引用元:【人生】誰かがあなたの悩みに答えます651【相談】

295マジレスさん2017/06/22(木)00:51:36.48 ID: oNKx30Oq.net

相談です
3歳の子供がいますが可愛いと思えません
生まれた時から可愛いと思ったことがありません

早くどこか行ってくれればいいのにとか、
こいつがいなければ毎日毎日朝5時に起きなくてもいいのに、
こいつがいなければ病気できつい時も
三食作ってシモの世話なんかしなくていいのに、
こいつがいなければ自由に出かけられるのに、

とそんなことばかり考えてしまって毎日子供の相手をするのが辛いです

最近はアルコールと精神科の薬で頭をぼーっとさせて
最低限の世話だけを無表情でやっています
それでも辛いです
子供と離れるにはもう自殺するしかないでしょうか

因みに私は独身時代から壊滅的に仕事ができないので、
離婚して一人で食べていくことはできそうにありません




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297マジレスさん2017/06/22(木)01:04:03.94 ID: CtAIgiG2.net

>>295
危険な考え方だな
許されない自分勝手な感情を正当化するから自己矛盾が起きる
単なる感情的な原因で出来ないと決めつけんなよ
1人で抱え込むのが大変なら育児手伝ってもらうなりしたら?




301マジレスさん2017/06/22(木)01:10:19.37 ID: oNKx30Oq.net

>>297
レスありがとうございます
既に保育園には手伝ってもらっています
ありがたいです

近距離に住む両親は仕事があるので頼れません
有料のベビーシッターなどは料金が高すぎて手が出ません
夫は激務で内臓疾患がある為無理をさせられません
なので私がやるしかありません




303マジレスさん2017/06/22(木)01:27:16.84 ID: oNKx30Oq.net

>許されない自分勝手な感情を正当化するから自己矛盾が起きる

感情は、人の感じ方そのものです
感じ方に正しいも悪いも許されないもありません
なので正当化するとかいう問題ではありません
感情とは、私がそう感じている、それだけです

失礼ですが>>297さんはまだ独身のお若い方と推測します




299マジレスさん2017/06/22(木)01:04:42.37 ID: 1HCUdMFZ.net

児童養護施設に預けましょう
何か事が起こる前に

子を愛せないことを責めて子育てをしなさい、頑張りなさいとは言いません

手放す愛情も考えましょう
その子の幸せはあなたと居ることではない、あなたと離れることと認識しましょう
施設に預けましょう、それがあなたの子への掛けられる愛情です




302マジレスさん2017/06/22(木)01:13:20.47 ID: oNKx30Oq.net

>>299
レスありがとうございます
施設に預けたいのは山々ですが、
夫が施設など可哀想すぎると言って許さないのでできないのです




300マジレスさん2017/06/22(木)01:06:36.53 ID: Zo5CZ7zW.net

産後うつとかかな
ママ友作ってストレス分かち合うかサポートセンターに相談
旦那さんにも子育てで協力してもらうなり家事分担なり
ひとりでがんばりすぎて疲れて余裕がないんじゃないだろうか




309マジレスさん2017/06/22(木)05:38:24.67 ID: JKlUgaof.net

ぶっちゃけ言うと俺もそうだ
義務で働いて義理で養ってる

今から仕事。土砂降りで辛い
仕事がかったるくてしょうがない
今すぐにでも家庭も仕事も捨てて
タイとか物価が安い国へ1人で行ってセミリタイアしたい

何でコイツらの為に働いてんだ?ってなるよ
でもやっぱり愛だよな、愛

あなたは愛だの感謝を忘れてないか?
忘れてるなら思い出す方法を教えてやるよ
無銭で家出なよ

腹が減る、雨に濡れる、蚊に刺される、眠れない…
一日も持たずに家に帰って来るよ

旦那、お袋、2ちゃん…色んな奴らから世話になってんだよ
げんに今2ちゃんで回答求めてるだろ?
何でもあなたに世話する事が当たり前って思ってるんじゃねえよ
あなたも義理を果たせよ、イヤイヤでも




311マジレスさん2017/06/22(木)06:40:32.31 ID: oNKx30Oq.net

>>309
レスありがとうございます
今の所はイヤイヤ義務は果たしていると思います
育児放棄もしていませんので

親や旦那に対する感謝はあります
しかし子供に対する感謝はありません
子に何を感謝しろというのでしょう
無銭で家を出たって、3歳の子は助けてはくれませんよ?

