引用元:旦那に対するささやかな愚痴1

862名無しさん@おーぷん2014/08/31(日)22:27:25 ID: ID:???

職場の年下女性から旦那に送ってくるLINEが朝から晩までうるさいわ…

メッセージ見えてるしな。
なんなん「妹」「にいにい」って。

義母もその年下女性を知ってて、「口喧嘩になったら○○ちゃん(私)はあの子には敵わないよ!だから何も言わないほうがいい」
だってお

まじくそ。
あらやだお下品。




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863名無しさん@おーぷん2014/08/31(日)22:31:04 ID: ID:???

ここでならちょっとお下品でも良いわよ~。
あなたがうちの妹なら、
あなたの旦那をギリギリっと締めに行く所よ




8648622014/08/31(日)22:49:39 ID: ID:???

>>863

いっちょ頼みたいわ。
あーやだ帰ってきた。




865名無しさん@おーぷん2014/08/31(日)23:05:19 ID: ID:???

なにそれキモー
変な女だね
旦那もどういうつもりなんだろ




869名無しさん@おーぷん2014/09/01(月)08:27:41 ID: ID:???

「妹」と「にいにい」って…!きもすぎ!!
しかも姑の「あの子には敵わない」って何?ムカつくー!!

女とLINEしてるだけでも嫌なのにね。酷いわ…。
どうにかやめさせれないのかな?やめてって言ったらキレるのかな?




870名無しさん@おーぷん2014/09/01(月)08:38:14 ID: ID:???

>>869
あいつは妹みたいなもんだ!とか逆ギレしそうでやーね

私は旦那が女友達とやりとりしてても全く気にならないけど(旦那が乙女タイプなので)、
それでも妹とかにぃにぃとかやってたら、ばかじゃねーの!?とキレるわ多分




8718622014/09/01(月)09:28:42 ID: ID:???

862です

仕事の関係ならこんなやり取りしないダロ。ちょっと気持ち悪い。
やめてほしい。

と言ったけど、水面下に潜った模様。(スマホ見たよ)

「嫁に、キモイって散々罵倒されたよ…」
「にいにいは、かわいい妹が気になります」

って送ってた。

相手がまた外国人なんだよね。
韓国人。
異国の地で頑張ってる姿にやられたのかね。

就活することにした。

スレ違いになるので、そろそろ消えようかな。
吐き出させて貰って、少しスッキリしたわ。奥様方ありがとう。


つーかその韓国人、
こないだ貸したタッパー返せ。




872名無しさん@おーぷん2014/09/01(月)09:37:49 ID: ID:???

>>871
それ妹とかじゃなくて、完全に女として狙ってる気がする

外国人って稚拙な日本語で可愛くみえるんだってね
義父がフィリピン人にハマってるとき言ってたわ…キモー

奥様、よかったらその後もまたいらして。




873名無しさん@おーぷん2014/09/01(月)14:45:54 ID: ID:???

>>871
「やめてほしい」って言ってるのにやめてないのね…
気持ち悪過ぎる

いざという時の為に物的証拠を…って私は2chに毒されすぎかしら
別スレでもいいから何か状況が変わったら私も聞きたいわ




874名無しさん@おーぷん2014/09/01(月)21:58:38 ID: ID:???

>>871
いやその旦那はチャンスさえあれば手を出すと思う
浮気が無くても642が嫌になったときの為にその履歴は取っておいたほうがいいと思う。日記もつけてね

何も問題にならなければそれで良いけど、万が一の準備しておいて損は無いと思うから
別スレでも良いから続きがあれば是非




引用元:質問・相談スレ おーぷん既婚女性板ID非表示

865名無しさん@おーぷん2014/10/28(火)00:17:46 ID: ID:???

以前、「ささやかな愚痴スレ」に吐き出させて頂いたのですが、ささやかじゃなくなってきたので知恵を貸して下さい。

スペック
旦那【30代前半。会社員/250~300万くらい】
私【30代前半。パート/200万くらい。来春からは正社員】
相手女性【20代後半。韓国人。会社員/旦那の親会社勤務 ※一部上場企業】

旦那が外国人女性(韓国人)と「妹」「にい」と呼び合う仲になっていた。
肉体関係は無いらしいが、シロもクロも証拠は無し。(LINEのやりとりは消してあった。PCへのバックアップも無し)
早朝から深夜までのLINEのやりとりと、「仕事の相談」と、19:30~0:30くらいまで外出。喫茶店にいたらしい。
私も仕事中だったのでリアルタイムでの確認はできていない。というか当時は疑ってもいなかった阿呆だ自分orz

違和感を覚えてから、
「肉体関係の有無に関わらず、お互いの呼び名を考えると、職場の相手とのやり取りではない」こと、「やめてほしい」ことを伝えましたが、しばらくは水面下でやり取りを続けていたみたい。
今は全くやり取りは無いと言ってはいるが、会社の研修(たまにある)などでは顔を合わせれば言葉も普通に交わしている模様。

