夫が20年前に女の友人に『結婚しなきゃならなくなった、 いきなり過ぎて不安だ結婚したくない、助けて』と泣きついていた事が判明した

引用元:その神経がわからん!その32

752名無しさん@おーぷん2017/06/04(日)10:14:32 ID: ID:QVf

約20年前の事を今更蒸し返して話してきた友人?知り合い?の神経がわからん。友人は私と夫の大学時代の共通の友人(女)。

私と夫は当時社会人なりたて、付き合っていて結婚の約束をしていた(しっかりした婚約まではしてない)この時で交際2年くらい。
が、家の都合等もろもろの理由で結婚を急ぐ事態に。
都合というのは、結婚を楽しみにしていた私の祖母の体調が悪くなってもしかして長期入院?みたいになった事や、夫の会社の事業拡大で突然遠隔地に転勤する話が出たから。
「籍を入れなきゃ式を挙げなきゃ」みたいな感じで当時ガーっと動いてガーっと籍入れて式挙げてガーっと引っ越しした。

最近、その時の友人が偶然近所に引っ越してきて再会した。10年以上ぶり。
最初、懐かしいなぁ元気にしてる?みたいな話で普通だったんだけど。

友人、「彼(夫)元気にしてる?彼、当時『結婚しなきゃならなくなった、いきなり過ぎて不安だ結婚したくない、助けて』って私に泣きついてきて笑」
「なだめるの大変だった~」
「それが大学生のパパさんなんてねー何かウケるね!」
もちろん初耳。
大昔の事だけど、私、血の気が引いてしまって。
「へー『結婚したくない』って言ってたんだ。祖母の事もあったけど、自分の転勤の都合もあって急いだのにね」って棒読みみたいに言ったら、なんか焦りだして。
大昔の笑えるネタとして話したんだろうが、「結婚したくない」なんて言われてたなんて、20年経って聞いたって不愉快でしかない。
「いや、でも今立派にパパなら良かったじゃん!」とかフォローされましても。
ほぼ無言になって気まずい感じで別れた。

夫が帰ってきてから「○(友人)と会ったんだけど」と話すと、○って誰?という反応。
思い出すまでにかなり時間がかかっていた。
「○に結婚したくない助けてって泣きついたんだって?」と聞くと、やはり覚えていない。
私は「結婚したくないと友人に泣きついた」という事実にイライラしてしまい夫にかなり当たってしまった。
最初夫も「あの時は急だったし転勤やら引っ越しで不安だった気持ちはあったかも。ごめん」と謝ったけど、そのうち「言ったのも覚えてない発言で怒られても」と言い出して。
確かにそうだと思って私も冷静になって、「私もごめん」って謝ったけど。

そんな不安な状態で結婚を先に急いだのは良くなかったかもしれない。
結局祖母はその後体調が安定して長生きした。
あのタイミングでするべきじゃなかったかもしれないけど、あの時はそうしなきゃの気持ちで急いだ。
私のごり押しで急いだわけではなく、夫の転勤で結婚すれば手当ても出て広い家も借りれたり優遇があったりで、夫も納得して進めていた。
そう思ってたのは私だけかもしれないけど。

私だって当時は不安だった。知らない土地に行かなきゃならないし、誰かに不安を漏らしていた事もあったと思う。
だけど、いくら今順調だからって「昔、相手は結婚したくないって言ってたよ」なんて普通言う?
自分が同じ立場だったらそんな事絶対言わないよ。
もうイライラが止まらない。




754名無しさん@おーぷん2017/06/04(日)12:23:00 ID: ID:zQd

>>752
今、家庭が上手くいってないの?
それこそ20年前の話なら笑い話で済むと思うんだけどなぁ
当時は若かったんだし、そりゃ彼は不安だったと思うよ
多少752が強引に進めたんじゃないかとも内容から感じてしまった




