引用元:既婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)スレ405

165名無しさん@お腹いっぱい。2017/06/29(木)16:40:25.63 ID: QVQdsqmV0NIKU.net

俺40代。嫁30代専業。子供4人。
医者で収入よし。
子供の宿題勉強風呂、歯磨き寝かせつけ、皿洗いをしている。
家族の病気の時は、頼られていると思う。

浮気なし、暴言暴力なし、ギャンブルなし、たばこなし、酒なし。
子供(4年生)の勉強がおくれて、夜10時とかになることがあるが、
子供がねるのがおそい、と妻が激怒したりする。

ある日寝室で寝ていると、妻が真夜中にやってきて、
しばらく俺をじっと睨みつけていた。俺は寝たふりをしていた。
妻は「屑!」と吐き捨てて、部屋を出ていった。

子供が4人いて、4人すべてには目が行き届いていないし、
俺は至らぬところがあるかもしれん。
しかし、子供にも慕われているし、クズといわれるほど
ひどいこともしていないつもりだ。

妻は、なぜ屑といったのか?生理でもないのになぜイライラするのか?
単に相性の問題なのか?
屑といわれても言い返さなかったが、つらいことはつらい。




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168名無しさん@お腹いっぱい。2017/06/29(木)17:15:20.61 ID: Ku9Xn/Wm0NIKU.net

>愛情がないのかもしれないが、なぜ結婚したのだろう?

愛情がないのかもしれないが、なぜ結婚したのだろう?

= ATM




169名無しさん@お腹いっぱい。2017/06/29(木)17:35:18.99 ID: sCHUyjJLMNIKU.net

>妻は、なぜ屑といったのか?

まあ普通に思いつくのは妊娠中なり産後なりに
一緒にいなかった、協力する時間がなかった
とかかな
大変なとき一緒にいなかったのにこどもが大きくなったら遊んでやがる、と




171名無しさん@お腹いっぱい。2017/06/29(木)17:46:37.32 ID: 8j53cqRgdNIKU.net

奥さんとコミュニケーション取れてないのが原因でしょ
家族なのに対話で解決しないなんて変




175名無しさん@お腹いっぱい。2017/06/29(木)18:09:28.37 ID: 8j53cqRgdNIKU.net

パート先で出来の悪い長女の勉強みてるって人居たけど
話聞いてると出来ないところあげつらって叩いて
その人のストレス発散してるようにしか聞こえなかったわ

勉強を教えるのは塾に任せられるけど、父親との会話は父親にしかできない

子供を長く見てる母親が警報出してるんだから、きちんと向き合って話しなよ




1701652017/06/29(木)17:40:34.33 ID: QVQdsqmV0NIKU.net

嫁目線では協力してない、となるのかもしれんが、
仕事以外はすべて子供のために時間を使っている。
休日は家にいるし、平日も7時には帰ってくる。

昼間家にいないのが不満らしいが(赤ちゃんがいる)、それは無理。
夜も嫁が一番早く寝て、子供の寝かしつけは俺。
みんなが寝た後俺は皿洗いなど、家事をしている。




1721652017/06/29(木)17:47:42.57 ID: QVQdsqmV0NIKU.net

とにかう、妙に突っかかってくることがあり、子供に俺の悪口を言う。
子供が「仲良くしてよ」と泣いても、やめない。
俺が「子供の前ではやめてくれ!後で聞くから!」と頼んでも、やめない。

悪口の内容は、俺が上の子供だけみて、
かわいそうに、下の子を無視している、かわいそうにねー!など。

4人子供がいて、上の子の勉強を見るのに手がかかるのだから、
同じ時間をかけられるわけはないのに。
かわいがっていないわけではないのに!




