友人に対して
    「あなたは○○さんの友人として不合格です」
    と言う権利があるんじゃないかな
    お互いが審査するのであれば、出した判定がどちらなのかは関係ない
    それであれば対等だと思う

    +
    8
  • 43.匿名さん

    「私の結婚を一番喜んでくれた友達」「気の置けない関係」だから他意はないって一番信用できない人だよ
    うちの旦那の友達が私へのスキンシップが度が過ぎたんだけど止めてくれなくて何度も離婚問題に発展したよ
    気の置けない関係なら注意くらいできるだろって話でした

    +
    22
  • 44.匿名さん

    夫婦としての絆より友人との仲をとったと思われてるわけだから、
    破断やむなしじゃないかな?
    その友人に土下座レベルで謝らせればもしや?だけどどんなもんだか・・・。

    +
    11
  • 45.匿名さん

    上から目線のセリフは誰から言われてもムカつくけど、一番の親友ってのが凄く嫌だな
    旦那も同じ感覚の持ち主で、とがめないって事は嫁<親友なんだと思ってしまう
    嫁より付き合いが長い分、自分達の領地に入る事を許してやるみたいな、変な壁さえ感じる
    親友だからって無礼な事を言っていいわけじゃないし、仲がいいからこそ友人の評価を下げるような事はすべきじゃないと思う

    +
    15
  • 46.匿名さん

    ※37
    >「自分の友人が伴侶を上から批評している場に遭遇したら、私は友人を許さない」
    >「それを咎めるでもなく横でヘラヘラしている(私)が信じられない」といったこと言われました
    怒りの原因はっきり言ってるんですがそれは。そもそも記事全文を読む事すら出来ない奴が「日本語まともに読めない」とかって自己紹介かな?

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    4
  • 47.匿名さん

    こいつも友達()もホモなんだろ

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    1
  • 48.匿名さん

    本文読んで(まだ嫁じゃないけど)何て書いてるやつが日本語読めてるわけねーよ

    +
    2
  • 49.匿名さん

    ※48
    ※2だけど、確かに入籍はしてるけどまだ式はしてないじゃん
    そういう意味で、対外的にはまだ嫁としてお披露目してないんだからまだ嫁じゃないって書いただけなんだけどね
    逆に、そこ以外でまともに反論できないのかな?揚げ足取って「こんな事言ってるから日本語読めてないコイツの意見自体ゴミ!」とかってはしゃいで恥ずかしい奴

    +
    0
  • 50.匿名さん

    入籍してたら結婚はしてる
    式をしてないだけ
    バカは黙って寝ろ

    +
    4
  • 51.匿名さん

    ※50
    揚げ足を取る事しかできない、まともに反論も出来ない馬鹿のブーメラン乙w

    +
    -4
  • 52.匿名さん

    ※30
    だから料理でいいじゃん
    何で給与明細なの?

    +
    -1
  • 53.匿名さん

    ※49
    いや入籍してれば妻だろw
    流石に往生際悪すぎ

    +
    6
  • 54.匿名さん

    ※52
    アスぺ乙w
    ※53
    揚げ足取りしかできない馬鹿乙w
    相変わらずそこにしか噛みつけないとかクソダサすぎw

    +
    -4
  • 55.匿名さん

    ※54
    自分の意見が通らないからってアスペや揚げ足取りって虚しくないか?
    ※2
    の文体からしていつものフェミガイジみたいだけど

    +
    3
  • 56.匿名さん

    料理=普通に来客等にも振る舞う
    給与明細=配偶者くらいにしか通常公開しないもの
    ~にとってはっていう話じゃないわな
    評価されるのが嫌ではなく、普通公開なんてしない給与明細は嫌って話だろ
    「給与明細は流石にあれですが、手料理とか家事とか外見で言われてもあまり気にならないですね
    むしろ妻の友人に認めてもらえて良かったと思うかもしれません 」と書いてあるじゃん
    妻が下着を披露させられ、それを評価された
    お前は給与明細をオープンにさせられて評価されてもいいのか?なら分かるけどさ

