私「どんなに良いお姑さんでも、同居だけは無理」彼氏「分かった。なら俺の希望も聞いてほしい」→彼氏の希望は私の退職で…

引用元:百年の恋も冷めた瞬間 Open 8年目

80名無しさん@おーぷん2018/06/15(金)12:43:27 ID: ID:5Xa

彼と結婚話が出た時、彼から同居について気持ちを聞かれた。

実は私の5つ年上の姉が、結婚して2年で離婚したんだけど
離婚原因になったのがお姑さんとの同居だった。
何をやるのも観察されて、良かれと思ってやったことにも文句を言われ
いつも家の中がギスギスしていたそうだ。

別居を望んでも旦那さんがダメだと言い、
歩み寄る気がないからうまく行かないんだって姉だけを責めたらしい。
ストレスから流産して、それで離婚を決意したそうだ。

そんな話から、私はどんなにいいお姑さんだとしてもしょせんは他人なのだし
自分が結婚する時には同居はしないと決めていた。
近くに住むことは全く構わないし、別居してても助けられることは精一杯やる。

もちろん介護問題が出てきて同居を考えなきゃいけない時がくるかも知れないけど
その時はその時の状況を見て考えるしかないと思っている。でも今は同居は無理。
正直にそう話した。

数日後彼から「親とも話をした。同居しないってことは親も分かってくれた」と言い、
改めてプロポーズされたが、彼からは「同居しないことを受け入れたので
俺の希望も聞いて欲しい」と、退職を望まれた。

彼の実家は自営業で、自宅が離れていたこともあって
これまでずっと学校や会社から帰ってきて誰かに迎えて貰った経験がなく
そう言うのって寂しかったし憧れていたからって。

彼の勤務時間内に完結する短時間のパートはいいけど、
とにかく送り出して欲しいし、迎えてほしいので退職して欲しい、
専業主婦でも構わないって。
私の希望だけ押し付けるのは卑怯だろうし、寂しかった彼の気持ちも理解できるので了解し、
式の日取りが決まってすぐに、式の前月の締め日までで退職する旨
上司に退職願を提出した。(つづきます)




81名無しさん@おーぷん2018/06/15(金)12:43:47 ID: ID:5Xa

退職後数日経って、彼から信じられない話を聞かされた。
彼の両親がやってる店の裏の土地が売りに出されてそれを親が買った。

店の方がだいぶ古くなったので、この機会に裏の土地と合わせて店舗兼自宅として建て直し同居する。
夫婦ふたりの生活も楽しみたいだろうから再来年ぐらいに予定してるからそのつもりで。

最初話が飲み込めなかった。何を言ってるんだろうって。
一拍置いてからすごくビックリして、やっと「話が違う」と文句言った。

彼は、お互い距離を取りながら少しずつ慣れていけば大丈夫でしょ?って。
建設費は親が出してくれるんだから美味しい話でしょ?って。

両親とも別居に理解を示してくれてるなんて言ってたのは嘘だった。
両親が同居に持ち込むために立てた計画に彼が乗った。
地方の小さな会社でも取り合いになるぐらい仕事のない地域で
一旦職を失ったらもう結婚に逃げるしかないだろうと言う、親が建てた計画。

式場も決まり、招待状の返信も返っていた時期。
ドレスも決まってたし、お料理も引き出物も全部決まっていた中で物凄く悩んでいたら
母親ってすごいもので、私が何か酷く悩んでることに気付き、それが結婚にまつわることだってことも。

母が一言「もし結婚のことで悩んでいるのなら、解決しないうちに結婚するのは絶対ダメ」って。
そして「式場のキャンセル料なんか、娘の人生を守るためと思えば屁でもないよ」って。

それで彼から言われたことを話したら母も父も同居そのものより
そういう大切なことを勝手に決めて、仕事を辞めさせたあとで言ってくるような
卑怯な男とは破談で上等って激おこ。

で、破談を申し出たら分かりやすく動揺して、同居についてはもう一度一緒に考えようって言われたけど
同居をするかしないかの問題ではなくて、こういうやり方をする人と
家庭を築こうと言う気持ちが無くなったって言ったら、婚約破棄するなら訴える、慰謝料を請求するし
式場のキャンセル料も当然請求するぞって言われた。

