引用元:離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ150

3名無しさん@HOME2019/03/27(水) 17:20:08.73 ID:

自分の言ってることは間違ってないと思うのですが、おかしいのでしょうか
ご意見下さい

・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
自分50代年収900万
妻同い年パート年収70万前後(子供達が中学生になるまでは専業)
子供2人独立済み
自分の父70代後半母鬼籍、妻の両親は70代後半で健在
自宅ー俺実家は2キロ弱の距離、妻実家は隣の市で車で30分ほど
きょうだいは自分には遠方の妹、妻には妻両親と同居の弟がいます

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・悩みの原因やその背景
少しフェイク入れます
父がくも膜下出血で倒れ、手術をして回復→自宅に戻ることに
トイレや風呂など基本的な生活自体は1人で出来るが歩き方もヨロヨロしてしまうし家事等は難しい状況
お風呂も1人で入っていて何かあったら怖いので、同居または通いで家事をしてあげたいが自分はほぼ定時上がりとはいえ仕事があるので平日通うのはかなり大変なので嫁にやってほしい

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
妻にはパートを辞めて毎日俺父の身の回りの世話をしに通うか同居してほしいが、妥協点として毎日でなくても良い、家事の全てではなく一部でも良い、パートも続けたければやっても良い、その分我が家の家事は自分が協力する、などの譲歩を提案
妻は俺父との同居も通って家事をするのも絶対に嫌の一点張りで代案等も一切無しです





4名無しさん@HOME2019/03/27(水) 17:20:37.82 ID:

・どうなりたいのか、どうしたいのか
俺父との同居か通い家事をするか、どちらか妻に受け入れてほしい
それが無理なら他に自分の納得できる他の妥協点を見つけたい

・特殊な事情(あれば)
以前妻が専業主婦をしていた時に妻実家が経済的に厳しくなった時期が数年あります
その頃に自分の給料から月5~8万円ほど仕送りをしていました

また俺実家ー小学校ーー自宅という距離感と位置にあるのですが
子供が乳幼児の頃はまだ健在だった俺母が毎週定期的に預かってくれたり
小学校に上がってからも妻が美容院やお出かけ等で子供の帰宅時間に家にいない日は俺実家に徒歩で帰っておいて後から車で自宅に送り届けてもらったことも月一ほどでありました

また遠方に住む姉は正社員で働いていて
「申し訳ないが自分は何もできない。しかし○○さん(妻)が通い家政婦または同居をしてくれるのならせめて○○さんに月数万送金したい」と言っています




5名無しさん@HOME2019/03/27(水) 17:24:23.62 ID:

>>4
プロに頼むのが1番いいよ
家事が難しいなら要支援になるんじゃない?




6名無しさん@HOME2019/03/27(水) 17:32:55.56 ID:

>>4
住んでる地区の地域包括支援センターを役所の福祉課なりで教えてもらって、奥さん連れて相談に行って来るといいよ
こういった事は奥様がやれそうですかとかやって下さいって専門の人に言われたらまた違うんじゃないかな
いきなり体が不自由になった舅のことをお前に任せたって言われたら誰でも嫌だよ




732019/03/27(水) 17:40:15.40 ID:

おそらく要支援に認定してもらうことはできるだろうとリハビリの方に言われました
生活支援サービスというのを使えば身内より柔軟性は無く時間が決まっていますが家事を格安でやってもらうことは出来そうです

しかし福祉課などに自分が平日に行くのも大変なので、そういった手続き等を妻にやってほしい
何より自分は嫁実家が大変な時に支援したり子供が小さい頃世話になったのは嫁実家より俺実家の方なのだから今度は妻が俺父のために動いてほしいというのが本音です

家事も同居もしない代わりに福祉サービス等の手続きを妻がメインでやると言うなら自分もまあ納得できると思うので今夜妻に話してみます




8名無しさん@HOME2019/03/27(水) 17:44:08.36 ID:

介護と家事全部やれはかなり荷が重いと思う
せめて、行政のサポートがっつり入れた上で足りないところのフォローをお願いするようにしたらどう?
お父さんだって家事や身の回りの生活を自分ですることがリハビリやボケ防止になるし
どうしても心配なら、あなたが同居して昼はヘルパーさん頼んで夜の間に家事やれば良いじゃない
金銭的な負担なら奥さんも納得してくれるんじゃない?




1032019/03/27(水) 17:54:30.23 ID:

>>8
介護は必要無く、生活の自立度としては小学生くらいだと思います
風呂トイレ着替えなどは自分でできますしスーパーでパンや弁当を買って食べるくらいは支払いや歩くのに時間かかるがなんとかできそうです
しかし父の健康や1人っきりで家にこもってしまったり風呂場で足を滑らせるなどの危険を考えると日中誰かに様子を見に行って欲しいです

「行政のサポート」を頼むこと自体は構いませんがそれらの依頼や調整は妻にやってほしいです

自分が父の住む実家に同居して家事をするとしたら法的な婚姻費用等の話は別として感情としては妻に生活費は一切渡したくないし家から出て行ってほしいですね




9名無しさん@HOME2019/03/27(水) 17:52:55.19 ID:

お父さんが人並みの体格してるなら、経験のない女性にお風呂の介助は無理だよ
あっという間に腰痛めて終わり
生活に不安があるならその辺はプロに任せた方が良い
まずはケアマネとよく相談してみて、方式が決まったら役所への手続きとかは奥さんにやってもらったら?




