建築中の家が何だかしっくり来なくて旦那に伝えたら、夫婦関係が悪くなってしまった…

引用元:離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ118

316名無しさん@HOME2015/11/16(月) 02:22:00.35 0.net ID:

自分26歳 旦那38歳 娘0歳(3ヶ月)
・悩みの原因やその背景
家を新築するにあたり、夫婦関係が悪くなってしまいました。




317名無しさん@HOME2015/11/16(月) 02:23:06.28 0.net ID:

悪くなくしましょう




3293102015/11/16(月) 03:33:14.71 0.net ID:

・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
自分26歳 旦那38歳 娘0歳(3ヶ月)

・悩みの原因やその背景
私が妊娠7ヶ月の頃、義両親のすすめもあり家を建てることに。
私は正直乗り気ではなかったが、ローンの金利や旦那の年齢などを考慮し家を建てることを承諾。
臨月までの2ヶ月間で建築業者と家の間取りを決定するが、自分にとってしっくりくる家ではなかった。
出産後、着工合意の寸前になり、旦那に「家が建つことが楽しみじゃない、もう少し色々考えたい」と伝えるが、旦那からは「今更そんなこと言うなんてありえない。」と言われてしまう。
結果その家を建築中だが、産後うつのような状態もあいまってかどんどん気分が落ち込んでいってしまっています。
我慢できず旦那に当たってしまうこともあり、旦那との仲が険悪になってきています。

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
着工合意の契約当日、旦那から「やめるなら今日が最後だよ」とメールが来るが、旦那の名義と稼ぎで建てる家なので旦那の意見を優先した。
私が我慢すればいいと思った。

・どうなりたいのか、どうしたいのか
旦那のことは好きだから、仲良くしていたい。
けど家のことを考えると気分が落ち込んでしまうのは、今の私には避けられない。
マイナスなオーラをまとった私と、旦那は一緒にいたくないようです。

・特殊な事情(あれば)
年の差婚。(12歳差)
旦那はバツイチ子なし。




330名無しさん@HOME2015/11/16(月) 03:40:24.45 0.net ID:

自分が我慢すればいいと思ったって、今後何十年もその家に住むのに何十年も我慢ができると思ったの?




3333102015/11/16(月) 03:52:09.96 0.net ID:

>>330
今の家が絶対的に嫌だっていう訳ではなくて。「今のうちをやめた所で◯◯(私)は優柔不断で迷うことばっかだと思うよ」って旦那に言われて言い返せなかった。
あと国から補助金が130万円出る仕様の家だったんだけど、その補助金もらうには決められた工期に建てなくちゃいけなかったんだ。そこが大きかったかな。




339名無しさん@HOME2015/11/16(月) 04:10:17.37 0.net ID:

>>333
ますます分からない
今の家が絶対的に嫌ってわけじゃないってんなら何なのよ
アンタが優柔不断なのは実際そうじゃん
言い返せないのは結局何をどうしたところで不満をいうだろう事は
自覚してるからじゃないの?
国からの補助金の件は全然どうでもいいことじゃね?
決められた工期で建てるのが急かされてるみたいで嫌って事であるなら
アンタは一体何年後なら納得するんだよ
その間に賃貸で払う金も払い補助金も貰えずその金はアンタが用意すんのか?

こういうのをデモデモダッテって言うんだよ




332名無しさん@HOME2015/11/16(月) 03:47:49.49 0.net ID:

根本的に何がしっくり来ないのか分からないし臨月までの2ヶ月間で
設計したのであればその2ヶ月は産後うつは関係ないし
その2ヶ月間の間にしっくり来るように話をしてこなかったのは自分では?

そもそも契約合意の最後のチャンスでも我慢すると決めたのなら当たるのは筋違いだろう
今の私には避けられないってなんなんだ?避けられない事は会話してその前に片付けておくべきだろうよ
建てる前の乗り気でなかった理由も全く分からない
賃貸だと払い損にしかならないのにお前が払うのか?

