生まれた時から子供を可愛いと思ったことがない。こいつがいなければ自由に出かけられるのにと思う日々。もう離れてしまいたい。

引用元:【人生】誰かがあなたの悩みに答えます651【相談】

295マジレスさん2017/06/22(木)00:51:36.48 ID: oNKx30Oq.net

相談です
3歳の子供がいますが可愛いと思えません
生まれた時から可愛いと思ったことがありません

早くどこか行ってくれればいいのにとか、
こいつがいなければ毎日毎日朝5時に起きなくてもいいのに、
こいつがいなければ病気できつい時も
三食作ってシモの世話なんかしなくていいのに、
こいつがいなければ自由に出かけられるのに、

とそんなことばかり考えてしまって毎日子供の相手をするのが辛いです

最近はアルコールと精神科の薬で頭をぼーっとさせて
最低限の世話だけを無表情でやっています
それでも辛いです
子供と離れるにはもう自殺するしかないでしょうか

因みに私は独身時代から壊滅的に仕事ができないので、
離婚して一人で食べていくことはできそうにありません




297マジレスさん2017/06/22(木)01:04:03.94 ID: CtAIgiG2.net

>>295
危険な考え方だな
許されない自分勝手な感情を正当化するから自己矛盾が起きる
単なる感情的な原因で出来ないと決めつけんなよ
1人で抱え込むのが大変なら育児手伝ってもらうなりしたら?




301マジレスさん2017/06/22(木)01:10:19.37 ID: oNKx30Oq.net

>>297
レスありがとうございます
既に保育園には手伝ってもらっています
ありがたいです

近距離に住む両親は仕事があるので頼れません
有料のベビーシッターなどは料金が高すぎて手が出ません
夫は激務で内臓疾患がある為無理をさせられません
なので私がやるしかありません




303マジレスさん2017/06/22(木)01:27:16.84 ID: oNKx30Oq.net

>許されない自分勝手な感情を正当化するから自己矛盾が起きる

感情は、人の感じ方そのものです
感じ方に正しいも悪いも許されないもありません
なので正当化するとかいう問題ではありません
感情とは、私がそう感じている、それだけです

失礼ですが>>297さんはまだ独身のお若い方と推測します




299マジレスさん2017/06/22(木)01:04:42.37 ID: 1HCUdMFZ.net

児童養護施設に預けましょう
何か事が起こる前に

子を愛せないことを責めて子育てをしなさい、頑張りなさいとは言いません

手放す愛情も考えましょう
その子の幸せはあなたと居ることではない、あなたと離れることと認識しましょう
施設に預けましょう、それがあなたの子への掛けられる愛情です




302マジレスさん2017/06/22(木)01:13:20.47 ID: oNKx30Oq.net

>>299
レスありがとうございます
施設に預けたいのは山々ですが、
夫が施設など可哀想すぎると言って許さないのでできないのです




300マジレスさん2017/06/22(木)01:06:36.53 ID: Zo5CZ7zW.net

産後うつとかかな
ママ友作ってストレス分かち合うかサポートセンターに相談
旦那さんにも子育てで協力してもらうなり家事分担なり
ひとりでがんばりすぎて疲れて余裕がないんじゃないだろうか




309マジレスさん2017/06/22(木)05:38:24.67 ID: JKlUgaof.net

ぶっちゃけ言うと俺もそうだ
義務で働いて義理で養ってる

今から仕事。土砂降りで辛い
仕事がかったるくてしょうがない
今すぐにでも家庭も仕事も捨てて
タイとか物価が安い国へ1人で行ってセミリタイアしたい

何でコイツらの為に働いてんだ?ってなるよ
でもやっぱり愛だよな、愛

あなたは愛だの感謝を忘れてないか?
忘れてるなら思い出す方法を教えてやるよ
無銭で家出なよ

腹が減る、雨に濡れる、蚊に刺される、眠れない…
一日も持たずに家に帰って来るよ

旦那、お袋、2ちゃん…色んな奴らから世話になってんだよ
げんに今2ちゃんで回答求めてるだろ?
何でもあなたに世話する事が当たり前って思ってるんじゃねえよ
あなたも義理を果たせよ、イヤイヤでも




