最近、夫が私の料理を食べずに買ってきた唐揚げや焼き肉を夕食にするようになった。→きっかけは私が夫の要望を退けたことで…

引用元:スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part96

717名無しさん@おーぷん2018/05/22(火)10:05:22 ID: ID:WGu

共働き家庭で兼業主婦をやっています。
最近、夫が料理を食べてくれません。

近くに炭火焼の店ができたとかで、数品テイクアウトしては食べています。
1パック500~1000円ほどしますし、何より毎日お肉ばかりでは体に悪いと言っても耳を貸しません。

きっかけは私が夫の要望を退けたことにあります。
元々、私の方が仕事から上がるのが早かったので、家事や料理を担当していました。
夫の帰りは私より遅いので、予め断りを入れた上で先に夕飯を済ませていました。
夫に合わせると食事の時間が21時~22時になってしまいますし、太りやすい体質の私としては、20時までには食事を終えていたかったんです。

夫の分の料理を用意して、帰り次第温め直してもらっていました。
ある時、夫から「一緒に食べたい」とリクエストがありました。
1人の食事が寂しいのは私も同じだったので、夫の退社時間を繰り上げられないか尋ねたところ、「そうではなくて」と言われました。

要は、私と一緒に食べたいのは自分が寂しいからではなく、家に帰ってできたての食事を摂りたいからでした。
早く帰宅すれば可能だと言ったのですが、「それはできない」「一緒に食べれないなら、自分の分は帰宅に合わせて作ってくれ」とのことでした…。

流石にそれだと私に負担が大きいので断ったのですが、それからは前述した通りテイクアウトで食事を済ませるようになり、私が作った料理を食べてくれません。
お肉中心の食生活になってしまっていますし、食費も馬鹿になりません。
指摘しても、「ならおまえが作ってくれればいい」と妥協のひとつもしてくれず。

むしろ、「今までおまえだけできたてを食べていてズルイと思っていた」と嫌味を言われて落胆しました。
「残り物を食べさせられている気分だった」とも言われました。

ここまで言われてはもう夫の為に何かする気になれません。
一応今まで通り食事の用意はしていますが、手つかずの料理を翌日に持ち越して私が消費しています。

正直、離婚の2文字が脳裏を過ぎりますが、こんな理由で離婚云々を言い出すのは大袈裟でしょうか?
子供もいませんし、別れるなら早い方がお互い良い気がします。




720名無しさん@おーぷん2018/05/22(火)10:22:05 ID: ID:Z5B

>>717
旦那さんが帰る頃に料理を作るのってそんなに負担になるの?
そりゃ遅い時間に一緒に食べたら太りやすいだろうけど、料理を作るだけなら太る事も無いんじゃない?
旦那さんの健康を気遣っているなら旦那さんの希望も叶えてあげた方が良いんじゃないかな




725名無しさん@おーぷん2018/05/22(火)10:47:11 ID: ID:a2T

というか、妥協のひとつもしてくれないのは>>717の方ではないだろうか?




721名無しさん@おーぷん2018/05/22(火)10:33:58 ID: ID:Uim

用意した夕飯を温めて出しても食べてくれないの?
旦那さんが食べている時は一緒にテーブルについておしゃべりとかしないの?




727名無しさん@おーぷん2018/05/22(火)11:16:43 ID: ID:WGu

>>721
〇〇があるよーって声を掛けても無視して買ってきた唐揚げや焼肉を食べ始めます。
あと、食事中に話し掛けられるのは嫌みたいです。




722名無しさん@おーぷん2018/05/22(火)10:44:23 ID: ID:QXr

副菜やサラダは作り置き、メインの肉や魚だけは下ごしらえしておいて夫が帰宅してから焼くのはどうかな。

メインが煮込み料理なら作り置きでも良さそうだし、揚げ物とか対応できないものは休日に作ったり外食にしたらどうかな。




726名無しさん@おーぷん2018/05/22(火)10:47:40 ID: ID:VCk

>>722
これ、プラス旦那が自分でメイン(下ごしらえ済み)くらい調理すればいいし
使った鍋やフライパンの片付けも旦那がやればいい

というかうちはそうしてるよ
早く帰ってきたほうが主に料理するけど、あとから焼いたり温めなおしたりするのはセルフで片付けも自分でやる




727名無しさん@おーぷん2018/05/22(火)11:16:43 ID: ID:WGu

>>726
副菜は作り置きしておいて、メインは夫に調理してもらう訳ですね。片付けまでしてもらえるなら言うことなしです。良いご主人で羨ましいです。

まあ、夫は自分の帰宅に合わせて私に調理しろと言ってるんですが…。




723名無しさん@おーぷん2018/05/22(火)10:44:41 ID: ID:DSi

正直、答えは出てるような気もするけど…
旦那さんも717からの案が「早く帰ればいい」しか
言われなかったんなら意地になってる可能性もあるよね

メインおかずの旦那分だけ仕上げ直前までの用意しといて
帰ってきてから最後の調理をして出すとか
毎日だとキツイだろうから日を決めてそのときは
旦那の帰宅に合わせて料理するとか

そういう妥協案はダメなのかな?

まぁ、全て調理が終わらないと鍋やフライパンの片付け
できないし面倒だよね…わかる…




724名無しさん@おーぷん2018/05/22(火)10:46:12 ID: ID:rcD

ご主人のために何もする気が起きないのであれば、夫婦でいても苦痛なだけですよね。

ちなみに「帰宅に合わせて作る」のは、一から全部ということですか?
例えばハンバーグなら成型までしておいて、焼くのは帰宅してからっていうのもダメですか?

味噌汁や煮物も、>>717さんが取り分けた残りは残飯ぽくって嫌、自分の分は一から作れという感じなんでしょうか?




733名無しさん@おーぷん2018/05/22(火)12:01:44 ID: ID:afg

>>724
流石に一から全部作り直せとは言いませんが、
温め直すという一手間が気に食わないみたいですね。
汁物や煮物を取り分けてレンチン、
ラップのかかった焼成済みのハンバーグや
生姜焼きをレンチン、どちらもダメみたいです。




729名無しさん@おーぷん2018/05/22(火)11:28:53 ID: ID:rcD

温めなおし禁止となると、汁物や煮物、焼物は具材を切るところまでは一度で済ませられるけど、加熱は二回やらないといけないってことですよね。焼き魚ぐらいなら帰宅直前に焼けても、煮物を2回も煮るのは面倒ですね。

しかし、旦那さんも子供っぽいですね。案外、自分の好きなものばかり食べられる大義名分が出来て、内心喜んでいたりして?
そのうち健康診断でダメ出しされて、あなたに怒りをぶつけてきそう。




730名無しさん@おーぷん2018/05/22(火)11:35:15 ID: ID:6iG

みなさんがおっしゃってるように夫の帰宅に合わせて焼くぐらいの仕上げをして出すが
あなたの妥協点じゃないか
二度手間なのはわかるけど出来立ての方が美味しいのもわかるし
それを食べてもらいたい気持ちが作る側にもあるだろう

もちろんその代わり他の家事を分担してもらうことも話し合いに加えておく

あなたや夫がそれでも嫌ならどうしようもない
家族が多いと夫に子どもに幼児にと合わせて用意するからその都度用意することは日常
レンジがダメとか寝ぼけたことを言うのなら食べなくてよろしい

あてつけに買ってくるのなら外で食べろ、洗い物がなくて済むと言いたいぐらい




734名無しさん@おーぷん2018/05/22(火)12:22:37 ID: ID:a2T

>あてつけに買ってくるのなら外で食べろ、洗い物がなくて済むと言いたいぐらい

一理あるけど、家に帰る意味が無くなって離婚一直線かと
出来立てにこだわる人が(おそらく冷めるであろう)テイクアウトの方がいいってのはどういう事なんだろうね?




735名無しさん@おーぷん2018/05/22(火)12:25:01 ID: ID:eol

>>734
ただの束縛、嫌がらせの範疇にしか思えないけどw
亭主関白ぶりたいだけみたいな




738名無しさん@おーぷん2018/05/22(火)12:36:34 ID: ID:a2T

>>735
どっちも妥協できなくて離婚不可避の所まで来ちゃったのかもね




731名無しさん@おーぷん2018/05/22(火)11:38:46 ID: ID:6iG

>>727
でも夫が自分でレンチンするのが嫌だとも読める
あるよーじゃなくてあなたに用意してもらいたいのか
世話焼いて欲しいのかも




732名無しさん@おーぷん2018/05/22(火)11:54:51 ID: ID:iCS

>>731
正直、共働きでなぜそこまでしなければならないのかと思う
妻は母じゃないし大人なんだから妥協せずわがまま言ってるのには付き合いきれない
自分ならしがらみのないうちに離婚するな




736名無しさん@おーぷん2018/05/22(火)12:26:18 ID: ID:WGu

>>732
一方的に養われている訳ではないので、献身する必要を感じないと本音では思っています。

彼も私も給料は同程度です。もちろん残業分だけ夫のが上ですが。
毎日残業をしているのは夫の判断ですし、逆に言えば本人のさじ加減で早く帰宅も可能でしょう。

1時間でも30分でも早く帰れば私も譲歩します。
家事を一部でも負担してくれても助かります。
でも、相手が何もしないのに私が二度手間してまで温かい料理を提供する意味はあるんでしょうか。

帰ってからやらないといけないのは何も料理だけじゃないんです。
早く片付けを済ませてお風呂の準備や洗濯もしないといけないんです。
次の日も仕事だから体だって休めたい。

帰って食べてお風呂に入って寝るだけの夫の主張は、ワガママにしか思えません。




737名無しさん@おーぷん2018/05/22(火)12:26:36 ID: ID:eol

離婚したいなら早い方がいいよ。年取ると拗らせてクソ爺になるタイプ




740名無しさん@おーぷん2018/05/22(火)13:27:41 ID: ID:9Tz

同水準の給与にも関わらず妻に仕えさせたいダメ旦那になってるけど改善の余地あるの?

