引用元:【コテトリ】逃げられ寸前男の駆け込み寺 330【必須】

53モヒカンfusianasan 2017/12/24(日)12:39:20.32 ID: b+qCARj30EVE.net

【相談用テンプレ】
◆現在の状況
別居中 弁護士立てられて生活費と離婚の請求を受けている
◆最終的にどうしたいか
再構築

◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)30前半 肉体系 350万
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)30前半 会社員 200万

◆家賃・住宅ローンの状況
家賃7万
◆貯金額
300万

◆借金額と借金の理由
車のローン50万

◆結婚年数
6年
◆子供の人数・年齢・性別
二人 5歳男 3歳男

◆親と同居かどうか
別居
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由


◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
デキ婚でした。
結婚する時にお互いの職場が車で1時間ほど離れた距離にあり、
嫁には退職をして育児に専念してもらいたかったが
嫁はその仕事を続けたいとの強い希望により、
嫁の職場の近くに住む事となりました。

その際、時間的な負担と交通費の負担、それから仕事の内容から
私の負担は1人で背負うには厳しいので、
そこは協力してもらう事を条件にして話は決まりました。
具体的にはできる限り朝ごはんと弁当を作ってもらうことです。

出産やそれからしばらくは体力的に厳しい事もあり、
自分で用意していました。
しかし、いつまで経っても作ってもらえる事はありませんでした。
何度か話をしましたが、できないの一点で
解決に至ることはありませんでした。

仕事柄、家を空ける事が多く、また朝は出勤時間に家族は爆睡、
帰宅時は食事を終えているような日々でした。
休みの日は家族の時間を取る事が大事だと思うのですが、
基本的に嫁が仕事で疲れて家族で外出できない事がよくありました。




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54モヒカンfusianasan 2017/12/24(日)12:41:28.01 ID: b+qCARj30EVE.net

嫁としては私の事を不要だと思うようになってたと思います。
改善を図るべく、嫁に仕事を辞めてもらって
私の職場の近くに引っ越す事を提案しました。

というか引っ越さないなら離婚をするつもりで嫁の両親も呼び、話をして
引っ越す事に決まりましたが、
嫁からは「今まで何もやってこなかった子供の面倒をみろ、家の事やれ。
きっと引っ越して時間ができてもやる気ないだろ。」
と言われてしまいました。

限られた時間に中で、できる事はやってきたつもりです。
互いに家族としてやっていけるか疑問を強く持ちながら夫婦喧嘩に発展をして、
離婚届けを渡され嫁は子供を連れて出ていきました。
今後の方針としては直接話をする機会を得るため、
生活費の請求を回避するため、職場の弁護士に相談をする事と
嫁両親と話をしていこうと思っています。
最終的にどうしたいか正直自分でもわかりません。
ここまできてやっていけるか自信はないです。

文章読みづらくて申し訳ないですが、ご意見ください。




55名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/24(日)12:42:58.64 ID: TJqPGUu40EVE.net

誰か三行にまとめておくれやし




56モヒカンfusianasan 2017/12/24(日)12:47:27.56 ID: b+qCARj30EVE.net

>>55
ごめんなさい

嫁が出てった
原因は多分、家族の時間が持ちづらい環境だったから
助けて




57名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/24(日)12:56:48.97 ID: 8vKGpEJxMEVE.net

350で嫁に「専業になれ」は無いな
嫁さんは家計的に自分が働かないとやっていけない事を理解している
それと子育てをやってる訳だ
朝飯弁当作る暇ないだろうよ




60モヒカンfusianasan 2017/12/24(日)13:12:45.76 ID: b+qCARj30EVE.net

>>57
交通費と余分に掛かっている食費、それと引っ越しをして社宅に入れば
かなり家賃は半額、その辺を加味すると生活レベルは変わらずに維持できます。
また専業になって欲しいと思ってはいません。
手のかかるうちは正社員ではなくバイト程度にしてもらいたかった。




66名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/24(日)13:36:58.89 ID: GYXWeoBj0EVE.net

手のかかる内限定と思ってバイトやパートになると
手が掛からなくなった頃には国家資格や特殊な資格持ちくらいしか
正社員の枠ないからな
一旦辞めると女は詰むんだよ
お前の思い通りに動かそうとしてるのが見え見えで不満だったんだろ




68モヒカン 2017/12/24(日)13:44:29.75 ID: b+qCARj30EVE.net

>>66
国家資格は取ってます。
私も含めて家族と思ってました。
現状ではお金を持ってくるだけの人扱いだったので、
そこを何とかしたかったのですが、どうしたら良かったでしょうか?




