引用元:既婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)スレ421

75名無しさん@お腹いっぱい。2019/03/02(土) 08:22:35.36 ID: ID:wSvD9ClV0.net

娘持ちに質問です
娘の反抗期について
近付くと顔をしかめる・話しかけても返事は一言二言のみ・部屋に入ることを拒絶・俺の一番風呂を拒絶などなど
よくある話だとは思うが、「嫌悪を顔に出してはいけない」「自分本位で相手を不快にさせるのはいけない」といった教育はすべきでしょうか?
俺は叱るべきだと思うのですが、妻は叱ってもこの時期は悪化するだけだから落ち着くまでなるべくそっとしておくのがいいという意見です






78名無しさん@お腹いっぱい。2019/03/02(土) 08:57:32.93 ID: ID:gje0cnVEa.net

>>75
嫁さんの意見に同意
この時期ばかりはもう仕方ない




76名無しさん@お腹いっぱい。2019/03/02(土) 08:33:21.57 ID: ID:OGre1F+40.net

高校の頃、口論して母親に舌打ちて悪態ついたら黙って聞いてた親父に張り倒されたけどな
妹も親父に変な態度とったら母親が烈火のごとく切れてたが
反抗期だと何か不遜な態度も許されるのか?




79名無しさん@お腹いっぱい。2019/03/02(土) 09:38:59.06 ID: ID:N92UB0HAM.net

>>76
同性の親が叱ったり叩いたりするのはまだいいのよ
異性の親がやると余計に拗れる原因になる
>>75の例で言うなら母親に一言いって貰うのが政界




81名無しさん@お腹いっぱい。2019/03/02(土) 09:43:56.81 ID: ID:4fmoIsOt0.net

>>75
反抗期だからってスルーするのではなく、奥さんは少なくとも軽く窘めるくらいはした方が良いと思う
夫婦でお互いを庇い合うと言うか、「お父さん(お母さん)に対してあの態度はいけないよ」ってのは言っとかないと
本人が怒ったら火に油だから、それを出来るのはパートナーだけ
子供も「やっちゃった…」くらいは思ってるかも知れないのに、黙ってることはそれを肯定されたと勘違いする可能性もある
俺が子供のきは>>76と同じだったので、凄く共感出来る
親父には何度も殴られたしw
ちなみにうちの子も軽い反抗期はあったけど、知らん間に治って、今は(特に娘は)、小さいときよりも仲良くしてる




82名無しさん@お腹いっぱい。2019/03/02(土) 09:58:47.97 ID: ID:wSvD9ClV0.net

みんなありがとうございむす
妻はたしなめる程度にはしている。娘自身も悪いことをしてるって自覚はあると妻は言ってた
ただ妻は優しすぎるというか、たしなめる程度の叱り方しかしないから、昔から叱り役は俺だった
一度ガツンと言った方がいいのかどうか迷ってるところです
悪いことをしてる自覚があるのなら一度ガツンと言えば反省してくれるはずだとも思うし、反抗期がこじれるかもしれないとも思っています




84名無しさん@お腹いっぱい。2019/03/02(土) 10:04:20.04 ID: ID:4fmoIsOt0.net

>>82
本人からは言わない方が良いと思う
何かされたら悲しそうな顔でもしといた方が効果あるかも




83名無しさん@お腹いっぱい。2019/03/02(土) 10:03:09.49 ID: ID:kykOaqoCa.net

反抗期はホルモンバランスの変調が原因だから娘が父親を生理的に受け付けなくなるのは無理からんのよ




85名無しさん@お腹いっぱい。2019/03/02(土) 10:44:17.71 ID: ID:gje0cnVEa.net

子供の思春期についての本を沢山読むといいよ
ご自身の怒りや憤りもかなり収まって冷静に対処できる




86名無しさん@お腹いっぱい。2019/03/02(土) 11:21:02.40 ID: ID:nBnvKIoe0.net

思春期の同性親への嫌悪感は近親相姦防止の本能って話もあるくらい
2才児のいやいや期みたいなもんだと思う
ただ、母親への対応はそうでもないなら、母親からそれはよくないと諭すべきだと思う