こちらは破談を決めた時点で弁護士に相談してる、受けて立つと返答。
結局双方の弁護士を交えて話し合った結果、こちらの方は仕事を辞めてるわけだし
時系列的に計画的だったことも弁護士の巧みな誘導(と言うより彼がアホ)で言質が取れ、
こちらが慰謝料をぶんどる形で決着。

仕事辞めたのは正直ダメージ大きかったけど、この機会に父の勧めで資格を取る勉強をってことで
専門学校に通うことにした。
今回の選択が自分の人生にプラスであったと胸を張れるように頑張りたい。





83 名無し2018/06/15(金)14:50:28 ID: ID:os8

>>80
>>81
うん。貴女とご両親は正しい。
卑怯な男と一家から縁を切ることが出来て、貴女とご両親みんなの人生が救われたのです。
もしそのままそんな連中に取り込まれていたら、将来どうなっていたか…。
更にさまざまな多くの不幸が待ち受けていたと思います。

>今回の選択が自分の人生にプラスであったと
>胸を張れるように頑張りたい。

負けるな。この先の人生にどうか幸多かれ。




86名無しさん@おーぷん2018/06/15(金)19:14:39 ID: ID:nVn

>>81
子どもを体を張って守ってくれる素晴らしい両親だね
いつまでも大切にするんだよ。男は後出しじゃんけんのゴミ屑だな。切って大正解。




84名無しさん@おーぷん2018/06/15(金)18:55:45 ID: ID:ztr

>>81
元彼一家腹立つわー。人をなんだと思ってるんだろ。

> 破談を申し出たら分かりやすく動揺して、
>同居についてはもう一度一緒に考えようって言われた

とにかく結婚して、ほとぼりが冷めた頃有無を言わさず実行に移す気なのがミエミエだね。
あなたを悪者にするつもりが慰謝料払わされて、しかも双方弁護士が入ったって。人の口に戸は立てられないから今後どうなるか楽しみw

これからのあなたに幸多からん事を祈ります。ご両親を大切にね。




85名無しさん@おーぷん2018/06/15(金)19:01:39 ID: ID:mtd

>>80
結婚したらなにされるか分かったもんじゃない。
両親がきっぱりとした味方でよかったね。
これからいっぱい幸せになれ~。




37 COMMENTS

匿名

仕事さえ辞めさせてしまえば…
子供さえ産ませてしまえば…
同居にさえ持ち込んでしまえば…
こういうこと考えるクズ本当に嫌い

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匿名

両親は、上の娘が姑とのいざこざで流産までして離婚となれば
そりゃ同じような危険が下の娘にも迫れば全力で対抗措置に出るわな

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匿名

ギリギリセーフだったね
退職しちゃったのだけは惜しかったかもしれないけど、本当に良かった!

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匿名

というか要介護でもない同居拒否と退職って結婚の条件として同等じゃなくない?

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匿名

ご両親が全面的に支えてくれる人たちでよかった。
逃げ切れて何より。

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匿名

今は人出不足だし退職したって大丈夫
ちょうど転職しようと思ってたくらいの気持ちで幸せになって欲しいな

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匿名

この男は卑劣なので捨てて正解だけど
そこまで同居を拒否するのは理解できない
子供生まれたら助けて貰えるよ
育児ノイローゼは旦那のせいにされるけど
イクメンなんて会社じゃお荷物扱いで出世
できないし核家族の方が地獄を見るよ

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名無しのふよふよ速報。

実家の方があてにしたくなるでしょ

匿名

米1
男女関係なく、人を「自分に都合のいい駒」としか思ってない人種はそいつらを除く全人類の敵だよ。

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匿名

彼もばkだよね、退職決まって数日以内にそんなこと言ったら
そりゃそうなる可能性も高いだろ

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匿名

※9
他人の人格を無視して人一人の人生を自分達の思うが儘にする為に潰す事に何の良心の呵責も覚えないクズゴミに子供の面倒を見て「貰える」?それが利点だと本気で思ってるのか?馬鹿言うのも程々にしろよ基地外

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匿名

※13,14
誰がそこまで追い込んだのかなって話
試してもないのに問答無用で同居を拒否したのは姉エピソードを
利用した単なるワガママ
同居すれば保育園も無用だし共働きの夫婦だけでの育児は過酷

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匿名

田舎住みで親と同居。
嫁と子供いるけど、部屋はまだまだ余ってる。
保育園も特養もいつも空いてるから、保育園が空かないって騒いでる人の気が知れない。
同居は敬遠されるけど、デメリットばかり見ててメリットを見てなさすぎる。
住環境や子供の育成には、爺婆は不可欠。

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名無しのふよふよ速報。

これはマザコンちーん笑だからまんのものは存分に叩くが良い

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匿名

※15.16
本人に伝わるわけでもないのに必死になってここで自分の考え押し付けてて笑う
無意味だからやめたら?