311マジレスさん2017/06/22(木)06:40:32.31 ID: oNKx30Oq.net

>>309
レスありがとうございます
今の所はイヤイヤ義務は果たしていると思います
育児放棄もしていませんので

親や旦那に対する感謝はあります
しかし子供に対する感謝はありません
子に何を感謝しろというのでしょう
無銭で家を出たって、3歳の子は助けてはくれませんよ?

でもありがとう
やっぱりこういう屑女はしんだほうがいいとわかりました
ありがとうございました




312マジレスさん2017/06/22(木)07:40:36.17 ID: oMxAkXv+.net

ここで長々愚痴っても仕方ないですよ。
仕事もできないのに離婚して子供の世話も嫌って通じないんです。
子供は親を選べません。自分で産んだ子供くらいは責任を持ちましょう。




3162952017/06/22(木)08:38:05.74 ID: oNKx30Oq.net

>>312
レスありがとうございます
おっしゃる通りだと思いますのでしにます
ありがとうございました




319マジレスさん2017/06/22(木)09:09:23.36 ID: CtAIgiG2.net

感情を言い訳に出来ないと強引に結論に持っていって
直接の原因から目を反らすのは逃げの行為
原因に直視しないから対策が複雑になったり、手詰まり感が出る簡単な話

自分に向き合えず人のせいにしている状態に気付けよ

さらに精神的な事、気持ちの問題は動機付けで簡単に解決する事さえある

自分の気持ち、精神的な理由なら自分に向き合う
他人や世の中に原因があるなら協力を求める

明確な行動が出来ずに手詰まりになってるだけ

自己矛盾状態だと指摘してるわけで、矛盾を取り除く事を怠ってるに過ぎない

感情は自分の価値観生成の根底となるもの
人と共有する中で影響力を持つわけで、
共有作業で障害となる感情には向き合わないと
解決しない事は当たり前にある




3232952017/06/22(木)09:29:46.10 ID: oNKx30Oq.net

>>319
要するにあなたの言いたいことは、
感情が付いてこないからできない、というのは逃げである。
精神論&行動でなんとかせよ。
ということですね?

失礼を承知で申し上げますと、
あなたは私より頭の良い方とは思えませんし、
他人の悩み相談に乗れるだけの器の大きさや柔軟さがあるとも思えません。
また、私より人生経験豊富な方とも思えません。
きっと育児経験もないでしょう。

ですので私に対してのこれ以上のご回答は結構です。
ありがとうございました。




329マジレスさん2017/06/22(木)10:51:33.17 ID: CtAIgiG2.net

人生相談は生きる為の相談
死ぬ事を結論に導く相談ではない
一言で言うと、あなたの理屈はただの自暴自棄の理屈

人生経験はあなたより上
育児の辛さを知り、介護の辛さを知る
子供や老いた親に憎悪を抱いた事もある

気付いたのは、自分勝手な感情が自己矛盾を引き起こす事
解決策は辛い内容だらけ
感情をどうコントロールするかが重要になる

自分に言い聞かせては、憎悪が蒸し返すの繰り返しの
出口の見えない長期的な中、支えるのは強い信念と理性
感謝の言葉を聞いた時に涙が止まらない程の喜びを得る

育児や介護は幸せな家庭作りを共有する人がいないと1人では重労働
苦役しかない
その事に気付いた方がイイという話だ

あなたの心の殻は厚いのは十分伝わってる
しかし自暴自棄を感情的な面も含め肯定するな
自己矛盾を増やすだけだ
それがあなたの解決策を得る第一歩だと言ってる

幸せな家庭作りを現実に照らし合わせ
家族で共有して考え取り組んだ事ありますか?
身近な家族だけでは実現出来ないと感じた時に親族を巻き込んだり、
公的なサービスを受けて負担軽減したりしようとした事ありますか?