1132019/03/27(水) 17:56:02.76 ID:

>>9
お風呂の介助の必要はありません
ただ歩きがすごくヨロヨロ?で手も不器用になってしまったので
足を滑らせたりしたら怖いので日中妻が掃除などしてる間に父が入浴してくれたら安心だなと考えているだけです




12名無しさん@HOME2019/03/27(水) 17:56:49.75 ID:

ここまでの文章だけで俺がやってやったんだから、うちの親が見てやってたんだからがすごいね
奥さんへの感謝がないね、典型的な昭和脳って感じ




1332019/03/27(水) 17:59:37.73 ID:

>>12
共働きで妻が十分稼いでいて妻実家への仕送りも妻の稼ぎでやっていた現代的な夫婦なら別ですが
いわゆる昭和の夫婦的な役割分担をしてきたのだから俺親の世話なり行政の援助の依頼なりも昭和的な妻であり続けた妻の仕事では?




14名無しさん@HOME2019/03/27(水) 18:02:35.07 ID:

>>13
嫁をパートで働かせてる癖に30年以上前の昭和の価値観を平成の終わりに押し付けるのは無理でしょ




1732019/03/27(水) 18:10:22.06 ID:

>>14
週3の5時間パートで月6万ほどですしパート代の使い道は妻の服や美容含む小遣いです
少なくとも結婚してから20年近く専業主婦でしたしその間に妻実家にした仕送りのお金は妻からも妻実家からも返済されてませんし自分も請求していません
俺親の世話等に関わりたくないのならせめて妻実家に仕送りした金を返すのが筋では





16名無しさん@HOME2019/03/27(水) 18:09:40.44 ID:

自分の親の生活支援の相談ぐらい自分で行けよ
奥さんにはお願いして相談に行くときについてきてもらうんだよ




2332019/03/27(水) 18:13:01.76 ID:

>>16
土日祝は確実に休めますが平日に休むことはかなり難しい仕事です
こういった時に動いてくれないのならずっと専業や今もほぼ専業の妻ってなんなのでしょうか
自分は妻実家が大変な時に仕送りしたのに妻は助けてくれないのなら夫婦でいる意味すら分かりません




15名無しさん@HOME2019/03/27(水) 18:03:30.30 ID:

身内が世話すると必要以上に甘えたり(家事的な意味で)リハビリさぼる人も多いから、なるべくならヘルパーさんとか入れた方がお父さんのためになると思うよ
他人が来る方がボケ防止にもなるし、何でか良いかっこしようとリハビリ頑張る人も多いんだよね
あと他の人も言ってるけど、成人男性の介護は経験ない人は大変だと思う
腰とか腕とかすぐ痛めちゃうし、日常的に介護してると治らないし、家事どころじゃなくなる場合もあるよ
子育てと違って終わりがない上に段々と大変になっていくからね
手続きとかケアマネさんが来る時の立会いとか、そういうのお願いするのが良いと思う
あとは本人さんが仕事帰りに毎日寄るとかでも十分なのでは?




1732019/03/27(水) 18:10:22.06 ID:

>>15
妻に手続きや立会いを頼んでみます
他人が来るとシャンとするのは実感しています
自分や妹より妹旦那や俺嫁や父の友達、それより医療関係者…と関係が遠くなるほどシャキッとしますね

ちなみに通勤時間の関係で帰宅する頃には19時近いのと父は夜寝るの早いので自分が寄れるとしたら週末のみになると思います




25名無しさん@HOME2019/03/27(水) 18:14:58.43 ID:

毎日無事を確認するために朝晩顔出すだけでも良いんじゃない?
嫁が来るより息子の顔見れる方が嬉しいと思うよ




26名無しさん@HOME2019/03/27(水) 18:15:24.21 ID:

土日に動けるケアマネを探しなよ
役所への手続きもケアマネの仕事だよ
書類なんかは郵送で大丈夫だし全部自分で出来るよ?




2932019/03/27(水) 18:17:19.83 ID:

>>25
朝晩顔出すのは現実的にかなり大変です

>>26
仮に自分ができるとしても嫁にやってほしい
これは手間とかではなく妻が助け「合い」をする気があるかどうかの話です
助け合う気がないのならせめて助けられた時の借り(妻実家への仕送り金)は返してほしい




19名無しさん@HOME2019/03/27(水) 18:11:57.08 ID:

今は支援程度でも先の事を考えたら全部プロに任せておいた方がいいよ
介護が必要になった時に奥さんいるから大丈夫ですね、ってなるから
受けられるサービスが受けられなくなるよ




21名無しさん@HOME2019/03/27(水) 18:12:19.18 ID:

ヨロヨロしてるならまずはケアマネに相談して、家のあちこち手すりつけたり風呂に滑り止め置いたり座りやすい高さの椅子に変えたりする方が良いと思う
履きやすくて歩きやすい靴とか、着替えやすい服とかも教えてくれるし、些細だけど便利なことたくさん教えてくれるよ
行政のサポート入れて、でもどうしても手が回らないことをまずは奥さんにお願いしてみては?

