妊娠嫁「保育園の送り迎えは全て等しく分担」俺「まだ産まれてもないのに気が早いよ」嫁「そうやって全部私に押し付ける気なら専業になる」俺「それはダメ」

引用元:既婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)スレ359

721名無しさん@お腹いっぱい。2015/09/16(水) 15:17:22.41 .net ID:.net

嫁が妊娠した。
それは喜ばしいんだけど気分の上下が激しくついていけないことがある。
発覚当初はエコー写真とか見せてかわいいかわいいと大騒ぎ。
正直おれには何がなんだか分からない写真だけど
子供ができたのはうれしいし調子合わせてた。

したらある日突如「産まれた後のこと話したい」と言いだして
保育園の送迎は1日交代か送りと迎えで分担
子供が熱を出して保育園から呼び出しがあったら2回に1回はおれが行く
子供の行事なども半分ずつ出席かそろって出席
みたいなことをずらーっと言い出して
今からそんな気の早いこと考えられないしちょっと待ってって言ったら
そうやってうやむやにして女親だけ子育てしてるのが世の中でしょ!とかキレだした

保育園って母親が働くから子供を預けるわけで
保育園から迎えにこいと言われたら行くのは母親の仕事なんじゃ・・・
と言ったら、二人の子供でしょ!なんで私ばっかり!とぶち切れの挙げ句
子育てを半々にしないなら自分は仕事やめて専業主婦になると言い始めた
それは駄目と言ったら泣きわめいてキレられた

初めての妊娠でいろいろ不安なんだろうけどそれはこっちも同じだし
どう対処していいものやら
妊婦は情緒不安定とは聞くけどここまでとは・・・




724名無しさん@お腹いっぱい。2015/09/16(水) 15:20:59.47 .net ID:.net

今のうちに話し合えよ




7307212015/09/16(水) 15:23:37.84 .net ID:.net

>>724
今の嫁は妊娠のことで頭いっぱいって感じだから
嫁にしたら何日も考えて考えて話し出したんだと思うんだけど
おれはそんなこと考えてもなかったから
さあ話合いましょう結論出しましょうって言われても
会社の制度とかも調べてないしすぐには無理って意味で
産まれてから話合おうって言ったんだ
そういうふうに言わずに、とにかくうんうんって聞いてあげた方がよかったのかな




726名無しさん@お腹いっぱい。2015/09/16(水) 15:22:25.46 .net ID:.net

こんなところで話す前に
親、義両親とか友人にその内容をそのまま話してみてから来いよ
会社の上司とかに相談してみろ




727名無しさん@お腹いっぱい。2015/09/16(水) 15:22:55.58 .net ID:.net

父親の方は、子どもの世話してからやっと親になる準備を始めるって言うもんな
とりあえず真剣な顔して嫁の話を聞いてやったらおk




728名無しさん@お腹いっぱい。2015/09/16(水) 15:23:25.08 .net ID:.net

そう言う女は基本的に妊娠中と産後は冷静じゃないから
父親になったつもりで取り敢えず聞いてやるしかないと思うぞ




729名無しさん@お腹いっぱい。2015/09/16(水) 15:23:27.44 .net ID:.net

まず、マタニティーブルーってのを理解するのが真っ先
不安になる麻薬でも打たれてる様な物だから、常識で考えちゃいけない
とりあえず、ハイハイ言っておけば良い

後から、「こんなに大変とは思わなかった」って言って譲歩させればいいだけだ

んでもって、そういうのが更年期にもやってくる。
全然変わらない人も居るし、人格が変わっちゃう様な人も居る。




736名無しさん@お腹いっぱい。2015/09/16(水) 15:26:40.76 .net ID:.net

>保育園って母親が働くから子供を預けるわけ

両親が働くから預けるんですけど馬鹿なんですか?




