引用元:離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ150

3名無しさん@HOME2019/03/27(水) 17:20:08.73 ID:

自分の言ってることは間違ってないと思うのですが、おかしいのでしょうか
ご意見下さい

・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
自分50代年収900万
妻同い年パート年収70万前後(子供達が中学生になるまでは専業)
子供2人独立済み
自分の父70代後半母鬼籍、妻の両親は70代後半で健在
自宅ー俺実家は2キロ弱の距離、妻実家は隣の市で車で30分ほど
きょうだいは自分には遠方の妹、妻には妻両親と同居の弟がいます

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・悩みの原因やその背景
少しフェイク入れます
父がくも膜下出血で倒れ、手術をして回復→自宅に戻ることに
トイレや風呂など基本的な生活自体は1人で出来るが歩き方もヨロヨロしてしまうし家事等は難しい状況
お風呂も1人で入っていて何かあったら怖いので、同居または通いで家事をしてあげたいが自分はほぼ定時上がりとはいえ仕事があるので平日通うのはかなり大変なので嫁にやってほしい

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
妻にはパートを辞めて毎日俺父の身の回りの世話をしに通うか同居してほしいが、妥協点として毎日でなくても良い、家事の全てではなく一部でも良い、パートも続けたければやっても良い、その分我が家の家事は自分が協力する、などの譲歩を提案
妻は俺父との同居も通って家事をするのも絶対に嫌の一点張りで代案等も一切無しです





4名無しさん@HOME2019/03/27(水) 17:20:37.82 ID:

・どうなりたいのか、どうしたいのか
俺父との同居か通い家事をするか、どちらか妻に受け入れてほしい
それが無理なら他に自分の納得できる他の妥協点を見つけたい

・特殊な事情(あれば)
以前妻が専業主婦をしていた時に妻実家が経済的に厳しくなった時期が数年あります
その頃に自分の給料から月5~8万円ほど仕送りをしていました

また俺実家ー小学校ーー自宅という距離感と位置にあるのですが
子供が乳幼児の頃はまだ健在だった俺母が毎週定期的に預かってくれたり
小学校に上がってからも妻が美容院やお出かけ等で子供の帰宅時間に家にいない日は俺実家に徒歩で帰っておいて後から車で自宅に送り届けてもらったことも月一ほどでありました

また遠方に住む姉は正社員で働いていて
「申し訳ないが自分は何もできない。しかし○○さん(妻)が通い家政婦または同居をしてくれるのならせめて○○さんに月数万送金したい」と言っています




5名無しさん@HOME2019/03/27(水) 17:24:23.62 ID:

>>4
プロに頼むのが1番いいよ
家事が難しいなら要支援になるんじゃない?




6名無しさん@HOME2019/03/27(水) 17:32:55.56 ID:

>>4
住んでる地区の地域包括支援センターを役所の福祉課なりで教えてもらって、奥さん連れて相談に行って来るといいよ
こういった事は奥様がやれそうですかとかやって下さいって専門の人に言われたらまた違うんじゃないかな
いきなり体が不自由になった舅のことをお前に任せたって言われたら誰でも嫌だよ




732019/03/27(水) 17:40:15.40 ID:

おそらく要支援に認定してもらうことはできるだろうとリハビリの方に言われました
生活支援サービスというのを使えば身内より柔軟性は無く時間が決まっていますが家事を格安でやってもらうことは出来そうです

しかし福祉課などに自分が平日に行くのも大変なので、そういった手続き等を妻にやってほしい
何より自分は嫁実家が大変な時に支援したり子供が小さい頃世話になったのは嫁実家より俺実家の方なのだから今度は妻が俺父のために動いてほしいというのが本音です

家事も同居もしない代わりに福祉サービス等の手続きを妻がメインでやると言うなら自分もまあ納得できると思うので今夜妻に話してみます




8名無しさん@HOME2019/03/27(水) 17:44:08.36 ID:

介護と家事全部やれはかなり荷が重いと思う
せめて、行政のサポートがっつり入れた上で足りないところのフォローをお願いするようにしたらどう?
お父さんだって家事や身の回りの生活を自分ですることがリハビリやボケ防止になるし
どうしても心配なら、あなたが同居して昼はヘルパーさん頼んで夜の間に家事やれば良いじゃない
金銭的な負担なら奥さんも納得してくれるんじゃない?