あとは、親として嫌悪されるような言動がなかったか振り返ることもいるんじゃないかな




87名無しさん@お腹いっぱい。2019/03/02(土) 11:32:24.80 ID: ID:h4E1WWrM0.net

ガツンと言ったところで反抗期がすっかりおさまるなんてことがあるわけないことだけは言っておく
そうやって今まで頭ごなしに押さえつけていたようなことも、娘の中で今になってまとめて怒りの感情になっていたりすることもあるし、まだ言葉にできるほど感情を整理できてない場合もある
そういう時に強く怒られてもますます嫌われるだけ
娘さんは今、湧き上がってきたそういう感情を時間かけて整理してるところだから、しばらく距離をとって放っておけ

あと、年頃過ぎた娘の部屋にズカズカ入るなよ
必要ないだろ




88名無しさん@お腹いっぱい。2019/03/02(土) 11:38:22.51 ID: ID:lwTNeCu4a.net

今までガツンと言って収まっていたのが、ガツンと言って収まらなくなるのが反抗期
理性的に諭すならともかく、感情的に怒ったりするのは余計に嫌われるだけだ
娘が成長してるんだから、お前も成長する時だぞ

あと上の人も言ってるけど、もう部屋に入るのやめとけよ
娘は大人になったってきたってことだから、よそのお嬢さんと接するのと同じくらいの感覚で接するのでちょうどいい




89名無しさん@お腹いっぱい。2019/03/02(土) 11:52:09.65 ID: ID:nBnvKIoe0.net

ガツンと言えば反省してくれるはずっていうのがもうなんだかな
共感力が低そうな父親だなーと思う




90名無しさん@お腹いっぱい。2019/03/02(土) 11:54:23.34 ID: ID:CKHdipgE0.net

ガツンと叱る。の内容にもよるな
ただ音量でかくして時間伸ばしただけで内容変わらんのなら逆効果だと思う

俺はむしろ普段の口調で理詰めで諭されて、それでもダメだった時に
「お前に期待してすまん。」って放棄された時の方が反省した




91名無しさん@お腹いっぱい。2019/03/02(土) 11:56:34.07 ID: ID:nBnvKIoe0.net

叱り役はいつも父親という家庭がうまくいっている可能性は低いと思う




92名無しさん@お腹いっぱい。2019/03/02(土) 12:54:24.98 ID: ID:3AnOzYtgp.net

うちはこまごまと叱るのは母親、がっつり叱るのは俺、と役割分担
ただし子供が母親に生意気言ったら父親が叱り、子供が父親に反抗したらは母親が叱るということにして、いまは子供3人いて家庭円満




93名無しさん@お腹いっぱい。2019/03/02(土) 13:47:59.76 ID: ID:srpBl5090.net

反抗期が更にこじれるから穏便にしておこうでは相手の思うがまま
韓国への対応といっしょ
関係が悪化してもいいと思わないといけない
最悪国交断絶(勘当して家から出す)くらいの覚悟は必要
此方の方が立場は上なんだから威厳を持って甘やかしてはいけない
相手のためにもならない




97名無しさん@お腹いっぱい。2019/03/02(土) 17:24:25.02 ID: ID:wSvD9ClV0.net

みなさんありがとうございます
ガツンと叱るとは言っても感情的に怒鳴ってるわけではないです
感情的に怒鳴ったのは娘が道路に飛び出した時以来ないと思います
ですが、それでも反抗期の娘にはあまり触れない方がいいみたいですね
部屋に入るのは洗濯物干すのにそこを通らないといけたい構造になってるからです
入らないでと言われる度にお前がお母さんの手伝いしなさいと洗濯物を置いて出ていました
妻は自分から手伝ってと頼むことがないので、娘が自発的にやりだすまで繰り返すつもりでいました
(部屋を変えろという意見が出てきそうですが、今の部屋を望んだのは娘です)
しばらくはそっとしておくしかないのでしょうか…




98名無しさん@お腹いっぱい。2019/03/02(土) 17:31:01.31 ID: ID:Zr5h/9Qfa.net

部屋に入らないから今後はお前が代わりに干すようにと交換条件を出すしかないね




99名無しさん@お腹いっぱい。2019/03/02(土) 18:31:55.11 ID: ID:nBnvKIoe0.net

娘への不満がいろいろたまっているみたいだけど、結局思春期までにどういう親子関係を築いたかが問われる話だと思う
明らかに不合理な話は、感情的ではないなら、言って聞かせるのは問題ないと思う
むしろ代案を出せと。洗濯物を干す、取り入れるのは別に女の仕事ではないわけで
部屋を通らないと干せない仕様なのだから、どうするべきか提案しないなら、通らざるを得ないと。
そこの話が通じないならまあ、そこまでの夫婦の育て方が悪かったと