子育てお世話になったと言ったって、何も毎日世話を押し付けてたわけじゃないんだろうし、奥さんだって家事育児できることやった上で、フォローをお願いしてたわけでしょ?
しかもあなたが主導で親に連絡してたわけじゃないんなら、今回はあなたがメインで動いて、足りない部分を協力してもらうのが筋では




2732019/03/27(水) 18:15:26.80 ID:

>>19
せめてそのプロへの依頼等を妻に任せたいです

>>21
子供を預かってもらう時は俺から連絡してましたよ
俺親の世話に関わりたくないって主張を通すなら最低でも妻実家に仕送りした金は返してほしいですね




20名無しさん@HOME2019/03/27(水) 18:12:18.93 ID:

モラハラって何かまずはググってみよう




28名無しさん@HOME2019/03/27(水) 18:15:53.28 ID:

嫁とは離婚
介護は手続きから何からプロを最大限に使う
これで解決




3132019/03/27(水) 18:18:50.41 ID:

>>28
今夜プロの手を借りる手続きを任せたいと話してそれも拒否なら
離婚も考えます
妻の恩知らずというか都合の良すぎる主張でかなり気持ちが無くなっていますので




36名無しさん@HOME2019/03/27(水) 18:22:03.12 ID:

けつの穴の小せえ男だな




41名無しさん@HOME2019/03/27(水) 18:29:05.31 ID:

介護始まる前に相手から離婚を言い出されるなんて嫁にしたら超ラッキーじゃん




37名無しさん@HOME2019/03/27(水) 18:22:52.20 ID:

それでいいと思うよ
手が無いという事でお父さんも行政の世話になりやすい
妻は実親の今後の介護等はどう考えてるんだろうね?
あなたにおんぶにだっこになりそう




34名無しさん@HOME2019/03/27(水) 18:20:21.86 ID:

奥さんが家にいたから子供も育ったし家事もやってくれて働けたんだろ?金金言うならあんたが働いて得た給料の半分は奥さんのものだよ
その半分の中から自分の親へ仕送りしたんだから本来なら文句言われる筋合いはないよ
でもそんな事言わずに感謝してくれてるんだろ、あんたももうちょい奥さんへの感謝があってもいいんじゃないかな




39名無しさん@HOME2019/03/27(水) 18:24:46.80 ID:

今、現実としてさし迫って介護を必要としている自分の父親がいるのに
それよりも嫁に手続きや介護をしてほしいと感情論になっているのが鬼畜だわコイツ
自分の父親の最良の方法を最優先できないとか人間としてどうかしてる
頭イカれてるわ




33名無しさん@HOME2019/03/27(水) 18:19:03.78 ID:

奥さんがあなたの親と連絡取りたくない関わりたくないという理由はなに?




46名無しさん@HOME2019/03/27(水) 18:43:35.97 ID:

奥さんの方がコイツのモラハラにすでに愛想尽かしでるんじゃないのか
離婚するのも面倒だからATMさんにしてあげてたらATMが親父の面倒見ろって言ってきてムリムリって感じじゃない?




43名無しさん@HOME2019/03/27(水) 18:31:28.78 ID:

嫁が毎日世話に来ると、お父さんは大変な思いしてまで自分で家事やったり買い物行ったりしなくなるだろうから、嫁主導の介助は絶対やめた方が良いと思う
特に男性は自分が弱った姿とか見せるの嫌いな人が多いしね
ヘルパーさんとか他人がやってくれることには感謝できても、身内の世話は視点が減点方式になりがちだし、関係がとても荒むよ
それに嫁にいろいろやって欲しいのもわかるけど、嫌々お世話されるお父さんも可哀想
まずは大変な思いをしてるお父さん第一で考えてあげたら?
朝は無理でも夜に寝顔見に寄るくらいはできそうだけど、それも難しいのかな
毎日じゃなくたってできる日だけでもやってみたらどう?




47名無しさん@HOME2019/03/27(水) 18:53:18.12 ID:

>>31
熱くならずに冷静にね

奥さんと父親の間に確執等はないよね?
ちょっとかたくなな気がするから、念のため奥さんに確認した方がいいと思う
70代だと3が見ていない所でセクハラとか暴言吐く奴は結構いるし
そうなると奥さんは離婚してでも手伝いたくないという可能性はある

上記がないと仮定して
行政への手続きやケアマネへの相談は、大変かもしれないけど実子が一緒にやった方がいい
奥さんからの伝聞だと不信感募りやすいし、突っ込んだ質問ができなくて
時間と手間がかかって不満が残る

その上で家族としてどのような支援が必要かの洗い出し
お金で解決できることは解決、土日に3ができる事は3がやる
さらに残った事を奥さんに頼む流れかな




51名無しさん@HOME2019/03/27(水) 19:02:06.12 ID:

>>47
オレはあれもこれも金を出してやったのにと感情論に終始するような鬼畜野郎に何を言っても無駄
この鬼畜の真相は自分の父親の介護を理由に嫁の時間や手などを煩わせたいこと
この真相に鬼畜野郎本人が一番気づいてないのが鬼畜が鬼畜たる所以




53名無しさん@HOME2019/03/27(水) 19:07:03.85 ID:

旦那の親の世話したくないなら嫁の親に仕送りしてもらった金は嫁が働いて返すべきでは?




48名無しさん@HOME2019/03/27(水) 18:57:08.69 ID:

専業主夫養ってて子供が大きくなったら旦那はバイト予定
現金援助はしてないけど私が祖父から相続した家に夫両親を住まわせてる
>>3とかなり近い状況だと思うけど私も夫が私の親が大変な時に家事も同居も絶対に嫌だなんて言うなら両親を住まわせてる家の家賃にあたる金払えとか離婚だとか考えちゃうかな
大変な本格的な介護をやらせるつもりはないけどさ




50名無しさん@HOME2019/03/27(水) 18:58:44.87 ID:

まあ旦那は帰りもたいして遅くもなさそうで土日ちゃんと休めるのに、美容院行くのに義親にお願いしなきゃいけないんだからなぁ
外でいくら稼ごうが子育ては本来夫婦の義務なんだから、自分の親に連絡するくらいでドヤ顔されても困る
親は全く育児参加しない父親の代わりにもなってないだろ
それに子どもの面倒見てくれる義親と一切連絡取りたくないって、この相談者がその状況許してきたくらいだし、親の方にも何かしら問題があったとかじゃないのかね
その辺一切語らないあたり、自分の都合の良いことしか言ってなさそう




