子供たちが主人の事が大好き過ぎてモヤモヤがおさまらない。子供たち「お父さんと遊ぶ方が楽しい」→私だって精一杯やってるのに…

引用元:既婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)スレ407

625名無しさん@お腹いっぱい。2017/09/19(火)20:29:08.54 ID: SZKYmexCM.net

子供たちが主人の事が大好き過ぎてモヤモヤがおさまらない
私だって精一杯やってるのに、子供たちはお父さんと遊ぶ方が楽しいってヌケヌケという
とは言うものの、そりゃそうだろうなとも思う

この三連休は台風で外にいけなかったから主人が家のなかで子供たちと遊んでくれたんだけど、家のなかにある適当なもの、割り箸とかレゴとかで盛大にピタゴラスイッチ的なものを作ってた
子供たちも大はしゃぎで、ウンウン唸りながらあーでもない、こーでもないって言いながら楽しそうに遊んでた
正直、大人の私から見てもたのしそうだった
でもそれと同じことを私に求められても困る
どう逆立ちしたって私にピタゴラスイッチは作れないし、そもそも家事だってある
つきっきりで遊んでるわけにもいかない
でも子供たちはそんな事情はお構いなしにお父さんはいつ休みなの?いつ帰ってくる?ってうるさくて仕方ない

すごくイライラする
誰も悪者がいない分、吐き出し先が見当たらない




626名無しさん@お腹いっぱい。2017/09/19(火)20:39:51.83 ID: VPZ90AeWa.net

>>625
子供っていくつ?




627名無しさん@お腹いっぱい。2017/09/19(火)20:46:02.04 ID: SZKYmexCM.net

>>626
6と4




628名無しさん@お腹いっぱい。2017/09/19(火)20:52:51.48 ID: Lvri94BDp.net

まず、家事は一旦置いといて一緒に遊んだりしないの?
それに、男親の方が子供好きするダイナミックな遊びができるのは仕方なくない?
そういうの取り上げた場合の子供から見た旦那の立場ってどうなるの




629名無しさん@お腹いっぱい。2017/09/19(火)21:11:36.87 ID: SL4nWV+Ba.net

普通、そんな配偶者に恵まれたら喜んでるとこだろうに
世の中ろくに子供の相手しない父親なんかアホほどいるぞ
自分がそれをできないということから嫉妬の感情生まれてるのか知らんが、イライラする対象はそれをできない、若しくは代替案思い付かない自分だろ
悪者がいない?いるよ、お前が悪者




630名無しさん@お腹いっぱい。2017/09/19(火)21:12:35.64 ID: ig83kuVua.net

>>629
同意
自分ができることを考えればいいのにな
無い物ねだり




631名無しさん@お腹いっぱい。2017/09/19(火)21:20:23.89 ID: jBoVE5x/d.net

終わったらママ特製おやつだ!とかもいいじゃん
それに、いつ帰ってくる?って旦那さん単身赴任ですか?




638名無しさん@お腹いっぱい。2017/09/19(火)21:59:58.47 ID: SZKYmexCM.net

>>631
単純に忙しくてなかなか会えてないから、子供たちからしたらいつもいないので、いつ帰ってくるの?って感じるようです




632名無しさん@お腹いっぱい。2017/09/19(火)21:23:52.50 ID: V3KTHiLE0.net

旦那が子供と遊んでいたら、ラッキーとばかりに自分の時間にしちゃう私と比べたら、あなたは偉いな。




633名無しさん@お腹いっぱい。2017/09/19(火)21:24:12.58 ID: gkmcnIDv0.net

夫婦でライバル関係はよくない
足りない部分を補い協力するものだと思う

父親のいない子だって大勢いる
父親のいない家庭を想像したら落ち着くと思うけどどうでしょう




634名無しさん@お腹いっぱい。2017/09/19(火)21:26:18.27 ID: PQ8rOJ5Bd.net

>>625自身が旦那と不仲なんじゃない?