7437212015/09/16(水) 15:29:43.24 .net ID:.net

>>726-729
うちの両親と義両親に相談するのは考えてみたけど
今の嫁が普通の状態じゃない気もしてるから
他の人に話したら嫁がいやがるかな?と思って話してなかった。
既婚の上司に相談するのはいいかもしれんね。

正直な話、まだ嫁も服着てればおなか大きいのわからないくらいだし
父親になるぞー!っていう感動も自覚もいまいちついてこない
むしろあんなにハイになれる嫁がうらやましーと思ってしまう
そういう温度差が嫁にも伝わっちゃってて
なんかっていうと喧嘩になってしまうんかな

はいはいってやり過ごせばいいのを
つい反論したりつっこんだりしてしまうのは悪いところかもしれない
約束したら絶対そのとおりしないとと思ってる部分があって
確約するのをつい避けてしまう




744名無しさん@お腹いっぱい。2015/09/16(水) 15:30:14.20 .net ID:.net

>>743
あほなんだなー




746名無しさん@お腹いっぱい。2015/09/16(水) 15:30:46.06 .net ID:.net

>>743
自分で育児書買って読むとか
赤ちゃん用品カタログ読むとか
そういう事してみれば?




748名無しさん@お腹いっぱい。2015/09/16(水) 15:33:21.45 .net ID:.net

>>743
お前のその思考だと、良い夫婦生活送れないだろうな
先送り有耶無耶主義ってのは育児の大敵だわ

奥さんの提案は別に常識はずれなことじゃないし夫婦の話し合いで決めれることだと思うけど
すぐに回答できないことは、さっきあなたが言ったみたいに制度を確認したりした上で答えればいいし
出来ない分からないじゃなくてその場で会話すればいいだけだと思うよ




750名無しさん@お腹いっぱい。2015/09/16(水) 15:33:50.62 .net ID:.net

>>743
子供生まれてから、冷静になって改めて調べてみて現実を知ることってすごくいっぱいあるからな
お前が平気なら一緒に前向きに話を聞いてればいいんじゃね
だって保育園なんかまず、希望したとこなんか行けるかわかんねーし




751名無しさん@お腹いっぱい。2015/09/16(水) 15:34:17.99 .net ID:.net

>>743
父親は母親と違って ある日を境になれません
子供一緒に育って 父親になるのです。




758名無しさん@お腹いっぱい。2015/09/16(水) 15:39:11.26 .net ID:.net

>>743
マジで妊娠によるホルモン状態で、別人にまでなっちゃう人も居るから
そこをよ~~~く理解すべき
んで魔法の楔(クサビ)を打っておいてから、ハイハイ言っておきゃいい
「その時になってみないと解らないから確約は出来ないけど、OK」
あいまいな部分を作っておけば、極端な話最終的に1:99でも問題ない

あと心配なのは産後の人格変化でセクロスが出来なくなるって奴
そのくせ浮気は絶対許さないとか、おかしな事言う女もいる。

一番怖いのは更年期障害後だから産後変化で数十年後の壊れ具合が
予測できるかもしれん




7687212015/09/16(水) 15:44:21.98 .net ID:.net

なんせ初めてのことでどうしたらいいか参ってたから
ここなら既婚女性もいるしと思って書き込んだんだけど
話聞いてくれる人たちがいてほんと助かった。ありがとう。

参考までに聞かせてもらいたいんだけど
共働きの場合、嫁の提案って一般的によくあること?
理想とかじゃなくて、現実にそうしてる夫婦が多いのかな?
俺の職場とかでも、女性は子供が熱出たとか行事とかで早退・欠勤してるけど
男でそれやってる人見たことないんだ




774名無しさん@お腹いっぱい。2015/09/16(水) 15:48:21.05 .net ID:.net

>>768
そんなもん業界によるよな
お前の嫁さんの仕事も何してるか分かんねーし

>嫁の提案ってよくあること?
よく分かんないけど、別に提案はどっちからでも思いついた時にするもんだろ
むしろ思ってるのに溜め込まれる方が嫌だわ

うちも共働きだったけど、俺の会社は看護休暇制度もあったしフレックスってのもあったんで突発的な病気とかは俺が対応してたわ
むしろ嫁さんの方が会社休みづらい風潮だったわ




776名無しさん@お腹いっぱい。2015/09/16(水) 15:51:31.71 .net ID:.net

>>768
あるでしょ、普通に
むしろ学校の面談とかは教師の話の行間読むために俺が行くし
ただ、交渉力や演技で、全てをおっかぶせても悪い結果にしかならないので
最終的には考えてやる必要はある。