54名無しさん@HOME2019/03/27(水) 19:07:32.35 ID:

つまり>>3はここぞとばかりに自分の父親の介護を隠れ蓑にして嫁にいろいろ強いたいだけ
自分の父親を自分の感情のために道具や手段のように使おうとしている奴を鬼畜といわずなんと言うのか




57名無しさん@HOME2019/03/27(水) 19:23:52.43 ID:

嫁だけが作って産んだ子供を世話してあげた他人の俺の親、ってことだよね?
その借りを返せ!助け合いじゃ!!!同じだけ苦しめ!ってなんか変だよ
法的には嫁に介護義務はないし
お金で解決するのが一番いいよ、誰も苦しまない




59名無しさん@HOME2019/03/27(水) 19:26:39.96 ID:

>>57
嫁親に仕送りしてたのは明らかに嫁に対して借しがあるでしょ
介護ですら無いし嫁親への扶養義務も旦那には無いから旦那の親を助けたくないなら仕送りした金返せって言われても仕方ない




64名無しさん@HOME2019/03/27(水) 19:31:20.12 ID:

>>59
民法を勉強しましょう




62名無しさん@HOME2019/03/27(水) 19:29:23.19 ID:

俺が稼いだ金って意識強すぎだよね
義親に対しての援助は当時役割分担として専業してもらってたなら、給料の使い道は夫婦で立場として対等なんだから、
父親に対して金銭的な援助すら嫌がったらさすがに嫁がワガママ過ぎると思うけど、そうじゃないなら仕方ないと思う




68名無しさん@HOME2019/03/27(水) 19:34:32.19 ID:

まあこれきっかけで離婚することになるにしても、父親のことは待ったなしなんだから、早いうちに自分で動いた方が良いよ
嫁に文句言うだけで何もしないなら相談者も嫁と同類だわ




70名無しさん@HOME2019/03/27(水) 19:38:09.39 ID:

>>3
> 自宅ー俺実家は2キロ弱の距離、妻実家は隣の市で車で30分ほど
>自分はほぼ定時上がりとはいえ仕事があるので平日通うのはかなり大変

そもそもだけどこれなんで?
この程度通えないんだったら親父さん入院でもしたら放置一択か?




73名無しさん@HOME2019/03/27(水) 19:46:28.76 ID:

>>70
これめちゃくちゃ謎だよねw
定時で19時には帰ってこれるのに難しいなら、毎日家のことやってる奥さんも通うのかなり大変ってことになるよ




71名無しさん@HOME2019/03/27(水) 19:43:28.41 ID:

>>70
そりゃ共働きならともかく主婦が家にいるなら家事は主婦がやった方が良いだろ
旦那の稼ぎが共有財産だから仕送り当然ていうなら嫁の家事能力も共有財産だから仕送りすれば?




75名無しさん@HOME2019/03/27(水) 19:52:26.41 ID:

>>71
ほんそれ
旦那の稼ぎは共有財産であって嫁実家の金では無いのに嫁実家の金にしてたんだから
嫁の家事能力を旦那実家に提供するか嫁実家が受け取った金を返すかの二択
まあ介護の申請や手続きを嫁がやるってのが落とし所か




82名無しさん@HOME2019/03/27(水) 20:05:03.38 ID:

>>75
嫁が返す、じゃなくて
今後父親に援助する
でフィフティだと思うんだけど




84名無しさん@HOME2019/03/27(水) 20:23:02.96 ID:

金は自分のもので、育児は全て嫁の仕事と思ってるから変なんだよなー
どっちも夫婦のもんだろうに
親に子どもの世話をお願いするのは、自分が忙しくて嫁に美容院行かせること(最低限の文化的な生活)すらさせられないから、その分をフォローしてもらったんだろう
親がしたのは嫁のフォローじゃなくてお前のフォローだよ
嫁親への援助を、嫁に自分で稼がせて送金じゃなくて家計から出すという判断をしたのなら、今回も家計から父親へ資金を提供すれば良いだけ
それにまつわる手続きはどう考えても実子がするべきだわ




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コメント

  • 1.匿名さん 2019年04月10日 11:16

    ケツの穴の大きさの問題か?これ
    相談者は日中仕事があるんだから
    手続きくらいはそりゃお願いしたくなるのも当たり前だろ
    同居しない、介護もしない、ここまではわかるよ
    手続きの手伝いもしないって、じゃあ何ならできるの?

    +
    2
  • 2.匿名さん 2019年04月10日 11:22

    場合によっては命に係わるかもしれない、それも赤の他人で、更に異性の
    面倒見ろってだけでも相当なリスクなのに、恩つけがましくお前の実家に
    金貸したよな?助け「合い」って知ってる?
    もうすぐ平成も終わるってのに未だに「昭和脳」。
    これじゃぁね・・・奥さんに同情するわ。

    +
    66
  • 3.匿名さん 2019年04月10日 11:45

    助け合いの確認ためにいつまでもヨロヨロの父親を放置するとかとんだ孝行息子様だな
    奥さんの問題はともかく父親放置してんのは普通にこいつがクズだと思う
    奥さんと掲示板にうだうだ言う前にまず手続きしてこい
    その後平日様子見頼む件はゆっくり話し合えばいいだろ

    +
    62
  • 4.匿名さん 2019年04月10日 11:59

    お金を使って嫁実家を助けたなら、自分の父親もお金を使って助けてあげればいいんだと思うけど。

    +
    139
  • 5.匿名さん 2019年04月10日 12:07

    お前が知らないだけだ嫁さんセクハラとかされてたんじゃないの
    お前にとっては父親でも嫁さんにとってはキモジジイかもな

    +
    27
  • 6.匿名さん 2019年04月10日 12:10

    金があるなら施設にいれろ
    嫁さんはめしつかいじゃないんですよ

    +
    89
  • 7.匿名さん 2019年04月10日 12:17

    自分の親の介護ですら大変なのに他人の介護とか無理だわ
    金が無いならまだしも稼ぎあるならプロに頼めばいいのに

    +
    74
  • 8.匿名さん 2019年04月10日 12:19

    同性ならまだしも自分の男親の世話を嫁にやらせるの普通に嫌なんだが

    +
    73
  • 9.匿名さん 2019年04月10日 12:25

    個人の性格もあるんだろうけどここまで頑なに一切手伝いたくないってのは旦那さんかお父さんと何か確執でもあったのでは…?