635名無しさん@お腹いっぱい。2017/09/19(火)21:56:21.82 ID: SZKYmexCM.net

言葉が足らなくて申し訳ないんだけど、主人が子供を見てくれることには感謝の念しかないんだ
問題というか、子供が私にも主人と同じような遊びを求めてるのがツラい
主人は良くも悪くも子供と同じっていうか、とにかくポンポン遊びを思い付く
この前もプリキュアゴッコだーとか言いながら、くすぐりっこしてた
私から見たらただくすぐってるだけなんだけど、キュアなんちゃらになるーとか言いながら遊んでるわけ
私には単純にそういうのが思い付かないんだけど、主人と同じレベルの遊び方じゃなきゃつまらないって言われるのがスゴく腹立たしい
真似事でプリキュアゴッコしても、なんか盛り上がりにかけるっていうか…
悪く言っちゃうと、主人が遊びのハードル上げすぎちゃって私がそれについていけないのがツラい




636名無しさん@お腹いっぱい。2017/09/19(火)21:58:02.61 ID: d8CW0BiR0.net

ママにしか出来ないこともある
パパにしか出来ないこともある

それでいいじゃん
夫婦で子ども挟んでライバル視なんてつまんないよ




637名無しさん@お腹いっぱい。2017/09/19(火)21:59:27.58 ID: d8CW0BiR0.net

またパパにやってもらお?
でいいんじゃね

同じように遊び出来なくてもママのことは大好きでしょ幼児なんて




640名無しさん@お腹いっぱい。2017/09/19(火)22:23:51.20 ID: M/hhxDtn0.net

そーいう悩みもあるんか〜
どれだけ子供の気を引いて、キャッキャ言わせて遊んでやっても、
ママと寝る〜とか、ママが一番好き〜とか、
絶対にママには勝てない所とかあって、
せめて遊び相手としてだけは、ママに負けたくないっ!って必死な時期があったな〜。
遊び相手だけ、パパに譲ってあげてよ。
と、いちパパの意見です。




641名無しさん@お腹いっぱい。2017/09/19(火)22:27:05.33 ID: gkmcnIDv0.net

どこかで聞いたけど
イチローだって3割なんだからお母さんは10割を狙うんじゃなくて
たまにヒット打てればいいじゃないですか

もう少し気楽にいこうよ




642名無しさん@お腹いっぱい。2017/09/19(火)22:34:49.76 ID: SL4nWV+Ba.net

感謝の念しかないならイライラしねーよ
結局あんたが旦那さんより本気で遊んであげられてないことがイライラの原因なんでしょ
できないならできないで、嫉妬せずに任せたらいいだろうよ
上にもあったけど、お父さんと遊ぶの終わったらお母さんのおやつ♪とかやれよ
それでよくね?




643名無しさん@お腹いっぱい。2017/09/19(火)22:43:57.58 ID: MBEgrpCX0.net

レアキャラに喜ぶのは子供のサガでしょ
ほっとけほっとけ




644名無しさん@お腹いっぱい。2017/09/19(火)23:03:16.38 ID: SL4nWV+Ba.net

>>643
それも こどもの サガ か…




645名無しさん@お腹いっぱい。2017/09/19(火)23:08:25.60 ID: Bt2zmUAN0.net

遊びのレベルが旦那に勝てたと想像してみ
子達がまとわりついて家事も何もできなくなる地獄が待ってるよ




646名無しさん@お腹いっぱい。2017/09/19(火)23:21:07.47 ID: 2T/wL6dNa.net

レアキャラに負けて悔しいのは分かる
いつも面倒看てるのは自分なのにね
でも>>645の言う通り
全部が自分じゃなきゃダメになるなんて、恐ろしいよ
10年経ったら父親には何の期待もしなくなるから
最後は母親が一番になるから大丈夫!




647名無しさん@お腹いっぱい。2017/09/19(火)23:24:55.87 ID: 9NZhkT7e0.net

>>646
その考えもどうなの。子育てって夫婦間で子供がどっちに懐くかのバトルなの? >>646にとってダンナは敵なのか?




649名無しさん@お腹いっぱい。2017/09/20(水)00:00:01.47 ID: PYW8X4dSa.net

>>647
今635に子育ての本当はこう!みたいな考えを言って理解出きると思う?
そういう考えって、色々経験して順を追って理解していくものでしょう
635にとっては正しいかどうかより、今、納得できるかどうかの方が大事だと思ったから言ったのよ
多くが通る道
そのうち理解するって




652名無しさん@お腹いっぱい。2017/09/20(水)00:37:11.41 ID: 9zSvfQp40.net

>>649
まあ、子供に認められたい!てのが根本だから、どんな子育ての本当を提示しても納得しないだろうけどね
承認欲求が満たされる何かを見つけて誉め殺すのが1番手っ取り早そうだけども




648名無しさん@お腹いっぱい。2017/09/19(火)23:47:16.12 ID: Q1mbOLxR0.net

子供が皇帝で、その寵を争うってな状態になってるような
子供に阿るようになったらお終いなんだが




650名無しさん@お腹いっぱい。2017/09/20(水)00:28:51.43 ID: dIyzHf3Oa.net

よくある話しだと
子供が夫に懐くように妻が仕向ける、ってのあるけど
逆バージョンで嫁に懐くよう仕向けてほしいって夫に相談してみれば?