182名無しさん@お腹いっぱい。2017/06/29(木)19:58:02.59 ID: Xut+aNyM0NIKU.net

なんだかうまく噛み合ってないね
妻は家庭、子育てや夫に不満があり
夫は妻が不機嫌な理由がわからず『こんなにやってるのに!』と主張

ちゃんと話し合わないと全く解決しないよ
分からないままだと猜疑心ばかり強くなって、あなたの心が削れていくだけだよ




176名無しさん@お腹いっぱい。2017/06/29(木)18:54:30.76 ID: sULR6n1Q0NIKU.net

>>165とちょっと違ってうちは共働きなんだけど
家事や育児で旦那にこうしろって口を出されないのが助かる
子供にもしもアホとか文句を言ってたら、
嫁が追い詰められているだろうから、控えてみてはどうだろう

でも、、、その専業主婦の嫁は人格障害っぽい
専業主婦持ちの医師でも、旦那浮気確定じゃなければそこまで揉めない
子供が巣立ったら離婚するほうが幸せかもしれない




187名無しさん@お腹いっぱい。2017/06/29(木)21:59:03.11 ID: 52sDzl5Y0NIKU.net

気団やってると思うのが
本気のモラハラとかDV野郎って、まったく自覚ないんだよな。
>>165目線の書き込むだと、嫁がキチガイとしか読み取れないが
往々にして、話続けるとプリマ行きとかになること多いしなあ。




186名無しさん@お腹いっぱい。2017/06/29(木)20:41:29.87 ID: ql7HjBZh0NIKU.net

7時帰宅でそのあと子供のお世話してるなら、165の再登場は10時過ぎかな?
ところで最初のカキコが夕方4時台…大学病院とか大きいとこの勤務医なのかな?

奥さん、よその旦那医者セレブ奥様にマウンティングされてて
精神病み気味…っていうバッドエンドはないよね??




188名無しさん@お腹いっぱい。2017/06/29(木)22:01:48.67 ID: sULR6n1Q0NIKU.net

>>186
奥さんマウンティングはされてると思うなあ
多かれ少なかれ
相手は医師奥とは限らない
劣等感がある人ほど奥さんの弱みをいびりにくるから

でも夫の悪口は絶対に子供に言っちゃダメだ
子供を不幸にするから




205名無しさん@お腹いっぱい。2017/06/30(金)08:09:58.00 ID: g6Nq0zKQ0.net

よくよく考えたら平日の夕方が一番しんどい育休主婦の見解

奥さん的には
赤ちゃんの黄昏泣きとかグズり対応してると夕飯作るの遅くなる
でも一番上でも小4じゃ、ろくに手伝いも任せられないから
結局一人でやらなきゃいけない
一番下の子の月齢によっては離乳食や早めの就寝を心掛けたい
とかかね、本心(察してよ!な部分)は

165が夜お風呂入れてるみたいだけど、
本当はもっと早い時間にお風呂と寝かしつけしたいのかもね




211名無しさん@お腹いっぱい。2017/06/30(金)08:44:41.66 ID: J16Y8EzPd.net

>>165は4人いるので
勉強見てたら他がある程度疎かでもしょうがないって思ってるよね

でも嫁さんは昼間子供4人を相手に孤軍奮闘してるんだろ?
しょうがないって気持ちで応対すりゃ態度にも出る

もう少し嫁の働きを認めて、自分の不器用さとか至らなさに気付けば
嫁の態度も変わるんじゃないのか?




174名無しさん@お腹いっぱい。2017/06/29(木)18:02:27.93 ID: Ku9Xn/Wm0NIKU.net

下3人の年齢は?
2番目も小学生なら、一番上だけ勉強教えるのは変だろ?

文章を読む限りだと、クズというのは、
寝たふりしてコミニュケーションを
拒んでるのみすかされてのことのような気もするけど




2141652017/06/30(金)10:17:29.99 ID: 28a2LnYd0.net

家ではパソコン見てる時間がないし、みると嫁が不機嫌になるので、見ない。
勤務時間の合間に書き込んでいます。
子供は4年2年幼稚園、1歳。

私は教育パパですが、穏やかで、子供を怒ることはありません。
子供も、一緒に勉強しようといってきます。
赤ちゃんがなくし、幼稚園児が「本読んでー」
2年生4年生が「これどういうこと、教えてー」
と同時に話しかけてくるので、手が回りません。
幼稚園児には、ちょっと待って、となる。

