引用元:「ただ聞いて欲しいの!」「ハイ聞きましょう」27

98名無しさん@HOME ID:

彼氏と、その両親と同居しています。

元々彼氏はバツイチで、一軒家で一人暮らし。
実家を遠く離れて、会社の寮で暮らしていた私が
彼氏の家に転がり込みました。

彼氏はその時
「俺には兄ちゃんがいるけど、マンション暮らしだし、
将来は両親をこの家に呼ぶつもり」
って言ってたんだけど、

「両親は、まだまだ元気で仕事もしている。」との話だったので、
数年先のことならまぁいいか。それまでつきあってるとも限らないし。
と思って
「いいんじゃない。」って答えてしまいました。

彼父の会社がつぶれて両親が転がり込んできたのは、
それから二月後のことでした。

その後紆余曲折あり、私だけ会社の寮に戻って
週末婚のような日々を送っていたのですが、
最近また彼氏の家に住むようになりました。

実質的に未入籍の妻状態なわけですが、
この週末、ついに彼に言ってしまいました。

「今後、もし入籍するなら、
最初の三年から五年くらいは両親とは別居したい…
でなかったら結婚はしない。実家に帰る。」

わがまま…じゃないよねぇ?




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102名無しさん@HOME ID:

ってか・・・いいの?
そんな同居容認発言して・・・
3年から5年なんて 「あ っ!」 という間だよ

子供ができたら?
義両親の本性はどんなのか知ってるのか? 
旦那もそうだけど
結婚前と変わらない義両親を見つけるのはなかなか難しいよ・・・。




10498 ID:

彼両親のことは嫌いではないし、金銭的なことを考えると、
将来的には同居もやむなしとは思うのです。

ただ、なんかもにょるんですよ。

私は一人っ子で中途半端に甘やかされて育ったので、
家事らしいことはあまりできません。

会社の拘束時間が長いので、
今のところ全ての家事を彼母にお願いしている状態です。
(自分の服の洗濯、彼と私の部屋の掃除を除く。)
とってもありがたいと思っているし、いろいろ覚えなきゃなぁ
とも思うのですが、

「あんたは何もできないから。」とか
「ほんとにだらしないから。」とか
「私が鍛え直すから。」とかまでは、
まぁ確かに私何もできないし、良いのですが、

(私が自分のお弁当を作っていて、おかずがいい加減だったのを見て)
私が会社に持っていく弁当作ってるのを見て、
彼母「もうちょっと早起きして、いいもの食べようとは思わないのか?
ラクすることばかり考えて」

私「いやぁ、ラクしてなんぼですよ。自分の食べるものだし。もっと寝たいし」
彼母「こんな女が虐待するようになるんだよ、眠いのにめんどくさいって」
私「それ極論過ぎっすよ」

彼母「子供に弁当の代わりにお金渡したり」
私「それ、子供案外うれしいんですよね。私そのお金貯めて小遣いにしてました」
彼母「親がちゃんと育ててたら、子供にもちゃんとするように育つ」
とか言われちゃうと、ちょっと…

確かに私の母親は私の育て方間違えたとは思うけど、でもさぁ。




109名無しさん@HOME ID:

>>104
そんんだけポンポン言い返せるってスゴイなぁ・・・。




11098 ID:

ちなみにうちは母子家庭で、母親は一人で私を育てました。
母親との仲はあまり良くないので、
私が母親のことをけなし気味に発言することはあります。
でも、他人にされるとちょっとね。

最近、この人と結婚しても私にメリットはあるのか?と
冷めた目で彼をみるようになってしまった…

初めの数年くらいは別居して、私なりの家事のペースとかを作って、
「これからは全部私がやるから、お母さんは隠居してください」
って、全ての権限を奪い取る形にしないと、

今のまま入籍しても、
名字が同じになった=もう逃げられる恐れはない
って感じに判断されて、
家事育児その他諸々で暴言吐かれ放題の気がして…




106名無しさん@HOME ID:

いきなり同棲からはじめたら、
彼母もあなたにいい印象は持ってないと思うけどなあ。




11498 ID:

>>104
最初のころは嫌われてたと思います。
関東から東海地方へ息子を頼って転居してきたら、変な女が息子の家に…
って、感じだったんだと思います。
転居したてのストレスもあったようで、なんだかんだ言われたものでした。




108名無しさん@HOME ID:

寮には戻れないの?
一応つき合ってるとはいえ他人様なんだから、
一応のけじめをつけてみた方がいいんじゃない?




