引用元:もの凄いスピードでカップルの質問・相談に答えるスレ 501

270恋人は名無しさん2017/11/03(金)00:32:24.27 ID: tkkZP8dd0.net

質問です。

結婚を前提にお付き合いしている中距離恋愛中の彼と、年明けに同棲することになりました。
元々はもう数年先にする予定だったのですが、
「意外とノリと勢いでしちゃうもんだよね」となり、私の部屋更新を機に一緒に住む(引っ越しする)ことに。

生活費(完全折半)や分担する家事などはあらかた話合いましたが、彼が金銭面など些か楽観的に考えていたようで少し雰囲気が悪くなる場面もありました。

前置きが長くなりましたが、ここからが質問です。
同棲前からこんな感じで少し不安になりました。
同棲を止めるつもりはないのですが、
世の同棲カップル、もしくは新婚夫婦はどんな感じなのでしょうか。
不安でも何とかなるもんなのでしょうか。
体験談を知りたいです。
(スレチだったらすいません……)




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271恋人は名無しさん2017/11/03(金)00:56:36.99 ID: qKi2TuQY0.net

>>270
不安というのは金銭的な事だよね?
>彼が金銭面など些か楽観的に考えていたようで
とは具体的には?
生活費折半以外に何か決め事とかあるのかな?




273恋人は名無しさん2017/11/03(金)01:14:30.75 ID: tkkZP8dd0.net

>>271 さん
267です。

彼の手取りの額の振れ幅が大きく、少ないと一桁の場合もあります。
その分?ボーナスは結構貰っているようです。
給料ここ1年少しは私と同額くらいか少し多いくらいです。
また、自分の貯金を把握していないのと、車を買ったのでその返済があります(あと1年くらい)。

収入がいつ不安定になるか分からず、貯金もあまりできていない状態で「本当にやっていけるのか」と確認すると「なんとかなるでしょ…」と。

あと決め事ではないのですが、
お互いの両親に同棲することを伝えたい際、
万が一「同棲するのなら結婚しろ」と言われたらどうするのか、と問いましたが「そうなったら話(同棲)はまた別だ」とはぐらかされ?ました。

不安なのは金銭面もありますが、
どちらかというと精神面の方が大きいです。
(ほとんど喧嘩したことないので……)




272恋人は名無しさん2017/11/03(金)01:14:01.18 ID: BT7PSH8R0.net

同棲スレのテンプレみた?
暮らすだけなら実際に暮らせば何とかなるとは思うけどね
中距離恋愛だったのなら職場と住むとこの調整大丈夫?




274恋人は名無しさん2017/11/03(金)01:17:43.13 ID: tkkZP8dd0.net

>>272 さん
267です。

スレチでしたか……すいません。
該当スレ探してきます!

彼が車、私が電車なので、中間ではないですがお互い納得して場所は決めました。
ご心配、ありがとうございます。




275恋人は名無しさん2017/11/03(金)01:39:47.65 ID: 9W/fj8EU0.net

なんとかなるでしょって気概はいいと思う
ただ貯金がないのはねえ〜
貯金がなくて収入も不安定なら結婚なんて無責任なこと言えないよ
同棲なんてうまくイク事の方が少ないからね
月に何回か会うデートと違って毎日顔を合わせるんだから、有難みも遠慮もなくなる
ちょっとした意見の相違や喧嘩があっても次のデートまでに気持ちがリセットできてたけどそれもなくなる
愛情表現もなくなってセックスレスなり、ただの同居人に
休日も出掛けるにもお金が掛かるし面倒なので家でゴロゴロ
同棲前の方が楽しかったなあって思えるよ




276恋人は名無しさん2017/11/03(金)01:53:11.21 ID: +OXjNm6S0.net

同棲を親に話して賛成してもらえるはずがないじゃない
親も聞いた以上、反対せざるをえない
お互い水面下でやるしかないよ

もう転居しちゃったみたいだけど、同棲はオススメしない
結婚前提とはいえはっきり結婚が決まってるわけじゃない
同棲って責任のない気楽な結婚だから
男性はわざわざ結婚してくれなくなるパターンが多いよ