うちで一時期夫が毎日残業だったときは、私が帰宅後に全部作って食べて、
夕食メニューリストのファイルに入力し就寝→夫帰宅後にセルフで温め食べて片付け
…でまわしてたけど、夫は毎朝「作るの任せてごめん、ありがとう」と言ってた

もしあなたの夫のような態度なら離婚したいと思う
食事中に話すの拒否とかコミニュケーション不全では何かとうまく行かなさそうだし




741名無しさん@おーぷん2018/05/22(火)13:43:50 ID: ID:Z5B

うーん なんと言うか確かに旦那さんも思い遣りが無いけど、
貴女も献身とか譲歩に二度手間してまでと言った言葉が出ている辺り旦那さんに対する愛情が感じられないんだけどな




742名無しさん@おーぷん2018/05/22(火)14:13:48 ID: ID:Y0r

>>741
旦那の方が妻に愛情なさそうだけど。
共働き妻に家事丸投げして、感謝どころか更に一方的な要求した挙げ句、拗ねて当てつけで妻の手料理無視する旦那だよ?

そんな旦那に更に仕えないと「愛情感じられない」とか鬼畜か




747名無しさん@おーぷん2018/05/22(火)16:07:57 ID: ID:Z5B

>>742
仕えろっていう意味で書いた訳じゃないけど、そう読めたのならスミマセン
たださ家族なんだからさ献身って言葉が出てくるのって、男性が奥さんや子供の相手をする時に言う家族サービスみたいな義務だけで相手している感じみたいでちょっと寂しいなって思ったんだよね




743名無しさん@おーぷん2018/05/22(火)14:14:42 ID: ID:iCS

夫の態度がこれじゃあ
積もり積もって献身的になる気持ちも
薄れるんじゃないかと思われ




744名無しさん@おーぷん2018/05/22(火)14:44:53 ID: ID:WGu

とりあえず、

①夫に帰宅時間を早めてもらい、同じ食卓を囲めるようにする。

②下拵え済みのメインだけ調理は夫にしてもらう。片付けもやってもらう。

③夫の帰宅に合わせて私がメインの調理を行う。ただし、夫が休日の際は家事の一切をしてもらう。

この3点を挙げてもう一度話し合ってみます。
なんだかんだで家事の負担が私だけ、という現状が私自身不満だったのかなと思いました。

>二度手間

もし、話し合いが上手くいかなかったら、改めて今後のことを考えようと思います。
長々とお付き合いいただきありがとうございました。




745名無しさん@おーぷん2018/05/22(火)14:55:55 ID: ID:mhT

どっちが悪いってことじゃなくて、相性の問題だと思うわ
付き合うだけならいいけど、病める時は支えていかなきゃいけない運命共同体としては
致命的に合わない二人なんじゃないかな




746名無しさん@おーぷん2018/05/22(火)15:38:59 ID: ID:a2T

離婚前提の最終通告ならともかく、
外食で満足している旦那が>>744の条件をのむ理由が見当たらないw
旦那側のメリットを強調しないと交渉にならないと思うよ




753名無し2018/05/22(火)21:33:07 ID: ID:cTJ

皆さんが言ってる通り、答えは出てる気がするけど…

「あるよー」ではなく、温めて出してあげるとか、メインを焼くだけとか簡単な調理で済むものにして、作ってあげても良いかなと言う気がしなくもないですが、自分も働いて疲れてる所をご飯作ってのに「残り物食べさせられてる気分」とか言われるとやる気失せるのも分かります。

今は子供が居ないからちょっと努力して、要望に応える事も出来なくはないけど、子供が出来たら?
旦那さんの考えは変わらない気がするので、離婚した方が…って気がするけどなぁ




174 COMMENTS

匿名

譲歩をまったくしてないのは報告者の方だろ…
旦那は仕事で早上がりなんて無理、報告者は食事の時間をずらせばいいだけ
なのにお前が譲歩しろと言われたら相手に交換条件を吹っ掛ける
こんな女嫌だ

返信する
匿名

いや、共働きなんだから作っておいて温め直すくらい問題ないだろ・・・
報告者の言うことがいちいちもっともだと思うが

返信する
匿名

共働きでこれはないかと。
レンチンくらいしろだし、自分の食器くらい洗え。
家政婦じゃねーんだよ。
てかテイクアウトは夫の小遣いからじゃないの??
共通費から出す必要がないと思う。
子供できてから苦労するよ。
譲歩して食後の洗い物してくれるなら調理するわ。

返信する
匿名

※1
収入→旦那と嫁半々
家事→嫁

さらに嫁に二度飯を作れっていうのは、あまりに旦那側に負担と譲歩が無さすぎじゃない?
せめて買ってくる弁当は生活費ではなく自分のお金からとか、自分の夕食は自分で作るとかしなよ
嫁は、金銭的負担が大きかろうがどんだけワガママを言おうが無償の愛( )をくれるママじゃねーんだよ

返信する
匿名

※1専業ならまだわかるが共働きだぞ
つか遅い時間にわざわざ食べさせておいて太ったら文句絶対言うなよ?
むしろ謝罪しろよ?

返信する
匿名

>>逆に言えば本人のさじ加減で早く帰宅も可能でしょう。
結局ここがずーっと気になってるんだと思う
しなくていい残業する人っているしそれが気に食わないのはわからんでもないが、本当にしなくていい残業かなんて同じ職場でもなきゃわからないよね

妥協案とやらも洗い物だけやってもらう、ならまだわかるけど調理までさせるのは…うちの母は汁物煮物サラダなんかは作りおきでメインの揚げたり焼いたりは父の帰宅に合わせてやってるけど、フライパンひとつ汚れるだけだし何がそんなに手間なんだと思っちゃうけど…
やっぱりその手間より『要らん残業しやがって』に腹が立って意地になってるだけな気がする

返信する
名無し

残業は自分のさじ加減、早く帰るように努力しろって無茶じゃない?自分が残業ない仕事だから当たり前のように言ってるんだろうけど、そんな優良会社ばかりじゃないわ。

返信する
匿名

面白いね(笑)共働きで早く帰宅する奥さんが炊事。奥さんは自分の健康管理のタメ早めに食事する。何が悪いのだろう?これは完全に旦那の我が儘。そんなんで外食テイクアウトとか馬鹿丸出しカマって君じゃねぇーか。折角料理をしてくれる人が傍らに居るのに。そんなガキみたいな態度取るなんて考えられない。こんな性格って絶対に絶対に変わらない。俺は早く離婚して新しい人生を切り開く方を進めるね。こんな事で?!ってそう!心が離れるって譲歩しないちっぽけな事から歪が生じるのさ。起動修正は早い方がイイのさ。

返信する
匿名

譲歩もしないわがままぼくちゃんはほっときゃいいじゃん。
太ったり健康崩してからほれ見たことかと笑ってやれ。

大体レンチンと作りたての味がわかるような繊細な人間なのかね。

返信する
匿名

報告者を叩いてるのって、その最後の調理に全く手間が要らないとでも思ってるんだろうか。てか、調理もだけどその後の洗い物が特に、正直結構精神的にもクるものなんだけどな
正直な話、洗い物は旦那が使った食器だけじゃなくその最後の調理に使った料理器具含めて旦那が全部請け負うんでも無い限り報告者が旦那の言い分のむ理由無いわコレ
そりゃ、温め直した物だと味が著しく落ちるメニューとかなら出来立てを食いたいと思う事自体は解るよ。でもその場合であったとしても共働き、しかも残業抜きにすればほぼ同額稼いでる嫁にだけ手間かけさすとか無いだろ
ましてや「僕ちん嫁ちゃんの負担なんてどうでも良いから出来立て食べたいんでちゅ~」って、クソなわがままじゃねーか。しかもそれが叶えられなかったからって無駄に浪費してあてつけするとかクソガキ過ぎる。全くもって報告者が付き合わにゃならん理由が無いだろコレ

返信する
匿名

※7
夫の仕事内容やどういう会社か解らんから、本当に無茶かどうかも判らんけどな
ただ、それはそれとして、もし残業が実際には夫の意志でどうにでもできるようなものでなく
必然だとしても、残業分抜きにすればほぼ同額稼いでる嫁に一方的に家事負担押し付けて
しかも更に無駄な手間をかける事を要求するのは確実に無茶ふりだと思うがね

返信する
匿名

お互いに一歩も譲らないから解決しないよね。
夫婦なのにちょっとずつでも寄り添っていこうとする気が全く感じられんわ
旦那も作って当たり前と思ってるあたりを考え直させた方がいいよ
買い物して作って片付けしてバランス考えてってどんだけ大変なのかわかってないよね
自分が仕事遅いからって作るのが当たり前のようになってるし
主も毎日じゃなくても月、水、金は一緒に食べるとか、直前まで作り置きして帰ってきたら最後にパパッと仕上げる(これも毎日は無理だと伝えておく)
とか、方法は色々あると思うんだよなー…
同じく子ナシの新婚だけど離婚が安易すぎるよね。
ちゃんともう一回お互いに納得いくまで話し合ったら?
それでも無理ならなんも言わん

返信する
匿名

米1
おいおい残業は本人の匙加減と書いてるだろ
この旦那は家事が嫌で残業を口実に逃げてるだけだ
そのくせ相手の家事のやり方には文句を言う
やって欲しいなら残業分まるまる嫁に支払うべきだな

返信する
匿名

※4
収入半々ではなく家計負担半々ならあなたが正しい
なぜか家計と個人を分けない奴らが多いけど
家計負担と家事負担を按排すればいいんだよ

返信する
匿名

温め直すくらいテメーで出来るだろって話なんだが、報告者が責められる意味が分からない、兼業なんだから大変だろうにバカな旦那で可哀想

返信する
匿名

※6
専業なら兎も角、ほぼ同程度稼いでる兼業だぞ?本当なら調理どころか自分のメシは完全に自分で用意しろ、片付けまで全部自分でやれ、で良い位だ
てかつか結局テイクアウトしてる時点で出来立てが食いたいとか本当はどうでも良くて、単にレンチンで出てくるのが嫌ってだけの完全な甘えだって解ってるんだから、残業の必要性関係なくそんなのに報告者が付き合う理由ねーわ