ただ1人我慢するだけでは、自暴自棄になるのは当たり前
自暴自棄状態では共有は難しい

未熟なのはあなた
誰もが抱く育児の悩みを誇張してるだけ
しかも3歳児に愛情を抱けない事を正当化するとか
自己矛盾増やしてるだけだろうが

オレの文章さ抽象的に見えるかも知れない
それはあなたの相談に何を解決したいのか?が示されておらず、
自暴自棄の正当化の粗探ししか示されてないからだ

単に大変だね、頑張ってね
だけの言葉を聞きたいのかも知れないが




3312952017/06/22(木)10:55:48.58 ID: oNKx30Oq.net

>>329
是非そのスタンスを貫いて、
これからも自分のお幸せな人生をお楽しみください




334マジレスさん2017/06/22(木)11:22:03.40 ID: CtAIgiG2.net

>>331
人生相談は生きる相談で死ぬ為の相談ではない
自暴自棄の正当化の粗探ししてる内は、人生相談にはならん

相談には共有が必要
差し伸べる手を振り払えば、ますます相談は成立せずに
選択肢を狭めるだけ

自暴自棄の正当化の粗探しはやめて、
現実も見据えた上での幸せな家庭作りをまず考えろ

あなたの思考は苦役を美とする事に問題がある
孤立するだけだ
幸せな家庭作りを考えろ

1人では抱えきれないのは当たり前
家族のみならず親族や公的サービスを巻き込む
憎悪は矛盾しか生まない
憎悪の気持ちを否定する事も重要だと気付け

因みに上から目線が気に要らないなら、そう言え
丁寧に書く
3歳児が好きになれません
とかヤバ過ぎるから強く反応して見せただけだ

本来、一番可愛いい時だ
幸せを感じられないのは、幸せな家族作りを共有出来ておらず、
苦役状態だからなんだろ




350マジレスさん2017/06/22(木)13:13:00.32 ID: oNKx30Oq.net

>>334
失礼なことを申し上げたにもかかわらず、レスありがとうございます
あなたの一生懸命な気持ちが伝わって嬉しかったです

長文を書いてくださいましたが、結局あなたの言いたいことは
「自暴自棄はやめて家族・親族・公的サービスを利用し解決策を模索しろ」
でよろしいでしょうか?

それはね、もうやってみたんですよ
家族で頼れそうな夫にも母にも訴えました
でも仕事が忙しすぎて(母は自分自身も病弱なので)
頻繁に子供の面倒はみられません

公的サービスについては、
地域の保健福祉課や担当保健師に相談しましたが、
子供の預かりサービスなどは利用単価が高く、1日8,000円〜10,000円かかります
情けないことにその金額をポンと出せるほど私には金銭的余裕がありません

あなたはやたら「正当化」という言葉を使いますが、
自暴自棄を正当化しているのではありません
ただしぬしかないだけです
でもあなたのように熱い気持ちを持った人がいると分かって少し嬉しかったです
ありがとうございました




348マジレスさん2017/06/22(木)13:00:05.72 ID: 1HCUdMFZ.net

お子は保育園かな?

たださ、みんなお子のこと心配してるんですよ
何かなければいいなぁ・・と

ご主人が病気がちであなたもストレスからか子育てが無理 
なら施設に預かってもらいましょう
そのほうがいいと思いますよ
最初の書き込みで深刻だと思いましたから施設に預ける提案しました

世の中いろいろなパターンがありますよ
でも今お子にとって何がベストか考えませんか?
施設に預けても自分を恥じたり責めたりしなくていいんですよ
お子に最良の選択をしたのですから

あなたにも平穏が訪れるといいですね
よく頑張ってきました




352マジレスさん2017/06/22(木)13:38:13.54 ID: oNKx30Oq.net

>>348
ご心配ありがとうございます
しかし前述のとおり施設に預ける案は夫が不承諾なので、不可能です
そうするくらいなら私が無一文で家を追い出され、
夫と義母で育児するのだと思います(義母は遠方住まいです)

しかし私が世話している今でも、
>>348さんが考えているような虐待・心中など
子供の心身生命を脅かすことはしないのでご安心ください

私が家を出た場合、行くあてがありませんのでホームレスになるか、
学生時代のように実家でモラハラ暴力父に怯えて暮らすかですが…
>>348さんはあくまで子供のためにそうしたほうが良いと思われますか?