でもありがとう
やっぱりこういう屑女はしんだほうがいいとわかりました
ありがとうございました




312マジレスさん2017/06/22(木)07:40:36.17 ID: oMxAkXv+.net

ここで長々愚痴っても仕方ないですよ。
仕事もできないのに離婚して子供の世話も嫌って通じないんです。
子供は親を選べません。自分で産んだ子供くらいは責任を持ちましょう。




3162952017/06/22(木)08:38:05.74 ID: oNKx30Oq.net

>>312
レスありがとうございます
おっしゃる通りだと思いますのでしにます
ありがとうございました




319マジレスさん2017/06/22(木)09:09:23.36 ID: CtAIgiG2.net

感情を言い訳に出来ないと強引に結論に持っていって
直接の原因から目を反らすのは逃げの行為
原因に直視しないから対策が複雑になったり、手詰まり感が出る簡単な話

自分に向き合えず人のせいにしている状態に気付けよ

さらに精神的な事、気持ちの問題は動機付けで簡単に解決する事さえある

自分の気持ち、精神的な理由なら自分に向き合う
他人や世の中に原因があるなら協力を求める

明確な行動が出来ずに手詰まりになってるだけ

自己矛盾状態だと指摘してるわけで、矛盾を取り除く事を怠ってるに過ぎない

感情は自分の価値観生成の根底となるもの
人と共有する中で影響力を持つわけで、
共有作業で障害となる感情には向き合わないと
解決しない事は当たり前にある




3232952017/06/22(木)09:29:46.10 ID: oNKx30Oq.net

>>319
要するにあなたの言いたいことは、
感情が付いてこないからできない、というのは逃げである。
精神論&行動でなんとかせよ。
ということですね?

失礼を承知で申し上げますと、
あなたは私より頭の良い方とは思えませんし、
他人の悩み相談に乗れるだけの器の大きさや柔軟さがあるとも思えません。
また、私より人生経験豊富な方とも思えません。
きっと育児経験もないでしょう。

ですので私に対してのこれ以上のご回答は結構です。
ありがとうございました。




329マジレスさん2017/06/22(木)10:51:33.17 ID: CtAIgiG2.net

人生相談は生きる為の相談
死ぬ事を結論に導く相談ではない
一言で言うと、あなたの理屈はただの自暴自棄の理屈

人生経験はあなたより上
育児の辛さを知り、介護の辛さを知る
子供や老いた親に憎悪を抱いた事もある

気付いたのは、自分勝手な感情が自己矛盾を引き起こす事
解決策は辛い内容だらけ
感情をどうコントロールするかが重要になる

自分に言い聞かせては、憎悪が蒸し返すの繰り返しの
出口の見えない長期的な中、支えるのは強い信念と理性
感謝の言葉を聞いた時に涙が止まらない程の喜びを得る

育児や介護は幸せな家庭作りを共有する人がいないと1人では重労働
苦役しかない
その事に気付いた方がイイという話だ

あなたの心の殻は厚いのは十分伝わってる
しかし自暴自棄を感情的な面も含め肯定するな
自己矛盾を増やすだけだ
それがあなたの解決策を得る第一歩だと言ってる

幸せな家庭作りを現実に照らし合わせ
家族で共有して考え取り組んだ事ありますか?
身近な家族だけでは実現出来ないと感じた時に親族を巻き込んだり、
公的なサービスを受けて負担軽減したりしようとした事ありますか?