58名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/24(日)13:03:28.28 ID: RBOSYAmgpEVE.net

心情的にはモヒカンに同情するが、
嫁としては産後子育てが大変な時に家にあまりいなかった
モヒカンへの不満が積もってたんだろうな。
朝食、弁当もモヒカン自身のことで、大人なんだから
自分の世話くらい自分でしろということだったんだと思う。

仕事しながら子育てってかなり負担だからな。
嫁もモヒカンも擦り切れてしまったんだろう。




64モヒカン 2017/12/24(日)13:26:27.36 ID: b+qCARj30EVE.net

>>58
そんな感じです。
子育ての負担に対する認識が甘かったと思います。

朝飯はシリアルあれば大丈夫なので買ってましたが、
家族の朝食で消費され、補充はほぼありませんでした。
弁当は夕飯を弁当分多く作って貰えたら良かったのですが、
めんどくさいという返事でした。




61名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/24(日)13:15:21.61 ID: 8vKGpEJxMEVE.net

>原因は多分、家族の時間が持ちづらい環境だったから

地雷踏んでますね
嫁さんが休みの日にしたいことは、家族で外出するのではなく
平日の疲れを癒やす事
たまには子ども二人をみるからリフレッシュして来い
って言える気遣いがあれば良かったな




64モヒカン 2017/12/24(日)13:26:27.36 ID: b+qCARj30EVE.net

>>61
思い違いと、気遣いの足りなさがありましたね。




63名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/24(日)13:24:54.62 ID: bR2w7evkdEVE.net

何時に出勤して何時に帰宅するのか?
家事や生活費の分担はどうなってる?




68モヒカン 2017/12/24(日)13:44:29.75 ID: b+qCARj30EVE.net

>>63
日によって違いますが、家を出る時間は5〜6時です。
帰宅は19〜21時です。
家事の分担ですが基本的に全て嫁です。
そこからできる事を判断して私がやるか、嫁から指示を受けます。
具体的には平日だと皿洗いくらいです。

家計の分担は保育園の費用と食費は嫁で、残りは私です。




65名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/24(日)13:29:12.54 ID: xDpyEG0lrEVE.net

なぜ生活費の支払いを回避したいの?
離婚となったら奥さんが手取りの年収たったの200万円で
子供を二人も17年育てなければならないのに
それでも支払いたくない理由は何




68モヒカン 2017/12/24(日)13:44:29.75 ID: b+qCARj30EVE.net

>>65
それなら同居をしたら良いと思っているからです。




67名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/24(日)13:42:40.52 ID: 8vKGpEJxMEVE.net

例えば明日の月曜日に嫁さんがやってた事を
自分が完全に変わる事を想像してみたら?

朝起きて子ども二人の朝食身支度保育園送り、
自分の身支度出勤、買い物、保育所の迎え、食事、片付け、
子どもの入浴、自分の入浴、洗濯、掃除、子どもの寝かしつけ

同じ事をどれだけできるか?何年続けられるか?
よく考えてあげてほしい




69モヒカン 2017/12/24(日)13:47:33.81 ID: b+qCARj30EVE.net

>>67
何年も続ける事は大変だと思います。
ですので、夫婦で負担を減らす事が一案かなと考えました。




70名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/24(日)14:00:11.48 ID: 8vKGpEJxMEVE.net

だからさ、離婚したくないなら自分がどうしたいかじゃなくて
嫁さんがどう思っているかを全力で想像しなさいって事。
相手の置かれた立場で配偶者に何を求めるかを深く真剣に考えなさいって事
それが解決の糸口になるから。

もともとデキ婚だから結婚したい相手じゃなかったかもしれないでしょ
いきなり子育てしないといけなくなった訳だから
旦那が子育てに協力的じゃなければ悪い方向にしか行かないんじゃないの




73モヒカン 2017/12/24(日)14:30:03.66 ID: b+qCARj30EVE.net

>>70
今一度考えます。




71名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/24(日)14:12:36.97 ID: //ETp8xr0EVE.net

で、具体的にどうしたいのか全然伝わらないんだけど
愚痴りたいだけなのかな?