そうですよね、子供のために母親の私はどこまでも犠牲になるべきですよね?
どうもありがとうございました




355マジレスさん2017/06/22(木)13:52:55.73 ID: 1HCUdMFZ.net

一時的避難所ととらえてはどうでしょうか?
理由がちゃんと聞き届けられて施設に入所したとしましょう
土日帰宅もできますし夏休みなど長期に自宅保育できる選択もあります

まずはあなたがお子と離れることです
虐待はしていないとはいえ、無表情、心ここにあらずな接し方では
それは虐待です

一度離れたらまたお子に対する感情も整理できると思うのですが・・・

あなたの今の状況、心理状態、普通ではありません
私が死ねば・・と言うフレーズもでてきていますし、尋常ではありません
あなたもお子も平穏な生活が来てほしい と願います




54 COMMENTS

匿名

そんな夫が激務・内臓疾患持ちで無理フラグが立ってるなか、
子供産んで妊娠して、一人じゃ無理ー!!なんてわがまますぎる
夫婦共々何も考えずに子作りした感じだね。
子供がかわいそう。早く施設かどこか安全なところに避難してほしい

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匿名

元々精神が弱くて、産後うつから子供嫌いになってるんだろうな
保育園に入園済みなら日中は落ち着けるはずだし
まず離婚して生活保護でももらって、自分の気持ちを健全なところまで戻さないとどうにもならない気がするな

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匿名

こんなデモデモダッテさんなのに皆さん優しいな…
お子さんが無事に施設に行けますように。

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匿名

可哀想だよ。
こういう話になると必ず、無計画に子ども作ったって批判が出るけど、
経済面の計画はともかく、心を病んだ場合のリスクまで考えてから子作りする時間の余裕や人生選択の自由はなかなか持てないことも多いと思うよ。
計画計画って言う人は、子作りっていうのはまず本能なんだということを思い出した方がいいと思うけどな。
もちろん本能のままにってのはダメだけど、本能の上に理性があっての人間なんじゃないの?
結果だけ見れば批判されることかもしれない。でも今大きな問題なく子育てしてる人たちは、ちゃんと計画もしたんだろうけど、運に恵まれた部分がたくさんあるはずだよ。

相談者は、理性は冷静のようだけど精神的に冷静じゃない状態だから、
まずは精神的に冷静になれるように時間を持たないとだね。
死ぬとか施設に預けるとか離婚するなんて行動は、精神的な冷静さをもう少し取り戻してから考えないと。
順序としては、冷静になるための行動→それでも消えない本当の問題の洗い出し→解決のための行動。だと思う。
冷静になるために、自分が精神的に助けが必要な状況だということを、もっとなりふり構わずあらゆる人・機関に相談して、お金もある程度かけた方がいいと思う。

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匿名

>因みに私は独身時代から壊滅的に仕事ができないので、
で気になったけど、親のほうに発達障害とかあるのかも
カウンセリングとか認知行動療法受けてみるとよいかもしれない

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匿名

※4
これ。
仕事もできない。自活もできない。
子供は可愛くないし、子育てもしたくない。
こいつは何ができるの?
何もできないしたくないって、ニートと同類じゃん。

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匿名

上の人に賛成。
そんな覚悟なのに子作りするな!って人多いけど
大変さなんて産んでみないとわかんないからね?
子供一人一人に個性があって
育てやすい子もいれば育てにくい子もいるってわかっていってるのかな?