どうも端々に嫁の子育てへの不満が臭うわけだが、そのあたり夫婦で合致できてないのが
子供にとっては両親のブレにみえる不幸な環境だったように感じる




102名無しさん@お腹いっぱい。2019/03/02(土) 20:14:27.02 ID: ID:iWk50wSQ0.net

なんで女の仕事とか出てくるのかわからんが、洗濯物を干しているのは質問者で娘の部屋を通らざるを得ないが嫌がられているという話では…?




103名無しさん@お腹いっぱい。2019/03/02(土) 20:49:34.74 ID: ID:HgS8OZEj0.net

早とちり思い込みで長文難癖付ける奴が常駐してるんだよ
迷惑な存在としか




104名無しさん@お腹いっぱい。2019/03/02(土) 20:52:53.86 ID: ID:nBnvKIoe0.net

娘は、おとうさんがしなくてもおかあさんがすればいいじゃんと思っているかもしれないので
そう書いたんだが。難癖つけたように読めたのなら申し訳ない




106名無しさん@お腹いっぱい。2019/03/02(土) 22:47:25.98 ID: ID:WRmbpgjPd.net

>>104
その通りだと思う
娘は毅然とした態度を示さない父親など尚更軽蔑するだけ
思春期だからそっとしとくしかないか・・・などという威厳の無さが元凶
洗濯物なんて嫁の仕事だと威張れないようでは根本的な解決はない




107名無しさん@お腹いっぱい。2019/03/02(土) 22:57:04.88 ID: ID:q8cJbxSz0.net

>>106
威張るのが威厳とか勘違いも甚だしい




109名無しさん@お腹いっぱい。2019/03/02(土) 23:48:55.39 ID: ID:WRmbpgjPd.net

結果的に威張れるというか威張って下さい旦那さまとなるものだよ
威厳も同じ漢字使ってるだろ
そういう些細な表現に噛みついて女優位の歪な世の中形成に加担するのは
稼ぎの少ない安サラリーマンだからか
キミら的には男女平等社会が居心地いいのだろうが子供たちへの悪影響は計り知れない




113名無しさん@お腹いっぱい。2019/03/03(日) 00:14:05.78 ID: ID:YUxpUAY80.net

みなさんありがとうございます
妻への不満はありません
とてもよくしてくれているので、そんな妻を手伝わない娘にはいらいらが溜まっていると思います
今日、洗濯物を取り込む際にも部屋に入らないでと言われたので、それならなぜお母さんの手伝いをお前がしないのかと問うてお前が代わりにするならば俺は入らない、お母さんは他のことで忙しくしてるからお母さんにやらせるなんてのは許さないと言ってしまいました
娘は不機嫌そうにトイレに入り、引きこもってしまいました
娘自身、ひどくいらいらしている様子が続いているのでしばらくは接点を極力減らし、洗濯物の件だけは解決案を娘が導き出すまで続けようと思います




114名無しさん@お腹いっぱい。2019/03/03(日) 00:15:04.31 ID: ID:kKZR3nPn0.net

洗濯物を旦那が取り込むまで放置って嫁とお前の帰宅時間ってどうなってんの




118名無しさん@お腹いっぱい。2019/03/03(日) 01:23:47.55 ID: ID:kKZR3nPn0.net

そんな嫁が大変だというのなら、ドラム式洗濯機で乾燥まで一気にしろっていう気もするな




121名無しさん@お腹いっぱい。2019/03/03(日) 04:59:12.66 ID: ID:15k28HoY00303.net

>>118
乾燥機使用NGの洗濯物だってたくさんあるだろ。
特に女性ものなんて「乾燥機の使用はお避けください」の注意書きばかりだし。




117名無しさん@お腹いっぱい。2019/03/03(日) 00:31:47.26 ID: ID:WMojz9Bc0.net

部屋割りを決めたのが娘だとしても、今は支障をきたしているわけだから、部屋割りからもう一度話し合ったら?
娘さんいくつかわからないけど、家事分担についても奥さん含めて話し合って決め直したらどうだろうか
娘さんが不機嫌な態度ぶつけてきても、じゃあお前がやれとイライラをぶつけずに、じゃあどうしようか?と問いかけてみたらいいと思う




