引用元:女ってすぐ「男が家事育児を手伝って当たり前」って言うじゃん?

1名無しさん@お腹いっぱい。2017/01/08(日)13:58:47.21 ID: US9aiSLM0.net

じゃあ女は男の仕事手伝ってんのかよ

平等ならこっちの仕事手伝うの当たり前だよなぁ?




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4名無しさん@お腹いっぱい。2017/01/08(日)15:07:52.37 ID: TCfXt06l0.net

共働きが多いんだから当たり前だろクズ
嫁がフルタイムなら手伝うじゃなくて分担だ




5名無しさん@お腹いっぱい。2017/01/08(日)19:14:50.38 ID: US9aiSLM0.net

あ、女の自演は要らないんで・・消えてもらいます?




6名無しさん@お腹いっぱい。2017/01/08(日)19:18:07.32 ID: TebuVX5n0.net

共働き家庭の、夫婦それぞれの
「仕事時間と家事時間の合計」はだいたい同じ。

ちなみに「共働き」に時間の条件はないので、極端な話、
夫が月200時間の正規雇用
妻が月2〜3時間の非正規雇用でも共働きと言える。

ならば、家事においても手伝うとかではなく「共家事」という言葉を広めるべき。
共働きの定義に倣えば、たとえ夫の家事がゴミ出しだけでも立派な「共家事」となるはずだ。




7名無しさん@お腹いっぱい。2017/01/08(日)19:39:05.21 ID: TebuVX5n0.net

>>4の「分担」はもっともであって、
夫婦の分担比をそれぞれ決めるだけに過ぎないから
たとえゴミ出しだけの夫でも「手伝う」などと卑屈にならず、
「共働きで共家事です」と言えば良い。
妻がわずかな仕事しかしていなくても「共働き」と言うのと同じに。

仮に「仕事時間と家事時間の合計」が、妻の方が著しく多い家があるとしたら
妻に不満があっても当然であるが、単なる個別ケースに過ぎず
「そうですか、ではあなたの家は是正の話し合いをすれば良いですね。
まあ平均すると夫婦の時間は変わらないから、
その分夫の時間的負担が大きい家もあるわけですが」
となり、全体の問題とはならない。




8名無しさん@お腹いっぱい。2017/01/08(日)19:57:05.26 ID: TebuVX5n0.net

>>3のような「夫が突然専業主婦に変わって全ての家事をしたら大変」は当たり前。
それまでやっていない、もしくは少ない分担だった家事を突然やって
全てこなせたら、それこそ主婦の立つ瀬がない。

専業主婦にしても、最初から全ての家事が完璧な女なぞ稀であろう。
始めは拙くても仕方なしと(まず主婦本人が)割り切って、徐々に上達するのが大半では。
要するに単なる慣れ。

しかも家事というのは
1.時間や程度(成果の質)にかなりの裁量がきく
2.特に資格は不要
3.上司もいないし査定もない

給料をもらう仕事ではおよそあり得ない。
特に3については、仮に夫が妻の家事に
ダメ出しをすればモラハラやDVと訴え、査定そのものをさせない風潮もある。

正直この程度で良いのであれば、ある日突然ではなく
最初から専業主夫(もしくは家事の大部分を夫が引き受ける共働き主夫)と
役割を決めて、主婦の平均レベルに近い家事を
夫がこなすことはじゅうぶん可能だろう。
授乳以外に真に女にしかできない家事育児は存在しないし、
むしろ筋力がある分、夫の方がより確実にこなせる家事もある。




