引用元:離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ149

942名無しさん@HOME2019/03/25(月) 02:06:59.67 ID:

相談に乗ってください

自分30代、初婚、現在育休中、子ども1歳
夫40代、バツイチ元妻のところに子ども2人、会社員年収800
夫はバツイチで元妻が子どもを2人養育しており、調停で決めたそれなりの額の養育費を毎月支払い、年に数回子どもと面会しています
それはわかった上で再婚しましたし、養育費や面会に特に不満はありません

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相談したいのは2点、
1.夫が再婚し子どもが生まれたことを元妻と上の子たちに言わないこと
2.養育費とは別に入学祝いなどを相談なく家計から出そうとすることです
1つ目に関しては、理由を聞いてもダンマリになってしまい話してくれません
元妻子たちは夫名義の家に住んでいることもあり、夫に何かあった時は相続の件などもあり必ず連絡しなくてはいけないし、私としてはきちんと話をして欲しいのですが、言う必要と言い張っています
2つ目は、最近急に高校の入学祝いに10万ほど送金すると言われ、当然のように家計から出すとのことだったので、思わケンカになってしまいました
中学入学の時も同じ金額を包んだので、今回も当然という感覚のようです
私としては、再婚して子どもが生まれ状況が変わっていることもあるし、毎月高額の養育費を払っているのだから、入学祝いに10万円も贈る必要があるのか
ちなみに夫はお小遣い月4万円、ボーナス時10万円ですが、飲み会と称してキャバクラやスナックに通ったり、結婚後にゴルフを始めたりとわりと自由に生活していて、お小遣いでは足りずに家計から補填することもあります
上の子たちにお金をあげたいなら、せめてその分お小遣いを減らすとか、飲む回数を減らすとか、何かしら努力して欲しいと思うのですが、おかしいでしょうか?





943名無しさん@HOME2019/03/25(月) 03:01:18.57 ID:

>>942
おまえと産んだガキの存在なんて元妻とその子供以下なんだろ
認めたくないだろうけど旦那の言動がそれをありありと表してる
セックス込みの家政婦が欲しかっただけだろ
おまえが孕んだのは計算違いだったかもな




944名無しさん@HOME2019/03/25(月) 03:04:14.54 ID:

>>942
ということで、最下位のおまえにあれこれ口出しする権利なし
結婚生活を続ける気があるなら黙って諦めて現実を受け入れるんだな




946名無しさん@HOME2019/03/25(月) 07:28:09.43 ID:

>>942
再婚したら養育費減額申し立てする人もいる中それどころか再婚したことも言えない
キャバクラやスナック通いが好きときたもんだ
外面がいいことは結婚前から判っていたのでは?
夫の性格は直らないよ




947名無しさん@HOME2019/03/25(月) 08:16:58.54 ID:

問題がキャバクラ通いじゃなくて子供へのお祝いなとこがもう




945名無しさん@HOME2019/03/25(月) 04:55:37.76 ID:

正直、あなたバツイチ子持ちとの結婚に向いてないよ…バツイチ子持ちと結婚するってそういうことだし。
今後旦那関係の冠婚葬祭には必ず元妻との子が出てくるし、旦那関係の相続や権利を主張されるのは当たり前。だって実子だもん。
子供の権利なんだから、後からやってきた942がそれに文句つけるのは越権行為。家計からお金が出てる云々って言うけど、それは旦那が稼いだ金だし、そこから養育費諸々が出ていくのはそれこそ子供の権利。

バツイチ子持ちとの結婚っていうのはそういうもんなの。そこに文句があるなら942が離婚するしかないね




964名無しさん@HOME2019/03/25(月) 12:12:48.27 ID:

>>945
子供が出来てんだから越権でも何でもないし、それで困ってるんだろ
942は後からやってきた妻だけど、子供は旦那からしたら第三子でしかないでしょ
あなたの主張は矛盾が過ぎる
嫁が我慢するのはともかく、下の子の権利剥奪する権利は、先妻にも上の子にも無いわ




949名無しさん@HOME2019/03/25(月) 08:56:19.61 ID:

みんなえらい覚悟が足りないって責めてるけど入学祝いとかはさすがに旦那がお小遣いから出すべきじゃないの?
だいたいお小遣い貰いすぎの使い過ぎ、馬鹿と結婚したのは間違いないとは思うけどね




950名無しさん@HOME2019/03/25(月) 09:22:40.17 ID:

子の成長に感動するからお祝いをしたいんだろう
>>942との子供も可愛い、でも感動はない
全部経験済みだから

言い方はいくらでもある
「家計を圧迫して貯金ができないので私が深夜パートに出るから夜の飲み会一切やめて子守りして」とか




948名無しさん@HOME2019/03/25(月) 08:42:47.26 ID:

800万しか稼がないくせに養育費払ってる上で、小遣い4万は取りすぎじゃないの?
私もあなたと同じ立場だけど、養育費減額してくれたし、月々の養育費以外の入学祝い等は一切出していないし、遺言も全て私とその間の子へと書き直していたよ

まずは月々の小遣い半分に減らしてやればいい
ボーナス時の小遣いなんてあげなくていいよ、その分を前妻のところに回せばいい




952名無しさん@HOME2019/03/25(月) 09:53:03.58 ID:

小遣いを月1万減らせばお祝い金を捻出出来るけど多分それをしてもお祝いをあげるのは嫌なんでしょう?