1032019/03/27(水) 17:54:30.23 ID:

>>8
介護は必要無く、生活の自立度としては小学生くらいだと思います
風呂トイレ着替えなどは自分でできますしスーパーでパンや弁当を買って食べるくらいは支払いや歩くのに時間かかるがなんとかできそうです
しかし父の健康や1人っきりで家にこもってしまったり風呂場で足を滑らせるなどの危険を考えると日中誰かに様子を見に行って欲しいです

「行政のサポート」を頼むこと自体は構いませんがそれらの依頼や調整は妻にやってほしいです

自分が父の住む実家に同居して家事をするとしたら法的な婚姻費用等の話は別として感情としては妻に生活費は一切渡したくないし家から出て行ってほしいですね




9名無しさん@HOME2019/03/27(水) 17:52:55.19 ID:

お父さんが人並みの体格してるなら、経験のない女性にお風呂の介助は無理だよ
あっという間に腰痛めて終わり
生活に不安があるならその辺はプロに任せた方が良い
まずはケアマネとよく相談してみて、方式が決まったら役所への手続きとかは奥さんにやってもらったら?




1132019/03/27(水) 17:56:02.76 ID:

>>9
お風呂の介助の必要はありません
ただ歩きがすごくヨロヨロ?で手も不器用になってしまったので
足を滑らせたりしたら怖いので日中妻が掃除などしてる間に父が入浴してくれたら安心だなと考えているだけです




12名無しさん@HOME2019/03/27(水) 17:56:49.75 ID:

ここまでの文章だけで俺がやってやったんだから、うちの親が見てやってたんだからがすごいね
奥さんへの感謝がないね、典型的な昭和脳って感じ




1332019/03/27(水) 17:59:37.73 ID:

>>12
共働きで妻が十分稼いでいて妻実家への仕送りも妻の稼ぎでやっていた現代的な夫婦なら別ですが
いわゆる昭和の夫婦的な役割分担をしてきたのだから俺親の世話なり行政の援助の依頼なりも昭和的な妻であり続けた妻の仕事では?




14名無しさん@HOME2019/03/27(水) 18:02:35.07 ID:

>>13
嫁をパートで働かせてる癖に30年以上前の昭和の価値観を平成の終わりに押し付けるのは無理でしょ




1732019/03/27(水) 18:10:22.06 ID:

>>14
週3の5時間パートで月6万ほどですしパート代の使い道は妻の服や美容含む小遣いです
少なくとも結婚してから20年近く専業主婦でしたしその間に妻実家にした仕送りのお金は妻からも妻実家からも返済されてませんし自分も請求していません
俺親の世話等に関わりたくないのならせめて妻実家に仕送りした金を返すのが筋では





16名無しさん@HOME2019/03/27(水) 18:09:40.44 ID:

自分の親の生活支援の相談ぐらい自分で行けよ
奥さんにはお願いして相談に行くときについてきてもらうんだよ




2332019/03/27(水) 18:13:01.76 ID:

>>16
土日祝は確実に休めますが平日に休むことはかなり難しい仕事です
こういった時に動いてくれないのならずっと専業や今もほぼ専業の妻ってなんなのでしょうか
自分は妻実家が大変な時に仕送りしたのに妻は助けてくれないのなら夫婦でいる意味すら分かりません




15名無しさん@HOME2019/03/27(水) 18:03:30.30 ID:

身内が世話すると必要以上に甘えたり(家事的な意味で)リハビリさぼる人も多いから、なるべくならヘルパーさんとか入れた方がお父さんのためになると思うよ
他人が来る方がボケ防止にもなるし、何でか良いかっこしようとリハビリ頑張る人も多いんだよね
あと他の人も言ってるけど、成人男性の介護は経験ない人は大変だと思う
腰とか腕とかすぐ痛めちゃうし、日常的に介護してると治らないし、家事どころじゃなくなる場合もあるよ
子育てと違って終わりがない上に段々と大変になっていくからね
手続きとかケアマネさんが来る時の立会いとか、そういうのお願いするのが良いと思う
あとは本人さんが仕事帰りに毎日寄るとかでも十分なのでは?