9名無しさん@お腹いっぱい。2017/01/08(日)20:31:59.31 ID: XP0fTRF/d.net

>>8
長文でグダグダ書いてるけど、子供のいない人だなあというのが感想




10名無しさん@お腹いっぱい。2017/01/08(日)20:35:53.47 ID: 8KlCSaADd.net

>>9
反論できないからこの程度の文を長文とか
揚げ足取りしかできない人だなあというのが感想




11名無しさん@お腹いっぱい。2017/01/08(日)20:44:01.98 ID: XP0fTRF/d.net

>>10
反論するまでもないんだよ
だって妄想だらけで、妻の出産や育児に関わってないの丸分かりだから




3名無しさん@お腹いっぱい。2017/01/08(日)14:54:52.10 ID: XP0fTRF/d.net

嫁が専業主婦だが、長期休暇時に一度全部やってみればいいんじゃね?
独り暮らしの家事とは比べ物にならんくらいには大変だから




13名無しさん@お腹いっぱい。2017/01/08(日)20:51:09.08 ID: YtXMNKwh0.net

各家庭でというか旦那の基準で難易度は雲泥の差が有るとは思うけど、
作業として考えればルーチンだし
頭で考えるだけならやれないわけがないと思うよな。

でも実際に意思疎通も会話も出来ないし
乳幼児を抱えて様子を見ながらやるわけじゃない?
子供の状態に関してもイレギュラーな事態が充分起こり得るわけで
気が抜けないし、外部と寸断されて誰とも会話しない日々が1年以上続くんだよ?
やってやれないことはないけど結構メンタルキツいと思うなぁ。

特に10ヶ月から1歳半迄の育児の仕方で脳の発達なんかも
かなり違うらしいから、適当に育ててる訳じゃなければ尚更…。

だからって女の方が大変だとか旦那のフォローが当たり前だとか
傲慢に言い放つのを良しとはしないけどさ。




14名無しさん@お腹いっぱい。2017/01/08(日)20:58:31.70 ID: US9aiSLM0.net

女の自演って文章ですぐ分かるよ
文章に滲み出てんのよね
異性ならすぐ分かるんだなこれが




16名無しさん@お腹いっぱい。2017/01/08(日)21:08:43.00 ID: TebuVX5n0.net

>>13
こちらへのレスだと思うので返信。
色々な条件をつければ大変なのは当然であり、育児に限ったことではないのでは。

>意思疎通も会話も出来ない
>イレギュラーな事態が充分起こり得る
>外部と寸断されて誰とも会話しない日々

仕事に置き換えてもけっこうある話。
理不尽な物言いしかしない取引先はある意味乳幼児よりタチが悪いし、
仕事はたいていイレギュラーの連続。
風通しの悪い職場なら周りに相談もできない。
しかもそれが定年まで続くとしたら…。
とまあ、条件次第でどんどんメンタルやられる状況が出来上がるね。

>女の方が大変だとか旦那のフォローが当たり前だとか
>傲慢に言い放つのを良しとはしない

この共通認識があれば特に異論はないかな。
巷でよく聞くのは必ず女側からの傲慢な放言だしね。
夫婦の平均では変わらないはずなのに。




17名無しさん@お腹いっぱい。2017/01/08(日)21:43:56.06 ID: YtXMNKwh0.net

>>16
>>13です。レスありがとうございます。
仰ってる通り外での仕事に関しても同じことが言えますよね。
つまりはどちらが大変だとかどちらが上だとか議論するのがそもそも不毛かと?

適材適所でやれる人間が手が空いた人間がやればいいことだし
わざわざ家庭内の空気を悪くしても良いことは何も無いと思う。

ガス抜きで理不尽な事を匿名掲示板に書きなぐるだけにしておいて欲しいね。
相手への配慮と尊敬が無くなればそりゃあ関係は壊れていくよね。




20名無しさん@お腹いっぱい。2017/01/08(日)22:18:47.85 ID: TebuVX5n0.net

>>17
>どちらが大変だとかどちらが上だとか議論するのがそもそも不毛かと?