そのあいだ、嫁は何をしているかといえば、
風呂入ったり、髪をかわかしたり、メールしたりしている。
で、子供が泣いてそれが中断されたりすると、上の子ばっかり見て!と怒ってくる。

嫁目線では、子供を8時半や9時には寝かせたいので、
予定通りにいかないとイライラするというのはあるらしい。

俺の考えでは、子供がノリノリで勉強しているなら、
少々寝る時間が遅れても構わない。中断させるべきではないと思っている。
そういう意見の違いで、イライラするらしい。

あと、自分のいうことはきいてくれない、馬鹿にされている、というが、
嫁をバカにした発言をしたことはないし、意見は聞いている。
聞くけれども、昔から、言っても無駄、といって意見を言わない。

家族旅行どこに行こうかと相談しても、
うーん、、どうしようか、、と繰り返すばかりなので、
結局俺が決めることになるが、
それも「意見を聞かない」ことになるのだろうか??




177名無しさん@お腹いっぱい。2017/06/29(木)19:43:02.22 ID: xrexfQtodNIKU.net

嫁をセックスで満足させてる?

冗談じゃなくてマジで




180名無しさん@お腹いっぱい。2017/06/29(木)19:51:27.78 ID: T8zC77hSKNIKU.net

ああ、これかもね。有る無しで嫁さんの態度激変。
年収換算で500万円分は楽にあるわ。




181名無しさん@お腹いっぱい。2017/06/29(木)19:53:02.26 ID: sULR6n1Q0NIKU.net

ええ〜〜なにその男目線




1841772017/06/29(木)20:27:37.67 ID: Wph+pLrk0NIKU.net

頭いい男にありがちな落とし穴かな
嫁が本当にして欲しい事をやらずに
自分の価値観で「やってる」と思い込んでる

評価って自分がするもんじゃないよね

嫁の事を本当に理解して寄り添えてるなら嫁もそこまで言わない

セックスもそうだけど、普段嫁を褒めたり、認めたりしてる?
口先だけじゃなく、心から感謝してれば心の距離は縮まるよ
俺はやる事やってるし、キチンと稼いでるって思いと
ヒスる嫁を見下すような思いを持ってないか?

もう一度謙虚に自分を省みてもいいんじゃないか?




2151652017/06/30(金)10:20:58.05 ID: 28a2LnYd0.net

セックスは拒否られるので、頼み込んで1-2か月に
いやいや1回させてもらってる程度。
嫁は興味もないし満足もしていない。

こちらも頼み込むのも自尊心が傷付けられるので、もうなしでもよい。
おもえば、結婚翌日から拒否られた。「疲れてるから、、」だという。
 




217名無しさん@お腹いっぱい。2017/06/30(金)10:45:00.92 ID: M4FjzzwdH.net

なんでそんなのと結婚したんだ?
トロフィー嫁ですごい美人なのか?
学生時代から交際していて弱みでもあるのか?




2161652017/06/30(金)10:34:23.39 ID: 28a2LnYd0.net

嫁をバカにはしていないが、十分に共感はしていないのかな?
少なくとも、嫁は「わかってくれない」と感じているらしい。
食事を作ってもらったら、「すごいね、うまそうだ」とか、
「おつかれ」とか言ってるんだけど、、。

ママ友マウンティングはないと思う。
外付き合いは、うまくやってると思う。

あと、俺は女の扱いは上手くないと思う。
独身時代、あまり経験もなかった。
数少ない付き合った女性は、嫌いになったのに別れてくれなくて(死ぬといわれて)
延々とつき合わされたり、
10年近くストーカーされたりした。
ストーカーされてるときは、
律儀にも、別れ(られ)てないんだからと誰とも付き合わなかった。
トラウマだ。

遊び人とか、女性をとっかえひっかえしてもあまりトラブらないのに、
なんで俺は粘着されるんだろう?
何か原因があるのだと思う。
それは、嫁のイライラと無関係ではないのだと思う。