1732019/03/27(水) 18:10:22.06 ID:

>>15
妻に手続きや立会いを頼んでみます
他人が来るとシャンとするのは実感しています
自分や妹より妹旦那や俺嫁や父の友達、それより医療関係者…と関係が遠くなるほどシャキッとしますね

ちなみに通勤時間の関係で帰宅する頃には19時近いのと父は夜寝るの早いので自分が寄れるとしたら週末のみになると思います




25名無しさん@HOME2019/03/27(水) 18:14:58.43 ID:

毎日無事を確認するために朝晩顔出すだけでも良いんじゃない?
嫁が来るより息子の顔見れる方が嬉しいと思うよ




26名無しさん@HOME2019/03/27(水) 18:15:24.21 ID:

土日に動けるケアマネを探しなよ
役所への手続きもケアマネの仕事だよ
書類なんかは郵送で大丈夫だし全部自分で出来るよ?




2932019/03/27(水) 18:17:19.83 ID:

>>25
朝晩顔出すのは現実的にかなり大変です

>>26
仮に自分ができるとしても嫁にやってほしい
これは手間とかではなく妻が助け「合い」をする気があるかどうかの話です
助け合う気がないのならせめて助けられた時の借り(妻実家への仕送り金)は返してほしい




19名無しさん@HOME2019/03/27(水) 18:11:57.08 ID:

今は支援程度でも先の事を考えたら全部プロに任せておいた方がいいよ
介護が必要になった時に奥さんいるから大丈夫ですね、ってなるから
受けられるサービスが受けられなくなるよ




21名無しさん@HOME2019/03/27(水) 18:12:19.18 ID:

ヨロヨロしてるならまずはケアマネに相談して、家のあちこち手すりつけたり風呂に滑り止め置いたり座りやすい高さの椅子に変えたりする方が良いと思う
履きやすくて歩きやすい靴とか、着替えやすい服とかも教えてくれるし、些細だけど便利なことたくさん教えてくれるよ
行政のサポート入れて、でもどうしても手が回らないことをまずは奥さんにお願いしてみては?

子育てお世話になったと言ったって、何も毎日世話を押し付けてたわけじゃないんだろうし、奥さんだって家事育児できることやった上で、フォローをお願いしてたわけでしょ?
しかもあなたが主導で親に連絡してたわけじゃないんなら、今回はあなたがメインで動いて、足りない部分を協力してもらうのが筋では




2732019/03/27(水) 18:15:26.80 ID:

>>19
せめてそのプロへの依頼等を妻に任せたいです

>>21
子供を預かってもらう時は俺から連絡してましたよ
俺親の世話に関わりたくないって主張を通すなら最低でも妻実家に仕送りした金は返してほしいですね




20名無しさん@HOME2019/03/27(水) 18:12:18.93 ID:

モラハラって何かまずはググってみよう




28名無しさん@HOME2019/03/27(水) 18:15:53.28 ID:

嫁とは離婚
介護は手続きから何からプロを最大限に使う
これで解決




3132019/03/27(水) 18:18:50.41 ID:

>>28
今夜プロの手を借りる手続きを任せたいと話してそれも拒否なら
離婚も考えます
妻の恩知らずというか都合の良すぎる主張でかなり気持ちが無くなっていますので




36名無しさん@HOME2019/03/27(水) 18:22:03.12 ID:

けつの穴の小せえ男だな




41名無しさん@HOME2019/03/27(水) 18:29:05.31 ID:

介護始まる前に相手から離婚を言い出されるなんて嫁にしたら超ラッキーじゃん




37名無しさん@HOME2019/03/27(水) 18:22:52.20 ID:

それでいいと思うよ
手が無いという事でお父さんも行政の世話になりやすい
妻は実親の今後の介護等はどう考えてるんだろうね?
あなたにおんぶにだっこになりそう




34名無しさん@HOME2019/03/27(水) 18:20:21.86 ID:

奥さんが家にいたから子供も育ったし家事もやってくれて働けたんだろ?金金言うならあんたが働いて得た給料の半分は奥さんのものだよ
その半分の中から自分の親へ仕送りしたんだから本来なら文句言われる筋合いはないよ
でもそんな事言わずに感謝してくれてるんだろ、あんたももうちょい奥さんへの感謝があってもいいんじゃないかな




39名無しさん@HOME2019/03/27(水) 18:24:46.80 ID:

今、現実としてさし迫って介護を必要としている自分の父親がいるのに
それよりも嫁に手続きや介護をしてほしいと感情論になっているのが鬼畜だわコイツ
自分の父親の最良の方法を最優先できないとか人間としてどうかしてる
頭イカれてるわ




33名無しさん@HOME2019/03/27(水) 18:19:03.78 ID:

奥さんがあなたの親と連絡取りたくない関わりたくないという理由はなに?




