引用元:既婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)★7

714名無しさん@おーぷん2017/05/24(水)12:38:09 ID: ID:sJd

元嫁の不倫が原因で離婚
俺は元嫁がまだ好きだったけど、けじめをつけるためと
間男に制裁したかったので再構築前提の離婚をした。
当時小2の娘の親権は俺

元嫁一時的な気の迷いだったと後悔反省、こちらの条件丸のみで離婚に応じた。
間男は裁判になると困る職種だったから吹っ掛けて4桁万円近くむしりとった

娘と元嫁は2~3ヶ月に1度、俺も含めた3人で会った。
娘には元嫁が病気で入院していて、普段はお見舞いもできないから会えない
って説明してた
最初の1年はママと暮らしたいって
赤ちゃん返りみたいになって泣くことが多かったけど、次第に落ち着いていった

この離婚劇が6年前の話。
俺のフラバも無くなり、来年娘が受験だからサポートも必要だし、
そろそろ一緒に暮らそうかってなって、このGWに離婚後初めての旅行を計画した
娘は喜んでいて、旅行中も楽しく過ごしていた。

もう大丈夫だろうと思って、先週末また娘と元嫁と出掛けたとき、
帰宅してからもうすぐ退院できるからまた一緒に暮らせるぞって言った。

でも娘はしばらく黙った後に「いつまで嘘つくの」って
小さいときにママと暮らしたいって言ったのに私の思いは否定された、
今さら一緒に暮らしたいって言われても私が無理
二人とも嘘つき、嘘つきは大嫌い
こんなことを言われて部屋にこもられてしまった

とりあえず元嫁を今の住まいに送ったが、元嫁過呼吸になるほど泣いていた。
まさかこんなことになるとは思わず
元嫁の住まいは今月一杯で解約の連絡を入れているのでもう時間がない

娘と話したいのに
俺が起きる前に学校に行き、俺が帰る頃には部屋に閉じこもっているしで
あれ以来顔すら見れていない、声をかけても返事もない…
どうしたら娘と落ち着いて話ができるだろう




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715名無しさん@おーぷん2017/05/24(水)13:42:39 ID: ID:twg

元嫁の住まいについては、不動産屋に再契約の申し込みすれば?
ダメなら、大急ぎで別に物件を見繕う
娘さんの気持ち最優先でしょ
嫁がどれほど泣こうが、自分の仕出かしが原因なのだから同情の余地ないでしょ
今月中になんとかしたいという考えを、まず捨てろ。




7177142017/05/24(水)14:34:13 ID: ID:sJd

すみません仕事中なので手短に
離婚したことや離婚の原因などは娘には話していません、
それで今回の反応なので驚いています

また、俺両親は鬼籍、元嫁両親は飛行機の距離で、なおかつこの件に関しては
元嫁の不利になる情報ですし娘に漏らすとは考えにくいです
もし娘の言う嘘つきが離婚を入院と言ったことをさしているとしたら
情報の出所がわかりません

>>715
元嫁の住まいに関しては再契約できるか確認してみます
無理ならウィークリーで探してみます
もちろん娘最優先なので、長いスパンで考え直すことにします




716名無しさん@おーぷん2017/05/24(水)14:12:46 ID: ID:q9L

あなたがフラバの克服に6年かかったように
娘が父母の事情を理解して受け入れるには
あなた以上に時間が必要かもしれないことを理解してあげて

娘さんの気持ちの状態によっては、
必要なら親戚宅からの通学や寮生活も選択肢に入れて

解約はキャンセルできるかもしれないし
再契約できるかもしれない
つーか、同居まで10日しかない状況で話したの?




7177142017/05/24(水)14:34:13 ID: ID:sJd

>>716
最初にも書きましたが、娘に真相がバレているとして情報の出所がわかりません

書き方が悪かったのですが、同居に関しては
娘にギリギリで報告したわけではなく、前回面会した3月頃に
ママの体調がだいぶ良くなったからGW旅行に行こうか?という話になり、
旅行中に今月退院できるからまた一緒に暮らせるよ、という具合で
段階的に娘には知らせてきたつもりでした。