返信する
匿名

譲歩しないのは奥さんの方だね。
旦那は、あたたかい惣菜を買って食べるということで譲歩してる。
病気になってもおそらく悔いはないんだろうと思う。

レンチンは絶対不味い。

返信する
 

この話前提が抜けてるよな。
年齢がどのくらいなのか、給料同じでも家計の負担割合はどうなのか、仕事は定年まで続ける予定なのか等。
まぁこの旦那は奥さんを母親と勘違いしてそうではあるけどね。

返信する
匿名

※15
そうだな
どちらにせよ洗濯や掃除と調理(朝食や、もしかしたら弁当作り)を嫁が持ってるんだから、旦那は自分の飯くらい作れって話だよな

返信する
匿名

ほっといたら良いんじゃないか?自分で買ってきて食ってるんだから。飯の為に早く帰るなんて聞いたこともない。

返信する
匿名

残業で嫁より高収入、嫁を従え立場を上に上に。
そういう腐ったプライドに付き合ったらキリがないよ。

返信する
咎兵衛

>>プリン体制限無しのビールに焼酎、店屋物の高カロリー飯で [痛風]一直線、飯由り麺類の方がカロリー高いぞ(笑

返信する
匿名

そりゃ報告者が正しいし負担が大きいとは思うけど妥協も工夫もできないならこの先もやっていけないと思う

返信する
名無し

話し合ってお互いに妥協点見つけろよ
どっちがのほうが悪いとか悪くないとかを決めて解決するような話でもないだろ

返信する
匿名

譲歩してほしいならまず自分からだろ
他の家事をやるから食事は出来立てがいいって伝えるのが筋じゃねーのか
共働きなのに家事丸投げしといて偉そうにほざくんじゃないよ
これが専業だったら報告者が叩かれるのはわかる

返信する
匿名

奥さんに歩み寄れって言ってる人が不思議。
共働きで同額稼いでるって条件だと、家事が料理を全て担当している事が「歩み寄り(以上の一方的な負担)」だと思う。

返信する
匿名

なんでこんなに叩かれてんのこの人…
コメ欄ほぼ正常で安心した
共働きで家事ほとんどやってくれるとかありえないくらい良い人だぞ

返信する
匿名

同じ温め直すにしてもレンチンで温め直すのと鍋で温め直すのは結構違うよ
レンジの音がピーピー何度も鳴るのも精神的にくるらしい
それと手作りのものでもコンビニ弁当や出来合いの総菜を食べてる気分になって味気ないんだって

返信する
匿名

私は給与レベルが同じでも家事は時間がある方がやった方がいいと思う
フルタイムパートの妻を持つ定時正社員が丘陵が違うんだから家事は妻がやるべきとか言ったら叩かれるのに
問題は夫の食事の準備をしているとき夫が家事をしないことなんだろう
調理が苦手な夫なら食事ができるまでやその時間分夫がする家事分担を作ればいいんじゃないかな
洗濯物をたたむとか部分掃除をするとか
こういうのは大抵夫が家に帰ってから妻が家事育児している間もボーっとしてるから不満がたまるんだと思う

返信する
匿名

せめてほかの家事してくれる旦那なら頑張れると思うけど、これは旦那仕事だけして家事してないんじゃ奥さん頑張れって言えない。

返信する
匿名さん

何で旦那のワガママに付き合わなきゃいけないの?
というか仕事が終わる時間が数時間早い程度でほぼ家事全部奥さんっておかしいだろ。奥さんに感謝しろよマジで。給料も残業分しか差が無い点も考慮すると尚更旦那がおかしい。
離婚して実家に帰ってママに全部やってもらえクソガキ。

返信する
匿名

※31
だとしても、この前提(共働き、しかも残業代を除けば稼ぎはほぼ一緒)で出来立てを出す非効率な手間を一方的に
要求した挙句、それが受け入れられなかったからといってこれみよがしに不経済な真似をしていい訳無いけどな
この前提でどうしても出来立て食いたかったら、せめて仕上げの調理をすれば良いだけの状態で置いといて貰って
帰ってから自分で仕上げの調理して、それに使った料理器具も含めて洗い物まで自分でやれよっていう

返信する
 

※32
俺は男だが反対。
給料同じレベルで時間短い方が優秀なんだからダラダラ長い方が転職なりして優秀な方を支える方が効率いい。
もちろん優秀な方は定年まで働いて大黒柱になる覚悟を持ってもらわなきゃだけど。
こう言う話は今現在だけでなく先まで見てじっくり話し合って決めるべき事。
出世コースにのる為に残業続きってのは良くあるから安易な考えで決めるべきではない。

返信する
 

離婚すりゃええやん
どっちがどうとかじゃなく相手のために何かしてあげたいっておもえなくなったら別れりゃええねん

返信する
匿名

共働きで食事を全面的にやってくれるとか女神やんけ!俺の嫁と交換してくれ

返信する
匿名

※32 へ~じゃあ、家事苦手で嫌いだから遅く帰るわ
一時間残業したら一時間分の家事しておいてくれるとか、残業の方が楽でいいはw

返信する

確かに暖め直しは美味しくないけど、奥さんだけが負担増えるのはおかしい
旦那さん惣菜買ってきて1さんが、体を気遣って妥協してくるのを待ってるのを安易に想像できる。
もう あえて無視して、先に寝たりしたら良いと思うの。

返信する
匿名

※31
レンジの音で精神的にくるなんてかなりメンタルやばめだから精神科オススメする。まじで。

返信する
匿名さん

共働きで片方に家事をしてもらってる人って申し訳なくないの?
良い人だーとか感謝してる とかさ 思いや感謝だけで終わってお前の良心は傷まないのか?と思うんだけど
何だか 感謝してるからOKみたいな そういうの嫌いだわ
感謝とかいらないからお前も手が空いたらやれよって思う
※両方フルタイムの場合に限る

返信する
 

※30
※7が言ってることだろ。
旦那の事を別にしてもう一度はじめから読み直すとちょっと考えおかしい部分があるのが解ると思う。
1と0で考えるからいかん。
残業したくないのにしないといけない人って居るんだよ。
そこでこの報告者の発言聞いたらいい印象は持たんだろ。
アラ探してでも文句を言いたくなるのは仕方ない。

返信する
匿名

普通に働いて帰ってきて疲れているところわざわざ妻が作ってくれた料理、自分が遅いからって温め直しすらダメでわざわざ作り直せとか言われたら何ほざいてるのとしか言いようがない。

返信する
匿名

いやなんで家計負担に応じて按分にマイナスが付いてるの?
※20なんて全く意味不明なんだが
夫が10万多く入れていたら平均時給換算で90時間以上
ということは毎日3時間家事をやって平等だぞ
もしかして男が多く出すのは当たり前って感覚なの?
そりゃ結婚する前のメシも集るわw

返信する
匿名

※44
なんでそこまでして「残業したくなくてもしなきゃならない事もある!
それなのに夫がまるで好き好んで残業してるみたいに言う報告者はおかしい!」って喚くんだ?
実際の所どうなのか知りもしない癖に
大体、報告者が残業について言ってる事は明らかにおかしい、
報告者の夫はしたくもない労働を無理矢理させられてるんだ、
と、それ以外の可能性を認めず1か0かで決めつけてるのはアンタの方だろ

返信する
匿名

馬鹿はプロセスのみで語る
頑張ってるんだから取り分は同じでしょと
問題は共働きかどうかや収入じゃないんだよ金銭負担の差
このケース軽く残業代分って言ってるけど通勤1時間として
毎日2~3時間の残業、ということは50時間以上は残業なのよ
そうすると20代平均で計算しても月額で7万~9万程度収入が違うからな
お互い全額入れてるならこの分は妻が家事で負担しなきゃ不公平なのよ
別にそこに男女の差はなくて逆に男が負担が少なければその分家事をすべきなんだよ

返信する
匿名

どこにもかかれてない「旦那が多く金銭負担してる」ことを前提に、嫁がまるで晩飯用意してないかのように語ってるやつがいるってマ?

返信する
匿名

※49
「金銭負担は全く同額」とも「金銭負担は報告者が多い」とも書かれてないのに、「報告者の家事負担が多いのはおかしい」と語ってる奴らにはつっこまなくていいの?

返信する
匿名

※49
何の根拠も無いのに「旦那は本当は残業なんかしたくないのにする事を強いられている」という前提で、報告者がまるで事実を自分の都合の良い様に捻じ曲げているように語っている奴がいる、も追加で

返信する
匿名

さらに言うと、
・旦那の方が収入が多い
・旦那に不満タラタラの報告者が旦那の金銭負担については文句ひとつない
の2点から、「旦那が多く金銭負担してる」と考えるのが妥当でしょうね。

返信する
匿名

まあ、勝手にやれとしか…
旦那が早く帰れない理由に一切触れないのは気になるけど、旦那もさっさと終わらせて早く帰ってきて、報告者は夜間の食事で太る云々を別でカバーするなりして互いに譲歩するのが得策でないのかな
そんな気が無いなら早よ別れたら?

返信する
匿名

結局、決定的な破綻を避けてるだけでしょ。
明らかに夫は報告者を母ちゃんみたいなものだと考えてると思うけど、
そこに向き合いたくなくて、お金がかかるとか、健康を害するとか、
残業は甘えとか、逆に母親みたいなことを言い出してる。

素直に「二人しかいないんだから飯食ったら自分で片付けろ」
「嫌なら自分で作れ。焼き鳥は小遣いな」
「たまには一緒に同じものを食べよう」と言いたいことを言った方がいい。

返信する
匿名

家事は平等!家計負担は旦那が多くが当たり前!
ってもらうのが当然の女からしたらごく自然な発想

返信する
匿名

※52
報告者が「残業してるのは夫の判断。さじ加減でどうにでもなるんだから~」と言ってるのは無視か?報告者にとって夫の残業なんてその程度って事は、残業代も結局その程度とは考えられないのか?
そもそも、多く稼いでいる=金銭負担も多く負担している!ってのはやっぱりお前の妄想でしかない。もし夫の方が稼いでいようと「残業除けばほぼ同額稼いでいる以上、家計に入れるのも同額ずつ入れる事にしよう」と取り決めてたら、そして報告者もそれには納得してたなら夫側が多く負担なんてしてない事も普通にあり得るし、不満が無いのも当たり前
大体、家事負担について不満があれば金銭負担についてまで不満を述べていなければならないのか?言っておくが、家事負担の割合に不満がある、という話じゃないぞこれ。家事負担という域から外れた過剰なサービスを要求される事の不満を漏らしてるんだぞ

返信する
匿名

※56
どうせテイクアウトの焼き鳥だかなんだかで満足してるような奴だし、本当はレンチンと出来立ての味なんてどうでも良くて単に妻に甘えてるだけなんだろうしな

返信する
匿名

※58
事実として分かるのは、毎日21時~22時までってことは残業代で7万~9万違う
この金額を「残業分だけ」と表現するする嫁
「それはできない」という夫に対し、「毎日残業をしているのは夫の判断ですし、逆に言えば本人のさじ加減で早く帰宅も可能でしょう」謎判断する嫁
要求が通らないから買ってくるという選択に切り替えた夫
というだけ
妄想だというならそれ以外は全部妄想だろ

返信する
匿名

※58
>家事負担という域から外れた過剰なサービス
お前の主観なんかどうでもいいんだけど。
それともお前は、何が家事で何が「過剰なサービス」なのかを決定する公的機関のトップかなんかなの?

