引用元:既婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)スレ415

938名無しさん@お腹いっぱい。2018/10/16(火)17:49:48.77 ID: /bJOoqzz0.net

お子さん、できれば娘さんがいらっしゃる方にお聞きしたいです。

私は結婚して2年の20代後半女です。
夫とは子供を作らないことで合意している、いわゆる選択子なしの夫婦です。
選択子無しであるということを、両親に打ち明けるべきかどうかで悩んでいます。

夫も私もお互い健康ですし、経済的にも子供を1人、2人養っていくことはできると思います。
そんな状況でいつまでも子供ができないというのは、親にいらぬ心配(体がどこか悪く子供ができないのではないか、夫婦仲がうまくいっていないのではないか等)をかけるのではないかと思います。

ですが、「選択子なしで生きていきます。申し訳ないが、孫の顔は見せられません」と宣言するのも、親としてはショックなのではないかと悩んでいます。
(ちなみに私の弟の奥さんが現在妊娠中ですので、孫が一人もいない人生にはならないかと思います)

一旦切ります




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939名無しさん@お腹いっぱい。2018/10/16(火)17:50:22.57 ID: /bJOoqzz0.net

続き

子供が欲しくないのは、子供を産み育てることの責任の重さを考えると、どうしても産むという覚悟ができないためです。

もし子供に「生まれてきたくなかった」と言われたらどう責任をとればいいのか、
もし子供が他人を殺めてしまったら、親としてどう責任をとればいいのか…というようなことを考えてしまうのです。
(他の親御さんに対して、子供が悪さをしたんだから責任をとれとかは思いません。あくまで自分がそう思ってしまう、という話です)

また、子供が欲しいという思いがその覚悟を上回らないというのもあると思います。
父・母に非があるような(生まれてきたくなかった等)理由ではありません。
産み育ててもらって感謝しています。

結婚して2年ほどなので、まだ子供の催促等はありませんが、「いつか子供ができたら…」等の話は出たりします。
子供を作るのが当然だと思っている様子です。

長くなってしまいましたが、
素直に選択子なしであることを両親に話し、一時的にはショックかもしれませんが、長くヤキモキさせない方をとるか、
選択子無しであることは伏せ、子供ができない年齢になるまで(10年以上かかりますが…)のらりくらりとかわすか、
どちらが親としては楽ですか?
ご意見いただけるとありがたいです、よろしくおねがいします。




948名無しさん@お腹いっぱい。2018/10/16(火)18:57:14.26 ID: VOU0J2ql0.net

なんかなあ、伝えるべきだけど、俺が親だったら悲しいね。
そんな責任を負えない子供にしか育てられなかったのかと




946名無しさん@お腹いっぱい。2018/10/16(火)18:09:23.18 ID: SZjeolEod.net

かっこいい事言ってるけど、責任回避したい子供なんだよ、あなた達は。
子供が子供を育てることはできません、とでも言えば。




947名無しさん@お腹いっぱい。2018/10/16(火)18:12:35.28 ID: W4UnY57b0.net

それは早いうちに言うべきだと思うよ。
正直に今書いた事を嘘偽りなく話しせばいい。
ただ、孫の顔を見せてあげられる事が出来ないのは真摯に謝った方が良い。
やはり育てて貰った者としては親不孝な事だと思うから。




950名無しさん@お腹いっぱい。2018/10/16(火)19:02:53.88 ID: SPvkaQQo0.net

成人した娘いるけど、本人達が仲良く幸せに暮らしているならそれでいい
夫婦でよく話し合って決めた事だと話してあげれば良いと思うよ




955名無しさん@お腹いっぱい。2018/10/16(火)19:30:57.60 ID: YDnw/S6AM.net

言うなら早め。

そして、個人的に言うなら>>946というとおり、目の前にある責任を楽に回避したいだけなんだなあと思わなくもない。
子供の人生も、あなたたち自身の人生の責任すらもね。