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匿名

※16
嫁姑同居で上手くいくのは嫁さんと姑さんの両方が人格者なんだよ。
ボクチンが偉いわけじゃない、たいていの場合。

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匿名

この話の肝は同居云々じゃなくて、約束事を卑怯なやり口で反故にした奴らと家族としてやっていけるのかという事。
そんな事もわからずに同居のメリットが〜とか必死で言ってる近視眼はバカ丸出しですよw

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匿名

※15、16
育児は夫婦2人だけじゃキツい。周囲の助けも必要になる ←まあ解る
だから同居を拒むな!義実家の助けがあれば保育園も不要!必ず必要になる助けなのだから良好な関係を築け!←何故義実家に限定してそれを強要するのか解らん。てかつまりそれなら保育園やそれに代わる援助さえなんとかなれば義実家要らんし、そもそも頼るのは嫁実家にだって構わなくて嫁が夫実家とではなく夫が嫁実家と良好な関係を築いたって良い訳だ
故に報告者は最初から同居を拒むべきではなかった! ←いや、少なくとも姑がどんな人間か解らん内はしゃーねーだろ。逆にどんな人間かも解らないのに同居する方が、夫を信頼してるとかでも無い限りそれはそれで何も考えてない馬鹿としか思えん。それに報告者だって姉の事があるから最初から同居希望は流石に無理ってだけで、姑がこんなクソでなければ何時かは「この義母さんなら」と受け入れてたかも知れないだろ

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匿名

米22
同居するにしても再来年と書いてあるじゃん
が結局一緒に住むまでは当事者の男女ですら猫かぶってるから意味ない
どうしても合わなかったら義理親との別居や最悪離婚を考えればいいだけのこと
なんで各個人で解決できる事を国が援助しなければならないの・・

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匿名

※23
>結局一緒に住むまでは当事者の男女ですら猫かぶってるから意味ない
つまりお前は、その人間がどういう人間かってのは同居しなきゃ何も見えてこないと思ってるのか?
今回の元彼一家のクソっぷりは同居する前に解った事だった訳だが、その事についてはどう考えているんだ?
個人が解決できる事を~と言うが、「つまり夫両親ではなく嫁両親でも良い訳だ」は丸無視か?
何故夫両親に頼らない=齧らなくても良い国の脛をかじるになるんだ?嫁両親はどうした?或いはそれ以外は?義実家でなくともご近所さんや例えばママ友とか友人とかと関係が良好であればお互いに頼れる時に頼れる事だってある訳だよな?何故頼る相手が(嫁にとっての)義実家限定で、それ以外は国の援助頼り一択なんだ?
ついでに言うなら、再来年だろうがなんだろうがそもそもまず「同居しない」という条件で婚約した訳だよな?それなのに最初からそんなものはなし崩し的に反故にする心算でいた、つまり騙して婚約に持ち込んだ時点で有り得ないんだが?
再来年だから良いとか、どうせ同居するまではどんな人物か解らないとかそういう話じゃないだろ?そもそもそんな騙し討ちする時点で有り得ないだろ。そんな事も解らないか?
※15みたいに「そんな騙すような事させた報告者が悪い」みたいな事思ってるのかもしれないが、それならそんな騙すような事させるような奴とそもそも婚約しなければ良いだけの話だっていうな?

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匿名

※1
いや、計画は相手の母親だからやはり敵は女だろ。
男は基本的にバカだから腹黒い系のやり取りは駒になってるだけやぞ。
※13.14
9ではないが結果論だろ。キチトメいれば良トメも居る。相手を見もせず否定するのはって事を9は言いたいんだろう。
※24
なんで極論にしたがるかな。報告者の話は事情を話したとこで一旦ストップ。その後の結果はおいとけ。
姉の事情が有るからって会いもせず否定って相手にしたら『どうせテメーの親も姉元旦那の親と同じなんだろ』って言われてる様なものだぞ。
今回の話は相手がクズだった。だから男の親は総じてクズってのはあまりにも暴論。結果を前提に過程の行動の正否を語るなよ?