125名無しさん@お腹いっぱい。2019/03/03(日) 07:30:28.96 ID: ID:lC4FcVGR00303.net

何か洗濯物だけにスポットが当たって、嫁の帰宅時間がどうとか乾燥機がどうとかって話をしたい人もいるみたいだけど、そんなの問題の一部分に過ぎないだろ
親として、反抗期の娘をどう扱って行くかってのが根本的な問題なわけで
そこは嫁さんと常日頃から話し合って、情報を共有しながら統一した方針で対応していかないと拗れるばかりだと思うよ
それぞれの家庭(夫婦)の考え方ってものがあるから一概には言えないけど、ダメなものはダメ!って態度は大事だと思う
その「ダメなもの」の線引きを夫婦で共有する




126名無しさん@お腹いっぱい。2019/03/03(日) 07:51:32.28 ID: ID:RxqYxiqT00303.net

嫁が生意気な態度を叱らないってのが、余計に事態を悪化させてるのでは
上でもあったけど、父親に反抗するなら母親が、母親に反抗するなら父親が叱らないと
叱るべき立場の者が叱らないから、反抗された側がますます強く言わなきゃならない、子供は更に反抗心を募らせる悪循環




127名無しさん@お腹いっぱい。2019/03/03(日) 08:08:34.36 ID: ID:nNHsbKgIa0303.net

イヤイヤ期を叱ったって意味ないように反抗期を叱ったってあまり意味ないんだよね
心にどうしようもなく沸き上がる大人は敵で私を全然わかってくれないみたいな気持ちは叱る事で良くなるわけじゃない
むしろ気持ちがもっと離れていく
私の経験的には出来たら長期の夏期合宿や留学で物理的に少し離れるのもいい
ホームシックから親に対して急に感謝や申し訳ない気持ちが出てきたもんです




129名無しさん@お腹いっぱい。2019/03/03(日) 08:53:07.86 ID: ID:aYaLfhOWd0303.net

あのなあ、父親は一家の大黒柱で主なんだよ
その存在が無ければ生活していけない
思春期どうのこうの関係ないよどんだけ女子供を甘やかしたら気が済むんだ
文句あるなら扶養しないから出て行け




134名無しさん@お腹いっぱい。2019/03/03(日) 10:13:31.04 ID: ID:WMojz9Bc00303.net

話し合いもせず嫌なら出ていけと言うのは虐待の一種だからな
異性親だから仲良くする必要ない、嫌われても良いと思ってるなら父親の威厳てやつを押し通せば良いけど、頭の固い前時代的な頑固親父として一線引いた付き合いになる
本当に尊敬できる父親になりたいならここはグッと我慢して親の方が大人の余裕を見せるしかないと思う




128名無しさん@お腹いっぱい。2019/03/03(日) 08:20:13.06 ID: ID:k31amsca00303.net

思春期なのに距離無しの父親を嫌悪してるようにしか見えん
そういう相手に叱られたら逆効果だわ
もう一人前の異性として尊重してあげなよ
近寄られるのは嫌だろうし、我が物顔で部屋に入ろうとするなんてもっての外
洗濯物を干す場所をかえるか、娘にお手伝いさせるように「母親に」交渉させるべき




133名無しさん@お腹いっぱい。2019/03/03(日) 09:54:47.59 ID: ID:aYaLfhOWd0303.net

立場が違うんだからそんなの関係ないよ
イヤなら家を出てひとりで生計立てて独立したらいい

それとも女房子供の手伝いがないと生活もできない貧困サラリーマンの巣なのかな




136名無しさん@お腹いっぱい。2019/03/03(日) 11:08:51.98 ID: ID:kt/NjXOza0303.net

よそのおっさんが必要だからといって無断で自分の娘の部屋に入ったら気持ち悪いだろ
今の自分は娘にとってはよそのおっさんと同じくらい受け入れられない存在だと自覚した方が良い
ここで対応間違えると心の距離は一生よそのおっさんと変わらなくなる
グッと堪えれば数年で可愛い娘が大人になって戻ってくるよ