107名無しさん@HOME ID:

彼の離婚理由きっちり聞いた?




11298 ID:

彼氏の離婚の原因は、彼元妻の浮気です。
浮気相手との間に子供ができて、さようなら~って感じだそうです。




116名無しさん@HOME ID:

彼母がどういう人かはひとまず置いといて(つ´∀`)つ
106タソ108タソも言ってるけど、まずけじめつけたほうがいいよ。

彼母にしてみればやっぱり「息子の彼女が女房気取りで・・・」とか
「ずるずるとだらしのない・・・」みたいな見方になっちゃうのは仕方ないよ。
彼元妻のウワーキが原因だったこともあり、今回あなたに対する目は
かなり厳しいはずだよ。

それにしても、彼母も強烈だね。
虐待がなんとかってあたり、そこはかとなくdqnのカホリが・・・




12198 ID:

彼両親がこの土地にきて、もう三年くらい経っていまして、
とりあえず、かなり気心はしれてきました。

最初の同居は半年くらいで、私が寮に戻る形で終了。
それから二年くらい「週末婚」状態だったわけです。

ことし、彼が会社の海外支援室に移動になり、
長期の海外出張が何度も入ることが決まったので、
車を運転できない彼両親のために、
運転できる人間が一人くらい一緒に住んでた方がいいかな…
ということで、再同居に踏み切りました。

もうつきあいもずいぶん長くなってきたし、
来年あたり結婚?という感じになってきてたので。

そしたら最近彼母に、
「家は田舎の家だから、何もできない嫁じゃ息子が恥をかいて、かわいそう」
と言われてしまいましてちょっと、凹んでしまったのです。
で、家事に自信が持てるようになるまで少し離れて暮らしたいなぁと。

私が、私のペースで家事ができるようになって、
私と彼との新しい○○家のルールを作った後で、同居ならいいのにと。
それまではこのまま同居も仕方ないかぁと思っていたのですが。





12298 ID:

ちなみに彼両親は東北の方の出身で、どちらもかなりの大家族の出身。
兄弟姉妹がたくさんいるんだと。

でも、彼両親は結婚してすぐ関東にでて暮らしてて、
今現在は東海地方暮らしなので、ほとんど接点はありません。
年に一度、お米買いに彼父実家にでかけるけど、
ペットがいるのでどうしても誰かが家で留守番することになるし
このまま一生顔を合わさない事も可能だと思うのですが。

何もできない私が悪いのは分かってるんだけど、
「私は一日四時間くらいしか寝ないで、家事と仕事を両立させた。
あんたもやれ。できないはずはない。やらないのは怠けてるんだ。」
とか、たまに冗談交じりに言われると、
これが本音なんだろうなぁ…と、少し怖くなる…

お母さんに鍛えられるまえに、自分で自分の実力を確かめて、足下固めをしたい…




124名無しさん@HOME ID:

彼の離婚理由に、彼母も絡んでいるような気がしてならないのは
私だけか??
「息子ちゃんが可哀相!」とかいうトメだと苦労するよ。




125名無しさん@HOME ID:

>>124
何もできない嫁じゃ息子が可哀想って、
前嫁を他の男に寝取られて既に可哀想な人になってるだろうから、
次の嫁が何もできなくても、結婚してくれただけでも御の字だ
と思った方がいいと思うんだけどなw

彼母が離婚理由に絡んでるかどうかはわからないけど、
そういう親を放置してる時点で
彼のヘタレさは離婚理由のひとつになってる可能性は高い罠。

運転手が必要だからって、結婚前から同居って、
体のいいヘルパー扱いじゃないのかとry




126名無しさん@HOME ID:

>私が、私のペースで家事ができるようになって、
>私と彼との新しい○○家のルールを作った後で、同居ならいいのに

そしてお約束の彼氏はなんと?

あなたは家事を何もできないと言うけど、お弁当自分で間に合わせだろうと
手抜きだろうと作っていくのはえらいほうだと思うよ。

結婚する二人が家事をどうやっていくかは決めたらいいと思うし、
正直彼母からは「どんな理由であれ家事は女の仕事!」っていう匂いが
するよ。124タンに私も胴衣。

嫁を使って親孝行したいマママンセー男なんじゃ? 