子供は成績表みたいな物なので、そこそこの人格と学力を実現してやる
必要がある。
俺はおむつ替えだろうがウ●コだろうが拭いてたが子供は超カワイイぞ




759名無しさん@お腹いっぱい。2015/09/16(水) 15:39:28.85 .net ID:.net

お前の嫁さんはお前が育児に非協力的なのを見抜いてるんだろ
だから今のうちに言質が取りたいんだろうな
そもそも家事育児は出来る方が出来る事をやって協力し合えばいいもので(共働きなら尚更)
これは俺!あれはお前!じゃぁこじれるよ
あと保育園は母親が働くから~の論理が俺にはまったく共感できん
子供を預けるのはお前たち夫婦の事情で預けるわけであって
子供に何かあったらお前たち二人でどうにかするべきだと思うが




7807212015/09/16(水) 15:53:58.23 .net ID:.net

>>759
嫁は俺が協力してくれないと思ってるってことかあ。
今まではまさに「出来る方が出来る事をやって協力し合えばいい」ってスタンスで
そこそこ分担してうまくいってたと思うんだ。
嫁もおれが家事分担してくれるってよく周りに言ってくれてたし。
ただ、嫁は「子育ては家事と違う。やりたくないからやらない、
気にならないから放っておくってわけにいかない。しっかり決めなきゃ!」て言ってて
俺にしたら今それどうしても決めなきゃいけないこと?って思ってしまう




794名無しさん@お腹いっぱい。2015/09/16(水) 16:03:04.96 .net ID:.net

>>780
だからさ、本人も今完全に決める必要があるとまでは思ってないし、決めたところで実現しない事くらい理解してるはずだから、今は話を合わせとけって言ってる




823名無しさん@お腹いっぱい。2015/09/16(水) 16:17:29.45 .net ID:.net

>>780
育児本一冊買って一緒に読みなよ
一緒に気になるところをマーカーで線引いて、大事なところに付箋をはる
それだけでも奥さん安心すると思う




764名無しさん@お腹いっぱい。2015/09/16(水) 15:42:30.79 .net ID:.net

理想は共働きなら負担は半々
そうだとしても、男と女の労働条件は今だに対等ではない
だから確約ためらう気持ちはわかるわ
そもそも育休すらとれねーし

でもそこは今はぐっと抑えて子供と嫁の為になるだけ努力するよってスタンスを取るべき




767名無しさん@お腹いっぱい。2015/09/16(水) 15:44:16.13 .net ID:.net

自分が妊娠させたのに自覚がないって凄いね
もしかして実はやってなくてコウノトリが運んできたみたいな展開?




770名無しさん@お腹いっぱい。2015/09/16(水) 15:46:41.53 .net ID:.net

>>768
都合によるんじゃねーの
もうそれは会社と夫婦と爺婆で話し合うしかねーよ

他人がやってるからしろってのも
他人がやってないからしないってのも
どっちにしても夫婦の正しい姿じゃないよ




737名無しさん@お腹いっぱい。2015/09/16(水) 15:26:50.57 .net ID:.net

産まれるまでまだ時間あるんだから、色んなことを二人で一緒に調べてあげたらいいと思う
最初からわかりません、調べてません、産まれたら考える、子どものことはお前がやれよじゃあ可哀想だよ




66 COMMENTS

名無しさん

まぁ大抵の男は産まれて世話して、具体的には子育てに金がかかると言う事を実感して、家族の為に仕事を頑張るぞ!苦しい仕事も大切な家族の為だ!みたいになってやーっと自覚が出てくるもんだ。
早めに気づこうとしてるだけコイツは偉いよ

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名無しのふよふよ速報。

じゃあ産まれるまでに全て調べて、自分なりに答え出しとけ。
一つでも嫁が納得しなければ、即専業主婦にする。って約束でな。

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匿名

じゃあ産まれるまでに全て調べて、自分なりに答え出しとけ。
一つでも嫁が納得しなければ、即専業主婦にする。って約束でな。

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匿名

産まれてから保育園のこと考えるのは遅すぎだろ。
「保育園って母親が働くから子供を預けるわけで保育園から迎えにこいと言われたら行くのは母親の仕事なんじゃ…」そんなこと言われたらそりゃ奥さんブチ切れるわ。

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匿名

今はネットっていう便利なもんがあるんだから初育児 父親とでも調べて予習しとけ

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匿名

なんで今調べられることを今しない?
先延ばしにしても良いことないよ
共働きの人は赤ちゃん産まれる前から保活する時代だよ?