951名無しさん@HOME2019/03/25(月) 09:27:13.36 ID:

旦那が使いすぎだし、
なんでそんなに渡してるの?
不機嫌になるから?DVしてくるとか?




958名無しさん@HOME2019/03/25(月) 10:46:22.61 ID:

小遣い月4万ってそんなに多すぎ?
年収800万ってことはボーナス差し引いても月40~50万は給料もらってるわけでしょ
月収の1割小遣いと考えたらそこそこ適正なんじゃないの

ぶっちゃけ40代で年収800万ってそこそこ高収入だから、生活苦しいわけでもないよね
たいして生活に困ってるわけでもないのに子供へのお祝い金にケチつけるなんて相当の鬼畜だよ




960名無しさん@HOME2019/03/25(月) 10:53:16.55 ID:

>>958
手取りで考えてみ?




955名無しさん@HOME2019/03/25(月) 10:19:05.01 ID:

あちらに子供の存在を言うのは、あちらの子供が多感な時期とか未熟だから配慮してでしょ。
お祝い金に関しては、家庭からは出させないって口座をガードするなりしたらいい




956名無しさん@HOME2019/03/25(月) 10:20:37.47 ID:

>>955
そもそも旦那の稼いで来た金だからしょうがない
生活できなくなるってんなら問題だけど




961名無しさん@HOME2019/03/25(月) 11:09:18.16 ID:

養育費や面会に特に不満はありませんって書いてるけど、結局不満なんだと思う
だって普通は進学祝い費用よりキャバクラスナックゴルフで小遣い以上に使う方が問題だもの

進学祝いは冠婚葬祭費
甥っ子なら仕方ないと思えても、元妻の子だから憎らしく感じる
そういう事でしょ

上記をふまえて、喧嘩するなら小遣いの使い方で喧嘩するべき
その旦那はええかっこしいの浪費家で、結婚前のデートでは贅沢するタイプ
それに魅かれて結婚したんだろうからちょっと言ったところで変わらないかもしれないけどさ
生活を守りたいならある程度締めないと浪費は収まらない




962名無しさん@HOME2019/03/25(月) 11:35:23.41 ID:

あなたの夫と全く同じ立場だけど(違うのは俺の方が遥かに年収が低いw)、今の嫁はあなたと全く正反対だわ
今の嫁の言い分は、「父親に見捨てられたと思うかも知れないし、最悪嫌われるかも知れない。子供が成人して然るべき時が来たら話してあげて」
「入学卒業、お年玉とか節目節目にはちゃんとしてあげて。父親がいないから行きたい学校に行けない、みんなが持ってる物が買えないではかわいそう」
って事だそうだ
どちらが正解かは分からんけど、最初に擦り合わせをしておかなかったあなたにもミスがあるかもね。
もしあなたへの賛同が欲しいだけならスルーしてね




963名無しさん@HOME2019/03/25(月) 11:45:56.96 ID:

>>962
嘘くせー嫁と思いながらもこんな女性のほうが愛されるだろうなとも感じた




965名無しさん@HOME2019/03/25(月) 12:13:14.73 ID:

>>963
嘘クセーって思うだろ?
ホント、今の嫁には頭が上がらない
「養育費+αくらいは私が稼いでくるから気にすんな」とも言われた
但しお金以外の事でこちらからはアクションを起こすなと
向こうが頼ってきたら力になってあげればいいと




966名無しさん@HOME2019/03/25(月) 12:18:56.03 ID:

>>942
子供はともかく、先妻に知らせる必要は絶対にあるし、その点の942の感覚は正当
入学祝等は、親戚含め血縁者からは942実子も貰わない方針なのであれば、話し合って無しにするのも有りだけど、
そうでないなら942の我儘でしかない

あなたの第一子は旦那の第三子になるの分かってて産んだんだよね?
そうでないなら、単純にあなたが甘過ぎ馬鹿過ぎだと思う




9679422019/03/25(月) 21:05:54.95 ID:

いろいろご意見ありがとうございます
ケンカした夜中のテンションで長々と書き込んでしまい、批判一辺倒かと覚悟していましたが、様々なご意見頂けて大変ありがたかったです