    +
    -1
  • 57.匿名さん

    ま、本文なんて読まずにとりあえず男叩いとけってやつだったら
    まだ嫁じゃないけどとか、この嫁にとっては今回振舞った報告者の友人用の料理が、この報告者にとっては給料明細とか言い出すでしょ
    給与明細は見せたくない=通常見せないものは嫌と評価されたくないが別物っていう事も分からない
    なんせ読んでないからな

    +
    -2
  • 58.匿名さん

    料理公開が給与明細公開と同レベルに嫌なら普通はそこに怒るよね?

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    3
  • 59.匿名さん

    ※58
    誰も料理公開が給与明細公開と同レベルに嫌とは書いてない事実
    料理でも給与明細でもなんでも良いけど、他人から「まあこの程度なら合格だね」とか言われて不快になるような事って誰でもあるよね
    嫁はそうやって報告者親友に不快な気分にさせられたし、報告者だって例えば給与明細ならそうやって評価されたら嫌な気持ちになるよねって話
    つまり重要なのは「他人から好き勝手言われたら嫌な気持ちになる事ってあるよね」なのに「給与明細は料理とは違う!」って噛みついてるの本当アスぺっていうね

    +
    2
  • 60.さん

    不快になるのは分かるけど結婚式に呼ぶなとまで怒るのは異常だろ。
    ここで許したら一生気に入らないことが起きる度に犠牲を払わせられそうだ。
    対等な関係じゃないと夫婦なんて長持ちしない。
    「悪かった。次から気を付けるから今回は勘弁してくれ」ぐらいで納めたいな。

    +
    -3
  • 61.匿名さん

    ※60
    最初に友人の事を咎められた時に「アイツだって冗談の心算だった」とか「悪気は無かった」とかじゃなくてそれを言えるような奴なら、嫁さんもそこまで言う程まで拗れなかったかもな

    +
    -1
  • 62.匿名さん

    ※59
    だから気軽に障害であるアスペを自分の意見と違うのをディスるのに使うなよ
    誰も同じとは書いてないってお前同じ扱いで書いてるじゃんw
    「報告者だって例えば給与明細ならそうやって評価されたら嫌な気持ちになるよねって話」
    レベルが違うものを持ち出して例えば~っていうのは同じという事でしょ
    だから本文でも給与明細は嫌だけど「評価されるのは構わない」と書いてあるわけ

    +
    0
  • 63.匿名さん

    ※62
    報告者は給与明細だったら評価されるのは嫌だけど、料理を評価されるのは構わない。だから嫁がなんで料理を評価されるのが嫌なのか解らない。だって給与明細=評価されたら嫌な物=嫁にとっての料理、が解らないから
    こんな事も読み取れないんだったらアスぺじゃなくて文盲だね

    +
    2
  • 64.匿名さん

    ※63
    お前これ見て「料理を」評価されるのが嫌だと思ってんの?

    +
    0
  • 65.匿名さん

    そもそも嫌だと言わせるために給与明細でしょ
    それ察知してるから料理とか家事なら大丈夫って返してんだよ
    給与明細は評価されたらいやなものじゃなくて普通は他人に公開しないもの
    馬鹿は分かってないみたいだけど
    料理を振る舞われたことも振る舞ったことも数えきれないほどあるけど
    給与明細を見せたことも見せられた事もないわ
    一緒って言ってる奴は実際赤の他人に見せたことや見せられることが普通の世界で生きてんの?