129名無しさん@HOME ID:

その彼母、かなりうるさいなーって感じ。
きっと前妻とも相当揉めたような・・・

浮気した人をかばうわけじゃありませんが、
妻側が浮気をする時は表面化しているにしろ、潜在的にしろ
すごい大きな不満や問題を抱えている可能性が多々
あるんですよ。




128名無しさん@HOME ID:

うーむ、しばらく彼氏と距離を置いた方がいいと思うぞ~
あと、元妻の浮気が原因でってのもちょっと何かあるような気が…

○「元妻の浮気」そのものが嘘
○彼親の干渉・かばってくれない夫にうんざりした元妻が
 ちゃんと自分のこと考えてくれる男性の出現で出奔

こういう可能性もゼロではない…怪すぃ……




42398 ID:

今日もおかんは機嫌が悪かった…
朝、九時頃起きたら第一声が
「掃除終わったから起きてきたの?」
「いや、起きたの今です。」

「うそ~。(掃除で)がたがたしてたのに、聞こえてたでしょう?
終わったから起きてきたんでしょ?
夕べも食器の片づけ中途半端で早くねたんだし。
今朝早起きして洗ってくれるんだと思ったら、やってくれてないし。」

あとは、ご機嫌ななめな時のおきまりの台詞「私はあんたの女中じゃない」
……ま、ここまではいいんだけど。
今日は続いた続いた




42498 ID:

もしも、別れるときは慰謝料なんてとんでもない、こっちがもらいたいくらいだ。
息子タンにお金を渡してるわけではなく、自分のお金は全部自分のもので、
食費なんて入れて当たり前なんだよ、食べてるんだから。
管理費その他ももらいたいくらいだよ。

息子タンが恥ずかしい思いをしてるんだからね、こんな嫁で。
あんた嫁なんだから、もっと色々やりなさいよね。
こんな事は言いたくないんだからね、etc…

おかあさん。
私、まだ嫁じゃありません。




426名無しさん@HOME ID:

前にもレスしたけど、一端その家を出て
(可能なら)寮に戻った方がいいんでない?
嫁じゃない同居人(下宿人)だというなら、彼ママソの

>食費なんて入れて当たり前なんだよ、食べてるんだから。
>管理費その他ももらいたいくらいだよ。

というのは、別に突飛な発想ではないんじゃないかい?
「嫁」「嫁」連呼しながら言うから論理的に破綻してるけどさ。




42798 ID:

…なんか、もっといっぱい言われたんだけど、忘れちゃったなぁ

嫌なことはすぐ忘れるようにしてるからな、自分。

口を開いたら泣いてしまいそうだったので、今日は言い返さなかった。
代わりに彼氏にメールしといた。

「私のいたらなさが原因で、あなたが恥ずかしい思いをしているというなら、
別れてもいいんですけど?慰謝料払えというなら払うので、金額を出してみてよ
今の仕事をしてる限り、家のことがおざなりになってしまうので、(拘束時間が長い)
今年いっぱいで退職する予定で、そのためにお金貯めてるの知ってるよね?」




43098 ID:

ちなみに、今月に入ってから仕事が忙しく、
ちょっと体調を崩して睡眠を多く取るようにしてました。

風邪ひくと、この家に風邪菌を持ち込むな、若いくせに体も弱くて…
と、言われてしまうので、なるたけ早く治したいのさ…

家事と呼べるものはあまりしないのだけど、せめて皿洗い位は…と思って、
毎日私がいるときに出た食器は、私が洗うようにしてるのだけど、

彼氏が酒飲みながらゆっくりご飯を食べるタイプの人で、
他の家族の食器全部と、彼氏の茶碗汁碗まで洗ったところで、
部屋に引き上げたのさ。

残した食器は彼氏の酒のつまみの入ってた皿と、酒瓶、ぐい飲みくらいさ…。




428名無しさん@HOME ID:

自分がおかんに迷惑かけているという自覚はないの?
それとも自分に都合の悪い事だけ忘れるのか




429名無しさん@HOME ID:

98はワガママじゃないと思う(貴方のレス全部読んだ訳じゃないけど)
その彼氏と距離を置かないとダメなんじゃないかな~
2,3年別居したところでその後同居なら
先が見えてるよ。

彼氏もそこまで言われてる貴方を知ってて
結婚前でも家を出ようとしてないのなら更に先はないよ
そもそも最初の離婚もトメ問題が原因じゃないの?
ところでなんで貴方のせいで彼が恥ずかしい思いをしてるっつーんだ?