しかも結婚すれば=子供みたいに
子供マダー?子供マダー?
って言われるし
万人が万人子供を愛せる訳じゃないんだよ
愛そうとすれば愛せるなんて感情は簡単じゃない

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匿名

感情で産んでみて無理だったは理解できるが
もし無理だったらの先を何も考えてないだろ?
自分や旦那が病弱ならなおさら親や施設やパートナーへの支援を真っ先に考えてから行動に移すのが人間。
これが野生の動物なら淘汰される遺伝子だよね?でも人間だからある程度予測や予備はするはずだけど?
こんなヤツに優しくしてやってるのにじゃあ○にますとか言ってるし
よくわかえらん基準の賢さとか言ってるけど賢いはずのアンタが選んだ選択だろとか思ってしまうわ

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匿名

辛くても子育ては終わる日が来るからね、四六時中一緒に居なければならない今だからおかしくなってるけど学校に行くようになって時間が出来れば何であんなに追い詰められてたんだろうって思うよ。
それがわかると二人目以降は一気に楽になる。

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匿名

※11
こいつの文章読めやクズ文盲
仕事しない、自立しない、子育てもしたくない、そもそも子供を愛そうという努力もしてない
ネットじゃ斜めに構えて上から目線
よく擁護しようという気になるな
万人が万人子供を愛せる訳がない??
そりゃ、親の出来損ないはそうだろうよ
出来損ないを基準にして語ってんじゃねぇ

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匿名

ひとつの命を産んでおいて、産んでみないとわからない?そんな無責任な話あるかっての。

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匿名

この人、ワードから推測するに元からひどい毒親育ちか精神が貧困な家庭育ちっぽいし
その中で育って子供マダーされて産んだものの助けてもらえず育児で子供に愛情をかける余力・エネルギー・余裕がもうないイメージ
追い出されとか頼れないという訴えが多く、自分自身が適当に扱われている環境と感じているようで子供に余力を割けないのは当たり前
こうなっちゃったらもう子供は日中保育園に入れて先生に事情を話して任せて精神科かカウンセリング受けるしかないよ
3歳まで育てたなら日常生活はご飯とか弁当とか適当でいい
流されて生きてきたっぽいしおそらく子供も周りが産んで育てろっていうから産んだんだろうし、今のこの人には子供に感謝とか言っても被害者意識で今の状態ではわからないだろう
今自分の足で立って、自分だって誰に甘えても頼ってもいい、すべては自分で選んで生きられるってことを学べるといいと思う、お母さん。

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匿名

子供への愛情云々は理屈じゃないから、愛情ない人はどう頑張っても本当にないんだと思うわ。
一番可愛い時期を可愛いと思えないんだからこの先も無理でしょ。
この母親に育てられる子が可哀想過ぎる…
しぬしぬ詐欺してないで早く実行すればいいのに。
もちろんしぬのは自分だけにしてね。

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匿名

米4
仕事は壊滅的に出来ないが、専業主婦ならと思ったんじゃない?
でもやってみたら違った…みたいな。
理想と違ったんだろうね。子供ができたら生活が子供中心になるもんなんだけど、もっと自由な時間があるはずと思ったんだろう。
旦那も激務、親も疾患持ちで勤め人。読みも甘かったんだろう。
なんで子作りしたのかはお察しで。

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匿名

発達障害じゃなくて毒親育ちの典型って感じ
子持ちのお母さんがここまで追いつめられるのは親も旦那も「お前のことはお前でやれ」(でもちゃんと母であれ、そして親孝行はしろよ)と守ってくれないからで
そのまま意志薄弱なまま子供産んじゃったって感じ。
普通どんなママでも育児って親や家族の協力がないと子供愛せんよ。こうなる前に親や家族が助けるべきなのにないからこうなってしまってママは本当愛したいのに愛す余裕がなくて自分を責めている。
ただ、私も親が毒で頼れず要求ばかりしてくるのですごい気持がわかるけど子供に「育ててやった」「我慢させられてる」って恩だけは着せないでほしい。
子供のために我慢なんかしないでくれ。いっそ保育園や一時保育に預けまくってくれ。もうできないと旦那に真剣にぶつかってくれ。旦那もおかしいならそういう施設に連絡して必死に相談してくれ。
お母さんが楽であればこどもにとっても一番いいんだから。