わがままも限界知らずだと旦那に愛想つかされるだけだと思うけど




334名無しさん@HOME2015/11/16(月) 03:56:32.15 0.net ID:

単にわがままっていうよりもともとメンタルに問題がある人なのでは?
家を建てる云々も義親の薦め云々ってあるからなんでも人のせいにしたい性格もある
だろうけど
旦那が大好きって書き方も精神的依存を感じさせる 相手の関心を試したり引き付ける
ためのわがままやヒステリーもあることだし 
ネガティブなオーラといい素人の手には負えないよ




335名無しさん@HOME2015/11/16(月) 04:00:09.38 0.net ID:

まだ子供が3ヶ月なのに家のこと気にしていられる余裕があるなんて羨ましいですわ




337名無しさん@HOME2015/11/16(月) 04:07:33.81 0.net ID:

子供の時も含めてカウンセラーや診療内科それに精神科にかかったことは?
ボーダーとか境界性とか言われたことはない?
依存性とか相手の愛情を確認する為に無理難題を言うとか傾向がありそう
親やら知り合いに性格的や行動で迷惑かけて人間関係行き詰ったりしてない?




3413102015/11/16(月) 04:17:09.91 0.net ID:

たくさんレスしていただいてありがとうございます。
言い訳かもしれませんが、慣れない子育て、アパートに引きこもりがちの毎日で情緒不安定になっていたので、第三者から的確に今の状況を言っていただいてよかったです。

みなさん言われてるように、私は自分に自信がなくて、精神的に弱い部分があります。
心療内科にかかったことはないですが、>>337さんの言われたことに心当たりがあります。

建てる家がどうのこうのよりも、私は一度カウンセラーに行ったほうがいいのかもしれませんね。




348名無しさん@HOME2015/11/16(月) 04:44:49.83 0.net ID:

めんどくさい人だけど>>341(>>337)を読んで人格障害なら仕方ないかと納得してしまった
旦那さんが不憫だけど
産前は何の仕事してたんだろう




348名無しさん@HOME2015/11/16(月) 04:44:49.83 0.net ID:

めんどくさい人だけど>>341(>>337)を読んで人格障害なら仕方ないかと納得してしまった
旦那さんが不憫だけど
産前は何の仕事してたんだろう




340名無しさん@HOME2015/11/16(月) 04:13:17.53 0.net ID:

旦那からしたら「はぁ?」って感じだろうな
明確に嫌な理由も言わず勝手に不貞腐れてグチグチ
周りに恵まれてるのがわからないのかな




3503102015/11/16(月) 05:06:44.19 0.net ID:

やっぱり私は人格的におかしいのですかね。

産前は歯科衛生士しとして働いていましたが、それなりに仕事は出来ていたと思います。

家のことで揉めた時旦那と離婚の言葉が出た時があったのですが、もし本当に離婚するとなったら子どもは旦那に育ててもらったほうがいい子に育つのかなとか考えたりしました。

>>340さん
そうですね、、
建てた家はある程度住んだら売りに出したいなんて思ってたんですが、そんな考えじゃだめですね。
旦那と一緒にいたいなら、家のことで文句は言わず、今の家でできる収納法を考えながら暮らして行こうと思います。




342名無しさん@HOME2015/11/16(月) 04:17:48.24 0.net ID:

あと登場人物の詳細が全然足りない
旦那の年収とか自分が専業かどうかでも立ち位置変わるだろ
子供3ヶ月だし専業なんだろうけど結局自分をお姫様のお望み通りにって
して貰えなければ我慢だと当たり散らすんだろ?

そのお望みすら全然見えないけどな
今の家の何が不満かを結局書いてないしどうすればいいのかも書いてないんだから




3443102015/11/16(月) 04:28:41.69 0.net ID:

>>342
旦那 年収700万
私 臨月まで働いていて出産を機に退職
家を建てるってなった時に自分たちの予算はあやふやなままハウスメーカーと契約したので、最終的な金額が決まった時、これだけ出せば地元の工務店だったらもっと大きくてたくさん収納のある家にできたのになって思ってしまって。




343名無しさん@HOME2015/11/16(月) 04:22:20.01 0.net ID:

一度延期してどうしたかったの?
1、130万なにかを削って建築費を下げて建てたかった(削るオプションは何?)
2、130万自分OR自分親の貯金から出して建てたかった
3、130万夫婦の貯金から出して建てたかった(その分生活が下がる、子供もいるし)
4、130万旦那の未婚時の貯金から出して建てたかった
5、130万旦那の親に援助してもらって建てたかった
6、130万私が仕事して稼ぐ

貰えなかった130万は後で何を言い訳してもでてこないからどこかで捻出しなきゃ
元の家よりさらに悪くなるけどどうしたら満足だったの?
自分にはそれだけの貯金やら稼ぎがあるんだよね?




3453102015/11/16(月) 04:33:08.29 0.net ID:

>>343
大手ハウスメーカーと地元工務店じゃ金額が全然違って、補助金諦めて、契約済みのハウスメーカーに違約金払ってもおつりがくるくらい金額の幅があることにあとになって気付いたんだ。




346名無しさん@HOME2015/11/16(月) 04:40:41.01 0.net ID:

先ほどは「今の家が絶対的に嫌だったのではない」こんどは「収納が云々」
どっちなの?後だしで不満だしてない?

それに「後で気付いた」の後とはいつの時点?
契約した後プランができた時点?ならそのときに言えばいいよね、収納も直せばいい
もっと後なら時系列めちゃくちゃだし

それにそのメーカーを希望したのも自分達では?何度も打ち合わせに出ているし自分達の
はんこで契約してるんだし、第一プランがどうのって見積もりとるでしょうに
もっと安いプランがよそではあるならそれを調べなかったのは自己責任では?なんで
それが自分以外のせいになって被害妄想になっているの?




347名無しさん@HOME2015/11/16(月) 04:42:16.69 0.net ID:

こんなに幼稚な考え方で対人スキルでよく仕事できていたね 社会人経験がある
人の発言とは思えないよ




349名無しさん@HOME2015/11/16(月) 04:48:31.53 0.net ID:

建ててしまった家をどうすれば満足なの?
売る?それとも改築するの?それともずっと私は嫌だったのにで旦那に当たっていたい?
なにもしないと旦那に当たり続けて逃げられるだけと思う
今までの経緯で自分にメンタルな問題があるにしても、旦那の立場からみたら十二分に
離婚に直面する問題とおもうから




351名無しさん@HOME2015/11/16(月) 05:11:35.63 0.net ID:

子供旦那に押し付ける気だったとは 子供にも愛情乏しい?

離婚の話が出てなら離婚に直面スレでは?
離婚するほどでないって思っているの自分だけかも




3543102015/11/16(月) 05:20:40.72 0.net ID:

>>351さん
旦那が自分で引き取りたいと言っていました。
子どもは可愛いですが、見本になれるような母親になれる自信がなくて。

本当に離婚するほどでも、、なんて気楽に考えている場合じゃないかもしれないです。
旦那には謝って、もう少し明るく振る舞えるよう頑張ります。




355名無しさん@HOME2015/11/16(月) 05:23:15.58 0.net ID:

>>354
あなたにはお母さんいなかったの?




3573102015/11/16(月) 05:37:17.49 0.net ID:

>>355
20歳の頃、両親が離婚して母子家庭です。
母親とはうまくいかない時期もありましたが、今は仲良くしています。




359名無しさん@HOME2015/11/16(月) 05:48:57.14 0.net ID:

>>357
あなたのお母さんは、見本のようなお母さんじゃなかったの?
あと、幼少期はお母さんに甘えられなかったの?