ただ1人我慢するだけでは、自暴自棄になるのは当たり前
自暴自棄状態では共有は難しい

未熟なのはあなた
誰もが抱く育児の悩みを誇張してるだけ
しかも3歳児に愛情を抱けない事を正当化するとか
自己矛盾増やしてるだけだろうが

オレの文章さ抽象的に見えるかも知れない
それはあなたの相談に何を解決したいのか?が示されておらず、
自暴自棄の正当化の粗探ししか示されてないからだ

単に大変だね、頑張ってね
だけの言葉を聞きたいのかも知れないが




3312952017/06/22(木)10:55:48.58 ID: oNKx30Oq.net

>>329
是非そのスタンスを貫いて、
これからも自分のお幸せな人生をお楽しみください




334マジレスさん2017/06/22(木)11:22:03.40 ID: CtAIgiG2.net

>>331
人生相談は生きる相談で死ぬ為の相談ではない
自暴自棄の正当化の粗探ししてる内は、人生相談にはならん

相談には共有が必要
差し伸べる手を振り払えば、ますます相談は成立せずに
選択肢を狭めるだけ

自暴自棄の正当化の粗探しはやめて、
現実も見据えた上での幸せな家庭作りをまず考えろ

あなたの思考は苦役を美とする事に問題がある
孤立するだけだ
幸せな家庭作りを考えろ

1人では抱えきれないのは当たり前
家族のみならず親族や公的サービスを巻き込む
憎悪は矛盾しか生まない
憎悪の気持ちを否定する事も重要だと気付け

因みに上から目線が気に要らないなら、そう言え
丁寧に書く
3歳児が好きになれません
とかヤバ過ぎるから強く反応して見せただけだ

本来、一番可愛いい時だ
幸せを感じられないのは、幸せな家族作りを共有出来ておらず、
苦役状態だからなんだろ




350マジレスさん2017/06/22(木)13:13:00.32 ID: oNKx30Oq.net

>>334
失礼なことを申し上げたにもかかわらず、レスありがとうございます
あなたの一生懸命な気持ちが伝わって嬉しかったです

長文を書いてくださいましたが、結局あなたの言いたいことは
「自暴自棄はやめて家族・親族・公的サービスを利用し解決策を模索しろ」
でよろしいでしょうか?

それはね、もうやってみたんですよ
家族で頼れそうな夫にも母にも訴えました
でも仕事が忙しすぎて(母は自分自身も病弱なので)
頻繁に子供の面倒はみられません

公的サービスについては、
地域の保健福祉課や担当保健師に相談しましたが、
子供の預かりサービスなどは利用単価が高く、1日8,000円〜10,000円かかります
情けないことにその金額をポンと出せるほど私には金銭的余裕がありません

あなたはやたら「正当化」という言葉を使いますが、
自暴自棄を正当化しているのではありません
ただしぬしかないだけです
でもあなたのように熱い気持ちを持った人がいると分かって少し嬉しかったです
ありがとうございました




348マジレスさん2017/06/22(木)13:00:05.72 ID: 1HCUdMFZ.net

お子は保育園かな?

たださ、みんなお子のこと心配してるんですよ
何かなければいいなぁ・・と

ご主人が病気がちであなたもストレスからか子育てが無理 
なら施設に預かってもらいましょう
そのほうがいいと思いますよ
最初の書き込みで深刻だと思いましたから施設に預ける提案しました

世の中いろいろなパターンがありますよ
でも今お子にとって何がベストか考えませんか?
施設に預けても自分を恥じたり責めたりしなくていいんですよ
お子に最良の選択をしたのですから

あなたにも平穏が訪れるといいですね
よく頑張ってきました




352マジレスさん2017/06/22(木)13:38:13.54 ID: oNKx30Oq.net

>>348
ご心配ありがとうございます
しかし前述のとおり施設に預ける案は夫が不承諾なので、不可能です
そうするくらいなら私が無一文で家を追い出され、
夫と義母で育児するのだと思います(義母は遠方住まいです)

しかし私が世話している今でも、
>>348さんが考えているような虐待・心中など
子供の心身生命を脅かすことはしないのでご安心ください

私が家を出た場合、行くあてがありませんのでホームレスになるか、
学生時代のように実家でモラハラ暴力父に怯えて暮らすかですが…
>>348さんはあくまで子供のためにそうしたほうが良いと思われますか?

そうですよね、子供のために母親の私はどこまでも犠牲になるべきですよね?
どうもありがとうございました




355マジレスさん2017/06/22(木)13:52:55.73 ID: 1HCUdMFZ.net

一時的避難所ととらえてはどうでしょうか?
理由がちゃんと聞き届けられて施設に入所したとしましょう
土日帰宅もできますし夏休みなど長期に自宅保育できる選択もあります

まずはあなたがお子と離れることです
虐待はしていないとはいえ、無表情、心ここにあらずな接し方では
それは虐待です

一度離れたらまたお子に対する感情も整理できると思うのですが・・・

あなたの今の状況、心理状態、普通ではありません
私が死ねば・・と言うフレーズもでてきていますし、尋常ではありません
あなたもお子も平穏な生活が来てほしい と願います




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