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匿名

子供への愛情ってまたあいまいなワードで母の愛情神話ってあるよね。
うちの親みたいに子供は可愛い!また産みたい!って言いながら進路や生き方すべて親のお人形みたいにコントロールするような親もいるし
子供のせいで時間がないとかイライラする、腹立つ、嫌になる、ノイローゼってまあどのお母さんもある程度当たり前だと思うんだけど。
この人は愛情がないわけではないと思う(そうじゃないと書かない)ので
ただ協力者がいたり居心地いい環境があるかないかの違いだと思う。

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匿名

だから、精神的に冷静じゃないからっていう部分があると思うよ。
そこが冷静になっても尚こういう状況なら、甘えるなとか分かってたことだろと責められても仕方ないと思うけど、
今はなにか心を病んでるようだから、批判も叩き直しもすべて、そこを改善してからだと思う。
この相談者の気持ちがわかるとかわからないとか子どもが可哀想って話じゃなくて、この状況を改善するために、まずは精神的な冷静さを取り戻すことが先決だと思うよ。
コメ欄の皆は、相談者が健康で冷静な状態かのような前提で叩きすぎじゃない?
相談者が冷静に問題解決できる状態じゃないことは、読んだらすぐにわかるでしょ?
死にたいのか、子どもを手放したいのか、子どもを愛せる自分になりたいと思ってるのか、
自分の中でもどうしたいのかハッキリ理解出来てないでしょ?
まずは治療をして冷静になって、それからじゃないと、責められたところで、傷つくだけで反省もできないし、
一番可哀想な子どものためにもならないんだよ。
この人のしていることや考えが酷いもので、反省したりバチが当たったりしなければいけないというような話は、健康な人にとってはイラつくかもしれないけど後の話。
まずは、そんな責任問題よりも、治療。

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匿名

食べていく為に結婚 出産だからこうなるんだと思う
自分の生活を守る為に出産したんでしょう
自分が一番だから 子供がかわいくない
そらそうなるわ
この人 離婚とかしても 同じ事繰り返す人だと思う

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匿名

産んだからには巣立つまでは自分のことよりまず子供って普通のことじゃないの?
自分で賢いっていう割には動物的にもかなりレベルは低そう。

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匿名

相談しといて気に食わないと蔑むのはやめなさい。相手がネットの誰かも分からなくても考えついた事を言ってくれたのはありがたい事だよ。
アリガトウゴザイマスって言えば感謝じゃないよ。あなた勿体無いよ。

自分だけが辛いと思うなよ?なんて事は言わないから一度役所に相談しなさいな。あなたの意見だけだと通らないなら役所の人間交えて最善になるようにしなせーな。
ちなみに、周りがなんでも共感してくれないからって他人は悪じゃないよ。
頑張るとか頑張らないとかどうでも良いから現状を変える動きをしてくださいな

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匿名

子供が助けてくれないって言うけど、子供がいるから養ってもらえてるんじゃないかなー
ずーっと子無しだといずれ働けって言われると思うよ

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匿名

まぁ正論まみれの世の中だったら誰も苦労しないよ。なるようになるしかないんじゃね?