返信する
匿名

※58
>報告者にとって夫の残業なんてその程度って事は、残業代も結局その程度とは考えられないのか?
「残業の有無が本人に委ねられる」ことと、「残業代の多寡」に一体なんの関係が?

>そもそも、多く稼いでいる=金銭負担も多く負担している!ってのはやっぱりお前の妄想でしかない。
誰が
>多く稼いでいる=金銭負担も多く負担している!
こう言ったの?
お前の妄想じゃなかったらコピペしてほしいんだけど。

返信する
匿名

※63
1日あたり3000円弱。プロの料理人でもない素人の手による夕食一食分の提供とはとても釣り合わないな。

返信する
匿名

※60
その、残業代が7~8万の根拠は何よ?どこにそんな事書いてあった?もし書いてなかったなら、夫の職種も分からないのに何故そんな事が分かる?
つまり、結局お前こそ何もかも妄想で語ってるし、それに比べれば少なくともお前よりは夫に関する情報を持ってる報告者の言の方がよっぽど信用するに値する
その報告者の判断が謎判断に過ぎないというのも、根拠が一つも無い以上お前がそう思っているだけに過ぎないだけで、実際には謎判断でもなんでもなく妥当である可能性もある

※61
レンチンで十分食べられる物が出て来てるのに、わざわざ無駄に手間をかけさせて出来立てを出させるのが過剰なサービスの要求でないかどうか、その程度の判断もつかないのか?
過剰なサービスでないなら何故、スレでも「ソレ(=その条件で出来立てを要求)はキツい」等の意見が多数で、※欄でもそこに関しては夫を叩く意見が多い?ちょっとは考えて物言えよ

※62
お前馬鹿だろ。俺は「報告者にとって夫の残業という物がその程度の認識に留まる代物なら、どうせその残業で稼いでる金もその程度の認識に留まる程度の額なんだろう」と言ってるのであって、「残業代の額が夫が残業をどうこうできる程度に比例する」なんて言ってないんだが?
ついでに、収入が多い=金銭負担も多いに違いない、は※52に書いてあった事そのまんまなんだがねえ。ななめ読みで人にイチャモンつける前にちゃんと全ての※にも目を通せよ
>・旦那の方が収入が多い
>・旦那に不満タラタラの報告者が旦那の金銭負担については文句ひとつない
>この2点から、「旦那が多く金銭負担してる」と考えるのが妥当でしょうね。

返信する
匿名

※65
帰宅時間21時、通勤時間1時間とすると20時終業、3時間の超過勤務
21~22時とのことなので、3.5時間とする
これが毎日なので22日勤務なら3.5×22日で77時間の超過
20代後半の平均月収は24万6千円であるから、24万6千円÷(8時間×22日)で
1390円が算定基礎となる時給、1390×1.25×77=約13万3千円
なお、全国最低の沖縄の最低賃金737円で計算しても7万である
嫁の話を信じるなら、最低でも7万、平均月収を考慮すると13万にはなるだろうが、ブレもあるだろうから7万~9万としたわけ

お前のは全部妄想だけどなw

返信する
匿名

普通は30時間程度残業したら5万いくからね
数字並べなくても感覚的にこれが分からないのは働いてない証拠

返信する
匿名

平均で計算しても150万位違うのか
まんさん「彼も私も給料は同程度です。もちろん残業分だけ夫のが上ですが。」

返信する
匿名

※65
>過剰なサービスでないなら何故、スレでも「ソレ(=その条件で出来立てを要求)はキツい」等の意見が多数で、※欄でもそこに関しては夫を叩く意見が多い?ちょっとは考えて物言えよ

え?過剰なサービスか否かは、こんなサイトのコメント欄の多数決で決まるんですかあ?

返信する
匿名

※65
>報告者にとって夫の残業という物がその程度の認識に留まる代物なら
だから、その「その程度の認識」=「残業の有無が本人に委ねられる、という認識」なんだけど。

返信する
匿名

※65
お前の中では、
>と、考えるのが妥当でしょうね。
が断言を意味すんの?日本語の勉強中ですか?

返信する
匿名

※65
>レンチンで十分食べられる物が出て来てる
何時間も前に作った冷え切った料理の提供が家事の範疇の限界、それを少しでもはみ出すと「過剰なサービス」である、と。
いいから、お前の主観以外の出典を示せよ。それだけ豪語できるんだから簡単だろ?

返信する
匿名

報告者の家庭の金銭負担の割合を類推できそうな報告者の発言に、
>一方的に養われている訳ではない
こんなのがあるね。
自分の負担をアピールする理由はあれど、負担を過少申告する理由はない報告者がこの言い振り。
ここからも、「旦那が多く金銭負担してる」と考えるのが妥当でしょうね。

返信する
匿名

コメ欄に残業代の予測もできないニートが長文で妄想垂れ流した挙句論破されてて草

返信する
匿名

夫の職種も分からないのに何故そんな事が分かる?
→沖縄の最低賃金でも7万だぞの流れすこ

返信する
匿名

※74
長文にならないよう細切れにして幾つも連投しまくってる馬鹿が妄想垂れ流した挙句論破した気になってるのはサムいだけだけどな

返信する
匿名

※76
完膚なきまでに論破されると、連投だ、とかしか言えなくなるんだな。
普通に、残業代の予想が間違ってることを説明すりゃいいのに。残業代7〜8万なんて妄想なんだろ?

返信する
匿名

逆にこれだけ働いて残業代がもっと少ないなら
そりゃ旦那も「それ(残業をやめる)はできない」って言うわ
月給15万位になっちゃうw

返信する
匿名

まあ、この状況でなら、残業代全部入れてるならその位しても良いとは思うけど…。
実際の所、金銭負担の割合はどの位なんだろうね?
今の状況だと家事負担はほぼ全部報告者にいってるみたいだし、
金銭負担はほぼ旦那が全部負担してるんでもなければ現時点でも十分不公平だよね。
更に効率無視して出来立て要求するなら、残業代全部入れる位しないとダメじゃない?

返信する
匿名

家計は1つにしていると見ていいだろう
この報告者の性格からして分担してるならそれを書くと思われる
年収で最低クラスで見ても100万違うのを「同程度」と書くくらいだから
家事代行サービスの平均時給は1185円
当然代行会社の管理監督下の「仕事」だから自由はない
残業代分が7万とするなら約60時間の家事でイーブン
毎日2時間の家事なので妥当でしょう
問題はそこではなくて本スレでも指摘されているように譲歩を先に考えずに
一方的に離婚だなんだという性格だと思うけど

返信する
匿名

コメ欄が馬鹿すぎて迷惑
共働きだからとか残業分くらいでとか夫の小遣いとか
ちゃんと役割分担してる兼業まで馬鹿だと思われる
自分が定時で帰っても生活が回るのが家計としてはどれだけ助かるか
たかが残業代じゃないよ

返信する
匿名

※66
よりにもよって平均、それも経済における平均ときたか…そんな物が実際アテになると信じてるなんてお前こそ実際働いた事も無ければ世間の事を全く知りもしない、ネットでしか世界を知らないニートだと良く解ったよ。てかここまで報告者(妻)に軽視されてるのにサビ残の可能性も考えられないとか…

※69
せめて実際どんな反応が起きるか、というのの一例として参照してみろ、と言ったんだ
たかが一サイトのコメント欄や、この記事になってるスレという狭い範囲であってもそういう結果になってる一例が実際にあるだろって言ってるんだよ。そうではなく、世間一般ならこの程度では過剰なサービス(=夫の方が甘えてる)という事にはならない、というならそのソースになるような例を出してみろよ

※70※71
お前こそ日本語の勉強中であろうとなかろうとどうでもいいが勉強し直せ。或いはまともな本を読め。ラノベとかでも良いから構文のしっかりした奴な

※72
記事の内容と今までの※を読んだか?ちゃんと読んだか?
そうでないなら何を示したところで無駄だし、もしそうなら報告者が「レンチンして温めた料理」ではなく「冷え切った料理」なんてものを提供している、「出来立ての物を出す」のではなく「冷え切った料理を提供する以上の事」を要求されていてそれを過剰なサービスとしている、と読める上に俺の言ってる事があくまで主観だとするお前のアレな頭に理解させられるような出典は流石に無いわ

※74
あんなのとまともに議論しようと思っただけ無駄と解らされた、という意味では確かに。論破されるのも、そもそも議論が成立してないと解らされるのも、もう何も言う気にもならないって意味では同じだな…

※77
※76は俺の※じゃないぞ。お前、もしかして本当に自分が長文にならない為に複数※に分けて連投してるからって他人もそうしてると思ってるのか
つまり、そうじゃないかと思ってはいたが実際に俺の※に安価してる幾つもの※の幾つか、もしくは全部がお前のか。そんな姑息な事してまで発言してる奴自身を貶める工作してるとか、それで何になるのか知らないが呆れたな
まあ、論破されたというか、まともな文章読解力も無いらしいお前の妄想には付き合いきれないのでこれで最後にするのは確かだがね

返信する
匿名

ぐだぐだ言ってないでもう作らなきゃ良いじゃん。どうせ焼肉とか買ってきて済ませてるんでしょ?
その分は夫が好きで勝手にやってるんだから、夫の稼ぎの、家計に入れてない分で賄ってる範囲内でなら好きにさせたらいいじゃん
生活習慣病か何かになっても同様にその範囲内で好きに病院に行かせれば良いじゃん
どっちも大人なんだから、その大人が自己責任でやれてる分には見逃せば良いと思うなあ

返信する
匿名

※85
>たかが一サイトのコメント欄や、この記事になってるスレという狭い範囲であってもそういう結果になってる一例が実際にあるだろって言ってるんだよ。
あれあれ?ここのコメント欄は工作されてるんじゃなかったの?
それともお前に都合のいいコメントは、全て良識ある社会人が一人一つずつ書き込んでると証明されたんですかあ?