私に対し、相手女性のフォローを必死でする旦那と(彼女にはそんなつもりはないんだ!浮気にもならない、俺にも内心の自由がある等)、
「私に迷惑かけないでください」「これ以上話を大きくするならそちらの夫婦ともに訴える」と言う相手女性。罪の意識は無いそう。

何だかもうほとほと呆れ、自分の就活に打ち込んでいた。
まずは就活もうまくいき、自立の目処が立ったのが最近。

今後離婚か再構築かに関わらず、ケジメだけはつけてもらいたいと半年以上訴え続け、ようやく謝罪の場を設ける流れになって 、今ココ。

話し合い?謝罪?に臨むに当たり、会話は一応録音しておこうと思っているのだが、
他に何かしておくべきことがあるのかどうか、ご意見があれば教えてほしい。

ちなみに先ほど入った情報によると、相手女性は「謝って済むんなら、謝るよ」と言っているらしい。




866名無しさん@おーぷん2014/10/28(火)08:16:04 ID: ID:???

どなたか同席をお願いするのはどうだろう
弁護士とまでは行かないが、
法律関係詳しい方とか、
身内の年上の男性とか、いないかな




867名無しさん@おーぷん2014/10/28(火)11:52:42 ID: ID:???

>>866さん

ありがとうございます。
そうですよね、第三者に同席してもらえるだけでも違うと思います。
結婚して1人遠方に来ている状況なので、知り合いの伝手…というのは思いつかないのですが、
そういう場に同席してもらえるとすればどういう人がいるのか、どうやって調べようかと考えています。
法テラスとかに相談行ってもわからないかなぁ…




868名無しさん@おーぷん2014/10/28(火)13:47:31 ID: ID:???

ネイティブの韓国人だとしたら、ニュアンスの違いがあるかもしれない。
直訳で通じそうでニュアンスがおかしくなる言葉が結構あってこれもその一つ。
歳上の彼氏、歳上の男性は~兄、歳上の女性は~姉って、ほんの少し親しいくらいで呼ぶ。
どれだけ仲が良くても学年が一つ違えば、名前やあだ名で呼ぶことはないんです。
~さんにあたる言葉は、本当にビジネス対応オンリーですって、ニュアンスになる。
親しみを込めて呼ぶから、彼氏に対して使うこともある。ただのよく話す歳上の男性の意味かもしれない。

日本人は血縁関係か本当に親しい人以外にしか、~兄なんて呼ばないから、男女関係を疑ってしまうし、そうでなかったとしてもかなり不愉快であることを伝えて、謝罪を要求する。
文化の違いで何が悪いのか本当にわかってない可能性もあるから。
旦那さんは~兄って言われて、鼻の下が伸びてしまってそうだけど…
今回は男女の関係があったかどうかの証拠がないから、慰謝料とはいかないけど、
職場でも誤解を受ける可能性もあるから、今後は必ず~さんと呼ぶこと。
私的な連絡を取らない。
約束を守れなかったら、女性にいくら請求する、女性の退職、旦那さんは諸々の条件で離婚に応じる公正証書を残してもいいかもしれない。

私的な連絡の定義とか、離婚時の条件とか、金銭の差し押さえとか専門家と詰めるところはあると思うけど、こんなところが限界かと…。




869名無しさん@おーぷん2014/10/28(火)15:12:04 ID: ID:???

単純に気持ち悪いよね
韓国では当たり前かもしれんがここは日本だし。
旦那の会社の人に立ち会ってもらったら?
ここの会社の人は親しいとにいと妹って呼び合うんですか~って。




8708652014/10/29(水)01:54:43 ID: ID:???

具体的なアドバイス、どうもありがとうございます。
相手女性はかなり感情的になっているようで、「まだ続けるならあなた方夫婦を訴える」と言い出しました。

868さんのおっしゃった内容を
なんとか落ち着いて理解してもらいたいけど…

私が求めているのは、
責任に応じた謝罪 だけなのですが、そんなに謝りたくないものなんでしょうかね…

本音としては869さんがズバリだと思います。今回のことが落ち着いても、その「気持ち悪い」って感覚は残ってしまいそうです。




8718652014/10/29(水)02:00:52 ID: ID:???

区の法律相談なら差し当たり無料ですし、868さんがおっしゃったあたりのことを相談してみようと思います。

ありがとうございます。




872名無しさん@おーぷん2014/10/29(水)04:13:55 ID: ID:???