138名無しさん@お腹いっぱい。2019/03/03(日) 11:34:51.34 ID: ID:RnH+8d8M00303.net

どうも両極端な人が多いな
「難しい年頃だから、そっとしとけ」「私もそうだったし、みんなそんなもん」ってのもわかるけど、だからって、何をしても(言っても)許されるものじゃない
「養って貰ってる父親に敬意を持てないなら出て行け!」「扶養して貰ってる身分で何を言う?」ってのも分かるよ
でも、それだけじゃ子供からは尊敬されないし、仲良くなんてとても出来ない
「お互いに尊重し合う」ってのが大切なんじゃないの?
勿論、子供でもその年齢になったら一人前の女性として扱う
娘には、一人前に扱って欲しかったら自分が出来る事くらいはやらせる
そんなに難しいことかなぁ…




140名無しさん@お腹いっぱい。2019/03/03(日) 12:23:28.68 ID: ID:aYaLfhOWd0303.net

あくまで原理原則論を言ってるんだが理解できないか
基本方針が気にくわないのなら出て行けばいい
その覚悟がないから女子供に舐められる
出ていかれて困るのはどちらだ




143名無しさん@お腹いっぱい。2019/03/03(日) 12:51:40.17 ID: ID:rFM3/AD2M0303.net

>>140
原理主義者ってどの分野でも厄介者なんですねw




145名無しさん@お腹いっぱい。2019/03/03(日) 12:55:22.48 ID: ID:aYaLfhOWd0303.net

原理を言われて困るてことは普段如何にそれをないがしろにしてるか
父親に威厳がない家庭で育ってきてる底辺層だからこれが平常運転と勘違いしてるだけだよ




146名無しさん@お腹いっぱい。2019/03/03(日) 12:58:23.28 ID: ID:hoGg0icD00303.net

収入差が、支配従属関係に直結するという思考回路だと、金至上主義になると思う
それが教育上正しいだろうか
自分のところはそうなる可能性がないにしても、嫁のほうが稼ぐ家庭の場合は、嫁が大黒柱にして一家の長
旦那も子供も嫁の言うことを一方的に聞く存在ということになるのだろうか

親子関係、夫婦関係というのはそういうものではなく、お互い共同生活をする人間同士
正解はないにしても、ある程度の合理性と快適性をそれぞれが追求しすり合わせていくものだと思っている
なので、この場合、父権絶対主義者が強弁しても時間の無駄というか、それはあくまで自分の場合それでうまく運んでいるかのようにみえるだけで
万人に通じる正解とはとても思えない
重要なのは子供であれど、家族の神経を逆撫でするような態度をとるべきではないし、逆もまたしかり
どう着地点を見出すかはこれまでの親子関係の賜物




154名無しさん@お腹いっぱい。2019/03/03(日) 15:54:22.27 ID: ID:RnH+8d8M00303.net

たしかに男、いや、社会人にとって収入は大事な要素だけど、それが第一ってのも何か寂しいなぁ
俺は紛れもなく底辺だけど、年収2000万以上取ってるサラリーマンが全体の何%居るんだろう?




165名無しさん@お腹いっぱい。2019/03/03(日) 19:24:23.54 ID: ID:WMojz9Bc00303.net

上級国民様でしかも威厳がある俺様が日曜日にこんな便所の落書きしかすることないとか、気の毒過ぎるんだが
こんな場所で吐き出さなきゃいけないくらい、家族に相手にされてないんだろうなぁ




155名無しさん@お腹いっぱい。2019/03/03(日) 16:32:02.30 ID: ID:WMojz9Bc00303.net

未成年に対して、「気に入らないなら出て行け」と言うこと自体が虐待にあたるからね
家族の大黒柱として威厳を保ちたいなら基本的人権から学び直してこいや










コメント

  • 1.匿名さん

    虐待受けていて、思春期に色々されて、終いにはそんなに嫌なら出て行けって言われて、出ていったよ。
    まともな大人にはなれなかった。
    思春期は、本当に何でこんなに苛々するのか分からない位、心が乱れるよ。