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匿名さん

男は妊娠しないから最初は頭でっかちなんだよ。
奥さんは既に母親になってるが、男は子育てしながら父親の自覚が芽生える。

奥さんの気持ちは不安からくるもので、聞く耳を持つことが大事です。
あと、本音を言えば最初から奥さんの言われる事なんか、男は出来ない。

スレ主さんはあんまり悩まないでください。
こうやって、ネットで書き込みしてる分だけ考えてる証ですよ、

結構、男は変わらない人が多いよ。

1歳の娘を持つ男より

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匿名

>そうやってうやむやにして女親だけ子育てしてるのが世の中でしょ!
いやー、めっちゃ的確なツッコミだわw
「子育てさせるのがあなたでしょ」にしなかっただけ優しい

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匿名さん

夜泣きで苦しむ事をまだ知らない。はっ、はっ。

のうのうとしてるのは今のうちだぞ。

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匿名

女側は出産前から色々職場にも聞かれてるんだよ。いつごろ戻るつもりなの?住んでるところは保活の激戦区なの?実家は近いの?頼れそうなの?旦那はどの程度協力見込めそうなの?自宅から職場は通勤時間どのくらいだっけ?それなら勤務時間は…そんな感じの確認をされて、保育園受かったかどうかも含めて元の職場に復帰できるかが決まる。

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匿名

生まれる前から育児丸投げする気満々な夫なら
そりゃ奥さんは不安だらけだろ

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匿名

妊娠発覚ハイになってるなーって所から
急にあれはどうするこれはどうするってわーっと問題提起を浴びせかけられて
ちょっと待って一方的に浴言葉びせかけるんじゃなくて
ゆっくり話して……ってなるのは分かるわ
その後ヒステリーになったのも嫁の悪手だった
まぁ妊婦になったってこと考えればそう言うもんだと思うし
旦那は気持ちを旦那からお父さんに切り替えて
嫁をうまく宥めながら二人で話し合うしかないんだろうけど

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匿名

どうせ今までの家事もロクにやってなかったんだろうよ。
これで稼ぎが半々とかならマジで捨てたほうがいいレベル

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匿名

わい叔父さん甥の送り迎えを手伝う。
子育て辛くて喧嘩する姿を子供に見せる位なら親族にも頼って育てた方がいいぞ、親っていう子育てのプロだっているんだから。

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匿名

コイツ、なんで嫁さんがキレたのか全然解ってないな…てかこんな調子じゃ仕事もまともに出来ないだろ
よりにもよって我が子に関する事みたいな超重要案件で、家事みたくその時はその時でなんとかしようぜスタンスとか何考えてんだよ
「だって会社の制度とか調べてないし…」じゃねえよ。その場で調べるんだよ。もしくはその場で調べられないなら「俺の会社の制度どうなってたかちゃんと調べるからその部分はちょっと待って」だろ
というか、産まれてから話し合い始めて何故間に合うと思ってんだよ。寧ろ結婚前にしてたって不思議じゃないと思ってたんだが
会議でいざ会議始まってから資料集めする馬鹿がどこの世の中に居るかと、災害が起きてから非常食やら何を用意するか決めましょうとか馬鹿以外の何者でもないだろと、泥棒を見てから縄を綯ってどうすんだと

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匿名

※11
そりゃ育児なんて不確定要素が沢山だし、ましてや初心者なんだ。男親でなくたって、要求する女親の方だってあたふたして上手く出来ない事なんて幾らでもあるだろうよ
報告者が何故叩かれてるかっていうと、何が必要かなんて産まれてからで良いじゃん、家事みたいになんとなくその時出来る奴がやれば良いでしょ?という、そもそも生命を、それも人間の赤子の、というか自分の子というたった一つの命を授かるという事に対しての真摯さや真剣さの欠片も無いからだぞ