868です。
完全に非がある時以外は謝らない国民性のほうが世界的には多いかもしれません。

既婚男性と親密な関係を疑わせる行動をしていることがそんなつもりがなかったとしても充分に非であって、愉快であることを落ち着いて説明できるといいのですね。
まったく、その女性は何で相談者ご夫婦を訴えるつもりなのでしょうね…。

会社の人はどちらの味方になるかわからないので、別の第三者がいるといいと思います。
あちらの人は権力に弱いことが多いので、出来れば話し合いには弁護士連れて行ったほうがいいと思います。

私事ですが、親の関係でその国で幼少期を過ごたり行ったり来たりしていたので、学生の時はどちらの国でもうまく馴染めず苦労したので…。
トラブルになった時も
何が悪いのかわからない、
悪いことは理解は出来たけど仕方ない、その感覚しっくりこない、
私が悪いんじゃないもん、似てるようで全然違う文化がややこしいんだもん
と自己弁護していました。
日本人同士でも、韓国人同士でも、私悪くないもんモードだと話し合いなんて不可能です。
謝るとしても、「はいはい、悪~ございました~」ぐらいです。

あちらの表現が混ざりますが、
あなた自身は目の前の犬の糞は避けて、それをわざわざ踏みにいったご主人をどうにか締め上げるほうが楽そうです…。

再構築なさるのでしたら、
~兄は、日本語でいう~先輩の意味に近いので、そう置き換えると気持ち悪さが減るかもしれません。

話し合いがうまく行きますように。




873名無しさん@おーぷん2014/10/29(水)15:39:41 ID: ID:???

その女を謝らせるより、どう考えてもアホ旦那を見切る方が先決だと思うが…




875名無しさん@おーぷん2014/10/29(水)20:32:29 ID: ID:???

韓国人を謝らすっていうのは、プライド高い相手に下の立場になれって事だから、かなり厳しいぞ
こっちが下っていうか、こっちも悪かったみたいな態度をしたら絶対ダメらしい
サル山のボスザル決めだと思ってプライドを持って対処、なあなあな態度とか隙を見せたらたちまち噛みつかれる
かなり疲れるよ
私も>>874と一緒で、その女と直接関わる事自体を辞めたほうがいいと思う




8768652014/10/30(木)01:03:21 ID: ID:???

色々とありがとうございます。
皆さんおっしゃるように、「関わらない」ってのが
一番賢明なんでしょうね…。
正直迷ってます。

自分の気持ちの整理をどうつけたらいいのか。
納得いかない!という気持ちを鎮めたいです。

もう少し整理できるまで考えたいと思います。




引用元:質問・相談スレ おーぷん2ちゃんねる既婚女性板

455名無しさん@おーぷん2015/03/26(木)20:23:00 ID: ID:jW3

夫が女と二人きりで飲みに行こうとするのは非常識だと思いませんか?
女から誘われたり夫から誘ったり。
女は夫が既婚だと知っています。
夫いわく「誘った(誘われた)だけで予定が合わず行ってない」
携帯を見ると(見たことは反省しています)、ラインやショートメールに消した形跡あり。
その女は夫の友達の嫁の友達です。
夫は「女友達と飲みに行くのが非常識だとは思わない。何もないに決まっている」と言っていますが。
普段から仕事で帰りが遅く、さらに最近は急に遅くなると連絡が来たり、連絡がないまま明け方帰ってきたり・・・
疑う余地がありすぎるのですが、信じたい気持ちもあります。
夫に考えを改めてほしい、このモヤモヤした気持ちをどうしたらいいか分からないです。
先輩方、お助けください




456名無しさん@おーぷん2015/03/26(木)20:58:45 ID: ID:kCn

旧の気団鬼女雑談スレも見てたけど、既婚者の異性との二人のみはNGが
男女どちらも総意だった感じ
だから非常識じゃないというのは、言い訳だと思う

嫁を大事にする気がないんじゃないかな。ないがしろにして開き直ってる感じ




457名無しさん@おーぷん2015/03/26(木)21:34:47 ID: ID:jW3

以前にも私には仕事と嘘をつき女友達と会っていたこともありました。
その時「もう隠し事はしない」と言っていたのに・・・

大事にされてないと私も思います。
悲しいです。
他人を変えるのは難しいといいますが、変わってほしいです。
私自身も疑わずに暮らせるよう変わりたいです。




458名無しさん@おーぷん2015/03/27(金)00:19:07 ID: ID:FhZ

>>457
わかってるみたいだけど、今楽しいって思ってることをやめさせるのって
難しい。正論を言っても無駄だと思う
嘘をついて悪びれないとすればモラルが欠如してるし他人に傷にも無頓着なタイプかと

まだ結婚して日が浅くて、子どもとかもいないなら
ゆっくり考えてもいいのかもしれないね




459名無しさん@おーぷん2015/03/27(金)00:39:24 ID: ID:vVG

>>458
夫曰く、「お前のことを思って嘘をついた」「傷つくのはお前のワガママ。傷つかないように努力しろ」
俺が法律!な人なので正論が通じなくて辛いです。

おっしゃる通り結婚して日が浅く、子どももいません。
子どもを授かる前に結論を出さないといけませんね。(レスなので時間はたっぷりありますが)
「お前が離婚と言えば俺は引き止めない」と言う夫なので悔しくて悔しくて・・・