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  • 2.匿名さん

    父親が嫌な気持ちになるのは分かるけどこればっかりは叱ってどうなる問題ではないと思う
    むしろ言われても火に油

    今まで嫌われてた訳じゃないならきちんとした顔や態度で接する事が出来るならそうしてるし、それすら無理なくらい拒絶する時期がある

    私も特にお風呂が無理で(父が絶対一番風呂だった)同じ湯船浸かれなくてシャワーで済ませてた時期ある
    数年で何事も無かったように収まった

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  • 3.匿名さん

    明らかに子育ての経験ない奴がネチャネチャ粘着してるのが面白い

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  • 4.名無しのふよふよ速報。さん

    マンスリー借りて父親のいない家にすりゃ当面の衝突はなくなる。
    で「養育費レベルの生活費しかもらってない」と嫁さんにアリバイ作りに
    協力してもらって嫁さんもパートに出るなりマンスリーに一時滞在して
    「アンタの養育費以外は私が稼がねばいけなくなってしまったから」と
    自分の役割を果たせと、甘えたくても甘えられない環境を作ればいいでしょ。
    母親が尻拭いして甘えまくってたツケなんだから、母親が突き放して
    甘えられない状況を作るしかない。

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  • 5.匿名さん

    家族の為に必死で働いてるのに家でこんな扱いされたら
    自分なら間違いなく手が出るわ。
    子供だからといって何しても許されると思うな。

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  • 6.匿名さん

    子供の反抗期の話になると
    母親=叱るべき
    父親=耐えるべき
    になるのが納得いかない。

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  • 7.匿名さん

    反抗期だからって許されることじゃないんだからしっかりと叱れ

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  • 8.匿名さん

    養ってやってるのにその態度は何だ、とか言うやつ居るけど
    そんなのこっちからしたらお前が産んだんだから当然の事だろ?って思う
    そんなに尊敬、感謝されたいならそうさせるような行動を自らとって欲しいよね
    コイツの場合なら距離を置いて今はそっとしておいてあげる。母親に頼む。
    ガツンと言わなきゃ意味が無い?ガツンと言ったらもっと意味が無くなるんだよ。
    アイツはウザイ、部屋にもズカズカ入ってきて気持ち悪い、その上しつこい…もっと父親嫌悪に繋がんぞ
    そっとしておくのは、直ぐには効果無いかもしれないけどその後に見返りがくるんだよ
    娘さんは言葉にせずとも、お父さんはそっとしておいてくれたっていうのが伝わっていて感謝すると思う
    家族と言っても、もう男性と女性。立派な異性同士なんだから思春期で起こる生理的な問題はデリケートに扱うべき
    お前が子供だと思っていても、相手はもう立派な女性なんだよ
    これは逆も然り

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  • 9.匿名さん

    紫字みたいな勘違い爺の時代はとうに終わってるのに、骨董品かな

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  • 10.名無しのふよふよ速報。さん

    トイレに立て籠もってむくれるのが立派な女性?
    むしろ身形に反して子供過ぎる

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  • 11.匿名さん

    反抗期は親が何をしてたってイライラするんだからある程度は耐えるしかしゃーないけどこえちゃいけない一線を夫婦でしっかりと決めてそこを超えたら手上げるでもなんでもしたらよい

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  • 12.匿名さん

    そもそも何歳なんだ娘は
    対応見るに報告者はまともなことを言ってるように見えるし
    そのままの対応でいいんじゃないの、人として当然のことしか言ってないし

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    9
  • 13.匿名さん

    娘が「臭い!」と言うのは近親相姦防ぐため、ある時期からホルモンバランスが変わるんだろうな。
    まぁ実際臭いと思うけど、

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  • 14.匿名さん

    叱りつけるのはいかんよ
    思春期って理由なくイラついてて本人にも説明出来ないのだから
    それを感情で押さえつけたり、理屈で押さえつけても
    本人も理由無くやってることだからどうにもできん
    同棲親と一緒にストレス解消方法探すのが良いよ
    我が家はゲームにドハマリして、思春期のイライラをゲームにぶつけて、誰に反抗することなく穏やかな子に育ってくれたよ