352名無しさん@HOME2015/11/16(月) 05:12:47.63 0.net ID:

てか契約時点で設計は全て確定してただろ
その上で金額も確定してるわけで金額面でこれだけ出せばって点に関しては
ハウスメーカーに言えばいいじゃん
町の工務店より安くするのは難しいかもしれないが、
その分を信用買うんだから仕方ない
その町の工務店が10年以内に潰れたらハウスメーカーに頼めばよかったって
結局言うんだろ?どうせその家のローンは旦那が払うんだし関係ないとも思うが

収納は工夫でなんとかしろ




353名無しさん@HOME2015/11/16(月) 05:16:36.44 0.net ID:

>建てた家はある程度住んだら売りに出したいなんて思ってたんですが

中古にして安くなってから売り出していくら損益でると思っているの?
売るのと買うのとでだけで価格に何割も変わるのに
高く建てて安く売ってまた高く買って引越し代もかけて
子供も生まれて教育費とかいるし、仕事も止めたのにどうやって旦那一人で
稼げと




356名無しさん@HOME2015/11/16(月) 05:23:21.03 0.net ID:

旦那に文句って?
旦那と自分が契約したメーカーだよね?旦那だけの独断じゃなくて何度も打ち合わせにも
出て判子ついたのも一緒にいたのでは?二人の責任なのになんで旦那が責められるの?
それに離婚したくないからもう責めないであげるじゃだめでは?ちゃんと謝罪して変な
態度も止めないと

旦那が好きだと書いて依存してるようでもあるのに、言い返せなかったとか文句言った
とか責任転嫁もだけど上から目線なんだよね っていうかそれがうまくいかないでモヤ
ついてるような 旦那を操ろうとしてない?




3573102015/11/16(月) 05:37:17.49 0.net ID:

>>356
二人で決めたはずなんですが、旦那の名義の家だから旦那を優先しなくちゃと変な遠慮をしていて、それが不満に変わってしまったように思います。
旦那を操りたいという意識はありません。




358名無しさん@HOME2015/11/16(月) 05:45:57.52 0.net ID:

嫌と言ったり言いといったりなんどもかき乱しておいて遠慮?
本当に遠慮していたら何度も嫌とか言わないよ
業者だって自分が言いといったから旦那も使い続けたのに旦那に遠慮したなんて
後だしで言い出して旦那のせいにするって遠慮とはいわず逆でしょう 責任の
押し付けともいう

これで遠慮してるとか、文句言わないという自己評価が怖い
自己イメージの美化と被害者意識が凄くて旦那が横暴やったような意識だね
自分以外がいつも悪いはプリマの特色でもあるけどこれはひどいよ
根本では反省どころか旦那のせい、私は悪くないが直ってないもの




360名無しさん@HOME2015/11/16(月) 06:16:41.44 0.net ID:

話すことに一貫性が無かったり、意味もなく嫌がったり、意思の疎通が出来なかったり、子どもに無関心だったり、人のせいにしたり、操作的に気を向けようとしたり、
ちょっと自閉っていうか自己愛性パーソナリティ障害なのかなと感じちゃった
よく分からないけど早めにカウンセリング受けて対策しないと旦那さんも生活継続するのキツイんじゃないかな




361名無しさん@HOME2015/11/16(月) 06:25:16.91 0.net ID:

一度離婚話まで行ったのに、離婚するほどでないと思ってるなんて自分のしたことへの
自覚がないよね
父子家庭と母子家庭では援助も違えば男性の職場では考慮得にくいとか何倍も大変なのに
引き取るって言い出すなんて旦那もよほど覚悟だろうに 自分は捨てられるはずない
しがみつけば何とかなるって思っているんだろうか

父親が引き取りたいっていうのも不気味だけどね 普通は虐待とかよほどでない限りその
年では母親になるのに 旦那さんからみてよほど任せて置けない相手なんだろうな でも
子供&妻二人分のお守や世話より子供だけの方が楽とみたのかな




362名無しさん@HOME2015/11/16(月) 07:05:18.74 0.net ID:

結局テンプレ埋めた意味ないよね
大事な情報が全然足りないしどんどん小出しで後出しがくるし




363名無しさん@HOME2015/11/16(月) 08:10:04.60 O.net ID:

3ヶ月の子持ちで夜通しかよ…
もしかしてこの娘とは以下略




364名無しさん@HOME2015/11/16(月) 08:14:39.38 0.net ID:

ネタか娘が架空ならいいね ネグレクトだったら嫌だな




365名無しさん@HOME2015/11/16(月) 08:43:36.48 0.net ID:

今の御時世、家を買うだけでも相当な事
旦那は相応に仕事も頑張って結果としてそう出来たんだろう

ソレに対して文句だけ言って何もしない嫁
もちろん何もかも望む大豪邸を建てられる人がいないわけじゃないが
自分で考えて自分でお金を出してそれをやるならともかく
旦那とはいえ自分以外の人に頼って建てるモノに自分だけの意思は通せないだろう
どうしても自分の望んだ家に住みたいなら自分のお金で全部出して文句言うなって言えばいい




368名無しさん@HOME2015/11/16(月) 13:56:42.89 0.net ID:

名義ローンが旦那とはいえローンの足しにパートに出て家計を支えるとかの発想すら無さげ
いずれ自分も費用負担していくのだからと考えたら、自分の意見を言って差し支えないだろうと
思い至るだろうし




369名無しさん@HOME2015/11/16(月) 14:18:10.94 0.net ID:

不満があってグズグズ甘える相手がいれば安心な人なんだから
例え家作ろうと賃貸何度引っ越そうと、どれにも満足はできないよ
住まいネタだけでなく、どんな時どんな立場であろうと無理矢理アラを作り出してでも不平不満を鳴らして
「こんな辛い状況にも耐えている健気な自分」に酔いしれるよ




3703102015/11/16(月) 14:27:20.62 0.net ID:

情報後出しな部分があってすいません。
どこまで細かく書けばいいかわからなくて。

ハウスメーカーと設計した家は当初はそこまで不満はなかったのですが、
子どもが生まれてから家に対する意識が変わって、もっと収納の多くて使い勝手のよい家にしたいと思うようになりました。
ちなみに、31坪ほどの平屋です。

確かに私一人に今の家を建てる能力はありませんが、、
子どもが生まれてからほとんどの時間をアパートで過ごしていて、私のこれからの人生は家で過ごす時間が大半になるんだと思うと、なんだかやるせない気持ちがあって。

でもすべて今更の話しなので、これから建つ家のこと前向きに考えられるよう気持ちを切り替えていきたいと思います。
あとはみなさんの言う通り、自分の卑屈な考え方を矯正しなくてはいけませんね。

>>>>>>




371名無しさん@HOME2015/11/16(月) 14:33:52.01 0.net ID:

>>370
マジレス
昔から言うけど、「家は3軒建てないと気に入らない」
一軒目で満足してる人とかレア
建てた当初は満足してるが住んでるうちに不便さとかが気になり後悔する
でも実際上は3軒も建てれる人はほぼ居ない
要するに満足して住んでる人なんてそんなに居ない




372名無しさん@HOME2015/11/16(月) 14:39:11.96 0.net ID:

いつまで続けるつもりなんだろ
カウンセリング受ける考え方や振る舞いを考え直すってことでもうとっくに相談終わったんじゃないの?




3743102015/11/16(月) 14:55:24.87 0.net ID:

長々とすいません。
たくさんのレスがいただけて、ここに書き込んでよかったと思います。

みなさんありがとうございます。
これで最後に消えます。




375名無しさん@HOME2015/11/16(月) 15:14:23.90 0.net ID:

すいませんって言う人は日本語を知らない可哀想な人だと思っている




379名無しさん@HOME2015/11/16(月) 16:20:05.73 0.net ID:

>>375
口語的に使われている言葉を指して
こんな細かくいう人は頭が固くて可哀想な人だと思っている

では ってのを口語的に変化した じゃ って言うのもそう思うんですかねぇ
(例:それでは → それじゃ)




382名無しさん@HOME2015/11/16(月) 19:15:09.02 0.net ID:

>>379
謝ってるのに崩れた口語で書くのは誠意がないように見えるよね




367名無しさん@HOME2015/11/16(月) 13:54:53.68 0.net ID:

言わないなら言わないでずっと黙ってたら良いのに
後から文句言うからおかしくなるんだろ
実際に住んでみたら違ってたとかじゃなく、ギリギリでも色々考えてたら思いついたことがあったとかですらなく「しっくりこない」だもんな
カウンセリングに一票