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匿名

弁護士にゲロったところで有利にならない
誘導尋問が禁止されている事は法律家なら誰でも知ってるし、
裁判所は信頼性がないものとして証拠採用しない(念書でも交
わしてれば話は変わるけど)
実際はキャンセル料も慰謝料も取られたんだろうね

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匿名

※25
会いもせず、なんて何処に書いてあった?
報告者が言ってるのは、姉の事があって現時点では同居というもの自体に忌避感が拭えないから、姑がどんなに良い人物でも取り敢えず同居はナシの方向でってだけだよな?なんでそれが「どうせテメーの親も姉元旦那の親と同じ(クソな人物)なんだろ」になる?
それに、俺は「※23にはどうせ猫を被るのだから結局同居しなければ本当にクソかは解らないなんて書いてあったが、同居までせずともクソな奴はクソって解った今回みたいなケースもある訳だからそれは嘘だ」と言ったのであって、「夫の親はすべからくクソ」だなんて一言も言ってない。読解力が無いのか知らんが、他人の言葉を捏造するなよ
ついでに、レスするなら「つまり夫両親ではなく嫁両親でも良い訳だ、という意見を無視するのは何故か」「何故、夫実家を頼らない=頼らなくても良い国の援助に頼る、なのか。嫁実家その他ではなく、夫実家or公営保育園の2択オンリーという前提なのは何故なのか」「報告者が同居は拒否という条件を最初から呈示した事がこの報告者の元婚約者に報告者に対する詐偽を働かせたのだから、報告者が悪いと考えているのか。更に、(そうだとする証拠は微塵も無いが)仮に主犯が姑だったとして長らく虐待されたかなにかで実行時心神喪失ないし精神薄弱等の状態にあったのでなければ実行犯である元婚約者も普通に有罪(=敵)な訳だがそれでも「男は馬鹿なだけだから!」と言うのか。というか馬鹿だからといって敵でない事にはならないのだがそれでも「だから女の敵は女、男は悪くない」と言うのか」にも答えてくれよ

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匿名

※27
偉そうに長文垂れてるけど報告者はとりあえずとかどこに書いてるの?同居しないと決めていた。しか書いてないけど?決めてるって書いてることがなんでとりあえずと解釈出来るのか。人に上から目線でグダグタ言う前に自分の言葉を見直しなよ。最初がズレてるから後の長文読む価値ないからね。
報告者の理屈なら他人と暮らせない訳だからそもそも結婚を考える事事態がおかしい話。

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匿名

※28
取り敢えず現状では「同居はしないと決めている」ってだけで、「将来何があっても、絶対同居はしないと決めている」とこの決定が永続的な物であると宣言している訳でも無いからだよ >解釈の理由
そうであるならば、”取り敢えず”今の所はそうだけど将来的にはそうでなくなるかもしれない、もし夫両親が好人物であれば、同居抜きの付き合いの中でそれを理解して「この義両親となら同居もアリかな」と将来考えを変える可能性を考える事がそんなに突飛な事か?
それに、もしそんな事を言うならあんたはどうなんだ?
少なくとも現時点で「同居はしないと決めている」という事が何故「どうせテメーの親も姉元旦那の親と同じ(クソな人物)なんだろ」に発展する?
何故、義両親と同居を拒むなんて!育児には人手が要るのに!というなら、夫両親でなく嫁両親でも良くないかというのには答えない?
何故、義両親との同居を拒む=(保育園を利用する事で)不必要に国の援助に頼る、つまり、夫両親との同居or公営の保育園の二択しか選択肢が存在しない前提で語る?
そして、更に増えた疑問だが、何故、義両親(=夫両親)との同居を拒む=他人と暮らせない、に発展する?今時夫両親と同居してなくたって他人と暮らしてる人間なんて山ほど居るのになんでそんな事が言える?
そっちの方がよっぽど不可解だぞ。こっちからしてみればアンタの言ってる事こそズレてる。ズレてないというなら上記の質問に答えてくれ