73モヒカン 2017/12/24(日)14:30:03.66 ID: b+qCARj30EVE.net

>>71
別居状態の解消です。
正直、立ち位置や状況の認識が甘いと思うので
大きな方針は定まっていません。




72名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/24(日)14:14:35.04 ID: 6wfEdg0/MEVE.net

これそんなに叩く案件か?
5時21時なら家事も育児も殆ど出来なくてしょうがないだろ
改めるとしても、休日に嫁を放置して子供とだけ出かけるようにするぐらいか?
それよりも離婚後の”生活費”よこせという嫁の方がキツイわ




73モヒカン 2017/12/24(日)14:30:03.66 ID: b+qCARj30EVE.net

>>72
請求を受けている生活費は別居中の生活費です。
弁護士は婚姻費用と言ってましたが、要するに生活費だそうです。




75名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/24(日)14:38:30.13 ID: fP18JOtYaEVE.net

お前がお金を持ってくるだけの人扱い?
嫁さんが毎日世話してる子供は誰の子供だ?
嫁はもちろんお前の子供でもあるんだぞ

その子供だって人間だぞ?
人間が増えたら金が必要なのは当たり前だろ?
お前は1円の金もかけられず大人になったのか?

飯の事しか言わないけど洗濯や生活環境の維持はどっちの負担なんだよ
年収200万程度しかない中で子供の保育料に食費負担したら
貯金だってままならない

お前と離婚すれば母子家庭で保育料もあまり掛からず
これから進学進級しても母子家庭だから子供にかかる金は減免される
お互い大人なのに一々親を呼ばないと解決出来ないような
お前から受けるストレスが無くなれば嫁は悠々自適な生活を送れるだろうな




77モヒカン 2017/12/24(日)15:09:51.81 ID: b+qCARj30EVE.net

>>75
おっしゃる通りです。
子供や嫁にお金を使いたくないとは思っていません。
私をその家族に入れているなら。

ヒステリーを度々起こされるのでまとともに話はできませんでした。
そもそも結婚した時に嫁の職場の近くに住む事を決めたのに
どうして引っ越すのかと取り合ってくれません。

それは仕事を辞めて
引っ越ししてまで付いていくまでの旦那ではないからです。
それは嫁への気遣いや負担につての認識がない事が全て
だと今になって思います。




76名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/24(日)14:52:10.02 ID: /37uLyvF0EVE.net

同居を続けたいのはあくまでモヒカン一人だけであって
他の三人は別居一択なんだよね?




78モヒカン 2017/12/24(日)15:29:52.10 ID: b+qCARj30EVE.net

>>76
同居をしたくないと思っているのは嫁だけだと思っています。
子供は喧嘩をして欲しくないのと漠然とした不安を解消したい事の方が優先で
別居についてはそこまで考える事はできないかと思います。
ただ、別居の直前まで3ヶ月程、家を空けていたので、
また仕事で居ない程度の認識だと思います。




79名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/24(日)15:30:42.86 ID: 8vKGpEJxMEVE.net

なんかモヒカンが真剣に向き合えば
可能性が無い訳でも無いような気もする。

現状は嫁さんは面会不可状態?
話が出来ないのであれば、
嫁さん両親含めて話した時の考えと今の考えが違うのであれば
嫁さん両親と先に話すという方法もあるかな?




80モヒカン 2017/12/24(日)15:57:42.73 ID: b+qCARj30EVE.net

>>79
面会はできません。どこに住んでいるかわからないので。
また従う必要はないと思いますが弁護士が言うには
全て弁護士を通して伝達しろとの事ですので、
コミュニケーション手段はそこだけです。

嫁のご両親とは出ていく前まで電話ですが話をしてきました。
別居の事は恐らく知らないと思いますが、
伝えて好転する事は考え難いので躊躇していた次第です。




81名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/24(日)16:24:30.03 ID: BQLKUnF6aEVE.net

>>80
嫁が弁護士通せと言ってるのに弁護士通さないのはまずい
嫁の言い分を無視するということになって心証が悪い




82名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/24(日)16:28:20.11 ID: /37uLyvF0EVE.net

向こうが先に弁護士入れてるならかなり厳しいな
仮に離婚回避が無理となっても養育費は踏み倒すつもりかね




84モヒカン 2017/12/24(日)17:06:09.30 ID: b+qCARj30EVE.net

>>82
弁護士はそんなに厄介なんですか。
離婚後について真剣に考えた事はありません。どうでしょうね。
求められるのは変わらずお金だけなんですね。




85名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/24(日)17:09:11.57 ID: 89X2YfHq0EVE.net

ぶっちゃけたったの350万で交通費もでない底辺職が
一番の問題だよな。
身体使うでも土方とかはもっと稼げるもんだろ。
お前コレは正社員での手取り?
子供二人で350万で、それで危機感とか転職とかの策はあったの?