460名無しさん@おーぷん2015/03/27(金)00:41:26 ID: ID:FhZ

>>459
レスで、モラハラ系となると婚姻を継続させていくことにメリットがあるかどうか
結婚する前にもうちょっと慎重になっていればよかったのかも

今の悔しいという気持ちと、これからどんな人生を歩んでいけそうか
いろいろ考えどころだね




461名無しさん@おーぷん2015/03/27(金)00:53:31 ID: ID:vVG

>>460
適齢期という言葉に焦り結婚してしまったことを後悔しています。
俺は潔癖だから浮気とか無理、絶対不安にさせないと言っていたのを信じた私が馬鹿でした。

喧嘩にならなければ楽しく過ごせていると思う(思っていた)のですが、今は苦痛>楽しいです。
どうしても離婚=悪いことと感じて踏み切れずにいます。
不安のない生活を送りたいです。
思いやりのある夫婦になりたいです。
愛されたいです。




462名無しさん@おーぷん2015/03/27(金)00:55:55 ID: ID:FhZ

求めてばかりじゃだめだよ
相手と自分との関係なんだから
相手にもとめても無理だし、そういう人間性ではない人と結婚したことを受け入れて
そしてどうするかを選択しないと
不安を抱えたまま、子どもをつくり冷えきった家庭になるか
不安を隠して、割りきって良い顔だけを見せてやっていくか
離婚してしばらく1人で暮らすか
他にもいろんな選択肢はあるだろうけど




463名無しさん@おーぷん2015/03/27(金)01:27:37 ID: ID:vVG

>>462
受け入れないといけませんね。
何が最良か考えても離婚しかでてきません。
あれだけ覚悟をして一生添い遂げると決めた相手なのに離婚しか出てこないとは。

新婚で離婚は避けたいのでしばらくは我慢し、子どもは絶対作らず夫をATMとして割りきることにします。




464名無しさん@おーぷん2015/03/27(金)09:05:15 ID: ID:mLO

何歳なのか知らないけど就職するにしても再婚するにしても
若いうちじゃないと厳しいよ
あんまりのんびりもしてられないと思うけど…




497名無しさん@おーぷん2015/03/31(火)12:56:44 ID: ID:8Zv

ああもう本当に我が事のようでじっくり読んでしまったよ…
455奥はどうするのだろう。

ウチも旦那が職場の女性と2人でお茶、飲み、LINE。
肉体関係はまだ(と言っていいのか?)無いみたい。
お互いあだ名でやり取り。

ただ、やりとりはこまめに消しているらしく、コレ!といった証拠がつかめない。
せいぜい、「カワイイ」とか言ってるくらい。
(せめても…と思ってスクショはとった)

前にもデレデレのLINEやり取りがあって、一悶着あった。謝罪の場を設けるとか言いつつ既に1年が経過。相手女性は、「私に何か言ってきたら夫婦ともども訴えてやる」だそう。まあ訴えられても、私は何も困らないので、お好きにドーゾですが…。
薄々お分かりのように、相手女性とは日本人ではありせん。おかげでその国が大嫌いになりました。

その間私は就活して正社員に就けたけど、今後自分がどうしたいのかが、決められない。

サッサと別れる決意ができたらラクだなー。
好きな人が出来たらラクだなー。
とか考えてしまう。

455奥は今後どうしたいのだろう?

本当に他人事じゃないわ。





498名無しさん@おーぷん2015/03/31(火)13:00:21 ID: ID:fsO

>>497さん、前に書いてた人ですよね
(確か兄妹ノリでやりとり)
自分は力足らずだからROMのみだったけど
心配してました
お仕事してるようでなによりです
チャンスくるまで雌伏して待つのも手かと思います




499名無しさん@おーぷん2015/03/31(火)13:11:18 ID: ID:8Zv

>>498
おお、よくぞお分かりで。
うーん、我ながらこんなに決断できないとは思ってなかったのです。
1年も悩むとは。

まあ仕事に没頭していた…というのは言い訳ですね

というか、私の稼ぎがなかったら旦那はこの1年暮らせなかったわけで(自営なのです)、私自身悩みながらも旦那を支えてしまっていました。

でもまあまた裏切られているわけですが。


まずは別居、というのも今は視野に入ってきました。
旦那のいない生活をしてみたい、と。

498奥の言うとおり、機会を待つのも手なのかしら。

自分の気持ちが分からないというのが本当に厄介だわーーー!






ヴィトックスaで本当に”アレ”が増大するのか調査してみた結果・・・

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