47 COMMENTS

名無しのふよふよ速報。

自分に自信がなくて、精神的に弱い部分があるって思い込んでる人多いけど、医師に診てもらった事もないのに自己診断できる時点で自信家だと思ってしまう

返信する
匿名

古い物から新しいものに変わってすぐにしっくりくる方が稀じゃない?
家にしても何にしても色々と破綻してる状況じゃなければ、なんでも慣れるものだと思うけど
洗濯機一つとっても、前のとスイッチが違うな、前の方がよかったかも
って思いつつ1か月もしたら買い替えてよかったってなるしね。

返信する
匿名

旦那はNOって言えるのは最後って話をわざわざしてくれて、この人は我慢すればいいのよ私が払うんじゃないし(本当は嫌)と、自分から我慢した。
夫婦なのに大事な時に本音で話せなくて、決まった後にあーだこーだって1番あっちゃいけないんじゃない?

返信する
匿名

皆すげー厳しいな…家建てたことないけど大きな買い物だから不安になったりこうすればよかったんじゃないかと考えることはあるだろうに。
ほりゃダンナの立場からしたらフザケンナって感じだろうけど、マタニティブルーやら産後鬱あるんじゃないの?

返信する
匿名

4←よく読もうよ。
旦那さんコイツに意見求めてるよ。
大きな買い物だから旦那さんも聞いたんだよ。
コイツが自分で勝手に我慢してるだけ。
大丈夫か聞かれた時に言えば良かっただけ。

返信する
匿名

ウツという特殊な事情と、優柔不断で仕事のできないアホっていう二つの要素が絡み合ってややこしいな。
もしウツ要素がなければ万死に値するけど

返信する
匿名

折れたんじゃなく、考えるのをやめて思考停止してるんじゃないだろうか。そのほうが楽だから。
いろんな条件があって選ばないといけない。でも選ぶのが嫌だから考えない。
でも後で思考停止を解除したら自分が選ばなかった結果ばかりしか残っていない。
先延ばし・後だしが常態化してるんじゃないかと思う。
これは産後うつじゃなく、元からの状態。
カウンセリング必須じゃないかね。

返信する
名無しのふよふよ速報。

収納なんてあとからいくらでも増やせるじゃん
しっくりこない理由が頭悪すぎる

返信する
名無しのふよふよ速報。

これ結局年齢差による家買おうと思うタイミングの差じゃないの
プラスに考えて自分の持ち家になるのだから落ち着いたらプチ改修したり家具変えてみたり自分の居心地良い家を作ればいいよ

返信する
匿名

たぶん、こうやってグダグダ続けて最終的に周りが折れるみたいな感じで生きてきたのでは。

返信する
匿名

完璧を求めてたらそりゃ不満だらけになるさ
白か黒か、0か100かで考えがちな人はカウンセリング案件だよ

返信する
匿名

0か10しかない極端な人かな?旦那に意見譲って妥協しているように見えるが、妥協ではなく諦めの0点の気持ち。しかもそれを口に出すから周りが「えぇ…」ってなる

それとも逆に旦那が建設会社におだてられ乗せられて、主婦達が見たら「これナイわ…」みたいなデザインや不便な設計&金出して貰って言い出せなかったとかあるかもしれないけどw
たまにビフォアフター観ててもあるもんね。これは子育てや家事を意識してない男の設計や…ってのww

返信する
名無しのふよふよ速報。

年齢差があると離婚率あがるからな
26歳なら周りが誰も家なんて買ってる年齢じゃないし
あと年齢差婚する女は年上旦那に父親を求めてて地雷率も高いっていう典型例

返信する
匿名

これから家族が何人になるかまだ分からないって家庭には平屋で新築って珍しくない?
同じ土地で2階建てにした場合に比べたらそりゃ部屋も収納も少なそう

返信する
匿名

キャパが他でいっぱいなんじゃないの?初産でそちらの方が気にかかっていると思うし。旦那がこちらに意見を求めたっていうのも、決まりきっている状態で「君はどう思う?」なんていわれても、もう決まってるんでしょとしか。デモデモダッテとか辛辣な意見が多いけど、家を建てるなんてめっちゃ大変だし出産なんかもっと大変なんだから、補助金が出るくらいでわざわざこの時期にブッ込んでくることないとおもうけどね。