46名無しさん@HOME2019/03/27(水) 18:43:35.97 ID:

奥さんの方がコイツのモラハラにすでに愛想尽かしでるんじゃないのか
離婚するのも面倒だからATMさんにしてあげてたらATMが親父の面倒見ろって言ってきてムリムリって感じじゃない?




43名無しさん@HOME2019/03/27(水) 18:31:28.78 ID:

嫁が毎日世話に来ると、お父さんは大変な思いしてまで自分で家事やったり買い物行ったりしなくなるだろうから、嫁主導の介助は絶対やめた方が良いと思う
特に男性は自分が弱った姿とか見せるの嫌いな人が多いしね
ヘルパーさんとか他人がやってくれることには感謝できても、身内の世話は視点が減点方式になりがちだし、関係がとても荒むよ
それに嫁にいろいろやって欲しいのもわかるけど、嫌々お世話されるお父さんも可哀想
まずは大変な思いをしてるお父さん第一で考えてあげたら?
朝は無理でも夜に寝顔見に寄るくらいはできそうだけど、それも難しいのかな
毎日じゃなくたってできる日だけでもやってみたらどう?




47名無しさん@HOME2019/03/27(水) 18:53:18.12 ID:

>>31
熱くならずに冷静にね

奥さんと父親の間に確執等はないよね?
ちょっとかたくなな気がするから、念のため奥さんに確認した方がいいと思う
70代だと3が見ていない所でセクハラとか暴言吐く奴は結構いるし
そうなると奥さんは離婚してでも手伝いたくないという可能性はある

上記がないと仮定して
行政への手続きやケアマネへの相談は、大変かもしれないけど実子が一緒にやった方がいい
奥さんからの伝聞だと不信感募りやすいし、突っ込んだ質問ができなくて
時間と手間がかかって不満が残る

その上で家族としてどのような支援が必要かの洗い出し
お金で解決できることは解決、土日に3ができる事は3がやる
さらに残った事を奥さんに頼む流れかな




51名無しさん@HOME2019/03/27(水) 19:02:06.12 ID:

>>47
オレはあれもこれも金を出してやったのにと感情論に終始するような鬼畜野郎に何を言っても無駄
この鬼畜の真相は自分の父親の介護を理由に嫁の時間や手などを煩わせたいこと
この真相に鬼畜野郎本人が一番気づいてないのが鬼畜が鬼畜たる所以




53名無しさん@HOME2019/03/27(水) 19:07:03.85 ID:

旦那の親の世話したくないなら嫁の親に仕送りしてもらった金は嫁が働いて返すべきでは?




48名無しさん@HOME2019/03/27(水) 18:57:08.69 ID:

専業主夫養ってて子供が大きくなったら旦那はバイト予定
現金援助はしてないけど私が祖父から相続した家に夫両親を住まわせてる
>>3とかなり近い状況だと思うけど私も夫が私の親が大変な時に家事も同居も絶対に嫌だなんて言うなら両親を住まわせてる家の家賃にあたる金払えとか離婚だとか考えちゃうかな
大変な本格的な介護をやらせるつもりはないけどさ




50名無しさん@HOME2019/03/27(水) 18:58:44.87 ID:

まあ旦那は帰りもたいして遅くもなさそうで土日ちゃんと休めるのに、美容院行くのに義親にお願いしなきゃいけないんだからなぁ
外でいくら稼ごうが子育ては本来夫婦の義務なんだから、自分の親に連絡するくらいでドヤ顔されても困る
親は全く育児参加しない父親の代わりにもなってないだろ
それに子どもの面倒見てくれる義親と一切連絡取りたくないって、この相談者がその状況許してきたくらいだし、親の方にも何かしら問題があったとかじゃないのかね
その辺一切語らないあたり、自分の都合の良いことしか言ってなさそう