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匿名

保育園は妊娠中から探して申請して準備するんだよ。
産まれてから決めればいいじゃ遅すぎる。
父親としての自覚は今はなくていいから、今調べられることを調べて、話を聞く姿勢は大事。

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名無しのふよふよ速報。

こういうタイプの話でよく嫁にヒスられてっていうけど多分端から見たらとくにヒスってないんじゃないかな

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匿名

育児する気が無い訳ではないんだろうけど言い方が完全にアウト。わざとこんなに煽る言い方してるの?ってレベル

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匿名

産まれてからは話し合う余裕なんて無いんだから嫁が正しい。
ただ、どう取り繕っても育児は母>父なんだから全くの五分で分けるのは流石に言い過ぎ。三回に一回くらいやろ。

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匿名

家に入れてる金額が同じなら旦那がおかしいけど、旦那と嫁が家に入れてる金額に大きな差があって旦那が多いなら言ってることは分かるかな。

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匿名

まぁ急に話されて困惑するのはわかるけど
常にお腹に子どもがいる女といない男では緊迫感が違うんだろうな

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匿名

※27,28
君らはそういうカネ基準の家庭で育ったから、貧しい価値観しか持たない大人になっちゃったのかな…。それともまだ子供かな?

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匿名

出来てるのに、生まれてないのに気が早いは無責任な発言やね
身近な人に相談して自分のそういう態度に気付けばいいけどね
こういう匿名の無責任な父親でもない人のアドバイス見て満足しないでほしいわ

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匿名

>>やりたくないからやらない、気にならないから放っておく
出来る方が出来る事をやってないし協力し合ってないだろ
嫁が尻拭いして夫を立ててたから上手くいってただけ

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匿名

子供の保育園や学校絡みの面倒を
母親の仕事、と決めつけるのは
必ずしも間違いとは言えない。
だけど、
それなら外貨稼ぐ係りは夫が単独でやらないとだめだろ。
共稼ぎしかみとめない!
子育て家事は母親の仕事だろ?
って考えは、昭和の考えと現代の考えの
イイトコ取りでしかない。

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匿名

まず、妊娠出産は嫁に押し付けてるんだから稼ぐのは平等に!とかおかしいんだよ

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匿名

※32
そういう台詞が出てくるって事は、夫も家事を分担してやってくれると言っていたのは
そうやって持ち上げないともっとやりたくなくなってもっとやらなくなるから、ってのはありそうだな
というか、今までそれで本当には上手くいってなくて結局嫁ばかりに負担がいってたパターン
そんな家事と同様に育児もテキトーにやったりやらなかったりじゃ子供が!ってんで今回のブチギレなんだろうな

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米36
家計は両方を合算したものをいうんだぞ。「稼ぎの額」で家事の分担が決まる訳じゃない。「仕事の時間」で分担するなら分かるが。まあお前みたいな考えのヤツは結婚できないだろうな。「俺はお前より稼いでるから家事はお前がやるべき」なんてナンセンスなこと言ってるヤツを好きになる女はいない。

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匿名

※37
触んな触んな
共働きで家事や、それどころか育児すらやれる時にやれる奴がやれば良いとか言うような、脳ミソ入ってるのかあやしいような奴、
というかそもそも専業にする甲斐性は無いとはっきり明言してる奴を「稼ぎが良ければ許される」とかって擁護してるんだぞ?
この時点でまともに読んでないの丸解りだろ。反応するだけ無意味だって

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匿名

凄いな。ここのコメの人達も大概ヤバいな。
共働きで家に入れてる金額が違えば家事の分担の比率も変わるの当たり前やろ。妊娠して産んだ辛さの部分もあるから初めは違うかもしれんが。例えば家に入れてるお金がスレ主が20万で、奥さんが10万やのに、完全分担が当たり前ってのは全く平等じゃないやろ。平等を求めるのはあくまで旦那の善意であり愛情やから、それが当たり前って論調はおかしい。男女平等じゃないのか。笑

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匿名

「やれる奴がやればいい」ってやれる奴がいなけりゃやらなくていい程度のことに使う表現だろ
仕事の必須作業で担当決めなかったら穴あくぞ
本当に働いてるのか、こいつ

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匿名

※39
>専業にする甲斐性はない

へ?そんなことどこに書いてあんの?
まともに読んでるらしいお前が教えてくれよ。

まさか、
>子育てを半々にしないなら自分は仕事やめて専業主婦になると言い始めた

>子育てを半々にしないなら
を読み落としてんの?