おおむねそんなところかと。
大変さの基準が定義できない以上、時間くらいしか定量的な比較はできません。

で、話を戻すと、>>6で書いているように、
平均では夫婦の合計時間は大して変わらないのに
なぜか耳(目)にするのは「共働きなのに旦那が家事をしない。手伝え」ばかり。
「手伝ってる」と言えば今度は「手伝うとは何事か!」と
言葉にいちゃもんをつける始末。

ここの部分に関してはどっちもどっちではないので、
議論するのは不毛ではないですね。
女ばかり文句が多いと思った>>1氏がこういうスレを立てるのもまあ納得できる、と。

男女を入れ替えて
「共家事なのに妻がろくに家計を手伝わない。妻がもっと働かないと不公平だ」
なんて夫が言い出したら大騒ぎでしょ?
日本では女がこれを当り前に言ってしまっているんですよ。




27名無しさん@お腹いっぱい。2017/01/08(日)23:01:14.46 ID: YtXMNKwh0.net

>>20
>男女を入れ替えて
>「共家事なのに妻がろくに家計を手伝わない。妻がもっと働かないと不公平だ」
>なんて夫が言い出したら大騒ぎでしょ?
>日本では女がこれを当り前に言ってしまっているんですよ。

自分の事しか考えてない精神的に幼い女が増産されてるんだろうなって感じる。
時代錯誤とか言うヤツもいるかもしれんけど家庭に入る、
嫁に行くってどういうことか覚悟してないんじゃないかな?

4〜50代のオバサンでも幼稚なのがゴロゴロしてるしね。
脳味噌が大局的に物を観られない造りになってるんだとも思う。
それでもうちに関しては家庭に母親は必要だと思うから
多少ストレスは感じながらも色々と目を瞑って維持はしてますね(笑)





30名無しさん@お腹いっぱい。2017/01/08(日)23:10:57.13 ID: o9z3woypa.net

>>20
○「妻がもっと金を入れてくれないと不公平だ」

そこは時間じゃないでしょ




33名無しさん@お腹いっぱい。2017/01/08(日)23:29:02.00 ID: o9z3woypa.net

ただ家事と育児は別物な
家事なんて退職後だって出来るが育児はその時しか出来ないぞ
やらないなんて勿体無い




35名無しさん@お腹いっぱい。2017/01/09(月)02:42:41.96 ID: 9/R/vpuSa.net

いちいち分担だとか割合だとかクソガキみたいなこと言ってないで
やれる範囲でやればいいだけじゃん。




36名無しさん@お腹いっぱい。2017/01/09(月)06:18:03.64 ID: cl9cAf8j0.net

おれおっさんだけど、
俺らの母親世代は夫は仕事から帰ってきたらテレビつけて
飯が出てくるのを、風呂が沸くのを待つだけ
もちろんゴミだしなんてしないし、着る服すら妻が準備してる

これで平等だったかわからんが、うまくいってたんだよね

ところが、ゴミだしは夫がするべき、休日の家族サービス、
子育ては夫婦でするものという風潮になって、
しかも夫に文句を言うことが許されるようになった

こうすると、途端にうまくいかなくなったような気がするんだよな

仕事が負荷や賃金で平等じゃないのに家庭を平等にしたら歪むのかな?
それとも平等であるべきという意識が不平不満を生むのかもしれない




37名無しさん@お腹いっぱい。2017/01/09(月)07:08:56.24 ID: bciRAUYC0.net

>>36
お前の家庭が全てだと思うなよ
うまくいってたという美化

あとフェミニズムや国民の労働について勉強した方がいい
お前らの知ってるフェミニズムは本来のフェミニズムとは違う
国策としてのフェミニズム
教科書の挿し絵まで変わった




38名無しさん@お腹いっぱい。2017/01/09(月)07:30:28.07 ID: KJ8nTINs0.net

>>36
そんだけ お母さんが我慢してがんばってたんだよ
それが当然だって思ってたからな 自分も周りも

それが あれ?違うみたいよ?って なっただけ
だから熟年離婚が増えたんでしょ
年取ってから一人になって家事するより
今のうちに夫婦仲良く家事しとけ




39名無しさん@お腹いっぱい。2017/01/09(月)08:15:29.49 ID: 9yQx9Na+0.net

>>36
母親が専業主婦だったらそういうものじゃないかな?
ごくわずかでも人間としてのプライドがあれば、
自分が働いていないのに旦那に家事を手伝わせたら、
自分の無能さを喧伝していることは分かるのだろう。