>勉強しなおせ
え?どこで勉強したら「と、考えるのが妥当でしょうね」が断言を意味すると教えてくれるんですか?

>レンチンして温めた料理
よく読んだら?
>夫の分の料理を用意して、帰り次第温め直してもらっていました

返信する
匿名

※85
>たかが一サイトのコメント欄や、この記事になってるスレという狭い範囲であってもそういう結果になってる一例が実際にあるだろって言ってるんだよ。
あれあれ?ここのコメント欄は工作されてるんじゃなかったの?
それともお前に都合のいいコメントは、全て良識ある社会人が一人一つずつ書き込んでると証明されたんですかあ?

>勉強しなおせ
え?どこで勉強したら「と、考えるのが妥当でしょうね」が断言を意味すると教えてくれるんですか?

>レンチンして温めた料理
よく読んだら?
>夫の分の料理を用意して、帰り次第温め直してもらっていました
お前、本当に日本語苦手なんだね。報告者がこう書いてるのに、誰がレンチンしてるか分からないんだから。

>もう何も言う気にもならないって意味では同じだな…
はい逃げた。

返信する
匿名

※85
頭悪すぎて可哀そう
法定の最低賃金でもって書いてあるでしょ
~の可能性もとかお前が書いてるの全部妄想じゃん
お前の妄想よりデータで出てる平均の方がよっぽどアテになるわw

返信する
匿名

※85
すごいね君
俺だったら恥ずかしすぎてもう出てこれないよ
特に「サビ残の可能性も考えられないとか」これを言い出したら
そもそも「報告者の話が嘘の可能性も考えられないとか」が出来ちゃう
人はこれを妄想と呼ぶ

返信する
匿名

テイクアウトはOKで手料理をレンチンで温めなおしたものは駄目って完全にワガママじゃん
おまけにレンチン嫌だからってそこまで好き勝手に浪費するとか、
好き勝手に脂ぎって嫌われて一人で好き勝手に死ねば?としか思えない
報告者もさっさと捨てれば良いのに。そんな夫、本当に要る?っていうね

返信する
匿名

そんな嫁いらないからテイクアウトに切り替えたんでしょw
これ女の方が離婚だなんだ言ってるけど夫が別にお前が譲歩しないならいらないよってメッセージだよ

返信する
匿名

レンチンならレンチン前提で作られてる冷食とかコンビニの方が旨いからな

返信する
匿名

※91
浪費かどうかなんてなんで妻側が決めるんだ?
健康がどうこうもこれには当てはまらない
自分の生活ペース>>>>>>>>>>>>夫の健康
だから譲らないんだよ、それはどうでもいいの

返信する
匿名

共同生活やからな。
仕事さえしとけばええんやろ ていう態度の旦那なら不用品なもんやで。
家事と仕事は半々や。
今の時点でそんな甘ったれた考えの旦那は捨ててええで。
子供が増えたらそれこそ体力気力の負担は3倍4倍や。
その旦那捨ててちゃんと生活にも身を切って助けてくれる旦那をとったらええわ。

返信する
匿名

今の時点でそんな甘ったれた考えの旦那は捨ててええで。
その旦那捨ててちゃんと生活にも身を切って助けてくれる

結局甘ったれて助けてくれるの求めてて草

返信する
匿名

旦那が妻を母親みたいに思ってるとは思うが、報告者がマトモかと言うと仕事に対する認識が甘いからどっちもどっちだと思う。
争うのは客観的な視点が持てないから。どっちかの視点で見たら相手が悪く思える。

返信する
匿名

夫が何時に始業終業かもわからないのに、勝手に通勤時間と残業時間定めて残業代算出してる人は何がしたんだ?
通勤1時間で、20時終業として超過3時間て、ただの根拠のない仮定にしか過ぎないのに
自分はその無根拠仮定を前提として話しておきながら、他人の話は妄想と断定するって、自分のは妄想だとは思わないのか?

返信する
匿名

※98
それを言い出すと嫁側も同じになるよ。全部が仮定でしかない。自分の都合の良いことは触れず叩きたい相手の言い分だけ仮定と言うのはあまりにも卑怯。
是非を問うには情報が足りなさすぎる。しかし当然の如く旦那を叩き出す。反論は仮定だろって人としておかしいよ。

返信する
匿名

※98
妄想だ!というなら嫁側の意見もすべて妄想だ!で片付くと何度も出てる
ただし、嫁の言い分を信じてお前の妄想に付き合うなら
これもすでに出てるが、残業代分夫が多いということなので
両方低収入となり、残業を止めることはできないという夫が正しいという事になるが?

返信する
匿名

※98
旦那が短時間労働だとしたら残業代以外は同程度稼いでるっていう嫁はなんなの?

返信する
匿名

あくまで残業算出の人のコメントを見て、スレ内にはそんな情報載っていないのに具体的な数値を出してるから疑問に思っただけだ
自分も全くの仮定で話してるのに、他の仮定で話してる人にだけお前のは全部妄想だと言うのはなんでだって聞いてる

それ以前に書き込みなんてしてないし、旦那が短時間労働してるなんて一言も書いてないし、旦那も叩いてないし嫁側の言い分が正しいなんてことも言ってない
誰と勘違いしてるのか知らんが、思い込みで突っかかってきて人としておかしいだの卑怯だのと罵倒するのは、それこそおかしいだろ
お前の妄想に付き合うだとか、嫁はなんなの?とか言われても、そんな話はしてないから付き合ってもらう必要はないし、知らんがなとしか言えんわ

返信する
匿名

※102
見苦しい
なんで数値の仮定どころか全く根拠がない話が満載なのにそこだけ反応するんだよw

返信する
匿名

※102
※52※58※60※65の流れを見てみたら?
かいつまむと
※52に対して※58が妄想だと言い出したのに対して※60が妄想「だというなら」書いてあること以外は妄想となると指摘
それに対し※65が「結局お前こそ何もかも妄想で語ってる」と反論
なにがお前こそなのかさっぱりわからないが何もかも妄想で語っていると言い出したのは※65でしょ

返信する
匿名

※103
なんで全ての内容に反応しないといけないんだよ
だいたい、スレの内容に対して意見を述べてるんじゃない
最初から一貫して、他人の根拠のない話には妄想だと言うのに、何故自分の仮定の話は妄想扱いにならないんだ?一緒じゃないのか?という話をしてる
私はそこを疑問に思ったから、それを聞いてる

誰かと勘違いしたあげく、違うと言っても自分の思い込みが正しいと決めつけて、誤解をしている人に対して見苦しいなどとよく言えるな
私が、あなたが思い込んでるその人物だというなら、それこそちゃんとした根拠を示せよ
こちらの話の要点も正しく理解せず、誤認識を指摘されても改める気もなく、そもそもの疑問に答える気もないなら、無駄に突っかかってくるのはやめてくれ

返信する
匿名

※105
最初から一貫して、他人の根拠のない話には妄想だと言う
これは※58に対して言ってるの?
なんか自分じゃないから誤認識って話をすり替えようとしてるけど
他人の話を妄想だと言い出してるのは※58なんだからあなたが誤認識してるんじゃないの?
というか関係ないというのなら※98で自分は突っかかっていて他人にはそれをするなというのはどういう事?

返信する
匿名

妄想と仮説が分からない残念な人がいるな
最低時給基準、通勤1時間(全国平均男性66分)、21時~22時帰宅なら7万以上というのは仮説だよ
一見始業終業が分からないからは正当な反論のように思えるが、
「残業」によって遅くなっているわけだから、12時20時のような勤務形態は考えられない
次に嫁側が「一方的に養われている訳ではない」「彼も私も給料は同程度(残業除く)」としていることから時短勤務も考えづらい
よって通常の勤務形態でしょう
これを妄想と呼ぶなら世の中の推計値はおおよそ妄想になるでしょうね

返信する
匿名

※104
※60では、事実として残業代は7~9万と言い、それの判断材料として述べたのが※66だと思うが、
最低賃金や平均月収はともかく、残業時間はあくまで仮定でしかないのに、なぜそれは妄想ではなく事実として言えるのか、を疑問視している

※106
最初から一貫して、は、「妄想だと言う」ではなく、「という話をしている」にかかる
私は、※66の残業代算出判断基準に対して、残業時間は仮定でしかないのに何故そこは妄想にならないのか?と※98で書き込んだ
それに対し、※99~101にかけて、私が言ってもいないことを言っているかのようにレスがされたため、※102を書きこんだ
それでもまだ伝わっていないので、「最初から一貫して〜という話をしている」、と書いた
話をすり替えようとは全くしていない
誤認識とは、私を違う誰かと決めつけていることに対して言っている
こちらの疑問にも答えず、自分を違う誰かと決めつけて、卑怯だ見苦しいだなどと突っかかるのはやめてくれ、というにはそんなにおかしいか?

返信する
匿名

※108
妄想と仮説は一緒じゃないからでしょ
すべて妄想という発言が問題だというのなら、同様に「結局お前こそ何もかも妄想で語ってるし」という※65にも「なぜ?」とならないとおかしい
仮に妄想と仮説を混同していたとしても、両者に対し「自分のは妄想だとは思わないのか?」と疑問に思うはず
そもそも事の発端は※58が自分は断定をしておきながら他者に対して妄想だと言い出したことによる
なぜここではなくピンポイントで残業代の計算なのか?
両者妄想だと言っている中で計算根拠を示した方に疑問を感じるのはなぜなのか?
一方は「てかここまで報告者(妻)に軽視されてるのにサビ残の可能性も考えられないとか…」と全く根拠不明なのに根拠を示した方に違和感を感じるの?