218名無しさん@お腹いっぱい。2017/06/30(金)11:00:03.11 ID: G7hrqCvn0.net

下手に出ると人間はつけあがる
知的レベルが下がれば下がるほどそうなる

持ち物見た目でまず格付けし、
譲らせることができるという成功体験を与えると増長する
きっかけがないと変更は難しい

優しさ、思いやりが通用しない人間がいる
卑屈ととられ増長させやすいのかもしれない

今は1歳児を育ててるとのことなので
数年経てば嫁との関係が比較的マシな時代に戻ることはできるだろうけど
嫁に医師夫を尊重させる出来事がないと(誰かが死にかける、身体を壊すなど)、
夫を大事にしなきゃと気がつけない、かも

法的に問題がない範囲で嫁を尊重しつつ
自分が壊れるほどには譲るべきではない
尊重する方法は共感、金銭、自分の時間、色々ある
嫁をよく知る人物(嫁の母親)か共通の知人に意見を求めた方がいい




221名無しさん@お腹いっぱい。2017/06/30(金)12:05:07.31 ID: 7NlEVgaw0.net

>10年近くストーカーされたりした。
>ストーカーされてるときは、
>律儀にも、別れ(られ)てないんだからと誰とも付き合わなかった。

これ書き込まれるとネタぽくなっちゃうな。




2231652017/06/30(金)12:52:43.91 ID: 28a2LnYd0.net

ネタではない。
遠距離になっても突撃されたり、電話の嵐。
行為自体ないのに、妊娠したとか虚言もあり。
説得によってあきらめてくれるように言っても無駄だった。
今ならわかる。説得は無駄。完全無視で冷酷非情になるべきだったと。

挙句、俺の結婚後、父親不明(わかってるのかもしれんが)の子を妊娠し、
お前のせいだといってこられたときには、嫌悪とあわれの気持ちがわいた。
今でも、似た体形の人を見かけると、心臓がドキッとする。PTSDだ。




2241652017/06/30(金)12:57:16.09 ID: 28a2LnYd0.net

嫁と結婚しといてなんだが、おかげで女は嫌いになった。
浮気どころか、仕事で接する以外、女は完全シャットアウトだ!
屑といわれようとも、身近な女性は妻一人である。




228名無しさん@お腹いっぱい。2017/06/30(金)15:01:12.45 ID: 0u86HGdy0.net

うーん厳しいな
ほんとなんでそんな人と結婚したん




229名無しさん@お腹いっぱい。2017/06/30(金)15:37:13.21 ID: DzsQFdEp0.net

奥さんが末っ子で、自分の子供時代を拗らせてんのか?と思ったけど
これは奥さん自体が元々駄目な人っぽいw




230名無しさん@お腹いっぱい。2017/06/30(金)16:27:29.54 ID: g6Nq0zKQ0.net

ある程度性格は把握した上で結婚したはずだよね?
子供産まれてから豹変したなら第一子の時に何かオカシイって気づかない?

そもそも165が今後どうしたいのか汲み取れないのは
私が何か読み落としてるのかなぁ
誰か教えてクレクレ




231名無しさん@お腹いっぱい。2017/06/30(金)16:50:00.95 ID: +kiijPBQa.net

>>230
ゲスパーすると
「自分に落ち度があるのか嫁に問題があるのか分からないから相談した」
ってふうに見える




232名無しさん@お腹いっぱい。2017/06/30(金)17:42:29.28 ID: g6Nq0zKQ0.net

>>231
おぉ…なるほど、ありがとう
そういうことなら、165に落ち度はあるし奥さんにも問題あるんじゃない?
と思ってしまうな…




2341652017/06/30(金)18:20:49.06 ID: 28a2LnYd0.net

みなさん、レスありがとう。
聴きたいことは、
仲良くしたいが、どうすれば?
「くず」とまでいう女性の心理とは?
後で嫁に聞いても教えてくれなかった。

あとは、まあ愚痴です。付き合ってくれてありがとう。
俺は、まあ頑張るよ。




237名無しさん@お腹いっぱい。2017/06/30(金)19:03:57.97 ID: G7hrqCvn0.net

>仲良くしたいが、どうすれば?

相手があっての仲良く。向こうにその気がない間は無理。がんばって。。。

>「くず」とまでいう女性の心理とは?