共働きが増えて役割分担があいまいになってきたから
自分の方が大変だと「思う」(実際に大変かは主観のみ)側が
文句を言うようになったんだと思う。
そしてそれがどちら側に多いかということだね。




40名無しさん@お腹いっぱい。2017/01/09(月)08:31:28.28 ID: qZFB1V810.net

>>37-39
女がどれだけ大変だったかなんて1は聞いてねえぞ

男に家事育児の負担を求めるなら、
女は男の会社の仕事も負担するのが平等だろって言ってるんだぞ

何で女って自分大変アピールにすり替えていくんですかねぇ・・
そんなんだから男が離れて離婚に繋がるんだぞ




46名無しさん@お腹いっぱい。2017/01/10(火)20:38:03.60 ID: sMP7KzCUd.net

女が社会進出してもろくなことにならないよな。
性別には性差がありそれぞれに合った役割っていうのがあるんだよ。
女は家事子育て介護だけやって家を守る、男は外でしっかり働く。
こう振り分けていた昔の人の知恵がやはり正しかった。




48名無しさん@お腹いっぱい。2017/01/11(水)00:03:08.42 ID: jhR0NtTA0.net

>>46
昔の女も働いてたんだけど?君は日本の歴史知らないよね




49名無しさん@お腹いっぱい。2017/01/11(水)08:38:03.82 ID: P37raFcKd.net

子ども背負って働けてた時代と比べても、、




503752017/01/11(水)08:49:15.31 ID: JqggeJ1C0.net

しかもそれって農業とか第1次産業だしね〜




47名無しさん@お腹いっぱい。2017/01/10(火)21:02:13.11 ID: S94Z4Z7ia.net

家族の人員が昔と違うから、
ある程度外注はやむなし。特に介護。




52名無しさん@お腹いっぱい。2017/01/11(水)12:55:53.39 ID: ql5EQHOFd.net

女が社会進出して男みたいに働くことを望むなら、
男も家事育児介護に専念する主夫を望むことに寛容になって当然。
なのによ、クソフェミに限って男なら働けとかいって
主夫とか男が外働きしないことには不寛容なんだよな。
意味不明。




56名無しさん@お腹いっぱい。2017/01/11(水)22:56:23.10 ID: cd7outYVd.net

昔の主婦(おばあちゃん世代くらい)は毎日雑巾がけしたり
手料理にも凝ったり家事といっても結構な労働で
プライド持ってやっていたイメージだが、
バブル期辺りからのおばさんや若い主婦は
毎日掃除もしない料理も適当なグータラなダメ女が多いイメージだな。

主婦業は蔑ろにしてそのくせ外に出たがり出た先で不倫したりさ。
ほんまクズ。




55名無しさん@お腹いっぱい。2017/01/11(水)22:45:27.58 ID: gNuVijSh0.net

子供いると大変なのは間違いない
うちは嫁もかなり稼いでる(670万)
だから家事も平等にやるが、正直仕事の方が楽だわ
当直の日だけはゆっくりできる




63名無しさん@お腹いっぱい。2017/01/12(木)15:08:33.43 ID: 9pvOFzl1H.net

嫁遊びに行かせたとき、家事、2人の育児やったけど、滅茶苦茶楽だったわ。
いつも忙しそうにやってんのって、あれ効率悪いだけのアピールにしか思えないわ。
食洗機、ドラム洗濯機が大体やってくれんじゃん。




64名無しさん@お腹いっぱい。2017/01/12(木)16:23:51.32 ID: 9WAV9YGod.net

食洗機は油汚れとかは下洗いしないと取れないし結局二度手間。
つうか嫁もたま〜に遊びに行った時に
少し家事やられたくらいで偉そうな顔されたくないだろうよ。
何でも毎日続けないとしんどさはわからないってもんだ。