54名無しさん@HOME2019/03/27(水) 19:07:32.35 ID:

つまり>>3はここぞとばかりに自分の父親の介護を隠れ蓑にして嫁にいろいろ強いたいだけ
自分の父親を自分の感情のために道具や手段のように使おうとしている奴を鬼畜といわずなんと言うのか




57名無しさん@HOME2019/03/27(水) 19:23:52.43 ID:

嫁だけが作って産んだ子供を世話してあげた他人の俺の親、ってことだよね?
その借りを返せ!助け合いじゃ!!!同じだけ苦しめ!ってなんか変だよ
法的には嫁に介護義務はないし
お金で解決するのが一番いいよ、誰も苦しまない




59名無しさん@HOME2019/03/27(水) 19:26:39.96 ID:

>>57
嫁親に仕送りしてたのは明らかに嫁に対して借しがあるでしょ
介護ですら無いし嫁親への扶養義務も旦那には無いから旦那の親を助けたくないなら仕送りした金返せって言われても仕方ない




64名無しさん@HOME2019/03/27(水) 19:31:20.12 ID:

>>59
民法を勉強しましょう




62名無しさん@HOME2019/03/27(水) 19:29:23.19 ID:

俺が稼いだ金って意識強すぎだよね
義親に対しての援助は当時役割分担として専業してもらってたなら、給料の使い道は夫婦で立場として対等なんだから、
父親に対して金銭的な援助すら嫌がったらさすがに嫁がワガママ過ぎると思うけど、そうじゃないなら仕方ないと思う




68名無しさん@HOME2019/03/27(水) 19:34:32.19 ID:

まあこれきっかけで離婚することになるにしても、父親のことは待ったなしなんだから、早いうちに自分で動いた方が良いよ
嫁に文句言うだけで何もしないなら相談者も嫁と同類だわ




70名無しさん@HOME2019/03/27(水) 19:38:09.39 ID:

>>3
> 自宅ー俺実家は2キロ弱の距離、妻実家は隣の市で車で30分ほど
>自分はほぼ定時上がりとはいえ仕事があるので平日通うのはかなり大変

そもそもだけどこれなんで?
この程度通えないんだったら親父さん入院でもしたら放置一択か?




73名無しさん@HOME2019/03/27(水) 19:46:28.76 ID:

>>70
これめちゃくちゃ謎だよねw
定時で19時には帰ってこれるのに難しいなら、毎日家のことやってる奥さんも通うのかなり大変ってことになるよ




71名無しさん@HOME2019/03/27(水) 19:43:28.41 ID:

>>70
そりゃ共働きならともかく主婦が家にいるなら家事は主婦がやった方が良いだろ
旦那の稼ぎが共有財産だから仕送り当然ていうなら嫁の家事能力も共有財産だから仕送りすれば?




75名無しさん@HOME2019/03/27(水) 19:52:26.41 ID:

>>71
ほんそれ
旦那の稼ぎは共有財産であって嫁実家の金では無いのに嫁実家の金にしてたんだから
嫁の家事能力を旦那実家に提供するか嫁実家が受け取った金を返すかの二択
まあ介護の申請や手続きを嫁がやるってのが落とし所か




82名無しさん@HOME2019/03/27(水) 20:05:03.38 ID:

>>75
嫁が返す、じゃなくて
今後父親に援助する
でフィフティだと思うんだけど




84名無しさん@HOME2019/03/27(水) 20:23:02.96 ID:

金は自分のもので、育児は全て嫁の仕事と思ってるから変なんだよなー
どっちも夫婦のもんだろうに
親に子どもの世話をお願いするのは、自分が忙しくて嫁に美容院行かせること(最低限の文化的な生活)すらさせられないから、その分をフォローしてもらったんだろう
親がしたのは嫁のフォローじゃなくてお前のフォローだよ
嫁親への援助を、嫁に自分で稼がせて送金じゃなくて家計から出すという判断をしたのなら、今回も家計から父親へ資金を提供すれば良いだけ
それにまつわる手続きはどう考えても実子がするべきだわ




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