718名無しさん@おーぷん2017/05/24(水)14:40:35 ID: ID:twg

娘さんが自分で悟った可能性考えないの?
きっと、これまでずーっと自分のせいでお母さんが病気になったのでは?とかとか
悩んだりこっそり考えたりしてたと思うよ

娘さんの気持ちに寄り添ってこなかったことへの娘さんの怒りと絶望感
だと思うから、時間かかりそう




719名無しさん@おーぷん2017/05/24(水)14:46:12 ID: ID:q9L

よくなったから一緒に暮らせるよは
これまで吐いてきた嘘の一環として受け取ったんでしょうね

子供は鋭いものですよ
不倫のことは聞いていなくても、母親の病気ついてはずっと考えてきたはずです

そのうえで病気入院が嘘だくらいは自分で気がつくかもしれない
面会の度に疑念を強め、嘘の家族ごっこをさせるあなたへの信用も消えていって
今に至るのかもしれない

あなたは娘を守るつもりで嘘を吐いてきたのでしょうけれど
娘にとってはあなたの嘘を守るための人形にされてしまった気持ちが
あるかもしれないです




720名無しさん@おーぷん2017/05/24(水)14:50:45 ID: ID:twg

病気なら、病院への御見舞につれて行くはずなのに、
それが一度もなくて、別の場所での母親元気な面会なのだもの。
疑わぬ子は、アホだよ




7217142017/05/24(水)15:34:41 ID: ID:sJd

最初は子供心に理解してくれたかもしれないとしても、
入院しているのに6年間1度もお見舞いにいってないのは無理がありますよね…
当時小2の娘も今は中2ですし、違和感や疑問を持って当たり前だと思います。
娘もいつまでも子供ではありませんからね…完全に自分の落ち度です。

元嫁には賃貸契約の延長をお願いできないか聞いてもらうように連絡しました。
ウィークリーも並行して探すので、住まいは何とかなると思います。
今日は仕事が早番なので定時で帰れるようにお願いします。

急げば娘の帰宅より前に帰れるかもしれないし、
とにかく話だけでもできないことには進まないのですが…
娘の傷を広げないようにすることを第一にしたいので
無理矢理にならないよう気を付けます。




722名無しさん@おーぷん2017/05/24(水)15:52:31 ID: ID:twg

>>721
どんなカタチであれ、
ウソをつき続けたことへの二人の心からの謝罪が最初でしょうね




7237142017/05/24(水)20:12:30 ID: ID:sJd

たくさんの親身なレスありがとうございました。
が、かなり大変なことになってしまいました。
帰宅したところ既に娘がおり、話があると言われました。
こちらとしても元嫁の入院と偽っていたことを謝らないといけないので、
元嫁を呼ぼうかと提案したところ娘は拒否。

そして、スマホで撮影した写真を見せられました。
それは元嫁の今の住まいの写真です。
もちろん私は娘を元嫁宅に連れていったことがありません。
部活の大会の帰りに会場最寄り駅で元嫁を見かけ、
こっそりつけていって撮影したそうです。

そして娘から衝撃の一言…
「ママ、男の人と一緒だった。二人で家に入るところ撮ろうとしたけど、
アプリがフリーズしてうまくいかなかった」

入院が嘘だとわかり、さらにその翌週の面会で私の口から退院と同居を告げられ、
感情がうわーっとなって嘘つき発言になったとのこと。
土下座して謝りましたが、
娘はパパに怒鳴ったのはただの八つ当たり、と言っていました。

当たり前ですが、私はその男性に心当たりがありませんし、
どういう関係の人間かもわかりません。

とりあえず今は食事を作る気力も無いので娘つれてファミレスに来ました。
娘は友達が来ていたようでそっちのテーブルでおしゃべりしています。

さてどうしたものか…




724名無しさん@おーぷん2017/05/24(水)20:22:42 ID: ID:Ibd

その部活の大会がGWの後なのか前なのかわからないけど
思春期の娘さんが今の母親を受け入れられるとは思えないんだが




725名無しさん@おーぷん2017/05/24(水)20:24:04 ID: ID:Ibd

ああ、GWの旅行のあとに男の人を連れ込んだのに遭遇したのか
すまん




726名無しさん@おーぷん2017/05/24(水)22:16:37 ID: ID:Tvk

同居も再構築も無理だろ
娘に余計なストレスを与えるだけ

娘と元嫁の母子の将来的な和解は娘の判断に任せるとして
714と元嫁は既に離婚して縁は切れている事をハッキリと自覚した方がいいよ
娘と元嫁は親子でも714と元嫁はもう他人なんだから




728名無しさん@おーぷん2017/05/24(水)23:01:27 ID: ID:WY8

籍入ってないし嫁も自由
旦那はんだって性処理くらいの相手もいたかもしれない

再構築をお互いに拠り所にするよりもう未練は絶ち切って生きるか、
相手のすべて受け入れるか
再婚は娘さんが嫌がるなら成人するまで待てばよいよ




7297142017/05/24(水)23:25:15 ID: ID:sJd

帰ってきてから娘とゆっくり話してました。
娘は憑き物がとれたように落ち着いて、もう寝ました。

元嫁と一緒にいた男というのがまだ誰かはわかりません。
娘の見間違えかもしれないし、
何かの都合で家に来てもらわざるを得なかった人かもしれない…
というような話で一旦は落ち着いてくれたように見えます。

娘は決定的な写真を撮ろうと昨日一昨日と
学校の後に元嫁の住まいに張り込んでいたらしいです。
結局元嫁の出入は無かったらしいのですが、
危ないからやめろと釘をさしました。…が、
娘にそこまでさせたのは自分の責任もあります。

娘には元嫁にどういうことか必ず確認して、わかり次第報告するように
と言われました。もうそういう事態でも飲み込める歳だとも言われましたが、
私からすればまだ子供です…最悪の結果となっても伝えるべきか迷っています。
自分はこの6年間娘の何を見てきたんでしょうね。