350万で一人でもギリギリなのに、二人つくってさらに専業になれとか
いくらなんでも頭ワルすぎね?としか言えなくて、
嫁もまるきり同じことを感じてると思うが。

ただいきなり改善もそりゃ無理だし、出来る事もないんじゃね。




86モヒカン 2017/12/24(日)17:25:51.87 ID: b+qCARj30EVE.net

>>85
定期積立てや学資保険入れたら400万ちょっとになります。
転職ではなく転勤しようと考えてました。
手取りが600万くらいになるので。
そんなにお金必要ですかね。
家も今住んでいるのは借家ですが、持ち家もありますし。




90名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/24(日)20:38:10.54 ID: R3glvPkX0EVE.net

>そんなにお金必要ですかね。

今回の件だってモヒカンの年収が倍であれば
多分こんなことになってない




92モヒカン 2017/12/24(日)20:57:22.90 ID: b+qCARj30EVE.net

>>90
30前半で800万って普通なんですか?




93名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/24(日)21:18:01.46 ID: I+SP9yho0EVE.net

>>92
800万は普通はそういない
だからといって既婚350万が普通ってわけでもないぞ




95モヒカン 2017/12/24(日)22:18:39.56 ID: b+qCARj30EVE.net

>>93
申し訳ない。定期積立てや学資や保険入れると400くらいです。
平均年収調べましたが若干低いくらいでした。
転勤して600万なら問題はないかと思います。
とはいえ、あまり割りに合ってはいないのかと今更感じています。




88名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/24(日)20:07:51.10 ID: zB18EgVY0EVE.net

奥さんはお金目当てじゃなくて、少しでも助けて欲しかったんだよ。
時間的に無理ならお金しかないでしょ。
奥さんだってお金だけもらいたい訳じゃなくて、
本当は生活の所々で手が欲しかった。

自分のことを自分でやるだけで助けてるつもりになっている上に
休める時間を奪おうとするモヒカンと
自分のことも子供のこともやらないといけない奥さん




89モヒカン 2017/12/24(日)20:24:32.80 ID: b+qCARj30EVE.net

>>88
どちらも痺れる生活をしていて、
そのままそれを続けるのが良かったのでしょうか。




87名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/24(日)20:03:40.61 ID: 9SdxRexIaEVE.net

つか、弁護士入ってるならこっちも弁護士入れないと無理なんだわ。
で、弁護士に依頼するとこんなとこに書き込むなんて出来ないんだわ。




89モヒカン 2017/12/24(日)20:24:32.80 ID: b+qCARj30EVE.net

>>87
そうなんですね。
職場の弁護士に相談してみます。




94名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/24(日)21:29:40.64 ID: BVuw1WNO0EVE.net

そういえば、渡された離婚届は署名押印されてるのか?




95モヒカン 2017/12/24(日)22:18:39.56 ID: b+qCARj30EVE.net

今後、調停の日程を決めて、3回くらいやったら不調になって裁判
という流れになるのでしょうか?

>>94
署名捺印はあります。証人の欄は空欄です。
が。探しても見当たらないので恐らく回収されています。




96名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/25(月)04:28:15.96 ID: VsUD9Z3W0XMAS.net

その年収でなんで二人目作れたのか疑問
田舎?義理実両親の援助あり?
一人目までは夫婦仲良好だったのか?
良好だったなら
何故変わってしまったのかよーく考えてみたらヒントがあるのでは?

自分が変わってしまった部分と
変わらなければいけないのに変われなかった部分と
夫婦共に家族が一人増えること甘く見すぎた感あるね
子供は親を選べないからできる限りのことしてやってね

家族、家族言ってるわりに
嫁の負担の多さに気付かない、生活費渋るとか矛盾してる
外で一緒に遊ぶだけが家族じゃない




97モヒカン 2017/12/25(月)05:23:16.49 ID: vA2n5IKv0XMAS.net

>>96
生活費は別居中の生活費ですよ?
出ていっておいて、生活費出せって普通の感覚なんですか。




98名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/25(月)05:30:29.97 ID: zd4cUyEb0XMAS.net

別居の際の婚費の請求は可能
普通かどうかで言えばモヒカンの状況がすでに普通じゃないので
それを論じても意味はないと思う




99モヒカン 2017/12/25(月)05:50:18.79 ID: vA2n5IKv0XMAS.net

>>98
言い換えます
一般的なんですか?
別居を支える必要を感じません。
また請求が可能なのは知っていますが、
聞き入れることはないと思っています。




101名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/25(月)06:00:42.32 ID: bLea2QD60XMAS.net

一般的です
別の家に住んだらお前の子供はお前の子供じゃなくなるとでも思ってるの?
自分の子供がひもじい思いしても平気なのか?