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  • 15.匿名さん

    洗濯については今の通りの指導してりゃいいんじゃないかな
    思春期はおっさんの臭いが余計キツく感じるしあんまり近寄りたがらないのは待つしかない
    あと陰毛もだけど男の体毛は結構抜けて風呂に浮くから、これは娘関係なく普段から気をつけとくといい

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  • 16.匿名さん

    ※1 隙自語、ネットからも出てけよ

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  • 17.匿名さん

    反抗期が免罪符になると思うなよ貴様この野郎

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  • 18.匿名さん

    娘の心理的成長と父親が思ってる娘のギャップはあるよね
    性を意識するようになると男の感覚でプライベートゾーンにずかずか入っていくのは好き嫌いや恥ずかしさというより生理的な嫌悪感(恐怖感)感じると思うよ

    どちらかというと女子の場合、性は受動的、マイナス方向に行くというか本人の意思関係なしに男性から突きつけられるからそこを異性でかつ権力的に上の父親の感覚で問答無用に突っ込んでいくのは…娘の態度は俺も放置せず叱るべきだと思うけどそこ理解してないとこじれるから嫁も頼って上手く接してほしい

    男性的感覚でナメた態度と言ってる人もいるけどナメてる訳じゃないぞ、その感覚で怒ると修正不可能になるし最悪外で男作って赤ちゃんが…というパターンもある

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  • 19.匿名さん

    家族というものの中で成人男性はいらないものなんです^_^
    金だけ稼いで存在消してろ^_^

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  • 20.名無しのふよふよ速報。さん

    晩婚化と少子化の原因て※17みたいな本音を隠さなくなった家庭で育った子供が
    「結婚しても幸せになれるなんて嘘だよね」って学習した結果だよね

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  • 21.匿名さん

    父親の今までの関わり方が悪かったんだよ。尊敬できない人は反抗期関係なく無理

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    2
  • 22.匿名さん

    洗濯物以外を父親が手伝って、洗濯物は母親が干せばいいじゃない

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  • 23.匿名さん

    教育すべきかとかより近づこうとするから嫌われる ほっとけ

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  • 24.匿名さん

    娘が思春期でも嫌われない父親はいる
    いつもピシッとして清潔な見た目しててニオイとか気をつけてる人
    世の中にはどちらかと言うとだらしない父親の方が多いから、それまでスルーしてたものが急に汚らしく見えるんだろうね

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  • 25.匿名さん

    まともな大人になれなかったwwww

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    0
  • 26.匿名さんさん

    基本姿勢として話し掛けてきたら返すくらいで自分からは話し掛けない。子が他人に迷惑を掛けたりした場合は別だけど。
    その辺の気遣いが出来ずに俺が稼いでるんだから俺の気分を害するような事はするな!って態度だと成人後もずっと仲が悪い状態が続くよ。
    子供は親の意思決定によって生まれてきてくれた存在なんだからそれを忘れてはいけないよ。子供側だって相当のdqnでもない限りは親に感謝する時が来るんだからそれをじっと待つのが立派な親。

    +
    12
  • 27.名無しさんさん

    これな、父親を嫌ってるのはそもそも娘じゃないから
    子供は親の鏡だからな
    鏡に映った虚像は諭したって叱ったって変わらねーのよ
    鏡に映ってる元は母親であり、母親が変わらないと娘も変わらない
    母親が父親を見下し、不平を言い、馬鹿にしてる事を娘の前で隠さないからそうなるんだ
    これはそんな母親ばかりが悪いとも言い切れない
    だらしがなく、あまりにも目に余る父親像では愛想を尽かされて当然だ
    今の時代、父親が大好きな娘なんて沢山いる
    そんな家庭は総じて父母の仲が良く、子供の前で喧嘩なんてしないし、不服があっても子供の前で不平なんて絶対に言わないんだ

    +
    -9
  • 28.匿名さん

    ちょうど思春期前の娘がいるから関心があるわー。
    反抗期とは抑圧された感情が第二次成長期に自我の存在を再度確認する為に起こると解釈してきたので、抑圧がなければ反発はしないと考えて子育てしてきた。常にそれを意識してきたから、理不尽な抑圧は絶対ないと自信がある。
    彼女の思春期がどうなるか楽しみだ。
    結果、やっぱり嫌がられちゃうかなー?そうだとしても、それも子の成長と思って楽しむしかない。