277恋人は名無しさん2017/11/03(金)03:16:46.90 ID: qKi2TuQY0.net

結婚を前提に付き合ってると書いてあったから当然同棲も結婚前提だと思ってたんだけど、「それなら話は別だ」って、彼は違うの?
同棲するなら籍入れろっていう親の気持ちは普通だと思うよ。
即籍入れる訳じゃなくて、いつ頃〜とか予定くらい立てておかないと、金銭面よりもその無計画の同棲の方が心配かも。
ダラダラ同棲は本当にやめた方がいい。
お金の方は、もう少し結婚についての話し合いができたら、彼が把握できないのであれば生活費折半でもあなたがお金管理するとかできるんだろうけど…
まぁ貯金がなくても何とかなってるカップルや夫婦は居るだろうけど、もうちょっと踏み込んで話し合いしてみた方が良さそうなイメージかな。




279恋人は名無しさん2017/11/03(金)06:30:38.02 ID: PTWFQvSN0.net

あなたに結婚願望が全くないなら別にいいけどそうじゃなきゃダメな同棲のテンプレって感じ
同棲って基本的には結婚を遠ざけるものだからそのままズルズルいって結婚できなさそう
自分は同棲するとき(現在も同棲中)はちゃんと親に挨拶して結婚前提ですって言ってもらったよ
そうじゃなきゃ同棲するつもりなかったし
同棲なんて親への挨拶要らないって意見も多いけど結婚したいならそこはなあなあにしない方がいいよ




280恋人は名無しさん2017/11/03(金)07:43:22.47 ID: tkkZP8dd0.net

267、270 同棲相談した者です。
何人かの方からレス頂いていたのでまとめての回答、失礼します。

数年先に同棲する予定だった時は、
結婚前の1年間様子見(ライフスタイル確認)の同棲後、籍を入れるという話てした。
お金の管理も基本的には任されています。
家計簿つけて、相談等しながら一緒にやっていきたいと考えています。

「それなら話は別だ」についてですが、
「今すぐの結婚は心の準備が出来ていない。
正直そこまで考えてなかった」という事だと思います。

何人かの方のご指摘にあった通り、私の友人が彼と同棲してますが「彼と結婚するか分からない。プロポーズされる雰囲気もない」とダラダラ同棲してる話を聞きました。

今日、彼に
・今すぐでなくとも、(結婚までの)期限を決めたい
・その場合両親に挨拶をしたい/してほしい
ともう少し踏み込んで話してみようと思います。

本当に大丈夫なのか、という確認を何度もしてしまったので逆に面倒臭がられて同棲が白紙に戻らないことを願います……。




281恋人は名無しさん2017/11/03(金)07:44:33.35 ID: 19CuN1qh0.net

何で結婚を前提に付き合ってるのに「結婚しろと言われたら話は別」なんだろ?
まだ少し独り身でいたい、でも一緒に住みたい、って男と同棲したら結婚はほぼ出来ないと思った方がいいよ




282恋人は名無しさん2017/11/03(金)07:50:01.76 ID: 5r2ui8v30.net

一緒に住んでみないとわからないって言うのもあるのだろうと思うけど、どちらかの家で同棲ではなく新たに部屋を構えるならその状態では無理じゃない?
もう結婚決めてもいいって言うのなら良いけどお互いダメだった時余計な出費や何やら不満が出るよ
結婚を現時点で決められないなら同棲は先延ばしにして単身で暮らせる貴女の通勤を考慮した部屋を借りた方がいいよ




283恋人は名無しさん2017/11/03(金)08:03:03.41 ID: fyZkyVDo0.net

それで面倒くさがる男なら同棲を白紙に戻してもらった方がよっぽどいいよ
同棲なんて男にしかメリットないんだし(男が高給取りで養ってもらう場合を除く)




285恋人は名無しさん2017/11/03(金)09:00:49.85 ID: yRtBJBdP0.net

男性側の意見からするとそれで白紙になるのなら別にそれでいいなと思う内容だね
両親に挨拶はともかくとして、もしあなたの親に男側が「結婚しろ」と言われあなたが同調した場合は
同棲の白紙どころか別れすら考える
なぜなら実家への依存度が強すぎて結婚には不向きな人間と判断出来るから
同棲ごときを自分の意志で決断できない人間に真っ当な共同生活が出来るとは思えないからね




286恋人は名無しさん2017/11/03(金)09:09:01.65 ID: 1QOCfwDx0.net

モラ男やダメ男ほど彼女や嫁を実家から切り離したがるんだよね




290恋人は名無しさん2017/11/03(金)09:51:20.70 ID: tkkZP8dd0.net

同棲相談の者です。

何度もすいません。
彼は今日仕事なので、話し合うのは夜になりますが、男性の方のレスもあったので。

白紙に戻るようなら、当初の予定通りもう少し中距離のまま彼の心が決まるまで(期限決めて)いこうと思います。

私の両親が彼に入籍を迫った場合、どう答えるのか気になったので「万が一〜〜」を聞きました。
親視点で考えた時、ここで口籠るようなら信用出来ないのではないでしょうか。