651名無しさん@お腹いっぱい。2017/09/20(水)00:32:10.06 ID: fi+Of97M0.net

ロッテンマイヤーさんがクララのために家を切り盛りしてるのに
たまーに帰ってくるお祖母様に子供たちの愛情や愛着を持って行かれるようなもんかな
母親=お世話係
父親=遊んでくれる人




653名無しさん@お腹いっぱい。2017/09/20(水)00:40:27.70 ID: fKUTDLIIM.net

自分が子どもに新しい遊び教えるの好きだから
ちょっと耳が痛い
美味しいとこ取りさせて貰ってる自覚はある




654名無しさん@お腹いっぱい。2017/09/20(水)05:57:58.72 ID: T7/RjESB0.net

>>635は旦那と話をしたのか?
子供にこう言われて辛いって素直に言ってみなよ
溜め込んで後からぶちまけられても困るし
635の良さを子供に話してもらえばよくね?




655名無しさん@お腹いっぱい。2017/09/20(水)07:53:53.89 ID: HSS+s0erd.net

別にお母さん嫌いとか言われたわけでも邪険にされてるわけでもないのに
何がそんなに不満なのか
勝手に635が拗ねてるだけでただの我儘じゃん




656名無しさん@お腹いっぱい。2017/09/20(水)08:09:58.66 ID: 9zSvfQp40.net

わあとっても傲慢で素敵




657名無しさん@お腹いっぱい。2017/09/20(水)08:17:21.03 ID: 9h+ZrlOEa.net

まあ我が儘というか自分のことしか考えてないようには読めた




660名無しさん@お腹いっぱい。2017/09/20(水)10:02:37.80 ID: xOZr3zts0.net

私も同じ感情あったよ
保育園に迎えにいってパパじゃなきゃ嫌って泣かれたり
子供とはいえ自分サゲられたら堪えるさ
私は先輩ママと親に愚痴ったり世話ロボットと思って乗り切った
そのうちパパは面倒みてくれない頼りにならないって言い出す
その次はママもいい加減よねって怒りだす
そして、もういい自分でやるってなっていくんだ




662名無しさん@お腹いっぱい。2017/09/20(水)10:26:31.29 ID: /k6kazzU0.net

>>660
子育てあるあるですなw




661名無しさん@お腹いっぱい。2017/09/20(水)10:05:53.05 ID: hyZD2Euh0.net

>いつ帰ってくるの?
>いつお休みなの?

この問い掛けをうるさいと感じるようじゃ本人が思ってる以上にストレス溜まってそう




663名無しさん@お腹いっぱい。2017/09/20(水)10:32:38.08 ID: 9zSvfQp40.net

これを我が儘とか言われたら、軽く旦那に殺意沸くかも




664名無しさん@お腹いっぱい。2017/09/20(水)10:41:50.47 ID: t/KoCkVra.net

>>663
一般的にはパバがなにをしても「まーまーがーいーいー(泣)」って子が多いと思うけど。
その度に旦那から軽く殺意抱かれても受け入れられるなら好きにしたら?




665名無しさん@お腹いっぱい。2017/09/20(水)10:45:11.40 ID: NLfFKIpQK.net

>>664
えっ
ママがいいって子供にいちいち我が儘だなって突っ込み入れてんの?




667名無しさん@お腹いっぱい。2017/09/20(水)11:08:06.56 ID: hP3GqdW9K.net

>>664
え…違うだろ。曲解してんなよ




666名無しさん@お腹いっぱい。2017/09/20(水)10:45:46.07 ID: 9zSvfQp40.net

パパが育児に疲れてるならどうぞ受け止めます




659名無しさん@お腹いっぱい。2017/09/20(水)09:51:38.00 ID: hP3GqdW9K.net

家族内で疎外感があることはあるけど、ここまで自分の子供と旦那に感情的になるのはなぁ…
ただ放っておいてもいいことないので旦那には打ち明けて聞いてもらったら?




673名無しさん@お腹いっぱい。2017/09/20(水)12:56:56.32 ID: 9zSvfQp40.net

前にも、行くなら行くでいいから、せめて一言断ってからにしてくれって人いた
同居人がいて生活を共にしてるんだから、その辺は最低限のマナーなのではないかな




33 COMMENTS

匿名

そんなに報告者がやいやい言われるようなことかな
そりゃ何もしない父親が多い中、贅沢な悩みかもしれないけど難しい問題だと思う。
他の人も言ってる通り旦那さんには打ち明けていいと思う。でも、お母さんはお母さんで無理せずに一緒に簡単なお菓子作りとか裁縫得意ならプリ○ュアのちょっとした衣装とか小物とか、他は音楽お絵かき旦那さんが普段アプローチできないこととかあったらそれを一緒にやったらどうかな?