返信する
匿名

義両親のすすめで建てることになったのが31坪の平屋って敷地内別居っぽいなぁ

返信する
名無し

専業か知らんけど家なんて男にとっちゃよほど『家でド迫力の映画見たい』とかこだわり無い限り帰って寝るだけだからなぁ
最初から全て嫁がやれと思ってしまうわ

返信する
匿名

※19 住宅街ならそんくらいの敷地の戸建ては山ほどある。
いくらなんでも情弱にも程があるだろ。

返信する
匿名

時期が悪すぎ。
初産(生死に関わる恐慌状態)と新築(家計から莫大な出費)が重なるとか、健康な人でも心を病む。
ストレスランキングでは最大数値が「伴侶の死/82」だけど、「住宅ローン/50」「妊娠/47」「家族が増える/42」「性別による仕事の制限/39」これらが同時にのしかかったら単純に危機的状況になるのがわかると思う。
一般におめでたいことである結婚もストレス数値は意外に高い(←42)
スレでは報告者の状況を無視して過度に責める発言が多く、弱った人を更に傷つけて喜ぶゲスばかりに見える。

返信する
匿名

やっぱかなり年上の男と結婚する女は同年代の男に相手にされない地雷が多いってのはマジだな
頭悪すぎ、メンタル面倒くさすぎ

返信する
匿名さん

普通の神経してたら嫁が妊娠中に新築建てようとはならない
年齢を理由にしてるけど38歳ならまだ猶予がある
暇でせっかちな義理両親が息子の人生に過干渉しようとしてるだけ

返信する
匿名

たしかに優柔不断だとは思うが
あまりにも総叩きで可哀想
叩いてるの女でしょ?おーこわ

返信する
匿名

こいつは意見を言う権利は無い
何が離婚するほどではだ
お前が離婚される側だ

返信する
匿名

初産が〜とか言ってる人いるけど、切迫とかじゃない限り一人目妊娠中の専業主婦なんて超暇だよ。
生まれてからより時間たっぷりあるんだし、なんでもっと情報収集したり、想像力働かせて間取りや収納考えなかったんだろう。
しっくりこないとか、しっくりくるように2ヶ月真剣に取り組んでこなかった結果でしょう。
子育てしながら1日の大半過ごすことになる家のことなのに何で旦那任せにするのか

返信する
匿名

新築ブルーみたいのあるからなぁ
私も実際四人目出産と新築&引っ越しなどなど重なってかなりストレスフルだった事あったけど
引っ越したくなくてモヤモヤしてたもん
実際引っ越して慣れて来たら快適なんだけどね〜

返信する
匿名

うーん
産後鬱なんだと思うよ
一回離れて親御さんのところで過ごしてみたらどうかな?
建築費用とか心配事もあるだろうけど、旦那さんは年収もある人だし、不安に感じてる事も一回落ち着いて考えられるようになれば大丈夫になるかもしれないよ。

返信する
匿名

義両親がすすめる理由なんて息子と孫を目が届く範囲に置きたいからに決まってるだろ
旦那のやめるなら今日が最後だよって言い方も卑怯だわ、やめたらやめたですすめた義両親はいい顔しないだろうし乗り気だった旦那は絶対嫌な顔するでしょ、しばらくは悪者扱いされる
初産で不安だらけの人にはかなりきつい

返信する
匿名

※29
だんだんと動きが鈍くなっていく中で子供以外のことで真剣に取り組むって結構しんどいよ
初産なんだからできるだけ子供のこと考えていたいだろうに人生に関わる大きな話持ってくる旦那のほうがバカ、ついでに言うと義両親もバカ
特に姑は旦那を産んだ経産婦だろうにそんな大きな話を持って行って大きな負担になるとは考えなかったのだろうか
息子と孫を傍に置きたいだけで嫁の状態なんて気にしちゃいないんだろうが…