    +
    1
  • 66.匿名さん

    料理めちゃくちゃ美味しいですねという評価なら別に何ともない
    つまり料理が評価されたら嫌なものでも評価が嫌なわけでもない
    赤の他人が妻という立場にふさわしいかどうかを判断するという行為に腹が立ったって事だわ
    でこいつはそれが平気ってだけ
    給与明細は人様に見せるようなものじゃないから嫌ってことだよ

    +
    1
  • 67.匿名さん

    ※64
    ほら、そこで「他人に好き勝手評価されたら嫌な気分になる物を評価されるのが嫌だ」じゃなくて「料理を評価されるのが嫌だ」と思ってると思うような文盲だろ?だから文盲だって言うんだよ文盲

    +
    0
  • 68.匿名さん

    自分の為に色々準備してくれてありがとうございます。
    美味しいです。良い嫁さん見つけたな!
    おめでとう!・・・って言えば喜ばれたと思う。
    デリカシーなさすぎ。

    +
    4
  • 69.匿名さん

    親友ならさ「不合格なら・・・」って言われた時点で即謝るだろ。言葉が出なくてそそくさ帰るにしても帰り際にしっかり頭下げるわ。このまま逃げ帰ったら修羅場になるの見え見えなのにそのまま帰るような奴を大事にしたいと考える神経が分からん。直接的な着火原因はこれだけど、その前にいろいろやらかしてんじゃないの?

    +
    3
  • 70.匿名さん

    最後になってやっと友人というより俺に対して怒ってると気付いたようだけど、この先何十年と一緒に過ごす相手に自分は嫌だと思うから止めてほしいという気持ちを分かってもらえないのがこの一件で分かっちゃったんだよ

    +
    3
  • 71.匿名さん

    報告者は友人が悪くとも庇うほど気を遣うけど
    その友人は自分の失言のせいで場の空気が悪くなっても
    謝りもせずに帰るんだな
    お互いにとって1番の友人なら、式によばなくても理解してくれるはずだと思うんだけどなあ

    まあその友人のご機嫌を損ねたくないようだから
    嫁とは別れてあげたらいいんでない
    道理を捻じまげたうえで平和的解決ってのは無理筋だし

    +
    2
  • 72.匿名さん

    ※67
    本気で理解力無いんだな
    この嫁は「こんなおいしい料理作ってくれるなんてこいつには勿体ないくらいだよ」って評価されてても腹立つの?
    お前の理屈なら嫌な気分になるはずだよな?
    「他人に好き勝手評価されたら嫌な気分になる物を評価されるのが嫌」なわけだからさ
    お前がズレてんだよ
    で、給与明細も「他人に見せるようなものじゃないから」ではなく「他人に評価されたら嫌だから」って考えてんでしょ?
    物事分けて考える力が足りないみたいだな
    文盲の正しい意味も知らないみたいだし

    +
    0
  • 73.匿名さん

    ま、普通に考えて報告者がゴミってか一番のガン、エネミーだよね
    「給料明細を他人に見られて『まだまだだね』って言われるのは嫌だけど料理は気にならないから僕解りまちぇ~ん」って逃げてまでして、本当クソ
    こんなの捨てられて当然でしょ

    +
    3
  • 74.匿名さん

    ※72
    そうやってまた解釈歪めてまで物事分けて考えようとしないのはどっちだよ
    好き勝手に評価って書いたらお前が理解できないなら、今回報告者親友が嫁の料理にしたみたいな上から目線の評価ってちゃんと書き直してやるよ
    そもそも報告者は「じゃあお前は給与明細を嫁友人に見られて『これなら(嫁)の夫として合格だね』とかいう上から目線の評価されたら嫌じゃないのか?」に対して「給与明細に関しては嫌だが料理に関してはオッケー」って言ってる訳でな?
    それを給与明細=他人に見せる物じゃないから、なんてどこに書いてない拡大解釈して「給与明細は評価されるものじゃないけど料理は評価されるものだから!」とか言うお前は文盲じゃなきゃ単に嫁を叩きたいだけのガイジだよ