また、他者に対して攻撃的なコメントをしておきながら自分を攻撃するなというのは理屈が通らないのでおかしいか?と言われればおかしい

返信する
匿名

※109
横だけど、「なんで俺の方ばっかおかしいってツッコむんだよ!あいつらの話の方がよっぽどおかしいだろうが!」って、なんでおかしくないのかちゃんと説明せずに言ってるのはおかしいと思うよ?
それに、誰かの※のおかしい所にツッコむんなら他の人の※のおかしい所も全部ツッコまなきゃいけないなんてルール無いでしょ?
大体、全部は流石に面倒だからちょっとしか読んでないけどそれを言うなら貴方だって、実際にこの旦那さんと暮らしてる奥さんの「毎日残業をしているのは夫の判断。逆に言えば本人のさじ加減で早く帰宅も可能」ってのは奥さんの勝手な妄想だって言ってる癖に、
旦那さんの事は欠片も知らない貴方が示す残業時間とかそこから勝手な計算で算出した残業代は貴方の勝手な妄想扱いするなってのはそれこそ、「全く根拠不明なのに根拠を示した方に違和感を感じるの?また、他者に対して攻撃的なコメントをしておきながら自分を攻撃するなというのは理屈が通らないのでおかしいか?と言われればおかしい」って奴じゃない?

返信する
匿名

※111
もはや何がいいたいのか分からん
事実が分からないのに妄想というのはおかしいというのが主題でしょ?
上から読んでいって最初に出てくる妄想という単語は?

勝手な計算というが、通勤ではなく残業で遅くなる、時短ではない、毎日である
ということを本スレに書いてある情報で考察したうえに、最低の計算で行っている
勝手なというなら何が勝手か本スレと照らし合わせて指摘してほしいものだね
読んでなかったとしても該当する※をピックアップしてるのに、なんでここに「ピンポイントで」噛みつくのかと言っている
書いてないことはすべて妄想だというなら、「知った」わけだからそれも合わせて批判しなきゃおかしいよね?

返信する
匿名

これは論破された奴だな
捏造するところとか一緒に暮らしている奥さんとか
知らないくせにとか
だからそれ言うなら全員知らないくせにになるでしょって何度も指摘されてるのに

返信する
匿名

※112
だからさ、そうやって「ピンポイントで」貴方の残業代に関する仮説ばっか批判されるのがおかしいって言うけど、一つツッコんだら他の所もツッコまなきゃいけないなんて事無いのにそうやってキレるのが既におかしいって言ってるんだけど?
他の※にもツッコめよ!とかキレてないでなんで正しいのかをちゃんと示してやれば良いだけの話じゃん。それで納得するかどうかは相手の知能にも拠るだろうけど、貴方の仮説の合理性という絶対値自体が変わる訳じゃないじゃん
てかさ、ツッコまれてる残業時間の事気になって※66とか読んでみたけど、この奥さん「夫に付き合ってたら食事するのが21時~22時になる」って言ってるけど「夫の帰宅が21時~22時」とは言ってないじゃん。それに「通勤時間1時間とすると20時終業、3時間の超過勤務」ってあるけど、通勤時間1時間はどっから出てきたの?残業時間3時間ってのは?確かにコアタイムは9時~17時までって良く聞く条件だけどさ、旦那さんがそうだって情報出てた?世の中の平均やらなんやらがそうだとして、この旦那さんが本来17時までかなんて解んないよね?それとも見落としてるだけでどっか載ってた?載ってないよね
その時点でさ、要するに全部貴方の妄想(21~22時帰宅、通勤時間1時間、残業時間3時間)を前提条件とした場合にのみ成立する仮説って事で、9時17時とか辺りは割と有り得そうな条件だけど結局は妄想だよねって言われてもしょうがなくなるじゃん
それにさ、そういった実際に妄想に過ぎないのかどうかとかを別にしてもさ、他人の意見は謎理論だのなんだのと批判しておきながら自分の仮説はおかしいとツッコまれるのは許せないって、それこそ貴方が言ってる通りおかしいよねーって言ってるんだけどね

返信する
匿名

※114
前提が妄想という事がおかしいのであれば他に突っ込まないのはなぜなの?
なぜこのポイントだけが「なんで正しいのかをちゃんと示してやれば良いだけ」なの?
前提が残業代の計算がおかしいから突っ込むなら分かるよ、でもそうではなくて妄想というのがおかしいと言ってるわけでしょ?違うの?
他人の意見は妄想だと言い出したのは明確に※58なんだから、論点がそこなら※65に対しても同様におかしいなとならなきゃ変でしょ?
そして「仮説と妄想は異なる」ということも無視し続けてるね?

で、結果として計算がおかしいに話をまたずらしていってるよね?
まあ答えるけどさ
帰宅時間
・夫に合わせると食事の時間が21時~22時
・早く帰宅すれば可能(それ以外の理由なら、先に風呂に入らなければ等と書くはず)
・レンチン
これらの事から、帰宅した後に何かしていて食事が遅くなるわけではないと読み解けるよね?
通勤時間
・夫の退社時間を繰り上げられないか
(退社時間の問題と認識しており、通勤時間ではない)
これらの事から、通勤時間が異常に長いという問題ではないと分かるよね
反対に短いケースも考えられるが、それだと逆に残業時間が長くなる
よって全国平均の66分から1時間と推定、別に短くしてもいいよ残業代上がるだけだから
勤務時間
・養われているわけではない
・同程度稼いでいる
・早く帰宅すれば可能(残業無しを示唆)
という事から、短時間勤務者とは考えづらい、通常の勤務形態のはず
そもそも共働きと自信を持って言ってるからね
始業・就業時間
・21時~22時帰宅(まあ10分ずらしてもいいよレンチンあるからw)
・通勤1時間
・20時~21時終業
このことから、8時間勤務なら12時出社、13時出社も想定されるがこれでは「残業」にはならない
さらに、短時間勤務だとするならそもそも「残業を止めることは出来ない」という夫の言い分は至極当然で「出来る」という妻の判断がおかしいことになる、同程度の稼ぎなんだからやっていけない
では短時間勤務・高給の場合はどうだろう?
これはベースとなる時給が高くなるので、残業代での差はさらに広がることになる
これを否定するには、夫が高単価の短時間勤務で残業は僅少、妻はフルタイムというパターンしかない
こんな大きな点を書かないのはおかしいよね?勤務時間は短く、残業代は少額、一方自分はフルタイムなんて一番支持を取り付けるポイントじゃん
よってよって通常の9時~17時が妥当と判断
これを当てはめると、毎日3時間の残業になるんだよそして「最低賃金で見積もっても7万~」はっきり言ってこれだと基本給15万程度になるからもっと高いはずだと思ってるけど、仮説を立てるときはなるべく小さく見積もるからな
どこに書いてる?どこに書いてある?というが、書かれていることから推定し、外部情報から条件を設定したらこうなる
ここまでやらなくても共働きでと妻が豪語するのに短時間勤務はないでしょうよ

話は戻るが、これを結局は全部妄想だよねってしつこく粘着してるのに何の根拠も示さないほうはスルーってどういう事?
そして7万~9万としたのが妄想だというなら、当然反証はできるんでしょうね?人に対して妄想を言うなと言ってるわけだから

返信する
匿名

※114
書いてないじゃんで押し通すつもりなら、書いてないことは全部妄想になるからね

返信する
匿名

分かった、自分の都合のいいところだけピックアップしてるんだわ
「夫に付き合ってたら食事するのが21時~22時になる」って言ってるけど「夫の帰宅が21時~22時」とは言ってないじゃん
とは言ってないけど、レンチン+早く帰宅すれば解消+帰って食べてお風呂に入って寝る(要は帰ったら食べる)から食事の時間がほぼ帰宅時間、逆に食事時間=帰宅時間とならないことが分かる情報はないか?という「考察」が出来ないんだ
クリティカルシンキングが出来ないので自分自身が話のテーマ・前提の抜けやブレ、事実やデータの誤った認識、論理の飛躍、議論のズレに陥ってることに気づいてない

そういう時は隠されている別の目的があるケースが多い
本来の目的は「残業代はそんなに高くない」という結論又は残業代を算出することは不可能という結論が欲しいということだ
入口が妄想というのはおかしいだったくせに残業代に固執する理由はこれだわ
何故かというと残業代の存在やその程度によって妻が一方的に負担を強いられているという状況が破綻するから
伝家の宝刀「共働きなら平等」が抜けなくなるからね

返信する
匿名

一方的に養われている訳ではないって言い回しから家計負担は旦那が多いとわかる。
折半以上で使う言葉じゃないからね。
最後に報告者が①②③と挙げてるけど
①仕事をなめてる発言。
②特に問題ない
③なんで一切になるの?家事負担を増やすなら理解出来るけど
家事を一部やってほしいなら家計負担提案すれば?

返信する
匿名

※115
残業代少な目に出るような試算じゃん
妄想じゃなくてある情報からの考察だし
これと言いっぱなしがあって片方だけ叩くって異常だろ

返信する
匿名

まあコメ頭から読んでいけば
「共働き」「同程度稼いでる」だから旦那がおかしいという論法だからな
そこにいきなり7万9万違うとなれば前提が崩れるからね
これ最低レベルなので230万vs320万とかになっちゃう
平均だと340vs500ととてもじゃないが対等じゃないでしょ

返信する
匿名

※117
だからそれはお互い様だろ。って理解できない可愛そうな頭なんだね。
自分の都合の良いことは丸のみしろ。不利な事はそうじゃないかもしれないと考えろって言ってるんだよ?貴方は。
貴方が今言ってる内容は貴方が否定してる旦那の行動そのもの。
もう少し良く考えようね。

返信する
匿名

※120
まあそれも夫がその残業代を家に入れてればの話だけどな
実際の所、家計負担割合が明らかになってないのにどっちが悪いとか言う事自体おかしいと思うわ
残業代入れるとかして夫がその大半担ってるなら報告者は夫にそんなグダグダ不満言える立場では無い
逆に、そうでないなら現状家事は報告者に任せきりなのだから夫はこれに不要な注文をつけられる立場に無い
残業代自体は、その額がどうであろうと結局の所、そういう意味では何の意味もないんだけどな

返信する
匿名

※121
>残業代自体は、その額がどうであろうと結局の所、そういう意味では何の意味もないんだけどな
金銭負担の原資が100万違うって話なんだから、最重要情報だと思うけど。
だいたい、月7〜9万を夫が勝手に小遣いにしてんなら、それ自体に投稿者が不満を訴えるでしょ。レンチンすらやらない報告者が、勝手に残業して残業代をまるまる自分の小遣いにすることに一切触れないのはなぜ?