431名無しさん@HOME ID:

息子の物(家)=当然親である自分達の物って考えてて
息子の彼女とはいえ、実の娘でもなく嫁でもない女がパラしてたら
そりゃ嫌な顔するだろうなぁ。




43398 ID:

…そうか、私が寄生虫だったのか…

寄生虫の分際で、おかんにかけてる迷惑も考えず、
自分の事だけ言ってる私が悪かったのか…

まぁ、もうあんな内容のメールも送ってしまった事だし、
彼氏が帰ってきたら、今後について話し合ってみます。

別れる…っつーのもありだなぁ、って最近思うようになったし。
でも、ほんとに慰謝料請求されたらイヤだなぁ。
こないだ買った洗濯機と、今度買う予定の冷蔵庫じゃダメかなぁ…
(冷蔵庫と洗濯機は嫁入り道具の代わりに買う約束をしていた)




432名無しさん@HOME ID:

家事は皿洗いだけでお金も入れてないの?




43498 ID:

食費は入れてます。
その他のお金は、失業したときのために貯めてる。
(家の光熱費を全部持つのと、食費を一部負担するのとどっちがよい?と、
彼氏に聞いたら、食費の一部負担のほうがいいとのことで、そうなりました。
ちなみに三万円です。)

洗濯機、冷蔵庫などが古くてつらい、新しいのが欲しい…と言っていたので、
とりあえず洗濯機を私の貯金で買いました。
夏のボーナスで冷蔵庫を買う予定。
「じゃあ、それが嫁入り道具の代わりね。」とおかんはにこにこしてました。

家事は、週末は掃除の手伝いなどをしてるけど、平日は皿洗いのみです。




436名無しさん@HOME ID:

98さんからしたら
親の方がパラに見えるんだろうけど義親から見たら98がパラだ。
客観的に見たらどっちもどっちじゃない?
だからどちらかが正しいとも今は言い切れない。

でもしなくていい苦労をしてるようには見えるから
彼と話し合って全面的に98の立場の味方になってくれるんでなければ
別れたほうがいいと思うよ
慰謝料払う必要ないけど。




435名無しさん@HOME ID:

98さんのレス、全部読んで来ますた。

一連の流れに対して、彼はどういう態度なんだろう?
それがすごく知りたいのですが
再婚だし、面倒な導入部分は省こうとしてるのが
思いきりみえみえな感じがして。




437名無しさん@HOME ID:

だよねえ。

元妻にしても、既婚者が浮気して子供作って、となるまでには
それ相応の夫婦の問題があったはずだし。
そんな男のことは、最初っから疑ってかかった方がいいわけだし。
98の甘チャンの見切り発車の部分に、
彼はうまくつけ込み、彼母は次に何を買わせようかしら、と思ってる




43898 ID:

ぽんぽん言い合ってるときは笑ってみてます。
口は悪くても、何でも言い合える仲の家族…っていうのが夢なんだと思う。
私が凹み気味で言い返せない時は、
「そんな事言ってないだろう」ってちょっと言い返してくれる。

別居について言った時は、「なんでそんなわがまま言うの?」って。
「経済的にむりでしょう?」って。
「私、がんばるよ」って言ったんだけど、困った顔で黙ってた。

最近カキコしてる内容は、彼氏のいない時が多いので、
今日のメールへの彼氏の反応で今後を決めようと思ってます。

…彼氏と別れて、レオパレスで一人暮らしもいいよね、たぶん気楽で。




44098 ID:

あまり友達には言えない話なので、
聞いてくれて、ありがとうございました。




441名無しさん@HOME ID:

>別居について言った時は、「なんでそんなわがまま言うの?」って。
>「経済的にむりでしょう?」って。
>「私、がんばるよ」って言ったんだけど、困った顔で黙ってた。

↑この彼の対応がすべてを物語ってる罠。
これから何が起こっても、彼自身は何をしてくれるでなく
「困った顔で黙って」るだけだと思われ。

別れるかどうかはおいといても、家を出た方がいいとは思うよ。
彼がヘタレ過ぎる。




445名無しさん@HOME ID:

私は離婚原因を元嫁1人のせいにするような人はちょっとなぁ・・・と思う。
元嫁が男を作って出て行ったのが本当だとしても、そこに至るまでには
男にも何かあったからではないかな。