    +
    0
  • 75.匿名さん

    ※74
    勝手に?
    勝手に言葉付け足してんのお前だろいつものフェミガイジだろうけど
    最初から嫁は上から目線の評価が気に食わないって言ってんじゃん
    そんなもの料理だろうと何だろうと関係ないんだよ
    見せるのが嫌なら家に呼んで料理を作らされたことそのものに怒るよな?
    いつもみたいに勝手に解釈ゆがめてるのも自分だって分からないかな
    「給与明細は評価されるものじゃないけど料理は評価されるものだから!」
    なんてどこに書いてる?
    というかお前の意図は「料理」は「給与明細レベルだぞ」が言いたいだけだろ

    +
    0
  • 76.匿名さん

    で、なんでそれに拘るかというと
    料理・家事は大変!仕事で稼いでくるのと同レベルが言いたいから
    だから評価以前の問題で給与明細は普通見せないでしょという当たり前の事を認められない
    「あなたの職業や学歴で~」なら話は分かるけどな
    でもそれだと別にいいよになる可能性があるからあえて給与明細にしてんだよ
    嫁が悪いとか嫁叩きなんてしてないんだけど自分がいつも無条件で女養護男叩きをしてるから相手もそうだと思う
    これ本質は評価された事じゃなくて口に出して言った事
    対象が料理じゃなくて嫁自身になってること
    それを旦那が嗜めなかったことでそりゃ怒って当たり前

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    0
  • 77.匿名さん

    ※76※77
    だから文盲だって言ってるんだよ…
    これまで散々、友人に見られて『これなら(報告者)の嫁/(嫁)の夫として合格だね』とかいう上から目線の評価されたら嫌な物=嫁にとっての料理=報告者にとっての給与明細、って事だろって話をしてるのに、料理と給与明細そのものを=で扱ってなんかいない事も解らないなんて
    ついでに言うなら、旦那が窘めなかった事で怒って当然ってのは根本的には料理関係なくて、親友の嫁に対して「これなら合格」とかいう姑根性な親友を放置してるからだろ

    +
    -1
  • 78.匿名さん

    だから嫁にとっての料理=報告者にとっての給与明細という例えがありえないって言ってんの
    なんでこれが分からないかな
    「評価されるのが嫌なもの枠」なら「対象」は関係なく全部等号になるのお前の中では?
    そこまで大枠で括るなら「上から目線の評価されたら嫌な物」なら「全部」って話になるじゃん
    そうであるなら最初から評価されるのが嫌なだけといえば済むのになんで給与明細に固執するのかも分からない
    そうじゃないからこいつは「流石に給与明細は」って言ってんだよ
    そもそも配偶者の親友に給与明細見せるってどんなシチュエーションだよ
    ありえない事を仮定して「ほら嫌だろ」って詭弁そのものじゃん
    普通見せないものを見せろと言い、拒否したら嫌って言った!って意味わからんわ
    ついでに言うならで俺と同じ事言ってどうすんのよw
    ちなみに文盲っていうのは文字の読み書きができないことだからねw

    +
    -1
  • 79.匿名さん

    嫁には感情移入して上から目線は嫌といいつつ
    毎度毎度上から目線で自己流解釈をし、口汚く他人を罵り、煽るために差別用語連発って普段どんな生活してんだか

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    -1
  • 80.匿名さん

    フェミガイジのコメント見分けつくようになってきたけど
    結婚恋愛はもちろん通常の社会生活でもリアリティがないね
    実際はどうか分からないけどそう思われるって自覚はした方がいい
    いかにもオタクっぽいというかなんというか
    無駄に装飾が多かったり煽ったり文節区切らず一気に書こうとして意味が分からなくなったり
    「ええ、」「なんですがそれは」とか20年前のネット見てるみたい

    +
    0
  • 81.匿名さん

    見分けつくようになってきたとか言う割に全く別人のコメントをフェミガイジ認定してるガバガバ君
    >文字の読み書きも出来ているので文盲ではありません
    とかガチガイジ過ぎない?

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    0
  • 82.匿名さん

    もん‐もう〔‐マウ〕【文盲】の意味
    文字の読み書きができないこと。非識字。出典:デジタル大辞泉(小学館)

    ひょっとして何か違う意味で使いたくて誤用したのかな?