誰だって子育ての不安はあるよ。
その不安はわかるし、乗り越えられる自信がある人なんてそうそういない。むしろ自信もって言えるヤツなんて圧倒的少数だと思うよ。

でも、それを理由に選択小梨は言い訳なんじゃないかなーと思わなくもないね……




964名無しさん@お腹いっぱい。2018/10/16(火)20:12:43.98 ID: MS+hmWF50.net

>>938たちの親御さんがどういうタイプかでだいぶ違うような気もするけど…

普通にあなたたち夫婦の意思を尊重してくれるタイプなら
「子供はいなくても良いかなって思ってるんだよねー」と軽く言っておけばいいんじゃない?
実際、避妊手術受けるんでもなければ、気が変わって子供つくることもあり得る訳だし




970名無しさん@お腹いっぱい。2018/10/16(火)20:44:20.48 ID: FkiNzXyI0.net

>子供が欲しいという思いがその覚悟を上回らない

所謂完璧主義なんだろう、と思う
自分がコントロールできない事を嫌い恐れていて、その可能性が例えごくわずかであったとしても許せない

自分の両親には、選択小梨で生きていくといきなり言わずに、子供をもつ事への不安や恐怖から話していけばいいのではないだろうか




966名無しさん@お腹いっぱい。2018/10/16(火)20:31:23.02 ID: 8sdCSEnM0.net

うちはできたら産む、不妊治療は絶対しないって感じで結婚12年目突入したけど出来てないんで参考にならないかもだけど
子供できなくなるまで10年もあるなら若いんだろうし、考え方も変わるかもしれない
「縁のものだから〜」とでも言っとけばいいんじゃないかと思うよ

責任がどうとか言う人もいるけど子供欲しい欲しくないのレベルは人によって違うんだから気にしてもしょうがない




968名無しさん@お腹いっぱい。2018/10/16(火)20:42:43.30 ID: /bJOoqzz0.net

>>938です
お返事ありがとうございます
レスが遅くなってしまいすいません

なるほど、責任がないって思われるんですね・・・
私は不安を抱きつつ子供を作るほうが無責任に感じてしまうんです
それって、不安はあるけど子供欲しいから作っちゃおう!ってことですよね?
それは私には無理です・・・

別スレで産んでから考えればいいじゃん、と言われたりもしました
その通りなのかもしれません・・・が、私にはその言葉はとても無責任に聞こえてしまいます
この世には取り返しのつかないこともあるからです

多分考え過ぎなんだと思います
子供ができたら全責任を負わなければいけないという思いがすごく強くて、だからこそ子供を作る気になれないのです

・・・と、多分ここで、子無しにも理由があると言っても、ぐちゃぐちゃ言ってるけど楽したいだけ、責任回避したいだけだろ?と言われそうですね
一応子供を作らないことに対する罪悪感はあります
ですがそれは、両親に孫を見せられない、というただそれだけで、楽をしてる、責任回避してるとは正直思いません
(そもそも楽をする、責任を回避することが悪いと思いません)

実際おっしゃる通り責任を負わない楽な人生なのかもしれませんが、子ありの方たちは自分で子のいる人生をのぞみ、自ら進んでその道を歩んだのだから、
楽しやがって等の意見は筋違いだと思うからです

でも両親にも無責任な子供に育ててしまったと思われるのかなと思うと、それは申し訳ないなと思います

話が脱線しましたが、早めに伝えたほうがいいとのことでしたので、近いうちにうまく伝えようと思います




971名無しさん@お腹いっぱい。2018/10/16(火)20:46:56.75 ID: irWEL5fl0.net

生まれた子供みんなが犯罪者になるわけでも生まれたくなかったと言うわけでもないのに何でそうやって0か100かでしか考えられないのかと思うと939夫婦は幼いんだなという印象しか抱かない
2人がその考えで合意してて何の不安もないのであれば親に理由交えて話した方がいいと思う