    +
    62
  • 10.匿名さん 2019年04月10日 12:26

    相談者の不満に思う気持ちは理解できなくもないが、ちょっと感情的すぎだな
    嫁憎しが先行してどうすんだよ…父親にとっての最善策を考えてやれ

    +
    61
  • 11.匿名さん 2019年04月10日 12:27

    スレ68の頭の悪さ

    +
    3
  • 12.匿名さん 2019年04月10日 12:29

    こんなに頑ななことって よっぽど奥さんの性格が悪いか
    知らないところで何か確執があったかのどちらかじゃない?

    +
    -6
  • 13.匿名さん 2019年04月10日 12:49

    なんで報告者は朝早起きしてお父さんの顔を見に行くことは出来ないの?
    夜は報告者の帰りが19時ごろになってしまい、お父さんは早く寝る人だからその頃には寝てるので仕事帰りは寄れないっていうのは分かる。
    だったら朝早く起きて寄ればいいんじゃないの?
    それともこの報告者は朝4時とかに出勤してるの?

    +
    57
  • 14.匿名さん 2019年04月10日 13:27

    ※10と同じ。
    手続きぐらいしてあげてもいいし実際私もそれくらい協力してるけど、それすらしないのは嫁がよほど底意地が悪いか、報告者の父との確執が根深いのかのどちらかだと思う。
    家庭版だと男憎しで叩かれるだけだから、双方の意見を聞かないと何とも言えないなこれ。

    +
    36
  • 15.匿名さん 2019年04月10日 13:31

    まぁ直接介護をやれってんならともかく
    義実家を金銭的に支援した事もあるのに、手続きをやる事すら拒否するってのは異常だわな、あくまでこの報告者の言い分をそのまま信じたらの話だけどね

    +
    30
  • 16.匿名さん 2019年04月10日 13:37

    お前ら「昭和」の関係性を誤解してる。
    [昭和の関係性]:家族で1つの生命体、歩く方向は男が決める
    →家族でうまくいかないことは男の責任(監督みたいなもん)
    [今の関係性]:俺とお前は別の個人、助け合いましょう
    →アレをしてあげたんだから、かわりにコレをしてくれ

    昭和の考え方なら介護をしてあげたいと嫁に思わせられなかった旦那が悪い。
    途中で何かあって介護が嫌になったのなら、それを聞き出す関係性を
    構築しなかった旦那が悪い。というか基本的にだいたい男の責任。
    というか嫁も自分みたいなもんだからそもそも損得感情がない。

    この質問者が言ってることは完全に今の考え方で昭和じゃないぞ。

    +
    -12
  • 17.名無しのふよふよ速報。さん 2019年04月10日 13:40

    色々突っ込みどころ満載。
    毎日定時で帰れるのに平日は休めないとか、役所もいけないとか。。
    まずおまえがする事は奥さんに介護を依頼する前に父親と話し合う事だろ。
    1人で生活できないのわかってて何故家に帰したのか。
    介護を甘く見るな。

    +
    44
  • 18.匿名さん 2019年04月10日 14:30

    ※12
    支援っていっても
    この人自分で言ってるけど家事育児してないっぽいからなあ

    +
    46
  • 19.匿名さん 2019年04月10日 14:40

    義理親の介護費用を自分が出したなら、親父のヘルパー代を嫁さんのパート代から出して貰ったらええねん
    嫁さんのパート代も共有財産なんやから

    +
    0
  • 20.匿名さん 2019年04月10日 15:27

    嫁が専業主婦(家事育児)で働けないときに数年間数万仕送りして、義実家が週一で乳幼児期に預かった、月1に子供を送ってくれた。
    それと、今の年で父親の世話をしろとじゃ違いすぎない?
    そもそも、報告者と義実家がやったのは家事育児専業と義実家近くに住むのと今はパートと家事してるわけだしチャラじゃないの?
    孫のたまにの世話は義両親がやりたがったかもしれないし(私の母も嫌々預けてたらしい)
    孫は血繋がってて可愛いけど義父とかただ大変なだけだし

    +
    20
  • 21.匿名さん 2019年04月10日 15:29

    ※16 共有財産というなら、わざわざ嫁のパート代から出さずにこいつの給料から出したらいいやんw共有財産なんだろ?変わらないよな?