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匿名

※29
様は書いてないことの自己解釈だろ。
人にはどこに書いてるのと言いつつ自分はそれを行う。
そんなことをと言う前に自分で言った言葉に責任をもったら?
なんでじゃなくてまず自分が間違ったことを認めるのが先だろ。何様だよ。

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匿名

見事なまでの素早い決断と行動・両親との連携だ
本人だけでなく親まで卑怯なクズ一家の謀略を紙一重でうまくかわしたな
素晴らしい

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匿名

※30
成程。つまり、本文中に書かれている事から十分導出可能な事柄であっても、書いてない事について述べてはいけないと
いや、そうじゃないな。アンタは俺が妄想を押し付けていると言っている訳だ
そして俺は「そうではない。報告者は未来永劫同居はあり得ないとは言っていない。(そして同居拒否の理由が姉の元義実家の素行不良が原因である以上)義実家が良い人であれば同居への忌避感が解消される可能性は有り得る」という理由がある事と、少なくとも現時点では拒否しているという理由から「取り敢えず」という「少なくとも現時点に限っては同居の可能性を視野にいれた婚約を断固として拒否している」と示す文言を入れた事について、決してありえない妄想だとも、それを押し付けているとも認めない
ただ、書いてない事を忖度する事自体が間違った事だというなら、それをしたと認めよう。で、それで?
翻ってアンタがした事についてはどうなんだ?※29で書いた事に同じだが、
「同居はしないと決めている」というだけで、「会いもせずに「どうせテメーの親も姉元旦那の親と同じ(クソな人物)なんだろ」と言っているようなもの」というのは何故だ?
何故、義両親との同居を拒む=(保育園を利用する事で)不必要に国の援助に頼る、つまり、夫両親との同居or公営の保育園の二択しか選択肢が存在しない前提で語る?
何故、義両親(=夫両親)との同居を拒む=他人と暮らせない、に発展する?
これらは書いてない事の自己解釈にあたらないのか?そうではない、書いてある事から十分推察できる事だというならそれについて何故合理的な説明をしてくれない?
そして何故、義両親と同居を拒むなんて!育児には人手が要るのに!というなら、夫両親でなく嫁両親でも良くないかというのには答えない?

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匿名

※32
いや、※27で本文に書いてないって言い出したのは貴方なんだけど?
前提ズレてるって言ってるのにどうして長文にするの。
自分が言ったことは守れよ。他人にどこに書いてるのと言うならまず自分が書いてる事で話せよ。
もう一度言うけど『何処に書いてるの』と言い出したのは貴方。

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匿名

※33
もしかして、「会いもせず~」ではなく「会いもせず」と書いてしまってたから誤解してるのか
>会いもせず否定って相手にしたら『どうせテメーの親も姉元旦那の親と同じなんだろ』って言われてる様なものだぞ
について言ってて、だから「何故そうなる。『どうせテメーの親も姉元旦那の親と同じクズだろ』と報告者が相手に取られてたと類推できるような部分が本文の何処にあった?」という心算で書いてたわ
そこは俺の文章に不足があった訳でもあるからまあ、それは謝るわ
んで、じゃあ逆に言えば「俺が本文に書いてない事は提示するなと言っている」と言っているというのは誤解であるとここで提示したところで、※32に示した事についてちゃんと答えてくれるよな?
俺が提示している前提とアンタが思ってた事、本文中に書かれてる文言からだけ、ってのでは答えられないってだけってなら、じゃあ※32で提示した疑問点に「これこれこういう理由で十分こうであると導出できる」と説明する事自体はできるんだろう?

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匿名

解ってくれてありがとう。
それから次の誤解だが保育に関しては一切触れてないよ?なのでこれも答えられない。
どうせ~に関しては『所詮は他人』と断言してる。旦那になる人も他人。色々な経験で絆を深めたから結婚なんだろ?旦那の両親にしてもいきなりの同居は無理だけど理解したいって気持ちがあるなら『今は同居は無理』って表現は使わない。距離を置いたお付き合いでお互い理解し合いたいって感じになるだろ。
元々同居したくないってのが本心で姉は格好の口実なだけってのが『今は同居は無理』って表現に繋がってるんだろ。

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名無しのふよふよ速報。

約束を簡単に反故にする嘘つきとは人生を一緒に歩めませんよって話だろ
同居なんてケースバイケースだからやりたい奴がやればいい
賛否などどうでもいいわw

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