返信する
匿名

皆ちょっとツッコミすぎじゃない?
遊びや子供じゃなくても一生懸命やって「○○のほうがいい!」と言われ続けるのは頭でちゃんと分かってても辛いと思うよ
肩の力抜いて夫がいる時は楽ちんだなーくらいに思えるようになるといいね

返信する
匿名

普段接してる母親との愛着関係が成立してるからこそ父親と楽しく遊べるんだよ
関係が不安定だと母親を求め、父親そっちのけになってる
もっと自分に自信を持ってほしい

返信する
名無し

※5
ほんこれ
まともな母親じゃ無いと子供が気を使って母親に擦り寄るからな
普段接してる母親が自分を裏切らないって確信があるから父親の方が好きとか言えるんだよ
子供は親子関係に関しては本当によく見てるからな

返信する
匿名

そりゃね、いつもいるママと、普段は仕事でいないパパと
同じように接しろと小さい子供に求めるのは酷な話

返信する
匿名

お母さんお疲れ様
嫉妬とか独占欲とか仕方ないよ
それが前に出てきすぎて自己否定の気持ちもあってしんどいんだろうね
どうかあまり自分を責めすぎないでね
心安らかに御家族と過ごせますように。

返信する
匿名

夫婦仲がよくないと子供は気付くよ。旦那さんと話して、フォローしてもらった方がいい。

返信する
匿名

母親って言うのは、子供からしたら絶対の特別枠だからね。
そういう特権を既に持ってるのだから、遊ぶのは父親に譲って良いと思うよ。
どっちも母親に完全に取られたら、父親なんて家庭内に何の役目も無くなってしまう。

返信する
匿名

子供が無茶振りしてきても、お父さんはお父さん、お母さんは出来ないのよ〜ぉホホホホ。って流せれば良いんだけどね。旦那はたまだから全力出せるんであって、主婦にとっては日常の事なんだから肩の力抜いてないと付き合いきれないよ

返信する
匿名

夫の方が上手く遊べるって理由で、母親が「スゴくイライラする」「スゴく腹立たしい」って、子供もたまったもんじゃないな。

返信する
匿名

夫がこれと同じ悩みを打ち明けると叩くくせに、
女になると寛容だねぇここでは。

返信する
匿名

夫の作ったピタゴラスイッチをそのまま残してもらって、夫のいない時は家事の間にそれを組み換えたりして遊んであげたりすればいいんちゃう?
最初から遊びを作る事が出来ないならいいとこ取りしちゃいな

返信する
匿名

※14
だって夫の場合だと単純に育児に参加してないとかコミュニケーション不足とかが大半じゃん
しかもそういう記事って女叩きしたい人も便乗してきて「嫁がフォローしてやらないのが悪い」みたいになるしさ

返信する
匿名

誰も悪者がいない分、吐き出し先が見当たらない←飲み込めよって思う。そういうもんだって思って受け入れろ。その大人としての器が無いから自分で自分を苦しめるんだよ。自業自得。

返信する
匿名

※16
>だって夫の場合だと単純に育児に参加してないとかコミュニケーション不足とかが大半じゃん
それは、実際、時間がないからなんだけど。
>しかもそういう記事って女叩きしたい人も便乗してきて「嫁がフォローしてやらないのが悪い」みたいになるしさ
女叩きでもない正論じゃん。男は育児参加したくても時間がないんだから、嫁がフォローしなくて誰がするんだ?

返信する
匿名

家事だなんだ言い訳言って、単にプライドが邪魔して子供と同じ目線に立とうとしてないだけなんじゃないの。はしゃいでいるのをただくすぐってるだけって・・・

返信する
匿名

自分が至らないせいで悩んでいるなら向上するか諦めるしかないじゃん。悩むまでも無いことだろ。根底にあるのはどちらもしたくないってワガママなんだよな。二人の子の親ならもっとしっかりしろとしか。

返信する
匿名

自分が知る母親像はすり寄ったり顔色うかがったりせずに、厳しくてどんと構えてた。父親が人気過ぎるとこうなるのか?お父さんおもしろいね、遊びたかったらお勉強もしなさいよ、でよくない?