普通、父親は母親と比べて労働時間が長いんだから、一般論として子どもの世話を半々でできないことくらい理解できないの?

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匿名

「出来る方が出来ることをやればいい」ってのを言ってるのがより多く実行してる方(おそらく嫁さん)ならともかく、やってない方が言っても「そういう理屈でやらないつもりだろ」としか思えないな

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匿名

最近稼いできてやってる産む苦しみ背負ってやってるみたいなコメント多すぎ
なんで結婚したの?

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匿名

まあ正直、嫁さんが本当にキレてたとしても解るわ
>子育てを半々にしないなら自分は仕事やめて専業主婦になると言い始めた
>それは駄目と言ったら泣きわめいてキレられた
何故駄目なのか?自分一人の稼ぎで嫁子供を養えるなら家事育児丸投げの代わりに専業にしてやれば良い話
答えは簡単。自分一人の稼ぎで嫁子供を養うだけの甲斐性がないか養うつもりが無く、
また現状において嫁にも稼がせておきながら「出来る方が出来る事をやって協力し合えばいい」という名目の下に嫁に家事も押し付けられるから
実際の所こんな感じで嫁にばっか家事負担がいってて、このままじゃ子供を任せなきゃいけない時に任せられないって奮起したんだろ
てか勘違いしてる奴いるけど、外貨稼ぎと比率を合わせるべきなのは家事負担。育児負担はまた別に夫婦で負うべきもの
育児・介護は家事ではありません。介護に関してはまず実子がやるべき事だし、
育児に関しては夫婦二人で負うべきものなんだから、稼ぎに関わらず負担すべきは負担すべき
そんな事も解らない上に、報告者の父親としての意識の無さが問題なのに稼ぎがーとか言ってるバカは※すんなよって思うわ

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匿名

※44
カウンターカルチャーとかいう奴じゃないか?
「誰の金で食っていけてると思ってるんだ」だの「俺が養ってやってる」だのと、
昔の本当に一馬力で食わせていけてた時代なら兎も角、女も結構稼ぐ今の時代に
共働き家庭でも稼いでるのは、食わせてやっているのは男!家事育児は女!という意見の
奴がいるから「家事も労働じゃろうがゴルァ」「誰が、誰の子を孕ませた思とるんじゃボケェ」
みたいな感じで、「そんな事言うならこっちにも言い分がある」と増えたのでは?

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匿名

>外貨稼ぎと比率を合わせるべきなのは家事負担。
アホか。
介護と育児を無視した、健康な成人のためだけの家事と、
健康な成人のための生活費の獲得が同じ労力な訳ないだろ。
独身の一人暮らしは自分の生活費を稼ぐために1日最低8時間働いてるんだけど、
帰宅後にまた同じ労力(=最低8時間)かけて自分のための家事やってんのか?
自活したことのないニートはこんなことすら分からないの?

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匿名

※46
だらだら書かずに、
「とにかく全部男が悪い!女が文句言ってるのは全部男が悪いから!」
と言いたいことだけ簡潔に言えばいいのに。
お前も読む方も時間が節約できるじゃん。

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匿名

問題になるところは2つあってそれぞれが都合良い方だけ持ち出して言いたいこといってるからカオス。
1.子供が産まれる前から話し合う
2.育児は完全に半々で分ける
1に関しては嫁の主張が正しいだろ。産まれてからはのんびり話す時間なんて無いんだから。産まれてきた子供は今その時を生きてるんだからその場しのぎの考えはやめるべき。
2に関しては家事家計負担の割合を考慮せず話すのは論外。
家事も家計負担も完全に半々なら正論。