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匿名

うぜぇ。ただただ読んでてうぜぇわ。子どもが子ども産んでんじゃねぇっつの。「そうだねー」「大変だねー」待ちの構ってちゃんにわざわざ優しく接してくれてるのにさぁ、気に食わなければそこら中に噛み付いてまるで躾のなってない犬畜生と同じだな。したいようにしろよ。旦那が許さないとか知ったことじゃねぇんだよ。もう保たないから施設に預けると宣言しろや。離婚、親権剥奪上等だろ?だってこのままじゃタヒぬんだから行きつく先は同じ。独りで生きていけよ、それも選択肢の一つだし報告主に家庭は築けない。

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匿名

なんか皆止めてるけど、一番子供のためになるのはこの人の希望どおりにすることだよね

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匿名

※7
周りは何やかんや患ってて自分たちが生きていくので精一杯な中で新たに誰かの世話なんかできるわけないって誰でも分かると思うけど。しかも子供ができる前という所謂貴方が言った「精神的に冷静」な時にこの女は子供作る選択をしたんだよ。
どんなに落ち着いてもこの女はゴミクズな決断しかしない。自分に都合のいい気持ちいい事しか受け入れないんだから。決して擁護していい奴じゃない

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匿名

子供だってこんな母親のもとに産まれてきたくはなかっただろうに…本当にかわいそう。

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匿名

でもよく三歳まで育てれたよね。
結構大変よ?
保育園行ってるにしてもどうやって育ててきたのか凄く気になる。
私にも三歳の子いてるけど、かわいくてかわいくてたまらん。でも、凄いイラついたりするし、育てるの大変。
この人はどうやって育ててるのか凄く気になる。

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匿名

え?だったら離婚して遠方の義母にでも預ければいいんじゃないの??
身一人ならなんとかなる。子育てからも解放だし。
なーんか、行動力ないよな。この人。
このまま病んで、心中とかしそう。

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匿名

そうだね。子供が好きで子供が欲しくて産んだわけじゃなく、自らの保身のために産んだ唐揚げこうなったんだろう。
離婚も嫌、子供を施設に預けるのも嫌、一時的にシッターに預けるのも金がだせないから嫌、仕事も嫌。いやいやだらけで周りの人がかわいそう。そして付き合ってあげてるスレ民もかわいそう。

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匿名

うん、3歳までよく育てたと思うよ
この人なりにがんばったと思う
自分も産む前は「子供を愛せなかったらどうしよう」と不安だった
いざ産まれたら子供を愛せる側の人間で本当にほっとした
けど愛せない側の人間だったらこんな感じになってたかも
愛せる、愛せないは気の持ちようではないと思うな
なんというか不可抗力な感じ
サポートセンター的な所に相談していろいろ助けてもらってそれでもどうしても無理なら…まあそれも仕方ないと思う
あともし発達障害だったならもう少しサポートの幅が広がるので検査するだけしてもいいかもしれません

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ななし

発達障害のクズ。結婚したことも子供を産んだことも旦那に寄生するための手段でしかない。元々自分のことすら自分で面倒見られない前提の輩が子供だろうと他人を愛せるわけもない。離婚して一人で生きるかくたばれ。と言ってもどうせしないしできないのだろうからせめて子供は施設にやれ。うちの母親見てるみたいではらわた煮えくりかえる

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匿名

自分の親が毒親で旦那に縋ることも出来ず、子どもを1人で育ててる者だけこの投稿者に石を投げる事が出来ると思うんだがなぁ
凄いな自分間違ってない!正論だ!って人達は

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匿名

仕事ができないなら育児を仕事だと思えばいいだろ。
少なくとも赤子に怒鳴られたり殴られたり人間性を否定する暴言を吐かれたりはしない。
職場だと仕事ができない人は嫌がらせされたりするけど赤子はそれはしないし。成人の人間に怒られるより赤子の泣き声の方がマシじゃない?
仕事ができないから離婚できないって相当な能無しだろうし。

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名無し

言い回しやいちいちトゲある返しばかりで文章が不快。リアルでも嫌われてそうだし助けてくれる人いなさそう。

返信する
匿名

子供手放して自由になったとして、
それで仕事もできないこいつはどうやって生きていくつもり?
子供手放しても、旦那や親には寄生して生きていくの?
そんな都合のいい話があるとでも思ってるんだろうか?

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匿名

激務で安月給で育児に協力してなくて
精神障害の自分の嫁も面倒見切れない旦那がまず役立たずだな。

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