    +
    24
  • 22.匿名さん 2019年04月10日 16:04

    お前がヘルパー頼めで終わる話

    +
    34
  • 23.さん 2019年04月10日 16:10

    私だったら毎日介護する、家事は無理でも 週一位のペースで家事は してもいいと思う
    あと手続きとかは 嫁がやってもいい気がするけどなぁ やっぱりパートとかの方が身動きとれやすいし

    +
    -12
  • 24.匿名さん 2019年04月10日 16:42

    ※13
    昭和は家庭内で上手くいかないことは女の責任だぞ
    外で稼ぐのと口出しするのが男の仕事、あとは女の責任が昭和

    +
    17
  • 25.匿名さん 2019年04月10日 18:46

    感情的になって離婚に発展しそうだけど
    離婚して後悔するのはこの人だけって感じだな

    +
    19
  • 26.匿名さん 2019年04月10日 18:48

    ※23 口で言うのは簡単だし、そういうの簡単に言っちゃう方がすぐ音を上げる。
    うちの親父がそう。「自分の親は自分で面倒見た方がいい。可哀想だし、俺なら親の面倒見るのは苦痛に感じない」とか言ってたくせに、祖母が介護必要になって、毎日手伝わせたらすぐ施設に預けるの許可したからね。
    しかも何かあったかもしれんのに、それすらも考えないんやろね。
    考えが甘過ぎニートか学生かお気楽専業主婦か無能会社員のどちらかだね

    +
    20
  • 27.匿名さん 2019年04月10日 20:24

    ※12、14
    そもそも自分の父親の世話を妻に丸投げしようとしているこの男の性格の悪さが原因とは考えないのか?
    例え無理では無いお願いだったとしても「この位やれよ○○なんだから当然でしょ」と言われたら誰がやるかボケってなるだろ

    +
    5
  • 28.匿名さん 2019年04月10日 20:43

    >>84が全て。本来なら自分が拭くべきケツを他人に拭いて貰って「俺のお陰で拭いて貰えたくせに」とは片腹痛い
    嫁さんも、報告者の父親がどうこういうよりそんなんだから引き受けたがらないんだろうよ

    +
    7
  • 29.匿名さん 2019年04月10日 20:49

    嫁親の大変な時は仕送り
    子どもは1の親が手助け
    結局この1自身は何もしてないんだから押し付けがましく言うなよ
    今回も金払ってプロにまかせればいいだけ

    それに19時帰宅って早い方と思うんだけど

    自分は何もせず周りを使って楽したいだけでしょ
    仕事もそんなんだから定時に上がれるんでしょ?
    効率良く周りを使うのが俺の仕事と言いながら、実際はロクな指示もせず周りに厄介ごと押し付けてるだけだろ
    未だに要介護の親が放ったらかしなのが証拠

    +
    13
  • 30.匿名さん 2019年04月10日 21:02

    いやーでも自分の実家まで世話になる時点で何か返す覚悟はしておくべきだと思うけどな…

    +
    5
  • 31.匿名さん 2019年04月10日 21:14

    実家見にも行かないなら離婚したら良い
    共働きなら夫が叩かれて当然だけど
    専業の癖に家族の役に立たないなんて存在してる意味ないでしょ

    +
    -5
  • 32.匿名さん 2019年04月10日 21:43

    毎日1本電話だけかけて、出なかったら様子を見に行くだけで良くないか?

    +
    21
  • 33.匿名さん 2019年04月10日 21:44

    それか、セコムの見守りサービス使うか

    +
    9
  • 34.匿名さん 2019年04月10日 22:34

    ※31 家族は子供と夫であって、義父は家族じゃないでしょ
    血繋がってすらないし、セクハラされたから頑なに嫌がってるのかもしれないし
    ※30 この男が「君は働かないで家事育児に専念して、自分が働くから」って言ったかもしれないじゃん。実際に今はパートしてるんだ

    +
    2
  • 35.匿名さん 2019年04月10日 22:36

    ※31
    見に行くだけじゃないやん
    しかも見に行くすらしたくないなら絶対何かあったと思わん?
    少し世話してたらそのまま介護やらされるパターンだし

    +
    8
  • 36.匿名さん 2019年04月10日 22:47

    ※30
    相談者の兄弟が金だすって言っても嫌がるんだから、義夫の介護が条件なら、昔に自分で働いて実家に仕送りしたんじゃないの?

    +
    5
  • 37.匿名さん 2019年04月10日 22:54

    なんで旦那が叩かれてるの?
    どう考えても嫁は今まで旦那に世話になってる側じゃん
    助け合いする気がない寄生虫じゃん
    介護や家事を拒否するのは構わないけど、それなら働けるようになったらサッサと嫁実家に援助してもらった金を返してると思うんだけど…まずそのお金そのままなのが嫁も嫁実家もおかしくない?

    +
    -14
  • 38.匿名さん 2019年04月10日 23:26

    ※36
    寄生虫の意味わかるか?嫉妬おばさんw寄生虫は家事育児しないし、子供が離れたあとパートもしないぞw
    しかも助けられたから、嫌なこともしなきないけないわけじゃないだろ。
    しないといけないなら、旦那が「今は金出す代わりに将来は俺の両親の面倒を見ろ」と言っておくべき。
    実祖母の介護したことあるけど、月10万貰ったからって義両親の介護はしたくないわ。
    それに俺も嫁の実家に仕送りしてるけど、したいからしてるんで「じゃあ俺の両親の面倒見ろ」なんて思わない。
    恵まれてないと何でも特か損か、貸し借りでしか考えられんくなるんやね

    +
    9
  • 39.名無しさん。さん 2019年04月10日 23:46

    離婚すれば全て解決だねよかったね

    +
    5
  • 40.匿名さん 2019年04月10日 23:50

    ※ これがモラハラする思考かぁ

    +
    8
  • 41.匿名さん 2019年04月10日 23:53

    米36 専業主婦だった妻がパートして自分の買い物自分でして助け合いしてるじゃん

    +
    7
  • 42.匿名さん 2019年04月11日 00:23

    こんな女しかいないところで相談するから、、、
    金は共有財産なのに、家事は共有財産じゃないって
    妻の都合の良さにイライラする

    +
    -5
  • 43.匿名さん 2019年04月11日 01:32

    自分は何もやりたくない、相談にもいきたくない(そのために仕事を休むことすらしたくない)、代わりに嫁がすべてをやれ
    って言っているの理解しているのかな
    土曜日開いている役所だって少なくないし。
    朝晩顔を出すことは難しくても、帰宅後、泊まりに行ってそこから出社することぐらいできる。
    できることをやらずに、心中起こすほど大変な介護を徐々にそして最後にはすべて押し付けようとする心意気が最高だね。