>報告者の家庭の金銭負担の割合を類推できそうな報告者の発言に、
>>一方的に養われている訳ではない
こんなのがあるね。
>自分の負担をアピールする理由はあれど、負担を過少申告する理由はない報告者がこの言い振り。
>ここからも、「旦那が多く金銭負担してる」と考えるのが妥当でしょうね。
あとこれね。

返信する
匿名

※123
夫が残業代を勝手に小遣いにしてるなら報告者が不満を訴える筈、とか言われてもなあ…
一方的に養われてる訳ではない=金銭負担は旦那が多く負担している、も
言い方からの類推云々もそうだけど、アンタがそうである筈と決めつけてるだけじゃないか
一切触れないのはなぜ?についても同じ。アンタがそうであるなら当然触れる筈だ、と思い決めているだけ
それなのに何故触れない、と言われても俺が知る訳無いし、報告者がそうしなきゃならない理由も無い
大体、何か一つ不満を言うなら他の不満も全部ぶちまけなければならない訳でも無いだろ
それを言うならアンタは何故、俺の「不要な注文」発言には噛みつかない?
今までのコメントから察するに、こんな書き方すればアンタは絶対噛みつくと俺は思い決めてたんだが

返信する
匿名

※124
まず、お前の言う「俺」とは誰?
そしてお前の言う「アンタ」による「今までのコメント」とはどれ?

返信する
匿名

なんでこんなに伸びてるのかと思ったら※44以降でまた粘着質が湧いているのか…
議論するほどの内容か?コレは
夫婦互いに譲歩して解決って内容なだけだろが
ご主人は早く帰るなり二人分買うなりして、婦人は夜に食べた分を朝食昼食の食事メニューを工夫して減らすなり食べ合わせに気をつけるなりして、一歩ずつ譲って互いに解決に向けてやれることがあるじゃん
なんで仕事裁量や給料の話に発展してるのよ

返信する
匿名

※126
お前が※44以降の流れが気に入らない、給料や金銭負担の話には触れたくない、ってことだけはよく分かった。

>夫婦互いに譲歩して解決って内容なだけ
なんでそんなことが言える?金銭も含めて現状どちらがどれだけ負担してるか把握しないと、誰が譲歩すべきなんて判断できないでしょ。

返信する
匿名

※124
昨日の夜書いてたのは俺
まともに考えられるなら文体や主張の差異で別人と分かるはず
少なくとも残業代の差がある分金銭的に平等ではない
そして些少な金額ではないであろうという主張をしてるのが2人はいるんだよ

お前は内容をずらし、人には書いてないよねなどと言いながら内容を考察せず
分からないよねといいながら自分の都合がいい「妻が一方的に負担をしいる」を言い続けているに過ぎない

返信する
匿名

普通に考えて500円1000円に文句言うやつが夫の残業代が少ないとか家計負担が平等ならそれを書かないわけないだろ
それとも書いてなければ全部分からないというそれこそ「残念な頭」なのか?
毎日この時間まで残業するなら7万程度の金額にはなるという普通の感覚よりも、妻が一方的に負担をしているはずだという思い込みの方が強いからそうなる
最初から俺は金銭負担が平等なら家事は平等であるべきと書いているが?
※15だよ
主張は一貫している、そして次に「では差はないのか」ということで書いてある事実から仮説を立て、「差はあるだろう」と結論付けてるわけ
で、お前はどんな考察をして「家計負担割合が明らかになってない」と考えたんだ?
書いてないからというなら、夫と金銭的負担が同じとはどこにも書いてないぞ?

返信する
匿名

※116
だからさ(以下、※114に同じなので略
んでもってその前提としてる条件(帰宅が21~22時、通勤時間が1時間、残業時間が3時間程)がそもそも貴方が勝手にそういう事にしてる事でしか無いから、結果として妄想を前提にして成立してる計算もおかしいって言ってるんだけど?それに、※116の説明読んだけど、全部が全部、結局そういう「~してる筈だ!だから~という事にする!」って妄想を前提に成り立ってる妄想じゃん
そりゃ、
何が正しいかなんて言うのは無理だよ?だって私だって報告者夫婦の事、此処に書いてある事以上には知らないし。だけどさ、貴方が書いてもいない事を勝手に前提条件として設定して語ってる事は明らかな妄想行為だし、それを妄想だって言う事の何が間違ってるのか訳解んない
妄想じゃない、正しい事だっていうなら貴方が「~してると読み取れるから!~という事にしたら~だから!」っていう結局貴方が思った事に過ぎない事や妄想を語るんじゃなくて、実際に「此処に旦那さんが帰宅するのが21~22時で、通勤に1時間かかる、そして此処に残業時間は3時間程かかると書いてある」と示して見せたらって言ってるんだけど?ついでに言うなら、そうと読み取れる、ではない奴
というか、私、妄想を言うな、なんて一言も言ってないよ?それに、貴方の仮説も幾つもの前提条件を仮にそういう物として設定しなければならないとはいえ成立するのは確かだと思ってるし。今の所、前提条件からして仮定過ぎて妄想の域を出てないなとは思うけどさ
それで、それが成り立ち得るからといってまるでそれが唯一正しい事であり、故に旦那さんはおかしくなくて奥さんが一方的におかしいみたいな事言ってるのはなんだかなーとは思ってるけど、妄想を言うななんて一言も言ってないじゃん。そっからして貴方の妄想なんだけど、その妄想癖と、自分の仮説(妄想レベルだけど)を振りかざして他の人をおかしい扱いしてる癖してちょっとでも自分が批判されるのは許せないのは、※109(「他者に対して攻撃的なコメントをしておきながら自分を攻撃するなというのは理屈が通らないのでおかしいか?と言われればおかしい」)にある通り、それはおかしいからどうにかしたら?

※126
関わらない方が良いよ、この人。ちょっとでも旦那さんの方に配慮が無いって意見が含まれてるコメント見ると「でも残業代稼いでるからー!絶対金銭負担も旦那の方が多い筈だからー!」って、自分の立てた仮説を振りかざして噛みつかずにはいられないみたいだから
でも仮説の、その前提からして実態にそぐっている仮定である以上仮説どころか妄想の域に入ってるじゃん、それで人を叩くって…って言っても通じないみたい。妄想だっていうならその証拠を見せろだって
つまり、結局この報告者夫婦の事知りもしないで自分が立てた仮定の条件を基に語ってる妄想だって自分で証明してるんじゃんって感じ

返信する
匿名

程度の低い自演するレベルの頭だからしかないのかもしれない
※111とか※126とか自分で書いててこれはバレるぞと思わないんだろうか

返信する
匿名

勝手に前提としている条件というなら、その条件をひとつづつ崩していけばいいだけだよ、態々書いてるんだから
どうしても7万~に納得できないなら逆にそれ以下になる根拠を提示すればいいだけ
そもそも妄想だというなら「妻の負担が大きい」というのも含め全部妄想だって何度も言ってる
なんでその中で残業代だけに噛みつくのかって言ってるの
しかも妄想だと言い出したのは※58ね
もう何がしたいかバレバレなんだから
理屈は関係なく
「妻の方が負担が大きいから夫が譲るべき」ってアホな主張だけ繰り返しとけよ
考える力も伝える力も無いんだから人に理解してもらおうとするな

返信する
匿名

※130
自分の文章読み返してみたら?ちょっとあなた異常だよ
1つの※で矛盾だらけ
「て妄想を前提に成り立ってる妄想じゃん」「それを妄想だって言う事の何が間違ってるのか訳解んない」「妄想を語るんじゃなくて」「私、妄想を言うな、なんて一言も言ってないよ」「仮定過ぎて妄想の域を出てないな」「妄想を言うななんて一言も言ってない」「貴方の妄想なんだけど、その妄想癖と」「仮説どころか妄想の域に入ってる」「仮定の条件を基に語ってる妄想だって」

結局妄想を言うな?なの妄想でもいいの?
妄想を言うなならすべてに対してそうだろうし、妄想でもいいというなら残業代に粘着する必要もないでしょうよ

返信する
匿名

とにかく夫が譲るべきという事が言いたくて何が何だか分からなくなってるんだと思われ

返信する
匿名

※131
自演などバレない、と考えてる奴は時々いる。
文体にも思想にも千差万別の個性があって、赤の他人同士でその両方が一致することなどほぼあり得ないってことに気が付かない奴。

返信する
匿名

自演の指摘があった途端に、自称別人の複数人が一斉に黙るんだな。
本当に別人なら各人がそれぞれ別個に自演でないと否定したくなるだろうからむしろ発言数は増えそうなもんだけど。

返信する
匿名

とにかく捲し立てれば意見が通ると思ってるからな
そのためには自演だろうと捏造だろうと印象操作(レッテル貼り)だろうとお構いなし
これの繰り返しでこれだから女はと思われるんだけど
リアルだと面倒だから流してるだけなんだけどな
どうせ最後はヒスるから
にもかかわらず勘違いして母親じゃないのよとか言い出す
こっちが言いたいよ

返信する
匿名

※127
自分の意見を認めて欲しくて粘着してるんだろうけど、自分に関係ない部分かつ根拠のない妄想で勝手に熱くなってる自分と、全部のコメが本題からズレてることに気付こうな