65名無しさん@お腹いっぱい。2017/01/12(木)16:29:22.17 ID: 9WAV9YGod.net

俺は訳あって今主夫やってるが
家事もちゃんとやるとしんどさは外働きと変わらんぞ。
毎日の雑巾がけなんか結構な重労働だし。

年寄りの世話も調子いい時はともかく
半ば認知入ってると本当大変だから。
これに幼い子供がいたら育児ノイローゼになるのはわかるわ。




66名無しさん@お腹いっぱい。2017/01/12(木)17:15:55.39 ID: EW2ZIjQ7d.net

介護育児のコンボにならないように
適齢期に結婚して子ども作るのは重要だわ




67名無しさん@お腹いっぱい。2017/01/12(木)17:18:41.06 ID: F5700V+g0.net

それはある
出産が35以降になると既に親も弱ってる




68名無しさん@お腹いっぱい。2017/01/13(金)20:39:38.54 ID: pmdWNWuqM.net

家事はともかく育児はむしろ羨ましいわ。
会社で汚いジジイの機嫌取りながら仕事するより
可愛い子供の世話の方が1億倍いいわ。




72名無しさん@お腹いっぱい。2017/01/16(月)00:21:59.19 ID: Xj1NnjbU0.net

育児に自信ニキすげーわ
俺は正直一日中ずっと見るの無理
夜泣きやらイヤイヤ期やら
可愛いけど可愛いだけじゃない。
仕事も行きたくないが家にもずっとは居たくない
嫁いつもイラついてるし




73名無しさん@お腹いっぱい。2017/01/16(月)00:26:47.40 ID: 4NgmpgMV0.net

3歳になるまでは本当に我が子が大嫌いだったな
イヤイヤ期も夜泣きもすっげー腹立った
一方で片言でもコミュニケーション取れるようになってからは楽しくなったぞ
エイリアンじゃなくなった




76名無しさん@お腹いっぱい。2017/01/17(火)04:23:19.01 ID: gSFW5LJp0.net

>>72 は育児云々語る以前の問題
そもそも人間として屑




77名無しさん@お腹いっぱい。2017/01/17(火)04:24:33.25 ID: gSFW5LJp0.net

>3歳になるまでは本当に我が子が大嫌いだったな
>イヤイヤ期も夜泣きもすっげー腹立った

本当にこういう奴が存在するんだな




78名無しさん@お腹いっぱい。2017/01/17(火)06:32:23.88 ID: 2J1i1kgGF.net

>>76>>77
女による我が子惨殺が多発している現状を見れば
別に不思議でもあるまい




79名無しさん@お腹いっぱい。2017/01/17(火)06:40:51.97 ID: l79epLkS0.net

男脳って、基本理屈でしょ。理屈が通用しない代表格が幼児、
それを育てるのが育児。可愛く憎たらしく感情的でいろいろと意味がわからない

存在を丸ごと飲み込む能力が高いのは女脳だよ。
性差別はいけないが、生物的な向き不向きは歴然とあるのだから
お互い軽蔑するのではなく、受け入れたほうがいい。

幼児が大嫌いな男には、外でばんばん働いて貰えばいいし、
毎回道に迷う女には、運転してやればいいよ




84名無しさん@お腹いっぱい。2017/01/17(火)14:05:37.05 ID: LvMt1T/60.net

手伝うってか、分担しても俺は全然構わないのだが、
俺が仕事している時でもお構いなしにやらせようとするのは勘弁してほしい
なお俺は自営で自宅兼仕事場なので、
身動きがとりやすいってのはあるのだけどね
ただせめて状況を把握しては欲しいわ




86名無しさん@お腹いっぱい。2017/01/17(火)14:25:11.33 ID: gSFW5LJp0.net

>>84
俺も一人法人で自宅が仕事場だけど、もう10年近くやってるせいで
プライベートとの区別が曖昧になるし、嫁さんがそこそこ稼いでくるから
仕事へのモチベーションも落ちて、ここ数年でなし崩し的に家事の負担が増えてるわ
去年は稼ぎの比率が1:10になってて、このままだと主夫になってしまうw