    +
    6
  • 44.匿名さん 2019年04月11日 01:32

    クソゴミ嫁なんてさっさとリリースだなw
    つーかモラハラとか言ってる奴は頭沸いてんの?www

    +
    -3
  • 45.22日さん 2019年04月11日 01:34

    これ嫁が受け入れたら、定年退職で退職金出たところで嫁側から三行半突きつけられる案件かもな。

    +
    5
  • 46.匿名さん 2019年04月11日 01:43

    なぜ入院中に退院後の支援の検討を行わなかったのか
    ともかく、家族に介護力が期待できないのであれば、餅は餅屋に任せて障害なり介護保険のサービス使えとしか
    手続きがどうとかも言ってるけど、数日休むだけで以降の介護不安が払拭できるなら天秤にかけるまでもないと思うが

    +
    9
  • 47.匿名さん 2019年04月11日 03:05

    メイドのアニメ好きなくせにメイド雇わないよな

    +
    2
  • 48.匿名さん 2019年04月11日 03:24

    ※42 ※39だけと※36に対する数字入れ忘れたわ
    どっちにしたって嫌がることやらせたがるのはおかしいわ

    +
    1
  • 49.匿名さん 2019年04月11日 07:26

    共有財産で援助した金をまだ返してない、おそらく返すつもりのなかった嫁
    それなのに義父の世話拒否…金が共有財産なら家事も共有財産として仕送りすれば…
    介護は実子でって価値観は構わないけどそれなら自分の親が援助してもらってたのとダブスタになるよね

    +
    -6
  • 50.匿名さん 2019年04月11日 10:19

    嫁がやれ、いや報告者が動けと意見が割れているけど、要介護のジジイが一番準備しとかんといかんかっただろ
    結果次世代に迷惑をかけて、それなりに上手くいっていた夫婦から
    離婚話まで出てることにおかしい思わんのか?
    そもそも介護なんてなんの生産性もないし、する意味が分からない
    医療が発展した現代だと要介護でも10~20年生きることもあるんだぞ?
    この夫婦だって若くないのに、その間常に気を張って、身体酷使して、下の世話なんかもして、うっかり死なせでもしたら犯罪者になりかねない
    それでも未来ある子供ならともかくタヒを待つだけのジジイ、それを無給で、年単位でやれとかタヒねと言ってるのと同じ
    買い物に行けない?ヨロヨロでお風呂が危ない?それは現代に生きる人間としてはもう活動限界なんだよ
    無論そう思わない人は手厚く介護してやればいいけど
    葬式やお墓が簡略化されてきているように、介護も簡略化できるようにして
    その上で、その家庭に合った介護を設定できるようにするべきだと思うよ

    +
    16
  • 51.匿名さん 2019年04月11日 11:29

    ※5
    被害妄想激しいな。
    生きてて辛いだろう?

    +
    -1
  • 52.匿名さん 2019年04月11日 12:01

    嫁が父親の家事しに行ったらうちの家事手伝うって言ってるけど、
    なら自分で父親の家事すればよくね?

    +
    6
  • 53.匿名さん 2019年04月11日 12:22

    4が正しい

    +
    0
  • 54.匿名さん 2019年04月11日 16:01

    ※49
    すでに※20で言われてる事だが、数年間月5~8万仕送りするだけと、これから先何年間やらされるか解らない状態で、高齢の異性それも伴侶の親というこれまで仲が良好だったとしてもしんどい相手の世話全部を責任も一緒におしつけられるのとでは負担がダンチ過ぎるのでその理論は成り立たない
    せめて手続き代行くらいは別にいいのではとは思うが、そこからなし崩しに全部押し付けられる可能性が高いことを思えば嫁さんがそこから拒否する気持ちも解る

    +
    6
  • 55.匿名さん 2019年04月12日 07:38

    いやならさっさと働いて金返せや

    +
    -5
  • 56.匿名さん 2019年04月12日 11:02

    自分の親の面倒をみろというのならこいつは嫁の親の面倒をみるのだろうか?
    仕事に関しても休めないと抜かしてるが7時に帰れるのなら別に多忙ってわけでもなさそうだし調整さえすれば普通に有給取れそうだけどな
    おっさんおばさん世代に多いけど「自分はパソコンわからん(学ぶ気ない)」からやっといてと安易に部下に頼む奴らと同じ臭いがする

    +
    5
  • 57.匿名さん 2019年04月13日 08:58

    嫁の親の面倒既に見てんじゃん…
    金を出したことを「こいつ自身は何もしてないじゃん」と考える馬鹿がいるけど金が降って湧いたとでも思ってんの?

    +
    -2
  • 58.匿名さん 2019年04月13日 16:58

    ※57
    こいつ自身は何もしてないってのは、自分の親に子供の面倒見させた事まで自分の手柄みたいに語ってる事についてだろ
    更に言うなら、何度も言われてる事だが、数年間の月5~8万の仕送りと、これから先いつ終わるかも解らない高齢男性の介護+身の回りの世話全部とじゃ明らか釣り合わないんですがそれは

    +
    1
  • 59.匿名さん 2019年04月13日 17:01

    ※57
    その金は一体誰が家事やってたおかげで稼げたんですかねえ…
    共有財産って知ってる?

