姑「あなたは可愛げがない！」私「えっ、何かまずかったでしょうか…」家族「私子がやりやすいようにやらせてやれ、嫁いびりはやめろ」→険悪な空気になってしまい…

私が苦しんだからお前も苦しめって理論はほんとに謎

でも、義母と上手くやりたいならとりあえず教えて貰った事には従うべきだと思う。
おばちゃんの多い職場にいるが、皆自分のやり方が1番と信じて疑わない。
自分の倍くらい長生きしてるから、仕方ない。
経験の浅い若造のやり方なんて鼻で笑われるし。
自分のやりやすさではなく仕事しやすさ優先で、その日組むおばちゃんが教えてくれた通りに仕事すればトラブルもない。
ただし、どのおばちゃんからどのやり方を教わったか覚えておく必要があるが。
報告者は世渡り下手すぎ。

スレ960性格悪いな

※4
まーなー、いびりかそうでないかはわからない段階で
相手のアドバイスを無視して作業続行するのはちょっと
気遣いに欠けると思う
義実家に限らず職場、学校、街中どこだってそういうシーンは
出てくるだろうし円滑な交流を望むなら少し余裕を持ってみると
いいと思うね
相手が図に乗ったら対応変えればいい話だし

女って他人を貶めなきゃ生きていけない存在だからな
歳食えばそれが顕著になる
本当に可哀想な人達

何で教えてもらったことをその場だけでもやらないの？
いつもは自分のやり方でやったらいいけど、義実家と仲良くしたい気持ちがあるならその場では義母のやり方でやったらよくない？

完成品が美味しいなら料理の仕方なんてどうでもいいと思う
手付きがおぼつかないからやり方を教えてあげるだったら分かるけど自分なりの方法でできている人に態々何を言ってるのか　笑

よく▲▲に親でも◯されたのか？なんて言葉聞くけど
それと同じことなんだと思う。
義母からすれば嫁とはいびられなければならないもので
そう思うことでいびられていた現状に耐えてきたんだ。
だから常識や周りの当たり前は通用しない。
まさに嫁姑関係に心を◯されたんだよ。
そんな人には近付かないのが得策。自分にとっても相手にとっても。

アドバイスに従えって、そりゃ利のあるアドバイスには従うけどめんどうなことはしたくないでしょ。
特に料理なんて仕事と違って効率や早さをそう求められることでもないんだから慣れたやり方でやればいい。慣れたやり方こそ一番早くて効率的だよ。
人のやり方に口だして絶対従えなんて言うほうが非常識。「あ、やってないってことはこのやり方は合わなかったんだなー」で流せばいい話。
ただのアドバイスにいちいち「あなたはそちらのが早いんですね。でも私はこちらのやり方のほうが合ってるので！」とか言ってくるってんならそこで初めて「可愛いげがない」が成立する。

とはいえ、義母もちょっと気の毒という報告者の気持ちもわかるが。「折り合いをつけて仲良く」は相手に対して折り合いをつけろってことでしかないからなぁ。「全面的に従ってワガママ受け入れて仲良く」の覚悟がないなら諦めるしか仕方ないな。難しいね。

義母は嫁いびりって程ではないよな
いびりでないギリギリ踏みとどまってる
気に食わないということを家族に伝えただけ
たぶん言った通りにしてても次の文句を探してただろう
義父母が仲直りしても報告者とはわだかまったままだろうから、自分は義母さんの敵ではないことと、仲良くしたいということを、上から目線にならないよう気をつけて素直に伝えるなどはどうだろうか
報告者が言う手紙も内容によるけど、義母のことを思っているのは伝わると思う。

トマトや牛蒡の皮むきで包丁使いこなせてる人が
湯煎やらアルミホイルやら使ってやれなんて余計な手間と片づけものが増えるだけの事やるわけないのに、本当にいびりたかっただけなんだな
もういい歳だろうし、そういう性根は治らないと思うぞ

こういうことになるから理不尽な当たり方されたらその場で相手ぶん殴れって話

幸せ家族を夢見すぎてて義理母の気持ちを理解してるという割には
義理母に近づきたがったり義理母の気持ちには寄り添えないんだね
自分は一片も悪くないような書き方も尺に障る
旦那に止められてんのにお母さんと仲良くしたいわとか
エゴ丸出しだなあ

まだ「義母が可哀相」って思える程度の段階で旦那や義父義弟が守ってくれただけで、このまま関係続けてたら「可哀相」なんて消え失せて「憎い」に変わる
普通の神経持ってたら、自分が当事者じゃなくても人が意地悪されてる状況は嫌なものだよ
迅速に守ってくれた旦那義父義弟に感謝して距離置くのが自分を含む皆の為