卑怯な事をした人間に思う。
最近は車内で痴漢冤罪をふっかけた中国人女性に思った。
旦那に対して思った事も言った事も一度もない。

>後で嫁に聞いても教えてくれなかった。

理由を言わないのはよくない
自分の八つ当たりだと認めていて、負けたくない謝りたくないって事か、
もっと上手に聞きだしてほしいのを察してって事か




239名無しさん@お腹いっぱい。2017/06/30(金)19:22:24.05 ID: 9Eii3hUT0.net

自己愛の投影性同一視じゃないかな
嫁さんが現実や自分と向き合わない限り一生治らんよ




241名無しさん@お腹いっぱい。2017/06/30(金)21:39:55.14 ID: ECbzlk1cd.net

>赤ちゃんがなくし、幼稚園児が「本読んでー」
>2年生4年生が「これどういうこと、教えてー」
>と同時に話しかけてくるので、手が回りません。
>幼稚園児には、ちょっと待って、となる

嫁が同じような体験をしていて
末っ子に昔の自分の姿を見て苦しんで165を攻撃してるに一票
分かってくれないって言われるのは
嫁の話したいこととお前の共感にズレがあるからに一票




243名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/01(土)00:31:20.10 ID: kZ04TX+m0.net

何に悩んでるのかも一言もいわないでクズ呼ばわりしてくるのは
人柄の問題か、もしくは精神疾患かってくらいわけが分からない
病気の可能性も視野に入れては




244名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/01(土)01:59:01.11 ID: 52zpX+8z0.net

>>243
寝ていると思って深夜にクズと言ったんだろ?
王様の耳はロバの耳で自己完結するつもりだったんだろうよ
面と向かって言ってくるのとは違う




245名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/01(土)08:01:29.45 ID: jrVdsPvT0.net

>>244
本人は自己完結でも、言われた側はバッチリ聞こえて傷ついてるからなぁ
自分勝手すぎるわ




4461652017/07/11(火)15:33:08.44 ID: ghtGfKJ80.net

嫁に屑といわれた165だが、その後嫁の機嫌は一見直ったかに見えました。
ところが、昨日上の子(4年2年)を歯科につれていって(仕事早帰りして)、
帰りに夕食のカレーをテイクアウトしたのだが、帰宅してみると様子がおかしい。

幼稚園の子供の顔に顔を近づけて、
「あんたのせいで警察がきて、もう一緒に暮らせなくなる」
と話している。子供の顔には涙の跡が。嫁の顔もこわばっている。

後でわかったのだが、子供の腕には手で強く握ったあざがあった。
庭で遊んでいるとき、些細なことで子供が泣いて、泣き止まないのでカッとしたらしい。

警察というのは、近所に通報されて児童相談所の人が来るのではないかということ。
恐れているらしい。




4471652017/07/11(火)15:33:23.85 ID: ghtGfKJ80.net

その碁夜中に嫁が起きてきたから反省しているのかと思ったら、
「どうしよう、明日のプールは絶対にいれさせられない。、、。
なんて子供に言わせたらいいだろう、、。」
と、幼稚園のプールであざのことがばれるのを極端に恐れていた。

子供はプールに入りたいのだから、入らせたらいい。隠すことはない。
隠す親の方が危険だ。といったのだが、受け入れられない様子。
自己保身ばかり考えるので、嫌気がさした。

そのうち、泣く子供が悪い、そもそも帰りが遅い(といっても6時15分です)
お前(私)がわるい。帰りが遅いからこんなことになった。
協力しないからこんなことになった
(夕食は私のテイクアウトしたカレーだし、宿題を見て風呂に入れたのも私)。

こどもと遊んでやらなければよかった。喜ぶと思って遊んであげたのに、。
子供もピアノを習わなければいい、剣道も習わなければいい。
いやいやしているし、自分の負担になる。
何もしなければ、イライラしない。