    +
    -2
  • 60.匿名さん 2019年04月16日 13:06

    追記来てたけど結局妻が銭ゲバのマジキチなだけだった

    +
    1
  • 61.匿名さん 2019年04月30日 10:12

    ※60
    追記どこだよ
    つーかこの記事の内容見る限りどう見ても※58が言ってる通り、銭ゲバのマジキチは報告者の方なんですけど

    +
    -2
  • 62.匿名さん 2019年05月03日 17:58

    ※58
    数年間月5万~8万の仕送りを舐めすぎじゃね?
    60万~100万を「手取りから」渡すんだぞ、年収換算でいくらになるよ?
    あと誰のおかげで稼げたかに関しては、代替可能なものと不可能なものを比べるのがいつも頭悪いと思うわ
    という事でこの件は、仕送り相殺して財産分与、持って行かれる退職金分を考えたらなるべく早くが吉

    +
    0
  • 63.匿名さん 2019年05月03日 18:10

    代替可能なものと不可能なものとは
    相手が家事完璧な妻でも300万しか稼げないやつは稼げない
    相手がずぼらで家事なんてしない妻でも1000万稼げる奴は稼げる
    というか独身だって普通に仕事してるんだから家事やってたおかげで稼げたなんて本気で考えてるなら都合よく解釈しすぎだ

    +
    0
  • 64.匿名さん 2019年05月04日 17:23

    ※61
    元スレの520~
    このまとめの一番上にスレURLあるよ

    +
    0
  • 65.匿名さん 2019年05月05日 11:51

    フェミガイジは文体で分かる
    言い回しの古臭さから40超えてる

    +
    0
  • 66.匿名さん 2019年05月05日 18:43

    この報告者、自分の嫁に自分の父親介護させる事の危険性解ってるのかなあ
    素人に異性、それも被介護者の方が立場が上である状態の介護させるのって思ってるよりずっとハードだし、普通に無理案件
    嫁が介護虐待したり、最悪義父殺しても構わないと思ってるんじゃないだろうか。まあ普通に介護舐めてるだけだろうけど

    +
    0
  • 67.匿名さん 2019年05月05日 22:38

    ※66
    本文読んでこの感想はすごいな
    身体介護じゃないでしょこれ

    +
    0
  • 68.匿名さん 2019年05月05日 23:20

    ※67
    甘い。身体介護だけが介護だと思ってる?寧ろ介護の虐待が起こる理由って「見た目人間なのに人間として話が通じない、会話が成立しない」精神的ストレスが主だよ?
    何度も同じことを聞いてくる、何度も同じ失敗をやらかす、何度もやらないでって言った事をやる、そういうストレスから暴言暴力が始まって介護放棄や虐待が始まるんだよ

    +
    0
  • 69.匿名さん 2019年05月06日 07:49

    ※68
    いや本文にその要素ある?
    介護ってなってるけど家事代行じゃんその後の報告見ても

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    0
  • 70.匿名さん 2019年05月06日 07:56

    追記見たら無事離婚して上手くやってる模様
    子供も親父側
    張り切って叩いてたフェミさんwww

    +
    0
  • 71.匿名さん 2019年05月06日 16:02

    ※69
    無いと思えるのは貴方が風呂の介助とかも必要な状態の人の世話しに行くのに家事代行だけで済むと思ってるような頭の人だからでしょ
    そういう状態の人ってトイレ行くにも転倒しないようにつきっきり、階段があるような物件ならうっかりそっちへいって昇降しようとして惨事を起こさない様に家事をしつつずっと見守り&注意しなくちゃいけないんだけどね?
    おまけにそれを義父という目上の存在にやらなくちゃいけないって相当苦痛でしょ。向こうからしてみたら息子の嫁になんでそんなあれこれ監視されて注意されて行動を阻害されなくちゃいけないんだってなるし、普通にそういうの態度に出るからね?それを家事代行だけで済むとか、片腹痛過ぎ

    +
    -1
  • 72.匿名さん 2019年05月06日 18:11

    ※71
    ようフェミガイジ
    せめて追加報告は見てきたか?

    +
    1
  • 73.匿名さん 2019年05月06日 18:13

    どうも嫁が糞みたいだったから
    介護は大変だーに話をすり替えてる模様

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    0
  • 74.匿名さん 2019年05月06日 18:44

    本文「トイレや風呂など基本的な生活自体は1人で出来る」
    報告「まだ介護というような段階ではないのでとりあえずデイサービスへ通ってもらえば充分そう」
    報告「これからは普通の家事代行で週一で掃除と食事の作り置き頼んでも」
    ガイ「風呂の介助とかも必要な状態の人の世話しに行く」
    ガイ「それを家事代行だけで済むとか、片腹痛過ぎ」

    +
    0
  • 75.匿名さん 2019年05月09日 17:29

    追記見ても自分が主体的に動くと決めたら半月足らずで解決とか、まず息子がやるべきだしやれた事を嫁におっかぶせようとしてたって事実は変わらんやんけ
    やる事やったけどどうしてもダメで悩みに悩んで嫁に相談したけどって流れならコメ欄の反応も違ったと思うよ

    +
    -3
  • 76.匿名さん 2019年05月11日 01:32

    ※75
    それ嫁いる?
    まあ要らないと思ったから離婚なんだろうけど

    +
    1
  • 77.匿名さん 2019年05月12日 02:52

    ※75
    それを言うなら夫のDVでも「やる事やったけどどうしてもダメで」じゃないと成り立たないわな
    何が何でも男が悪いって頭おかしいんとちゃうか?

    +
    1