88名無しさん@お腹いっぱい。2017/01/18(水)07:05:45.34 ID: lDK+WC7K0.net

稼いでるからしなくて良いって糞夫そのものだな。
家事の金銭換算とかヘビィーな話になると逃げ出すくせにな。

こーゆー家庭だと、トラブル対応能力低いから、
ちょっと問題が起きると、それで問題が露呈していく。

まあ、その場合も、家事育児は嫁担当なんだからと、
お前が悪い、お前が悪いとケツまくって逃げる
卑怯な対応しかできんけどな




90名無しさん@お腹いっぱい。2017/01/18(水)07:41:17.65 ID: R0UXAjZIr.net

>>88
男と同じ額稼いでから言え。




89名無しさん@お腹いっぱい。2017/01/18(水)07:10:22.51 ID: kvlt9V4u0.net

世代によると思うが20〜30代の子育てしてる男は結構参加してると思うがな




91名無しさん@お腹いっぱい。2017/01/18(水)09:28:29.04 ID: 7PS4jI5K0.net

男と女で「どこまでが家事か(育児か)」で認識違うのも大きいと思うんだよね
男は「ちゃんとやってんじゃん」でも、女からすれば
「なんでこことここやっていないわけ?気がきかない」なんだよな

どっちが悪いかは、そりゃ具体的事情によりけりだから、ここでは述べない
ただ、家事(育児)の仕方が自分と違うからといってヒスったり中傷したりして、
「うちの旦那は全くダメ」と言うのは、フェアじゃないよなぁ




99名無しさん@お腹いっぱい。2017/01/18(水)14:41:00.69 ID: D8VnGCSe0.net

>家事の金銭換算とかヘビィーな話になると逃げ出すくせに

プロ並みの掃除洗濯料理、休憩は8時間に一回、
お客様となる家族は一切手伝わず、お客様の言うことには文句を言わずに従う。
そこまでして初めて金銭換算できるんだよ。

家事は仕事じゃない。
だから夫も子供も手伝うべきだし、多少不備があっても許される。
金もらえるレベルの家事やってる主婦なんていないだろ。




101名無しさん@お腹いっぱい。2017/01/18(水)20:15:00.10 ID: tLCGZmZ00.net

出張ばかりだし家を開ける時間の方が長いくらいだし
あと数年は確実に仕事第一になるよ?って
結婚前に何度も確認したんだがなぁ

俺も今の業務で妻子持つのはまだ早いって懸念もあって、
でも嫁は一刻も早く結婚して子供が欲しいの一点張りだった

仕事が落ち着くまで待つなんて絶対ムリ、
責任取ってくれなきゃ絶対にダメって状態だったよ
家事育児は全部任せてくれていいからだから早くって

そんでいざ入籍して子供が産まれたら、
家族サービスしろだ子供が可哀想だうちは母子家庭じゃないのに
と喚き出した
だからあの時何度も確認したろ・・・って話でさ

「私は早く結婚出産したい責任取れ」から
「家事育児くらい手伝え子供が可哀想だ」ってどんだけ自分勝手なんだよ

単身赴任の話が来ても絶対ダメって却下されたし、
嫁よお前は俺がどうすれば満足なんだ・・・




102名無しさん@お腹いっぱい。2017/01/18(水)20:46:37.40 ID: Ij4Dov5M0.net

プロ野球選手とか政治家とか弁護士の嫁なら知らんけど
普通のリーマンで専業主婦なんかいらんやろ
共働きでええやん
共働きのおかげで世帯年収1200万ぐらいあるし
会社の社宅に住んどるから生活楽や




103名無しさん@お腹いっぱい。2017/01/18(水)22:35:54.86 ID: tLCGZmZ00.net

>>102
俺フツーのリーマンだが嫁は専業主婦だぞ

まあ俺の場合、籍入れる直前に赴任が決まって
今嫁が慌てて子作りに至ったのもあったのかもだが
子供できたって言われた時は驚いたよな、
入籍直後で申し訳ないといえ数年間単身赴任の予定だったのに
赤子と嫁が着いてきたんだからさ