「ピアノの送り迎えは僕がやるから、しなくていいよ」というと、
私が実家に帰ればいいとか、非現実的なことを言うんでしょ!
と当たってくる。

昔、子供がまだ小さかった時にも、子供を怒鳴ることなどがあって、
仕事そっちのけで、妻から子供を守らなくては、、と思ったことがあった。

「私がイライラして子供を虐待したら夫が悪いやろう?。
だってイライラさせるから。そうでしょう?」
と真顔で実母に話して同意を求めていた。
実母は冗談だと思ったらしいが(そうでなくても妻の味方か)、
あれは本気の考えだった、、。

もう、この妻はだめなのでしょうか?それでもまだ自分に悪いところがあり、
嫁の状態を改善させられる余地があるのでしょうか?
今は生理前なので、情状酌量の余地はあるでしょうか。
イライラさせない方法というのもわかりません。

正直、妻がいると子供も息をひそめているし、家の中の空気が悪いです。
子供も「お母さんが寝たら、起こして!それから勉強するから」などといいます。

幼稚園と赤ちゃんがいるのですが、それらの子供がもっと大きくなったら、
嫁のイライラも解消されるものなのだろうか?
今この瞬間も、家で子供が嫁からどういう扱いを受けているか、不安です。

 




448名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/11(火)15:40:42.70 ID: xGovXjPG0.net

心療内科、カウンセリング行くしかないじゃないの。 
病んじゃってるよね。




449名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/11(火)15:48:56.44 ID: KDTOvYKba.net

子供に危害加えてる時点で悠長な事言ってられないよね
呑気に嫁と子供だけにしてる場合じゃないと思うんだけど




450名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/11(火)15:51:49.33 ID: OtPENGeJ0.net

>妻から子供を守らなくては

この一言に全部入ってる
お前嫁の事どうでも良かったんだ
それが相手に伝わってるからこんな事態になってるんでは。




452名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/11(火)16:15:51.64 ID: OtPENGeJ0.net

と言うか児相来てもらって、カウンセリング紹介してもらいなよ。
恥ずかしながら俺もやっちまった事があるんだが、相談する場所教えてもらえるよ。

現時点の状態だけ見たら嫁さんが悪い、これは間違い無いと思う。
しかし、お前さんの嫁さんに対する態度とかって、事務的と言うか、
好きで結婚した女性に対するものに見えないんだ。
この上なくいいお父さんなのはよく解るが、いい旦那ではなかったんじゃなかろうか?

問題を起こしたら話し合う訳でなく実家に帰れとか言ったんだろ?
嫁さんの出してたSOS今まで見逃しすぎたのでは。
推測ばっかりですまん。




454名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/11(火)16:31:44.15 ID: ghtGfKJ80.net

統合失調症ではないが、ノイローゼだとは思う。
でも心療内科に行くわけがないし、育児相談みたいなところにもいかない。
すすめると、切れる。

嫁は、他人がしているならば自分が眉をひそめるような言動を、
自分自身がとっている。
振り返って、反省できないのだろうか?そこが不思議。

主婦になって、家の中でわがままに過ごしていて、
一般社会と感覚がずれてきたのだろうか?
30代後半だが、更年期が入ってきてるのだろうか?

>450
子供のほうが大事なんでしょ!と言われたことはある。
しかし、実際子供を守らなくてはならないし、、。
子供を守るためにも、妻には笑顔で機嫌よく幸せでいてほしい。
嫁の顔はこわばっている。




455名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/11(火)16:47:50.89 ID: OtPENGeJ0.net

子供寝た後とかに話し合いの時間持って、
嫁さんの一つ一つの行動を具体的に例示して、
おかしく無いか?と訊いてやってはどうだろう?
俺の嫁たまにヒス起こすんで、その時にとる方法なんだが。

あくまでも、嫁さんの気持ちを落ち着けて、目を見て、嫁さんを最優先にしてさ。
何らかの機関に行けといわれるのは、
「また私の事をおかしいと決めつけて、対処を他人任せにして!キーッ!」
となるのかも。(うちの愚妻と比べちゃ失礼かもだが)




4561652017/07/11(火)17:07:30.28 ID: ghtGfKJ80.net

俺がいい旦那でなかったとも思えないが、でも何かが引っかかります。
何か、そこに核心的なものがあるのかもしれません。
女性の扱いに自信がないので、何が悪かったのかもわからないが、
嫁をダメにした原因が自分にあるのかもしれない。
自分が前に付き合った女性はストーカーになって転落していったし、、。




457名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/11(火)17:10:52.37 ID: jvbMjXWN0.net

>>456
つまりあなたの普段の態度と行動が奥さんを壊していったってこと?