返信する
匿名

※138
キチに絡むなよ。また変に発狂して※のびるぞ
何時寝てんのかも分からないくらいずーっと粘着しつづけてる異常さも含めて、見りゃ解るだろ

返信する
匿名

「キチ」「発狂」「粘着」「異常」
もう理屈無しの罵倒だけ。
そういうのってお前にとって意味あんの?
バカだと思われるだけじゃん。

返信する
匿名

まんさんの※って妙にマウントとろうとしたり最後に捨て台詞かましたりで分かりやすいんだよね
あとは最終的にどっちもどっちにするか発狂
驚くほど似てるからひょっとしたら自演じゃない可能性もあるけど

返信する
匿名

本人がテイクアウトで満足してるならそれに甘えてしまえば?とは思うがなあ
どうしても肉ばっかになるのが気になるなら、野菜系のおかずだけ用意したら良い
野菜系のおかずだけなら出来立ても残り物もくそもない物の方が多いだろうし
それでも「残り物感を感じて嫌だ」とか言って妻の体質の事を一顧だにせず
あくまで自分の気持ちにつき合わせようとするガキならそこで離婚すれば良い

返信する
匿名

やっぱり余計な事いいたがるんだよな~
妙にマウントとろうとしたり最後に捨て台詞かましたり
体質=ふとりやすからw

返信する
匿名

※146
いや、俺は男だがこの話(※欄のやり取りじゃなくて報告者の話)はどっちもどっちだと思うぞ。
報告者の仕事に対する考えの甘さ、最後の条件のガバガバ具合はおかしいけど旦那も専業主婦でないのに家事は報告者任せな上相手の都合一切考えない要求。
お互い自分の都合だけの主張。
旦那を無条件で叩いてて最終的にどっちもどっちって意味で言ってるならすまん。

返信する
匿名

残業代うんぬんウダウダくんたちはなんか論点違うなって印象だわ
報告者的に残業代はなくてもいいと思ってるというか、残業代<家事負担&自分の健康なんでしょ
だから残業代なくともいいから希望通したいなら早く帰れば?って言ってるわけで、
実際それが大事な残業なのかは判断できないけど、少なくとも報告者は残業することと残業代は重要視してない
そこに残業代分これだけ家計負担多いなんちゃらってのはナンセンスだと思うね
そもそも無駄な家事をさせることを強要したのは旦那であり、本来なら要求する方が妥協案なり譲歩案を出すのがスムーズな交渉術ではないかね
ところが旦那は要求が通らないとみるや当てつけのような行動に出て相手が折れるのを待ってる状態
これじゃあ交渉も何もないし、旦那がただのワガママ付きとおそうとしてるだけ
そりゃ報告者も愛想尽かすと思うよ
なんで相手のワガママのためにこっちが譲歩しないといけんの?ってことだろ

返信する
匿名

※150
太りやすいだとギャグっぽいが、実際肥満になり易い体質というのも結構洒落にならないがなあ
肥満が原因で起きうる疾患といえば生活習慣病もそうだし、他にも各臓器疾患もある訳だしな
信憑性の高低は兎も角色々療法はあるが、日々の食生活管理で予防できるならそれが一番良い
ただそれはそれとして、だから旦那と現時点の時間では食事は共に出来ないし
そうはいっても報告者も共働きである事を考えると家事の手間が増えるのもなあと思う訳で
それならいっそ現状、メインは旦那が自分で用意してくれている状態な訳だし
そこはもう甘えてしまっても良いかもしれないが野菜くらいは、
報告者が気にしている事なのだし報告者が用意すべきだと、こう言ってる訳だ

返信する
匿名

※152
また湧いてるw
旦那が「それはできない」と言ってるのは無視ですか?
なんで嫁側の残業減らせは正論で旦那側の出来ないは我儘なんですか?
そこが分からないから実際の負担で考えるべきだという事でしょ

返信する
匿名

時間によるかなあ、主人の帰宅が23時とかだったら、片付けのことを考えるとちょっとレンチンで勘弁して欲しい。。22時までに帰ってくるなら、「あとは焼くだけ」「最後の一煮立ちだけ」「味噌とくだけ」状態に用意しといて、仕上げて出来立てを出すのも別にいいけどな。というかうちはそうしてる。遅くまで仕事頑張って帰ってきてるんだし、せっかく作るなら、なるべくおいしく、出来立てを食べて欲しいよ。その後の洗い物をやってくれるなら、24時帰宅までは対応するな。まあ毎日そんなに帰りが遅いのは体が心配だからやめてほしいけど。
主人が残業頑張ってる時間、私は家事をやる。家事が終わって主人が帰ってくるまではゆっくりできるんだから、少しの手間くらいなんでもないよ。「遅くなってごめんね」「いい匂いがする!」「

返信する
匿名

※156
>>723も夫にレンチンさせてると思ってるみたいだが、そうとは限らなくないか?
>温め直すという一手間が気に食わないみたいですね。
だけだと確かにそう読めるが、その前の>>724の
>味噌汁や煮物も、>>717さんが取り分けた残りは残飯ぽくって嫌、
>自分の分は一から作れという感じなんでしょうか?
や、それに対する返答の中での
>流石に一から全部作り直せとは言いませんが、
>温め直すという一手間が気に食わないみたいですね。
だと、「温め直すだけというワンアクションなだけなのが気に食わない」とも読める

返信する
匿名

※157
>>夫の分の料理を用意して、帰り次第温め直してもらっていました
誰が温め直し(=レンチン)してるかなんて、誤読のしようがないと思うけど。

返信する
匿名

※158
また例の残念な人でしょ
自分の主張=嫁は必要以上の負担を強いられている、旦那が譲るべき
のために捻じ曲がった解釈をし続ける人

返信する
匿名

※158
キチだから相手にするなら一から十まで順を追って説明しないといけないよ?
>〇〇があるよーって声を掛けても無視して買ってきた唐揚げや焼肉を食べ始めます。
報告者は声をかけてるだけ。これを読んで温め直してるって言うならそれを説明してほしいものだ。

返信する
匿名

※158
それは見落としてた。それなら確かに夫がレンチンしてるわ。済まん

※160
いや、※158ので結構なんだが…
てかお前さん、人の事を誰と思ってキチと言ってるのか知らんが
>〇〇があるよーって声を掛けても無視して買ってきた唐揚げや焼肉を食べ始めます。
これだけで、「温める前の物を出して「○○があるよー(だからこっちレンチンして食えや)」と言ってるんだ!」と断定しているようなお前さんが一から十までお前さんの独断に満ちた口上を述べた所で、そりゃ誰にも理解されんて
※158みたいに証拠一つ、スマートに示すなら兎も角な

返信する
匿名

例えば自宅で揚げたコロッケと千切りキャベツ
嫁は一人だけ揚げたての一番美味しい状態のコロッケ+シャキシャキのキャベツを食べていて
自分はレンチンで衣がしんなりしたコロッケ+温かくなったキャベツを食べさせられてたら確かに怒りたくはなるな

返信する
匿名

この旦那さんは温め直した食事がダメなんじゃなくて温め直す作業をやってくれない報告者が嫌なんでしょ
本音は一緒に食事をとりたいけど妥協案というかせめて報告者が温め直したものでも配膳してくれるなら納得してたと思う
なのに一緒に食卓囲むために旦那の家事負担増やすとかバカじゃないの?
レンチンのスイッチすら押さないのにまだ楽したいのかって思われるよ

返信する
匿名

本当は旦那は一緒に飯食いたいだけだけど、恥ずかしくなってレンチンが嫌だって言っちゃって引くに引けなくなってるだけだったりして

まぁ子供もいないのに、夫婦で一緒に飯食えないなら離婚で良いと思うけどな

返信する
匿名

※163
だったら温めなおしをやらない旦那に嫌気がさした報告者のことも理解できるよな?
自分の書いてることわかってる?

返信する
匿名

旦那が自分でレンチンして食事してる時に「明日の仕事のために休息」とか言ってダラダラしてるとかだったら夫婦の意味ないわ…
日付が変わるほど遅い時間に帰ってくるでもないのに同じテーブルにつけないって悲しいよ
話し合いうまくいかなかったら今後のこと考えるって報告者は言ってるけど旦那のほうはもう離婚したいって思ってんじゃないかな

返信する
匿名

※166
旦那の方は買ってくることでもう解決しちゃってるからなぁ
どうせこの生活なら一人でもいいやと思ってそう

返信する
匿名

※165
この書き方がいかにもまんさん
母親じゃないんだから~とか謎の上から目線
本当に中学生位から成長していない

返信する
匿名

共働きと言えば中身なんて関係なく平等にだもんw
それなら風呂掃除とゴミ出しくらいやっとけば家事やってるってことでいいじゃん

返信する
匿名

共働きは魔法の言葉
収入や家計負担に関係なく「やってればいい」
対して家事分担は完全に平等じゃないといけない

返信する
匿名

出来立てが食べたいなら旦那自身が自分の帰宅後に自分の分を作って食べればいいだけでは?奥さんはそうやって出来立てを食べてるわけだし
自分の帰宅時間に合わせて料理を作れと言ってるけど、そこにたいした負担はかからないと思ってるから要求が通って当然だと旦那は反抗してるわけだよね
たいしたことないなら自分でやればいいじゃん
それとも時間が無いとか休みたいとか言う?

返信する
匿名

※171
>旦那自身が自分の帰宅後に自分の分を作って食べればいいだけ
その代替策として旦那は自分の分を買ってきて食べてるわけで、それにイチャモンつけてんのは報告者の方なんだけど。

返信する
匿名

よく食べ物の好みが合わないと結婚生活は難しいって云うけど
食事という行為に対する価値観も合わないと厳しいよね

返信する
匿名

食事を用意すること自体がどうこうというより、「夫のために自分が労力をかけて何かをするのが嫌」という感情になってることが問題の本質では。

夫から見れば、料理以外にもそういう妻の感情を理解してるからこそ、無駄な衝突を避けながら自分の欲求を満たす方法としてテイクアウトしてるわけでしょ。
うちと同じ状況だからよくわかる。子供がいないなら、離婚するのが二人にとって幸せだと思う。

返信する

コメントを残す

メールアドレスが公開されることはありません。

日本語が含まれない投稿は無視されますのでご注意ください。(スパム対策)