    +
    -1
  • 29.匿名さん

    思春期も個人差あるから微妙かもしれないけど
    小さい頃から母親に、加齢臭→年をとったら匂いが強くなるものだからむやみに嫌がるべきじゃない、お父さんが頑張ってる証拠、だからお母さんが洗濯頑張ってサポートしてる、とか
    風呂→なるべく父が最後だったり、父の次に何も言わずに母が入って浮いてるゴミをすくって取ってから私を入れる、とか
    母がめちゃくちゃフォローしてたおかげか
    父に暴言吐く程の反抗はしないで済んだなあ
    もともと父が口数少ないタイプだった事もあるけど、父は父で最低限の距離を取ってくれてたと思う
    お父さんがどうとかというより、人間は臭いもあるし汚れもある、男性はそういうのに疎いし仕事してて気が回らないのはしょうがない
    本人に言っても変えられないものだから露骨に嫌悪するべきじゃない、身体的なイジメと一緒、みたいな感じに言われてた気がする
    たぶん、遺伝子がどうとかって言う知識がなかったからこういう言い方になったんだと思うけど、男女を匂わせる発言は一切なかった
    我が家でお父さんの臭いは「頑張ってお仕事してる匂い」だったよ
    母親には反発強かったけど父親とはずっと良好な関係だった
    母はいつか来る思春期に父を毛嫌いされて、家族の為に一生懸命働く父を悲しませたくなかったから、小さい頃から準備していたと言ってた
    言葉は凶器だから、思春期とはいえ親子の仲に傷を残すような事を言わせたくなかったらしい
    こういう経験から思うのは、母親のサポートって必要なんじゃないかなって思うよ
    放っておくのが合う子もいるだろうし、何が正解か分からないけど

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    4
  • 30.匿名さん

    ※13
    普段運動してない人間の汗の臭いだからね
    近親相姦防ぐためというより
    同級生なんかと比べてって所の方が大きいと思う

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    -1
  • 31.匿名さん

    「お母さんの負担を減らす為にお父さんが洗濯を手伝っている。
    お父さんが手伝う現状が嫌ならお前がお母さんを手伝ってあげなさい」
    って普通にいい夫でいいお父さんじゃん。
    でも親に自室に入ってほしくない気持ちもわかるから、娘の部屋を変えるのが一番じゃないかな。

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    11
  • 32.匿名さん

    周りに諭されて表面上の礼儀を守るのと生理的に受け付けない相手から怒鳴られたから嫌だけど我慢しますはまた違うからなあ
    大人の男が皆が皆子供の無知に付け込もうとしない聖人君子ならいいけど実際はどこかしらに潜んでるから嫌悪感の自覚自体は潰さない方がいい

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    2
  • 33.匿名さん

    ※28の子育ては失敗すると断言できる

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    0
  • 34.名無しさん

    ほんとにみんなの言う通り同性ならいいけど、異性に言われるのはな〜。
    何がわかんの?ってなると思うが

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    3
  • 35.匿名さん

    思春期って自分でも理由はわからないけど父親に嫌悪感抱くもんなんだよ。それは頭でどうにか出来るものじゃなくて本能的なもので時間が解決するもの。
    そしてその時期は基本母親が叱ったりフォローするべきで、父親はあまり行動に起こさない方がいい。とにかく関わらないこと。誰でも嫌な相手にくどくど言われたら余計にいらいらするでしょ。それに酷いこと言ってしまった後って、なんでこんな風に言っちゃうんだろうってちゃんと罪悪感あるし考えてるよ。
    ある程度時間が経てばまた前みたいに話したり接したりできるし、ちゃんと感謝もする。
    大人になった今でも、湧き上がって来た嫌悪感とかあの頃の事なんてよくわからんのに、当事者に言ったって火に油を注ぐだけだと思う。

    +
    3
  • 36.匿名さん

    今はそっとしておくべきだと言うなら嫁が洗濯物やればいいじゃん…
    父親が部屋に入るのを嫌がってるのは嫁だって分かってるんだろ?
    娘にやれと言うわけでもない、自分でやるわけでもない
    面倒なことやりたくない、嫌われ役もやりたくないって嫁にしか見えない
    父親が娘に極力接触しない環境作れないのは嫁が原因だわ

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    0

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