4611652017/07/11(火)17:55:31.09 ID: ghtGfKJ80.net

>>457
嫁から、「馬鹿にしてるんでしょう」とよく言われる。
馬鹿にした言動はとっていないつもりだが、嫁がキーッとヒスを起こして、
夫である私は冷静である、という構図がよくある。

あと、話し方がきついと言われたことがある。
今書いているような書き言葉と、話し言葉がほぼ同じだからかもしれない。

また、第1子の時から、子供が母親よりも私になついていて、子供が増えても、
毎日寝るとき私の隣の奪い合いでけんかになるほど。

昔だが、車で出かけている時、私の隣に座りたいと子供がけんかをして、妻が、
「私は好きじゃないんでしょ!いないほうがいいんでしょ!」
と信号待ちの時に車を降りて帰ってしまったことがあった。

私は、なるべく、子供を促して、
お母さんと遊んでおいで。とか、お母さんを突っついておいで!とか、
妻が子供と仲良くできるように取り計らっていた。

さすがに第3子4子は、私も手が回らないので、妻が重点的に見ていた時期もあり、
そういう傾向は最近では薄れていた。
妻にしたら何か思うところがあったのかもしれない。
思い当たるのは、それくらいか。

スキンシップは私からは仕掛けるが、嫌がられる。
しかける→いや!溜息、顔をそむける→
がーんとした顔をして、なんでだー!どういうことなんだー!
と冗談めかしていうくらい。
遊びのつもりで、しつこくはしていないが、
ストレスになるくらい、かなり嫌なんだろうか??




465名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/11(火)18:45:06.69 ID: OtPENGeJ0.net

嫁さんは自己嫌悪から怒り出したり落ち込んだりしてそうだな
怒りの自家発電




468名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/11(火)19:11:43.33 ID: spuKjzOn0.net

配偶者が完璧だと女は劣等感で余計攻撃的になるのでは




469名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/11(火)19:14:09.49 ID: 5ewaH8UC0.net

嫁からしたら普通=完璧だったりするからな
嫁レベルになったらダメだっていうブレーキがどうしても掛かる




473名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/11(火)20:18:19.17 ID: YHZ96BewM.net

言いにくいけど…
子供4人、5人超えてくると、良い意味で鈍感力が高かったり、
芯が強い人じゃないと病むよ…
弱い人にとっては、杉山に住んでるスギ花粉症の人と同じよう状況なんだよね。

だから、杉山から離れられないなら抜本的な解決方法はなくて、
つどつど対処療法を繰り返すしかない。
せめて一人か二人なら…
子沢山は強い人だけに許される特権。




460名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/11(火)17:52:49.95 ID: 5ewaH8UC0.net

どうせ私が悪いって言い方をするやつは
フォローを求めているだけで反省することは無い
子供に害が出てる以上、専門家の力を借りて改善するしかなかろう




459名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/11(火)17:48:24.87 ID: xsjbTKrA0.net

165氏は勤務医ってことだったと思うけど、
友人知人に心療内科や精神科の医師友達やカウンセラーはいないの?
専門家に相談する方がいいんじゃないかな

あと165氏ご自身、厄払い行った方がいいよ
女性遍歴を読む限り、何かに憑かれてるとしか思えない




463名無しさん@お腹いっぱい。2017/07/11(火)18:05:38.73 ID: laNEKDoD0.net

もう共依存になってるよね
医者なんだから我々よりもツテもあるんだろうし
好きにすればいいんじゃないの?

釈迦に説法だろ

続き: 嫁が子供に俺の悪口を言ってる。→嫁「パパは上の子供だけ見て可哀想に、下の子を無視している!」その2




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