972名無しさん@お腹いっぱい。2018/10/16(火)20:49:36.83 ID: irWEL5fl0.net

あなたのご両親は育て方を間違えたんだね




973名無しさん@お腹いっぱい。2018/10/16(火)20:55:55.13 ID: OGQKbatq0.net

まあそう責めなくても。

うちもお互い欲しいと思ってなくて、特に奥さんは結婚当初あなたと同じようなことを言ってたからそれでも良いと思ってた。

でも結婚して色々なことを二人で経験したり、決断したりしながら二人で生活していくうちに少しずつ人生に対しておおらかに考えられるようになって、来年子供が産まれるよ。
まだ若いからこれから考え方が変わることもあるだろうし、今特に宣言する必要はないんじゃないかな




974名無しさん@お腹いっぱい。2018/10/16(火)21:01:43.99 ID: vc2H+Sqz0.net

なんつーか、生きるの大変そうな人生観だね。

子作り子育てを言い訳にしてるけど、実際100%責任とれる物事なんてそんなご都合良いこと、そんなにありはしないよ?

生まれてから死ぬまでの人の一生、そんなもんですが。




975名無しさん@お腹いっぱい。2018/10/16(火)21:05:51.79 ID: FkiNzXyI0.net

素朴な疑問なんだが、夫婦は必ず子供をもたなければいけないのだろうか

国家単位や人類単位で考えれば子孫繁栄が必須なのはわかるんだが、あくまで個人単位・夫婦単位で子供をもたない選択をする分には、感情を持つ人間だから仕方がない事のような気もする
どの先進国も出生率が低下し高齢化が進んでいるのは、人間という種族が衰退していっているのではとも思うんだがどうだろう




977名無しさん@お腹いっぱい。2018/10/16(火)21:11:06.43 ID: W4UnY57b0.net

>>975
いけないって事は無いとは思う。
でも、成人するまで育ててくれた親に対しては申し訳ない気持ちは持った方が良いんじゃないかな。
親が毒なら仕方ないと思うけど




996名無しさん@お腹いっぱい。2018/10/16(火)23:42:10.51 ID: 2MRc9pm10.net

>>975
出生率の低下は、子どもが死ななくなったことが大きいな。
もちろん晩婚化や子育てにかかるコストの増加もあるんだけど。
例えば私の曾祖母は7人兄弟だったけど、曾祖母以外はみんな成人前に亡くなってる。
今は7人いたら、成人前に一人死ぬことさえ珍しいからな。




976名無しさん@お腹いっぱい。2018/10/16(火)21:08:29.56 ID: SPvkaQQo0.net

>>938は無責任なんかじゃないよ
メンタル弱いのに生んで虐待してしまったり、親に丸投げしてる人のほうがよっぽど無責任
938はよく考えて決めてるんだろうからよっぽどいいでしょ

妊娠してつわりや体の痛みに耐え、ホルモンバランスの変化による気持ちの変化に耐え
出産の痛み、産後の体の痛み、赤子の世話でろくに寝れない苦しみ
仕事と家庭の両立、子育てのほとんどが女性にかかる現状、子育てによるママ友や人付き合いの難しさ
簡単に無責任なんて言えないよ




978名無しさん@お腹いっぱい。2018/10/16(火)21:12:55.42 ID: irWEL5fl0.net

>>976
うーん、そうやって育児のマイナスな部分だけをフォーカスしたらそうなるかも知れないけどいい部分もあるからそこだけ見て決め付けるのは安直な気がするよ




980名無しさん@お腹いっぱい。2018/10/16(火)21:23:52.44 ID: ODftxEIf0.net

>>968は親、義親に対するカミングアウトの他に、
他の相談でよくみる旦那が30〜40代になって急に選択小梨の考えかえて
やっぱり子供がほしい。産むか離婚するか選べみたいな問題にも
遭遇しそうな気がする。




981名無しさん@お腹いっぱい。2018/10/16(火)21:43:09.93 ID: L7JGBhWNd.net

まだ若いんだし、話すにしても「今のところはいいと思ってる」程度にとどめておいても問題ないと思うよ?
5年経ったって20代後半、10年経っても30代前半でしょ?
他の人も書いてるけど、良し悪しじゃなくて気が変わるかもしれないから、無駄に親御さんを落ち込ませることもないと思う