そんな具合で
金銭的に余裕が全くないのに専業主婦やってる家もあるんだぞ




104名無しさん@お腹いっぱい。2017/01/19(木)00:02:39.09 ID: CK3aW+5U0.net

>>102
パート程度でも年間100万×30年=3000万
都心で家買う足しになるしなー
働かない嫁は基本、いらないよね




105名無しさん@お腹いっぱい。2017/01/19(木)04:56:13.57 ID: FJIlRNFc0.net

俺の意見としては、出来ることを出来るほうがすればいいのに。って思う。

俺のが働いてるとか言う人は、定年後は家事を半分やるの?
うちの親の知り合いで熟年離婚した人を何人か知ってるけど、
皆このパターンで旦那側がなにもしなさすぎて別れてる。

定年後も、手伝い止まりで済ませたいなら、
今から手伝っておけば後々楽だと思うよ。




106名無しさん@お腹いっぱい。2017/01/19(木)05:42:48.45 ID: Vi7u/+PG0.net

>>105
>俺の意見としては、出来ることを出来るほうがすればいいのに。って思う。

その結果が定年後の熟年離婚でしょ




107名無しさん@お腹いっぱい。2017/01/19(木)06:01:57.77 ID: DRsAKutL0.net

>>105>>106
定年後の分も含めて旦那が稼いでくれたんだと思えない嫁ってことだよな。
それまでの収入差を挽回しようとする女なんてまずいないのにね。




108名無しさん@お腹いっぱい。2017/01/19(木)06:33:10.67 ID: 0Py2hsqOF.net

>>107
同意

仕事に関しては、生涯通じて従事した時間もそれで得た収入も
夫>>>妻
の家が大半だろうに、
家事については事あるごとに半々って主張するのは何なんだろな?




109名無しさん@お腹いっぱい。2017/01/19(木)06:55:36.37 ID: uGHP7hFYd.net

スレタイはそこを言ってるんだろうな。
何かにつけ妻に「稼いでこい」と言う夫は横暴と批判されるが
家事について妻の「もっとやれ」発言が批判されることは稀。

仕事と家事育児の合計は夫婦で大して変わらないのに、どうにかして
夫により大きい負担をさせたがる妻の器の小ささが元凶だよな。




111名無しさん@お腹いっぱい。2017/01/19(木)16:49:17.32 ID: VsVThaH+0.net

大変さだけで言ったら、結婚なんて仕事場二つ掛け持ちするようなもんだろ?
なぜ家庭という職場の仕事は嫁に丸投げしとけばいいと思ってんのか
理解出来ん。

専業嫁なら家事くらいはやれよと思うが、
子育ての責任なら夫にだってあるのが当然じゃねーか。
それが共働き嫁なら、家事だって基本は半分ずつにして
あとは微調整ってカンジになって当たり前だろ。

他人と寄り添い合って暮らす安心感と、我が子の成長に携われる喜びを
努力で手に入れるのが結婚なのに、
「疲れた自分を癒してくれる場所」を金で手に入れたと勘違いしてる奴
多すぎだろ。




112名無しさん@お腹いっぱい。2017/01/19(木)17:28:54.17 ID: Vi7u/+PG0.net

>>111
>「疲れた自分を癒してくれる場所」を金で手に入れたと勘違いしてる奴多すぎだろ。

これちょっと多すぎな気はするね




113名無しさん@お腹いっぱい。2017/01/19(木)17:37:01.81 ID: uGHP7hFYd.net

>>111
「共働き」にも色々あるだろう。
仕事時間が夫婦で同じの家なぞ多くあるまい。

だからこそ何度も書かれているが、仕事時間と家事育児時間の合計は
夫婦それぞれで同じくらいになり、仕事の比重によって家事育児の比重が
決まっているに過ぎない。

平均すれば「共働きで共家事」ということだ。




114名無しさん@お腹いっぱい。2017/01/19(木)19:45:25.25 ID: VsVThaH+0.net

>>113
同意する。
問題は、仕事に取られる時間が同じなのに
年収で家事育児の割合を決めようとする男だろ。
嫁だって「身体を休める時間」も旦那と同じくらい必要だし、
「家事育児をする時間」も旦那と同じくらいしかないということをわかってない。