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匿名

※51
まあそれは同意だな。ついでに、2に関しては更に言うなら
・育児を家事の一つだと思っている、もしくは家事が外貨稼ぎと同じく一種の労働であるという事を認められない
・金銭負担(或いはそれどころか幾ら家に入れてるかですらなく幾ら稼いでいるか)は普通夫の方が多いに決まってる!就業時間も普通夫の方が多いんだから育児負担が半々とかおかしい!
と頭のおかしい主張をしている奴がいる所為で更にややこしい事になってるな
そもそも夫の稼ぎの方が多いなんてこの記事のどこにも書いてないし、
寧ろ、嫁を専業主婦には出来ない、そうしたいと嫁がいったら駄目と言う程(の稼ぎしかないのだろう)なのに
妄想で夫の稼ぎや就業時間の方が妻より多い筈であると決めつけて論じてる事自体おかしい

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匿名

※52
>妄想で夫の稼ぎや就業時間の方が妻より多い筈
いや、統計を見たことないの?
普通、夫の方が稼ぎは多く、就業時間は長いけど?

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匿名

※52
で、お前の言う「専業主婦にできる稼ぎ」とは具体的にいくら?
ついでにお前の年収は?

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匿名

※53
だから何?「世の中一般にはそうである事が多いからこの報告者の場合もそうである筈!」って?それが妄想だって言ってるんだよ

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匿名

※54
地域や家庭の状況によってどの程度の稼ぎがあれば嫁が専業でやっていけるかなんて変わってくるのに具体的にとか、やっぱ馬鹿なんだな
てかじゃあお前の年収は幾らなの?いや、答えなくていいけどさ。無関係で無意味な質問としか思えないし。つか、↑の事も解らん馬鹿と話しても無意味だし

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匿名

※56
>そうである筈!
誰がそう言ったの?コピペしてみてよ。「妄想じゃないなら」。
※54は都合が悪いから答えられないの?

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匿名

※57
>地域や家庭の状況によってどの程度の稼ぎがあれば嫁が専業でやっていけるかなんて変わってくる
じゃあ「専業にできる稼ぎ」かどうか、お前なんかがなんで判断できたの?

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匿名

うわ、また『夫の稼ぎの方が良い(※世の中一般にはそうだというだけで、今回のケースがそうであるという根拠は一切ナシ)から嫁は文句言える身分じゃない』粘着キチが湧いてるよ…

返信する
匿名

※61
>嫁は文句言える身分じゃない
誰がそう言ったの?そのままコピペしてみてよ。「根拠は一切ナシ、じゃないなら」。

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※51

解らないからいきなり一般的にってのは暴論だろ。
報告者の発言のニュアンスからある程度推測はするべきじゃ?
780の
まではまさに「出来る方が出来る事をやって協力し合えばいい」ってスタンスで
そこそこ分担してうまくいってたと思うんだ。
嫁もおれが家事分担してくれるってよく周りに言ってくれてたし。
嫁は「子育ては家事と違う。やりたくないからやらない、
気にならないから放っておくってわけにいかない。しっかり決めなきゃ!」て言ってて
から報告者は一般の男より家事はやるが不十分で嫁の比率が高い。その上でそれをよくやってると許せる位には家計負担を旦那がしていると推測できる。
こんなとこじゃね?

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匿名

子供産まれてから子育てについて考えますって馬鹿かコイツ
その上、面倒見れる時面倒見れる方が面倒見れるだけ面倒見るって、赤子を好きな時だけ構って遊べるおもちゃか何かと勘違いしてるんじゃないだろうな
子供作っちゃいけないどころかペット飼っちゃいけないタイプだろコレ

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匿名

「男は子供が実際に産まれないと父親としての自覚が持てない頭お花畑の生物なんですぅ」とか泣きつけば嫁も許してくれるのでは

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匿名

※65
お前の頭がお花畑なんだろうな。
この話は旦那が悪いが男女の体のつくりを理解しようともせずマウントとりするなら世間で女はすっこんでろって状態になるわけで。
都合悪いときは男女平等を掲げて自分が有利な時は相手を見下す。人として最低だな。

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