別に選択小梨の考えも悪くはないと思うよ
独身貴族でいいって考えと大して変わらない
若くて自分に自信がないうちに産んで、やっぱり産まなきゃよかったと鬱になったり、それを子供に言ったりするよりよっぽどいいよ




982名無しさん@お腹いっぱい。2018/10/16(火)21:44:31.18 ID: 5M/uG+250.net

うん、この人まだ若いね
うちもそうだった、子供産むつもりはなかった
でも結婚して何年も経つと夫との未来に悪い意味で先が見えてしまうんだよ
私は今35だけど結果的に今2人目を妊娠している

それに周りもみんな子持ちになっていくよ
自分達は本当にこれで良いのかと、後になってやはり欲しいと思った時にはもう遅いかもしれないと、立ち止まって考える時がきっと来る
ご両親には聞かれたら、今は2人を楽しみたい位に留めておく事をお勧めする




985名無しさん@お腹いっぱい。2018/10/16(火)22:06:59.13 ID: /bJOoqzz0.net

子供を産まないつもりだったけれど、という方の意見参考になります
こんなにも多いものなんですね

確かに、
「今は正直いいかなと思ってる、けれど未来はわからない。
もしかしたら作ることもあるかもしれないけれど、あまり期待しないでね」
くらいで留めるのがいいのかもしれません

今は想像がつきませんが、私も気持ちが絶対変わらないと思ってるわけではないし、変わっていいとも思っています
夫に対しても、あぁは言ったけれど、もし子供が欲しくなったら言ってね、と言ってあります

絶対作りません宣言ではなく、やんわり伝えようかなと思います




995名無しさん@お腹いっぱい。2018/10/16(火)23:35:07.20 ID: lV7myltRd.net

あくまで個人主義に立つなら「結婚」などするのがおかしい
婚姻制度という社会的システムには乗っかっておいてあれこれ理屈つけて社会からの束縛はイヤだと
夫婦別姓もそうだが、基本的に辻褄が合ってない




997名無しさん@お腹いっぱい。2018/10/16(火)23:48:12.93 ID: lV7myltRd.net

あとは「選択子なし」という事をしておいて
両親にどう伝えるかの「選択」は自分で考えられずに他人に相談している不思議さ




999名無しさん@お腹いっぱい。2018/10/17(水)02:34:05.87 ID: Wln+BeAM0.net

「選択子無し」と言い表せば、考察を重ねた個人の考え方を尊重した聞こえがいい言葉だけど、
結局は老いた先、誰かが産み育てた子どもに助けられるという観点がすっぽり抜けていて
社会を継続させるための活動という面においては無責任という誹りは免れないと思う

勿論、このご時世に子どもを作ることをリスクと捉える人が増えたのも理解できるが
それでもなお、肉体的・精神的に健全であるなら……と考えるのがまだ本流であって
そこからドロップアウトを宣言することのリスクまで思い至らないのは浅慮の極み

子どもを育てる自信がないのも、子どもが犯した罪を背負う自信がないのも、
全ては自身や伴侶、両親を信じていないからで、そこからの再スタートが必要と思う

周りの子どもがいない最年長の夫婦は、大きな資産を築いたものの、後悔しかないと話してくれた
四十路に差し掛かった夫婦からは、不妊治療に莫大な費用がかかることを聞いた

周りには誰一人として「子どもがいない人生は満ち足りていた」という大人はいない
それぞれが後悔を胸に、老いて死ぬ日を恐れ生きている




1000名無しさん@お腹いっぱい。2018/10/17(水)06:28:15.39 ID: AsIcibq00.net

>>999
同感。
選択小梨の人には、あなたたちの社会保障を、どこかの誰かの子供が担ってることを忘れてほしくないね。




986名無しさん@お腹いっぱい。2018/10/16(火)22:13:05.16 ID: 6LA1aejf0.net

選択子無しを標榜しても、実際に産めなくなるギリギリの年齢になってから焦り出す・不妊治療で家計も夫婦関係も壊れる人も多い
責任がどうこう言うなら、将来こうした問題が高確率で起こるのも覚悟しないとな

あと、そういう人達はほとんど口を揃えて言うね
「もっと早く産めば良かった」て




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