返信する
匿名

※33
ソファーに座ってハーブティーでも飲みながら収納のこと考えりゃいいじゃん。
考える考えるって、安定期に異常なしならそんなに考えることもないよ。
それでも臨月まで正社員で働いてる人よりはたっぷり時間あったと思う。
それに子育てしやすい間取りとか家事動線を考えるのも充分子供のことだよ。

義両親に不満があるなら「立地が義実家近くで嫌」とか発言があってもいいもんだけど、結局出てきたのは「収納が〜」でしょ。

この時期に新築建てて不安があるとしたら、赤ちゃん連れての引越しが一番大変だと思う。そのフォローは欲しいね。

返信する
匿名

※34
雇用形態が不明だが報告者は臨月まで働いてたんだからたっぷり時間があったとは言い切れないけどな。
ぼちぼち退職して出産準備って時に家の話開始とか休まらない…。
だいたい肝心の予算があやふやとか間取り以前に将来設計ちゃんとしてんのか?って言いたくなるわ。
ハウスメーカー比較とかしてないっぽいし無計画さが滲み出てる、それに流される報告者も報告者だけど。

返信する
ななし

女子だと小さい頃仲間内にこういう子がいたって人も多いんじゃなかろうか
みんなで公園で遊ぶと決めたのに「えー、あいちゃんヤダ。」
じゃあどこで遊びたいのか聞くと「別に。でも公園はヤダ」
「じゃあゆりちゃんちでリカちゃんごっこする?」と聞くと「わかった。もういい、あいちゃん帰る」とか言い出す子
そのまま誰にも叱られず成長するとこうなるんだな

返信する
匿名

米33
じゃあそう伝えるべきでは
「今は不安とストレスでしんどいからもう少し待って下さい」と

察してくれない周りがバカだ、って体調までは難しいでしょーに

返信する
匿名さん

※29
暇とはいえお腹の中に常に自分の子がいる状況でそんな事考えたくないと私は思うんだけど少数派なのかな

返信する
匿名

そもそも平屋なのは誰の希望なんだ?
うち3人家族で家建てるって話になった時にメーカー2件と話したけどどっちもこっちの希望きかずに2階建て案提示してきたぞ
20代30代の夫婦でこれから子供が生まれるって家族なんだからわざわざ希望しないと平屋にはならんと思うんだが

返信する
匿名

不安なら不安と、言えないような仲なの?
そんな仲ならこの先子育てに対しても何も言えないよ?

返信する
匿名

妊娠7ヶ月で家建てることが決まって2ヶ月間暇だろとか書いてる人いるけど、この人産前まで働いてるからね。よく読んでね

返信する
匿名

まぁハウスメーカーでもやもやするのは普通。
同じもの作っても4割マシくらいで高いしね。
しかもわざと10年単位で管理が必要な素材使う。
よっぽど無知じゃない限りハウスメーカーは使わんよ。

少なくとも地元の工務店で見積もりみちゃったらモヤモヤしないほうが
人間としておかしい。 ただそれならそれで見積書両方みせて
旦那に意見いわないと。 一人モヤモヤして愚痴ってるだけじゃ
旦那も意味わからなくてキレるわ。

返信する
匿名

不安を抱えてるのは自分だけだと思ってるんだろうか。
いつまでも自分は悲劇のヒロインとでも思ってるんだろうな。

返信する
 

妊娠出産で精神的に不安定になるのはしょうがなくね
結構叩かれてるけど女の人ってこんな感じの人多すぎて珍しく無いと思うけどな

返信する
匿名

旦那は特に悪くないと思うけど、まあ精神的に弱くなる時期ではあるし頭廻らない時期でもあるし、産後クライシスも入ってるのではない?
ただ、もう決まったことをグチグチいっても仕方ないし
仲良くしたいなら自分の気持ち隠し通すか自分で良い方へ切り替えなきゃさ
答えは明確なのにグズグズいってて正直ウザイと思う
多分本当は自分はこのままで旦那にそれでも受け止めてホシイって思ってるんだろうな

返信する

コメントを残す

メールアドレスが公開されることはありません。

日本語が含まれない投稿は無視されますのでご注意ください。(スパム対策)