102名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/25(月)06:21:06.11 ID: D8feoBMG0XMAS.net

一般的です
離婚を渋っていても婚費を請求するととたんに離婚に応じる夫が多いため、
弁護士は婚費請求を勧めるのがデフォルト




108名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/25(月)08:48:08.61 ID: VsUD9Z3W0XMAS.net

別居だろうが婚姻中は生活費請求する権利があるんだよ。
嫁だけじゃなく子供のためでもある。
家族家族言うわりに
そういう気持ちにならない>>97がおかしいって言ってんの。

家族のことが心配じゃないの?
自分のせいで出ていったなら、家族には今出来る限りの事をして、
変わる努力をすべきなんじゃないの?

そして都合悪い質問は無視っていう態度は嫁にもしてきたのか?
そりゃ愛想も尽かされるよ。
自分がやりたいことだけやって家族運営できるわけないだろ。




109名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/25(月)11:03:21.10 ID: bLea2QD60XMAS.net

まぁ、婚費の請求に応じたくなきゃ勝手にすればー?
離婚したがっている嫁に有利に働くだけだし
嫁にはその方が有り難いかもな




111モヒカン 2017/12/25(月)14:27:58.25 ID: mFCwUD3jMXMAS.net

婚姻費用に関して、その他の意図があるのかどうか気になってました。
>>102の内容もあるんですね。前向きに話を進めています。
立ち位置や、やり取りの方法や、こちらから何か発信できる余地等が
ある程度明確にする事ができました。
ありがとうございます。

>都合悪い質問は無視っていう態度は嫁にもしてきたのか?

落とした部分があってすみません。
田舎です。福利厚生が手厚い職場なので
年収低くても困っている人はほぼ居ません。
義理両親の援助は月に1度くらい来て頂いてました。

夫婦関係が大きく悪化したのは数度あった3ヶ月単位の出張辺りです。
イレギュラーが起きた時に居ない事と
私の対応が望むレベルまで至らなかった事です。

また帰った時のケアというかフォローが不足していたと思います。
一言で言えば思いやりに欠けていました。
辛うじて立っているような状態で帰っても冷たい言葉を掛けられ、
お互いにスパイラルにはまっていった感じです。
プラスに進め続ける事ができませんでした。
糸口はアドバイス頂いた通り嫁子供に出来る事をしていくだけです。




113名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/25(月)16:05:16.24 ID: VsUD9Z3W0XMAS.net

嫁子供に出来ることをしていく、って具体的に何?
嫁にもきちんと示した方がいいよ。

そして嫁には、
モヒカン自身が思いやりのない態度を取ったことをまず謝罪した上で、
疲れきって帰ってきて冷たい態度を取られると寂しい。と伝えてみては。
二人の子供の世話で大変だろうから、
もっと手を抜けるところは抜いて欲しい。君が心配なんだ。とも。

家事育児完璧よりも、優しい態度の嫁でありお母さんの方が
モヒカンはいいんだろう?
人にはそれぞれキャパがあるから、嫁さんの優しい態度を求めるなら
優しくできる余裕を持たせてあげられるように
何かを ま、こんなもんでいいか にしないと難しいかと。
伝えかたは弁護士に手紙渡して貰うなり何かしら考えてみては。




114名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/25(月)16:10:55.16 ID: WKaCy6XwrXMAS.net

最終的にどうしたいかは割と最初からハッキリしてないか?
自分だけは少しも損したくないって




112名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/25(月)15:20:38.18 ID: tLlFqz4h0XMAS.net

つうかお前離婚するつもりだったのに何で再構築しようとしてんの?
そこまで生活費払いたくないのか




115名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/25(月)17:43:59.19 ID: ZhSC2eYT0XMAS.net

>>112
婚姻費用も離婚後の養育費もびた一文払いたくないんだろう
家族関係すら損得で考えるから手元に無いものに金が掛かるのは
死んでも嫌なんだよ

どうせ長期出張の間に飲み歩いたりして金使い込んだり
帰れる日でも帰らず向こうで遊んだりして嫁と子供蔑ろにしておきながら
それを咎められたら
子供居て定時で帰れるお前とは違うんだよとか逆ギレして
出ていかれたんだろうな

こいつは女にメシ奢ったんだから股開けよって思考のクズだと思うわ




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