今日再度落ち着いて話し合いをしましたが
お祝いに関してよくよく聞いてみると、どうやら元妻から具体的な金額で進学費用を負担しろと要求があったことがわかりました(中学の時出せたんだから、今回は子どもにではなく母親に渡せという内容)
こちらの気持ちで(というか家庭の状況に応じて)お祝いを渡すことは反対しませんが、
年間150万以上きちんと送金しているのに当初の取り決め外でお金を請求してくるのは正直ルール違反だと感じています
夫と話し合った結果、前妻に、再婚して子どもが生まれたこと、今後も養育費を今まで通り支払う代わりに、取り決め外で費用を請求してこないように伝えた上で、今回は請求された金額を送金することにしました
また夫のお小遣いはとりあえず3万に減額、その他でも生活をいろいろ見直すということで一応話はまとまりました
今までも夫のお金の使い方や普段の生活に不満がなくはないものの、自分も働いている時はそれなりに出費もあったので、そこまで制限せずにきてしまっていました
今回のこともはじめから正直に話してもらえなかったことで、夫のええかっこしいな性格や私への信頼のなさなど問題点が浮き彫りになりましたし、いろいろ反省して夫婦としてしっかり信頼関係が築いていけるように頑張っていきたいと思います




968名無しさん@HOME2019/03/25(月) 21:27:51.06 ID:

>>967
元嫁の子が大学進学しても学費出してあげないの?




972名無しさん@HOME2019/03/25(月) 23:53:22.07 ID:

>>968
進学費用はいくらか知らないけど当初の取り決めで月々渡している養育費でやりくりすべきでしょう
養育費以外に大学の学費まで渡していたら現在の家族の生活ができなくなるよ




969名無しさん@HOME2019/03/25(月) 21:31:13.92 ID:

>>967
言われるまま出す必要はないけど、進学費用は子供の権利だと思うよ
ちょっと勘違いしてないかなあ

しかし、旦那名義の家に住んで、相場より高めの養育費って旦那は何やらかしたんだろうね




971名無しさん@HOME2019/03/25(月) 22:29:11.56 ID:

お祝いと養育費は全く別じゃないのかな
それよりも離婚理由が気になる




9739422019/03/26(火) 00:54:47.69 ID:

離婚理由は性格の不一致です(調停での記録あり)
お互い有責事項と認められるほどのことはないようですが、
夫の言い分では、専業主婦なのに夫の晩御飯を作らない、入浴の際に浴槽を使わせない(妻子は使う)、暴言やヒステリーがひどく、数年にわたり近隣や親戚に夫の悪口を言いふらすなどしたため、一緒にやっていくのが難しくなったとのことでした
もちろん元妻にも夫が家庭に関心が薄い、育児参加が足りない、給料が低いなど、不満はたくさんあったようですが
養育費高めの理由は元妻が結婚以降の職歴が不定期のパート程度だったため、貯金の他に住居を明け渡し、相場より高めの養育費を渡すことで落ち着いたそうです
(上記の通り、近所にさんざん悪口を言いふらされたので、どちらにしてもそこに住む気はもうないと言っていましたが)
大学進学の際は卒業(22歳)までは養育費を払う代わりに、学費は先方で用意してもらうとになっています
今回の件は、夫が子どもたちとの面会日程を決めたところ、元妻がいきなり進学費用を振り込めとメールしてきた次第です
もちろん元妻が想定通りに働けないなどの事情がある場合もありますが、なんの説明も相談もなくメール一通送ってきてお金を振り込めはいくらなんでも乱暴だと思います
それならこちらも事情はありますし、どうしても進学のために別途費用を用意しなければならないのであれば、養育費の見直しをして、普段の金額を相場まで下げるなどしないとこちらとしても納得いきません
ただそれも元妻は夫が今も独身だと思っているせいもあると思うので、まずはすでに新しい家庭があり子どもがいることを伝えた上でにしたいと思います




979名無しさん@HOME2019/03/26(火) 06:43:01.30 ID:

>>973
弁護士に依頼しなよ
減額できるよ




977名無しさん@HOME2019/03/26(火) 03:43:46.42 ID:

その手のタイプの妻なら元夫に新しい家族ができたと知ったら余計に逆上するんじゃないかな




978名無しさん@HOME2019/03/26(火) 06:14:51.54 ID:

旦那の言うとおりなら旦那負けっぱなしだね
騒ぎになるから再婚を言いたくないのかも
養育費にかまけてちゃんと働いてないなら、老後も色々ありそうな元妻だ




9809422019/03/26(火) 08:01:22.24 ID:

いろいろ話し合い書き出してみて気付きましたが、夫は私が認識していた以上に元妻のことを怖がっているというか、トラウマのように感じているようです
先方に再婚のことを言わないのか不満でしたが、文句を言われたり子どもや周囲にあることないこと吹き込まれるのを懸念していたんですね
今回の話し合いできちんと努力していくと夫も約束してくれたので、夫が前進できるよう自分もサポートしていきたいと思います
養育費の減額については夫は現状前向きではなく、自分としても結婚の時に受け入れた条件内容でもあるので、できる範囲での努力はしていきたいと思っていますが、まあ今後の状況次第ですかね
何にせよ夫婦での対話が何より大切だと改めて感じましたので、しっかり頑張っていきたいと思います

ダラダラと書き込んですみませんでした
たくさんご意見頂き、おかげでいろいろ冷静に考えることができてありがたかったかったです
これで終わりにしたいと思います
ありがとうございました




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