もちろんだからと言って私も一緒に迫ることはしません。
結婚前に同棲したいと言い出したのは私の方です。
「今すぐは無理。お金を貯めたい。ライフスタイルや価値観の擦り合わせをしてから落ち着いて結婚したい」/「いいよ、すぐに結婚しよう」等、今後の彼の結婚への考えを知りたかったのです。何となく解りましたが。
両親に何か言われた時に、説得出来るように意見の擦り合わせをしたいと思っていました。

何人かの方が
「実家への依存度が高い(高そう)」と仰ってますが、結婚を前提に同棲をするなら挨拶はした方が良いと私は考えるのですが……。

後出し?で申し訳ないのですが、
私は一人暮らし6年、彼は実家住み。
お互いの両親公認でお付き合いしています。




291恋人は名無しさん2017/11/03(金)10:06:36.88 ID: +OXjNm6S0.net

>>290
万が一の時はまだ白紙に戻せる状態なんだね、それは良かった
両親公認・結婚前提とは言っても、あなたたちの結婚自体は何も決まっていない
○年後に入籍するから先に住んでみるという同棲とは違う
入籍する前は1年ぐらい同棲してみて様子を見たいねという話も前倒しになっているから今回は関係ない

彼に結婚の意志・両親への挨拶を頼んでみて、良い返事がもらえないようなら
このまま今まで通り別々に住んで交際を続ける方がいいよ




292恋人は名無しさん2017/11/03(金)12:31:04.35 ID: R4zXu/4e0.net

>>290
万が一じゃなくて、2人の問題として結婚前提の同棲なのかどうか確かめてみた方が良いと思う。
ご両親に結婚について突っ込まれなかったら結婚前提じゃなくていいやって彼思いそうな気もする。
考え過ぎかな?
でも慎重に決めた方が良いよ。
数年先に結婚を見据えて付き合ってるなら、今急いで同棲しなくても…と思ってしまった。
良い機会だから彼の結婚についての大体のプランを聞いてみると良いよ。
それで今回の同棲が白紙になったとしても、数年先の結婚まで白紙にはならないと思うからさ、焦らないでね。




293恋人は名無しさん2017/11/03(金)13:45:36.14 ID: UGdv2rwg0.net

え?
『結婚』というワードをちらつかせて「待て」と一言言えば一年でも二年でも待つような女と、
じっさいに結婚する必要がなぜあるの?

そんな女とホントに結婚したら、単にうっとうしいだけで面倒見きれないだろ、常識的に考えて。




325恋人は名無しさん2017/11/03(金)19:09:53.33 ID: tkkZP8dd0.net

267、270 同棲相談した者です。

彼と話し合い出来ました!
まずは相談に乗ってくれた方々、ありがとうございました。
男性からのご意見も拝見出来て良かったです。

話し合いは
・結婚の意思はあるがやはり自分(彼)もライフスタイルの擦り合わせをしてからの結婚が良い。
結婚時期は住んでみてからじゃないと分からないので、意外とすぐするかもしれないし、貯金等の関係で1年以上延ばしてしまうかもしれない。
(当初の予定では貯金出来てから同棲という流れでした。)
ただ、ダラダラしないよう私の意思は尊重する。
・互いの両親への挨拶もする。
ということで纏まりました。

彼にも私が実家に依存している、結婚を急いでいるように見られているかもしれないと思い、改めて考えを話しました。
やはり私の言葉が足りなかったようです。
迫っていたのではなく、意思確認がしたかったこと、
両親への挨拶も許可取りではなく、報告という意味合いで言っていたことを伝えました。

結婚については前向きに考えており、
お互い同棲や結婚(予定)については当たり前ですが、初めてのことで勝手が分からず、やってみないと分からない、それこそ なるようにしかならない、と話せました。
婚約ではなく、あくまでも前提なのでお互い気を引き締めて一緒にいようと笑い合えました。

結婚の意思、両親への挨拶、同棲について前向きな返事が聞けて良かったです。
ノリと勢いのまま?年明け安心して一緒に居ようと思います。

本当にありがとうございました。




326恋人は名無しさん2017/11/03(金)19:23:19.98 ID: +OXjNm6S0.net

>>325
御両親への挨拶をしてもらえるのは良かったね
ただ、やっぱり結婚時期についてはアバウトなのは気になる
挨拶の時の彼の言動をよく見ておくこと
少しでも疑問を感じたら同棲は見送った方がいいね




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