返信する
匿名

※18
確かに仕事だからしょうがない人もいるね
でもこの記事の旦那さんもその類の人みたいだけど母親以上に好かれてるのはなんでだろうね

それに嫁のフォローだって限界あるし今時専業主婦のほうが数少ないってのにどうして食わせてやってるって体で仕事を理由にして「嫁が悪い」になるのかも不思議だわ

返信する
匿名

うちも父親は遊び相手で刺激的な事をしてくれる人、母親は安心や安定感をくれる甘え相手兼お世話係って認識してるみたい
病気の時とかはママっ子になるから、主人は面白くないみたいだけど
役割分担でいいんじゃないの?完璧主義は誰も幸せにならんよ

返信する
匿名

※22
>でもこの記事の旦那さんもその類の人みたいだけど母親以上に好かれてるのはなんでだろうね
確かにそんな人もいるね。だから?

>嫁のフォローだって限界あるし
誰が限度なくフォローし続けろ、と言った?

>食わせてやってるって体で
誰がそんなこと言った?

>仕事を理由にして「嫁が悪い」になるのかも不思議だわ
何が不思議なのかを詳しく教えてくれよ。
仕事で忙しいことは育児参加できない理由にならないのか?
夫婦間で互いにフォローしないことは悪くないのか?

返信する
匿名

やだやだ~!パパばっかりじゃなくてママとも楽しそうにあしょんで~!!!って子供にわめいて遊んでもらったらw
こういう奴って今度は子供がひっきりなしに遊んでって来ても、子供は悪くないんだけど家事とか進まなくなってイライラするとか言い始めそう
何かにイライラしたいだけだろ

返信する
匿名

※18
父親が忙しくて子どもとコミュニケーションが足り無くなって懐かれないのは仕方ない、嫁がフォローしてくれないとってのは正論なの?
報告者の旦那は一体なんだろうね…。限られた休みだけ子どもと接しているごく普通に忙しくしてる人に見えるんだけど。しかも嫁の手厚いフォローって感じでも無いけどね
子どもに懐かれないのを、仕事や嫁フォローのせいにするって父親としてちょっと情けなく無いか…

返信する
名無しのふよふよ速報。

じゃあ世の中の旦那が嫁にばっかり懐くことにモヤっても叩くなよ。
嫁は良くて旦那は駄目なんてダブスタなこと言わないよなぁ?

返信する
匿名

※27
>報告者の旦那は一体なんだろうね…。限られた休みだけ子どもと接し>ているごく普通に忙しくしてる人に見えるんだけど。しかも嫁の手厚>いフォローって感じでも無いけどね
そういう人もいるだろうね。だから?
夫と同じだけ稼いで家事育児を一人でやってる嫁も世の中にはいるけど?
>子どもに懐かれないのを、仕事や嫁フォローのせいにする
子どもに懐かれないのを、夫の遊びの上手さのせいにすることと比べたら、ずっと合理的な説明だと思うけど?

返信する
匿名

>子どもに懐かれないのを、仕事や嫁フォローのせいにする
>子どもに懐かれないのを、夫の遊びの上手さのせいにする
どっちもどっちやろ。大の大人が自分の問題をすりかえて人せいにすんな

返信する
匿名

※30
仕事で時間がないってのが、自分の問題なわけないじゃん。
育児参加のために会社休んでも家族に影響ないのか?

返信する
名無しのふよふよ速報。

子供が父親に懐かないのは父親が悪いけど、
子供がアテクシたち母親に懐かないのは父親が悪い!!!
父親のフォローが足りない!!
ってかwwww
責任転嫁大好きですねぇwww

返信する
匿名

ご飯とか日頃のお世話とか、生活基盤(大袈裟か?w)的なとこ支えてるのは自分なのに報われないというか、いいとこ取りされてる感覚があるんだろうね
わからなくもないけど、旦那は競合会社ではなく同僚でもなく、共同経営者やからね
「パパいつ帰ってくるのー?」が「うるさい」というのは過敏すぎる気が。

こういうのって結局承認欲求というか、存在意義確認みたいなものではないんだろうか?
母のありがたみが真にわかるのは十数年後…な子供からでなくとも、旦那さんから「いやいや君は○○してくれてるじゃん。感謝してるよ、子供もいつかわかるよ」と言われれば気が済んだりしないのか?
そういうやり取りのためにも一度旦那さんに相談するべきだろう
それすらプライドが許さないならなんで夫婦になったのかってレベル

返信する

コメントを残す

メールアドレスが公開されることはありません。

日本語が含まれない投稿は無視されますのでご注意ください。(スパム対策)