756名無しさん@おーぷん2017/06/04(日)12:31:45 ID: ID:vHy

>>752
共通の友人の人が当時は自分自身が結婚したくなかった記憶と入れ替わっていい加減な話をしてたことにしとけばいい




758名無しさん@おーぷん2017/06/04(日)13:06:49 ID: ID:G2y

>>752
っていうかさ、そもそも事実なの?
友人の記憶違いとか嫌がらせとかないの?
もしそうなら冤罪で責められた旦那が可哀想だ

ていうか、そうでもいい人じゃん
社会人なりたてって22、23でしょ
その歳で彼女側の理由で責め立てられて、それでも結婚してくれて
その後もずっと一緒にいてくれたんじゃん
あなたは旦那に対して感謝の気持ちはないの?
「恥かかせやがって」って自分の気持しか考えてないみたいだけど、
旦那こそ冷めてもおかしくない行動してる自覚ないの?




759名無しさん@おーぷん2017/06/04(日)13:21:02 ID: ID:1er

>>752
10年以上共に暮らしてきた旦那さんのことより、
久しぶりに会った友人の言った事を事実として信じ込むような人なんだねー
旦那さんが「言ったことを忘れた」んじゃなくて「言ってもいない」可能性をなぜ思いつかないかな
早く冷静になってね




768名無しさん@おーぷん2017/06/04(日)16:52:01 ID: ID:QVf

まとめてですみません。
夫に対して感情的になってしまったけど、今思うと覚えてない事に関して怒ったのは申し訳なく思っていてそこは冷静になってます。
確かに頭に血が上り過ぎでした。

書き方が悪くてすみません。
私がイライラするのは、友人の方。
そんな、どう考えても不愉快になるような話を何で今更してきたの?という。
私が結婚をごり押ししたのでは?と指摘されましたが、確かに祖母の件は私側の理由でしたが、籍入れるのを提案したのは夫の方です。
最初、私も就職したてだったから祖母にウェディング写真と会食のみで、しばらく籍は入れずに遠距離でやろうかという話もあったんです。
(この場合彼氏彼女のままですが)
それを、夫が「それをやる位だったら籍を入れてしまった方がいい」と言い出したんです。
多分、一人で初めての土地に行くのも心細かったのもあったと思います。
籍を入れた方のメリットを語られて、私も納得しました。
だからこそ「籍を入れよう」って言ってきたのそっちじゃん!それなのに「結婚したくない」ってどういう事よ!私だって見知らぬ土地で不安だったよ!と頭に血が上ったのもあります。

夫に対しては感謝はあります。
恥をかかせてとは思ってません。
恥じゃなく、とにかくその友人に対して腹が立つ。
家庭は一応上手くいってると思います。普通ですかね。

「夫がそんな事言ってない可能性は?友人の思い違いでは?」という話もありましたが、誇張はあったかもしれませんが多分本当だと思います。
上では省いて書きましたが、友人の話が具体的だったんです。
夫は友人の事を忘れ去っていましたが、当時は本当に友人と夫は仲が良かったんです(焼きもちやいたこともあります)
私は、友人の方に「祖母の件と転勤で結婚する事になった」しか話してませんが、友人は夫の会社の制度やら祖母の細かい話まで知ってました。
で、夫の言ったセリフもそれに絡めた内容だったので多分「結婚したくない」に準ずる言葉を言ったのは確かだと思います。
「うちの会社の○○の制度で入籍を自分も急いでしなきゃと思ったけどこれで良かったんだろうか」「あいつ(私)のお父さんは写真だけって言ってたのに自分が結婚式と言ってしまったから…早まったかな」とか。
当時の状況とかが完全に一致してるので、別の人の話とは思えません。
友人の都合のいいように脚色…も考えられないかな。
最初、友人の事覚えてないって言ったけど↑のセリフ聞いてちょっとだけ「ヤバい」って顔したんです。
だから「不安だったのは事実」と夫は言ったんだと思います。