機械だって、生産性に関わらず「稼働時間」が多くて
「メンテ時間」が十分に取れなかった機体から故障するだろ?
人間だって一緒だよ。
そんな考え方じゃ、あっという間に嫁さんの身体と精神が故障しちまう。

俺がラクならそれでもいい、稼げない嫁が悪い、って奴は
早く独身に戻れよってカンジだけど、
嫁のことを愛していて、そんなムリはさせたくないけど、
なんか自分が損しているような気がして感情的に納得できないって奴は、
嫁と話し合ってパートかなんかに転職してもらうしかないんじゃないか?

週3パートくらいにしてもらって、
「家事育児をする時間」と「身体を休める時間」の両方とも圧倒的に嫁側が多い、
って状態になれば、お手伝い程度の家事でも笑って許してくれるだろう。

育児は父親としての義務だから免除は難しいだろうけど、
ここまで時間の余裕に差があれば、
嫁は育児面でも気持ちよく支えてくれるんじゃないのか?




115名無しさん@お腹いっぱい。2017/01/19(木)20:41:35.35 ID: rQFt2LfM0.net

いろんな家庭があるから一概には言えないな。

それぞれの考え方で夫婦が妥協する点を見つけるしかないよな
ただ、あたり前って思われるのはちょっとな。言い方ってあると思う

賢い相方なら「お願い」とか「手伝って」って上手にお互いを「使う」だろ
上からだったりあたり前って態度だとお互いにカチンとくるし
やさしさがあるかないかで随分違う




122名無しさん@お腹いっぱい。2017/01/20(金)06:35:13.43 ID: Vy63SgtHF.net

夫婦で仕事時間と家事育児時間の合計は同じくらい

夫婦の生涯収入はたいてい夫>>>妻


男女逆だったら夫がどんな目に遭わされるか想像するだに恐ろしい




125名無しさん@お腹いっぱい。2017/01/20(金)17:21:15.92 ID: mZeNrPb90.net

>>122
産前産後・育休と、子供が小さいとき
母親が側にいる環境を作ろうとすれば、
それだけで女は出世コースから外れるから
生涯年収なら女が低くなるの普通じゃねw

仕事時間と家事育児時間の合計が同じなら、
基本「大変さ」も同じだって考えないとアウト。
「大変さ」は「年収」では計れないんだって。
体重計で体温計ろうとするようなもんだよ。

選択肢なんて基本3つだけだ。
「専業」してもらって家事免除か、
「共働きよりずっと楽な兼業(パートとか)」してもらって大部分の家事免除か、
「共働き」で家事育児完全折半か。

最後の選択肢を選ぶ奴で年収の多さにこだわるなら、
最初から自分より同じ〜多い年収の女を選べばいい。




126名無しさん@お腹いっぱい。2017/01/20(金)21:03:45.33 ID: NqzCIxa3d.net

>>125
女の大半が自分より稼ぎの多い男求めてるし、
男に稼ぎ求めない女は家事育児を求めるだろうから
ハードルは高いんじゃね




127名無しさん@お腹いっぱい。2017/01/20(金)22:55:18.87 ID: mZeNrPb90.net

>>126
男だって「共働きで家事育児もしてくれる女」を夢見て求めるんだし、
女だって「自分より年収高くて家事育児もしてくれる男」を求めるだろうからなぁ。
男に稼ぎ求めない女が家事育児を求めるのは、まぁ当然だしな。




128名無しさん@お腹いっぱい。2017/01/21(土)10:46:17.26 ID: EjtqEp/90.net

夢見て求めてるってww




129名無しさん@お腹いっぱい。2017/01/21(土)13:38:50.26 ID: vQbjOUrQ0.net

>>128
いや正しいだろw
事実、女はあれもこれもやってくれるほど男に甘くない
うちの嫁さんはやってくれるぜwと調子に乗ってた世代が
一番多く熟年離婚されてるしな




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