怒りを表に出さない嫁『旅行の時のあなたの態度が腹立った』俺「その時に言ってくれよ…いい思い出が台無しじゃん」結果…

いい思い出と思ってるのはお前だけだぞ

嫁が旅行先で飯を残す程不快にさせた事柄を書かない、
自分の思い出（）にケチをつけられたことしか頭にない、
嫁の感情に興味がない
結論：ゴミ

はあ？なんだこの報告者
取り敢えず無闇矢鱈と感情をぶつけるのではなく、その場は穏やかに過ごして、
言うべき事だけを整理してから丁寧に解説するのすら止めろとか
コイツは結局どんなに嫁が本当はどんな思いをしてても自分が楽しけりゃそれで良いだけなんだな
こんなヤツ、マジのヒス嫁に感情のままにどんな些細な事や理不尽な事ででもその場で怒鳴り散らされて台無しにされてしまえば良いのに

でもこんな察してちゃんも嫌や
挽回できる段階を過ぎて事態が固定されてから一方的に
サンドバッグを殴り続けるのってモラハラちゃうん？
察しない方が悪いとか言う割には、察しが悪い奴にも
理解できるようにアクションを起こさないでサンドバッグを
叩けるチャンスを伺ってるようにしか見えない

すぐ言うか、言えなきゃもう出さずにしまっとけ
「本当はこうだった」は確かにいらない

嫁、粘着質。こんな長い文章になってしまう夫、粘着質。サラッとしてない同士、お似合い

※7、10
ちゃんとスレ本文読んだのか？
これはその場で報告者が察してくれないから後から「どうしてあの時ああしてくれなかったの」と愚痴るとかそういう類の話じゃないぞ
何に対して何故不満や怒りを感じるのか、それは理不尽なものでないか否か、そういった事を分析し精査して、因果関係をきちんと整理して纏めた
「これこれが原因でこんな感情を抱いた。ついては貴方にこういう風に改善を求めたい」という報告と明確な改善策の提示だぞ
いいか？「どうしてあの時ああしてくれなかった」じゃないぞ。「こうして欲しい」だぞ
例えばだ、義実家参りして夫含め義実家がクチャラーだったとする。その時は楽しい雰囲気を台無しにしたくないし義実家に喧嘩売りたい訳でも無いから黙っていて、
帰宅後、「クチャラーは良くない。人を不愉快にさせるし私もあの時実は酷く不愉快だった。子供の教育の為にも家では慎んでほしい」とか言ってきたら、それも察してちゃんとか言って叩くのか？理不尽なのはどっちだ？

いい嫁だよ
後は、指摘する時のタイミングと言い方だな

ちょっと訂正
※１１
ため込むくらいならその時に言って何か問題がある？
その時は楽しい雰囲気を台無しにしたくないって誰のため？
こういう人って良い人ぶって自分の意見を言う＝傷つけると思ってるんだろうけど逆に言うと裏があるってことだし、余計に相手にストレスだけかけて信用されなくなるよ。

クチャラーのたとえも少し旅行と違うかもしれないけど、
嫌ならはっきり「ソレが嫌です」と言うか、くちゃくちゃが苦手なんですと一緒に食べないようにするかしかない。自分のご機嫌は自分で取らなきゃいかん。
この奥さんはここまで思い込んでため込むタイプなら特に自分で解消しないと相手が辛いよ。
感情の機微に疎いとか言われないとわからない人だっているし、それを歩み寄りがないって言うのは裏をつくるのだって同じくらい理不尽だ。
家族だろうが友人関係だろうが思ってため込んで後でいうくらい言う、
言わなかったなら後から言わないのは礼儀だよ。

めっちゃ分かる。嫁と同じタイプ。
イライラしてるまさにその時に言おうとすると余計な一言が出てしまったり、そもそもうまく説明出来ないんだよね
一旦落ち着いて自分の中でちゃんと整理出来てから相手に伝えないと、きちんと伝わらないと思ってるんだろうよ
その場で言えってのを無理にでも守ったとしても、後からぽつぽつと言い忘れた事が出てきてしまうから、今のままを受け入れてあげたら。

比較的女性は気持ちの賛同を望む人が多いよ。愚痴を言うのも、改良点を探してほしいと言うより、賛同して慰めて欲しいだけ。よく男性と女性の考え方の違いで出される代表例。こればっかりは仕方ない。

それに、この奥さんは理性的だね。普通はその場でキレて喧嘩になることの方が多い。いい奥さんじゃないか。