夫と喧嘩してしまって、冷静になってお互い謝ってから考えたんですが。
不安だったのは私もおあいこだし、今思うと23才の夫が「早まったかな結婚止めたい」と思ってしまうのは仕方ない気もしてきました。
それを誰かに愚痴ってしまうのも。
(これは夫にも伝えました)
だからとにもかくにも、さっき書き込んだのは夫に対する不満じゃなくて「わざわざ20年以上前の話を蒸し返された怒り」なんです。
私が友人と同じ立場だとしたら「不安だと言ってたけどうまくいって良かったね」位にしか言いません。
それを「彼はあんな風に言った」とか具体的に出してきてイライラが止まりませんでした。
友人?とは距離を置くし、あまり気にせずやっていこうと思います。
ここに書き込んで頭の中整理出来たし。
有難うございました。




767名無しさん@おーぷん2017/06/04(日)15:52:09 ID: ID:gaI

>>752
まずアナタは、久しぶりの友人の一発言を「事実だ」と思い込んでいること自体の方が
いろいろとおかしい、と思うことから始めよう。




769名無しさん@おーぷん2017/06/04(日)17:12:25 ID: ID:v8l

近所に越して来たんだったよね
その友人を夫に近づけぬよう、用心したほうがいいかも。




770名無しさん@おーぷん2017/06/04(日)18:00:41 ID: ID:zQd

長いwww

それは置いといてw
追記を読む限り元友人はCOでいいと思う
元々気が利かないのか、嫉妬かはわからんが受け流せるだけの度量がないと今後も嫌な思いしかしないと思う




28 COMMENTS

名無しのふよふよ速報。

都合よく書いてるけど、結局おしかけたんでしょ。心当たりあるからこそイラッときたんだよ。友達はもちろん冗談のつもりでしょ。逆にこんな反応されて向こうも引いたと思うよ。

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匿名

後ろめたいのは20年も連れ添った旦那に不確かな情報で矛先を向けた事だろうね

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匿名

その友人は女友達っていう優越感を持っていて、それを20年以上経っても、彼女はあなたで結婚したのもあなたとしたけど親しかったし彼をよく知ってるのも私の方なんだけどねwwwってやりたかっただけだよ。
男友達が親友とか男友達ばかりとかいう、自称サバサバ系にはわりといるタイプ。

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匿名

女に結婚したくないと泣きついたってのが字面通りなら、どんなに昔のことでも男はそれを忘れるわけないんだよな
多分嫁の想像よりはるかに軽い泣き言程度の話で、友人もそのつもりで言ったのに、嫁は被害妄想たっぷりで一人相撲しちゃったパターンだよ

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匿名

友人をCOした後、旦那からCOされなきゃいいね
今は冷静になってますって、要は旦那に喚いて
ストレスを解消しただけだろ
なんか自分に都合の悪いことは書いてない雰囲気がある

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匿名

結婚したくない、だとイラっとするのはわかるね
結婚するんだけど不安で仕方ない、とかならまだしも

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匿名

友人にしかムカついてないですって言っておきながら
実際に旦那に食って掛かってるわけだしなあ。
謝ったからOK!って感覚はどうなの。旦那の中にしこりは残るぞ。

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匿名

20年も前のこと蒸し返すなといいながら20年前のことを夫に問い詰めるのはどうなんだ

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匿名

※5で正解じゃね
こんなこと言う奴なんて有る事無い事捏造するわ
一回の会話なら整合性突っ込まれる可能性も低いから詳細含めて捏造できる

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匿名

報告者が面倒くさい性格なのを友人は忘れてたんじゃね?
そして夫は知っていて、とぼけることを覚えただけ
普通だったら笑い話ですむじゃん

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匿名

いくら時間たってても「結婚したくない」と他人に愚痴られてたのは辛いよ。
私なら今後を話し合うくらいのスタンスで怒るよ。

他人事だからみんな無責任にいうけど、時間が解決しないこともあるよ。
結婚生活20年を全て否定されたも同じなわけだよ?