    そしてどのコメの事か指定してないのに全くの別人って良くわかるなw
    どれの事言ってんだろ?

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    0
  • 83.匿名さん

    機能的非識字(きのうてきひしきじ、英語:Functional illiteracy)とは、日常生活において、読み書き計算を機能的に満足に使いこなせない、文字自体を読むことは出来ても、文章の意味や内容が理解できない状態を指す。機能的文盲、機能性文盲とも。
    大体、ネットでは文盲=文章を読んでも理解できない奴、って大概そういう意味で使われてるのにそんなのも知らんとか…書き込む前に三年ROMれよ、マジで

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    -1
  • 84.匿名さん

    ※83
    悔しいねw一生懸命調べてきたの?
    なんでわざわざ頭に「機能的」「機能性」がついてると思うの?
    文盲という単語はその意味を含んでいないからだよ
    そんなことも理解できなくて文盲という言葉が付いてればその意味でも使うんだ、やった!とか思ったの
    というかネットの煽りで文盲っ使ってるのが分かってなかったと思うの?
    語彙力が少ないからアホみたいに同じスラング使ってる事をバカにしてるんだけどw
    これが分からないってお前文盲じゃん
    お前アスペや文盲って論理だてて言い返せない時や文章が支離滅裂で相手に伝わらない時に使うよな

    そして「三年ROMれ」とかwいつの時代の人なのwww
    20年前位だよね?その時代からの女ねらーさんでまだ現役ですか
    そりゃ男叩きたくなるわな~

    +
    0
  • 85.匿名さん

    迷惑かけたまとめからの続き

    だから、それがそうじゃない、俺の感想に過ぎないって思うのがお前の感想に過ぎないんだよ
    スレの218がどういう心算で
    >>>213は嫁の友達に給料明細をじっくり見られて「(嫁)の夫として合格」って言われたらどう思うの?
    >それくらいデリケートな話だと嫁は感じたんだろうけど分かってる?
    って発言したと思ってるんだ?
    ・どんな心算かは関係ない、例えがおかしいと言っている
    ・そもそもどんな心算かなんて答えは出ないから意味がない
    これに対して「給与明細は料理とは違うからありえない!」って言ってるからアスぺだって言ったんだけど?
    ・給与明細は「公開する事が憚られるものであるから」例えとしておかしいと言っている
    ・なぜ毎度毎度、「理由が違うから」違うと言っているのにそれを意図的に抜いて単純に料理とは違うからと俺が言っているようにすり替えるのか理解に苦しむ
    反対に聞きたいが
    ・一般的に給与明細とは他人に公開するものなのか?
    ・自分は配偶者の親友に給与明細をじっくりみせるか?
    ・一般的に料理を他人に振る舞うということはあるのか?
    ・自分は配偶者の親友に料理を振る舞ってくれと言われたら振る舞うか?

    +
    0
  • 86.匿名さん

    ※80
    の「ええ、」「なんですがそれは」とか20年前のネット見てるみたい
    も当たってしまったなぁ
    流石に今の連中から「三年ROMれ」は出てこないよ、~乙もすでに古臭いよな
    ココリコミラクルタイプが2001年だからまあよくてもアラフォーだよな
    それが朝から晩まで粘着だからなぁミサンドリーに狂ってしまっても仕方ない環境かな

    +
    0
  • 87.匿名さん

    ※36
    ゴミオスと虎ねぇ
    思想が透けて見えるね

    +
    0
  • 88.匿名さん

    これを嫁側批判してる奴は、姑への愚痴にも気づかずに離婚される奴らだわ

    +
    0
  • 89.匿名さん

    夫の知り合いに失礼な奴がいたが
    (ゲームで私に負けたら不機嫌になり私と夫を侮辱し始めたガキみたいな成人)スッパリ切って快適だ。友達は選べよ。

    +
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