「俺が至らなくて寂しい思いをさせちゃってさ。
それで他の人に行ったんだと思う。」
くらいのことを言って欲しい。




442名無しさん@HOME ID:

レオパは長居するトコじゃないぞ。
とり合えずで住むならいいが、1年以上は止めとけ。




46198 ID:

夕べは夜勤で、彼氏とは結局話をする時間もとれず。
メールにて、
「言うだけ言ってちと落ち着いたから、悪寒には言うな。って言ったけど、
私に対するフォローも無しですか?朝のメールの内容が、
コメントする必要もないほど、貴方にとってどうでもいいことなら、
私にはもうムリなので、他を当たってください。」
と、送った。

朝まで返事は来なかった。





46298 ID:

今朝、退勤時にメールを確認したら、
「おかんにもあんたのことを言われたよ。
頭ごなしに言うのはやめろと言っておいた。
今週はあまりいなかったから言い方もきつかったかもしれないけど、
ああいう言い方しか出来ない人だから、悪気はないんだよ。

あんたもできる限りのことはやらなきゃ。
俺はあんたとずっと一緒にいたいとおもっている。」
との返事だった。

一晩中待った返事がこれかと思うと、めまいがした

おかんに対しては、腹も立たない。
ある程度は、言われても仕方ないし、あきらめてもいる。

でも、はっきり「私は傷つきました」とアピールしたにも関わらず
彼氏は結局「やらないあんたが悪い」と思っているわけで

嘘でもいいから、他の返事は出来ないのかよ…

悪気のない発言なら、言われた方は傷つかないとでも思ってるのかよ…




463名無しさん@HOME ID:

きちんとやる事やらない自分が悪い
たった3万渡しただけで他人に家事やってもらってるんだから仕方ない




465名無しさん@HOME ID:

それはそうだが
「悪気は無い」という言葉が大嫌いだ
つまり悪いと思ってないわけで反省なし
何度でもまたやるって事だよねー
そんでもって”悪気の無い”行動や言動を
された方が我慢しろという事・・・




468名無しさん@HOME ID:

「悪気はないんだよ。」って言っておけば許されるとでも・・・・??
それって悪気が無い人を責めるな!と、
都合よく自分もイイ人ぶれる先制攻撃だよね。

この彼には何も期待できないと思うよ。




467名無しさん@HOME ID:

どこかで得をすれば、どこかで損をするもの。
全部自分で家事やって追い出せば?




470名無しさん@HOME ID:

彼とこのまま結婚すれば、死ぬまでこのオカンはついてくるだろうし、
「悪気のない一言」で傷つけられっぱなしだろうし、
彼のフォローは「悪気はないんだからさ。」一本槍だろうし、
気がつくと他の男に走っちゃってる自分をハケーンしてしまうかもしれないね。





47498 ID:

今のままでは、「彼氏と両親」の「家」に「ヨメ」を迎える形なので、
「彼氏と両親の家のルール」に沿うように生きる事を要求されてしまう。
「彼氏と私」と、「おとんとおかん」の二世帯になりたかった…

「彼氏と私の家庭のルール」と、「おとんとおかんの家庭のルール」
それぞれを侵さないように、つかずはなれず…

ちなみに、おかんの主張としては
「仕事と家事を両立させるのは当たり前。私だってやった、やらないのは怠けだっ
睡眠時間が四時間になる?四時間あれば充分だろう」とのこと。

それがこの家の理想のヨメの姿であるなら、私にはムリです。

…ミニミニで部屋を探すことにしました。
今までありがとうございました。




479名無しさん@HOME ID:

ナポレオンかよ>4時間




476名無しさん@HOME ID:

同居して3万払って、家電品も買って嫌味まで言われて・・・なんて嫌だ。
彼との共感もないなら、私には我慢できない。




477名無しさん@HOME ID:

酷い言い草だね、おかん。よっぽど98が嫌いなのか?
でもそれだとしたら、出て行ったほうがいい。
そんなトコで我慢して暮らすこたぁない。




478名無しさん@HOME ID:

でも別れたら、誰が家事するの?




480名無しさん@HOME ID:

>>478
自分一人だったら、それこそ「寝に帰るだけの家」ってことで、
掃除も洗濯も最低限、食事は外食か中食ですませる・・・
というのもありじゃない?

もしくは彼に渡してた3万円で家事ヘルパー頼めばヨシ。
3マソあれば週1回くらいは来てもらえるよ。(メニューにもよるけど)




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