旦那も20年も前のことを言われてムカつく気持ちはわかる。でも、または自分が蒔いた種なんだから、責任持って奥さんに向き合えと思う。

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20年て… そんな遥か昔の言ったかどうかもわからん発言で馬鹿みたいに騒ぐなよ

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匿名

わざと意地悪なことを言うのが好きな人ってよくいる
人が少し困ったりするのを見るのが好きなんだろうね

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匿名

結婚したくないといったんなら普通に昔だろうがムカつくわ、むしろ年月重ねた後ほど腹たつかも。この友人は事実だろうが冗談だろうが言って良い事と悪い事の区別もつかない常識の無い人だと思うので、割り切って付き合えないなら今後関わらない方がいい。

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匿名

夫と喧嘩したとか書いてるけど、相手が覚えてもいない人づての話を根拠に八つ当たりして、反論されて逆切れしたんだから、一方的な加害じゃね?
で、その事実は「謝罪済み」の一言で棚上げして、手前に向いた非.難への弁解で「友人が」の連呼w
ひたすら旦那さんが気の毒で仕方がないぞ

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匿名

夫の過去について確証があるわけでもないくせに
「頭に血が上っている状態」で「顔を見て察した」はじゃねっつーのw
お前みたいな単細胞メスザルの眼力なんて誰も信じねーよw
結局、お前が他人の妄想につられて発狂したってだけだなw
はい論破w

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匿名

逆の立場で、嫁が男友達に「結婚したくない」って言っていたと知ったら過去の話でも苛々するな
女友達に話してたのならマリッジブルーだったのか…で済むけど
これが入籍前後に、異性にこんな事話してたってバレたら今後信頼出来る自信なくなりそうだ
不安を言うのは構わないが異性相手はこじれる

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匿名

20年前の不確かな言動でこれまでの20年がびっくり返っちゃうの?そんな友達の言う事を鵜呑みにして20年連れ添った旦那に真偽を問うなんてひどい話だな

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匿名

真偽問うこと自体はいいんじゃね
離婚したくないならそんな昔のことはまず言ってないと主張できるし、そしたら夫婦間に不和の種を蒔こうとする馬鹿女に警戒できる

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匿名

記憶なんて20年も経てばいいように改ざんされるものだよ
この改ざんは無意識に起きるものだから、いいとか悪いとか以前の生理現象だ
旦那は誰でも考える程度の当たり前の不安を口にしていた
その後、結婚生活に満足した旦那は忘れる方向に記憶を改ざん
一方、友達は「あの時あいつあんなこと言ってたのよねフフフ」と反芻するうちにどんどん大げさな方向に記憶を改ざん
この辺りが真相だろう

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稲妻名無しさん

結婚する前に、結婚に億劫になることなんか誰にでもあるだろ。20年も連れ添って、仲も悪くないのにそんな昔の話に腹をたてる方がどうかしてる。

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匿名

※14※24
そんなまず言ったか言ってないかも自体が分からない確たる証拠も無い言葉、しかもその言葉とは真反対にこの旦那は20年間この報告者を愛して支えて頑張ってきたのに、よく旦那を叩こう謝らせようと思えるな。
そんなあやふやな言葉で20年が否定されるって、どんだけ報告者は旦那を信用してないんだよ。
何が自分で蒔いた種だよ、種わ蒔いたかどうか自体が疑わしいんだよ。
妄想捏造改ざんまでしてよ。
謝らせるのなら報告者友人に対してだろうが。

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匿名

配偶者の同性の友人なら許せるけど異性なら許せない
バラしてくるのも許せない。CO案件

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匿名

みんな、いい恋愛、結婚してないんだな…
私は、この友人の言葉から「投稿者にとって」良かったのかなぁ?という相談に読めたけどねぇ

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