元嫁からは明日にでも管理会社に契約延長可能か確認すると連絡が来ました。
娘のことも気にかけていましたが、それには返信していません。
相手男性の事を聞くのも今夜は出来ませんでした。

そもそも、元嫁に交際している相手がいるとして私に何が出来るんでしょうか…
再構築前提の離婚とはいえ元嫁は独身です。
娘の元嫁に対する不信感がある以上再構築を諦める他ないのでしょうけれども。

何か長くなってしまってすみません。
スレ違いになってきましたね…。




730名無しさん@おーぷん2017/05/24(水)23:41:12 ID: ID:Yl5

娘さんにはいい加減本当のことを話した方がいいと思う
所詮、嘘は嘘でしかない
一つの嘘を取り繕う為に嘘を重ねて娘さんもお父さんも苦しむなんて
おかしいじゃん

娘さんは混乱しつつも短時間で自分の感情に整理をつけられる
冷静さと賢さを14歳にして持っている
もちろん離婚の経緯の真実を知れば直後は混乱するだろうけど、
きちんと理解してくれると思うよ




7317142017/05/25(木)00:11:36 ID: ID:vPp

やはり本当のことを伝えないといけませんかね…
娘が受け止めてくれると良いのですが、それに甘えて全部話して
キャパオーバーになったらどうしようと思うと怖いです、
娘だけは本当に守りたいので

と言うか、今さらですけど入院しているていで再構築を進めるなら
もっと短く終わらせるべきでした。
自分の元嫁に対する気持ちの整理を最優先にしてしまい、
娘に辛い思いをさせたのは紛れもなく私なので今は後悔しかないです。

平日に伝えると学校に支障がでると思うので
週末に話をする場をもうけようと思います。
娘が希望するなら元嫁も呼ぼうかと思います。
週末までに例の男性のことも確認しないといけませんね




732名無しさん@おーぷん2017/05/25(木)00:35:53 ID: ID:qoj

周りの大人達が勝手すぎるから娘さんも辛かろう
一番母親が必要な時期に不在で、誰よりも娘さんを一番寂しさに巻き込んでおいて、
ほとぼりが冷めたらお前のためだからと一番気になる部分を誤魔化されて
ふざけんなってなるさ

娘さんもあらゆる事実を確かめたいのと違ってほしいのと、心境は複雑なんじゃないかね
けど自ら動いて確かめようとしてるあたり見ても下手な嘘じゃ誤魔化しきれないと思う
話すしかないと思う
取り乱すかもしれないけど、もう娘さんに降りかかった事実だから
娘さんが気持ちを整理するしかない

再構築前提の離婚かあ
離婚は離婚
自尊心ボロボロでも子供を思って踏みとどまるか、
つらくても未練は絶ちきって離れるか
どっちかにできればよかったね




738名無しさん@おーぷん2017/05/25(木)02:47:59 ID: ID:Rvx

自分たちのこと優先で、娘のことを考えていなかったツケが回ってきたな




737名無しさん@おーぷん2017/05/25(木)02:36:34 ID: ID:dpg

>娘の元嫁に対する不信感がある以上再構築を諦める他ないのでしょうけれども

うわあああ、元嫁への未練タラタラ
「男がいても構わないよ。ATMになってあげるからね」とか、本気で言いそう




733名無しさん@おーぷん2017/05/25(木)00:47:43 ID: ID:TZs

>今さらですけど入院しているていで再構築を進めるなら
>もっと短く終わらせるべきでした

フラバ抱えて無理に再構築しても
歪んだ家庭にやっぱり娘は傷ついたよ
だから6年かかったこと自体は悔やむところじゃない
どっちつかずのままでいたことがよくなかった




734名無しさん@おーぷん2017/05/25(木)01:56:53 ID: ID:dpg

いずれであれ、元嫁に男がいるか否かが肝心でしょ
元嫁に聞くのと同時に、カネ払ってプロに調べてもらったほうがいい
元嫁がどんなに否定しても、娘さんは信じきれないと思うからね
プロが白といえば、それなら信じるでしょう

もし黒なら、もちろんあなたは元妻への未練を即座に切れるよね?
それが大事だろうよ




7417142017/05/25(木)08:16:45 ID: ID:vPp

おはようございます、娘は学校に行きました
土曜日までにはっきりさせる、娘が希望するなら元嫁もつれてくると伝えると、
二人からちゃんと聞きたいしちゃんと受け止めますって言ってました。
不覚にも泣いてしまいました

たくさんのご意見ありがとうございました。
厳しいご意見も今冷静になって見るとごもっともだなと反省、後悔しています。
娘のためと言いながら結局自分が最優先になっていたんだと痛感しています

元嫁に関しては少しだけ擁護させてください
不貞があったのは事実ですが、仕事関係の人間に脅迫されてのことなので
本人が積極的だったわけではないんです。
脅迫まがいのメールも話し合いの際に確認しました。

子供の頃から元嫁がその仕事に憧れて
ずっと頑張っていたのを間近で見ていたので、
その業種に執着しているのも理解しています。
実際に現在も職場を変えて同じ業種で働いています

なお、間男はその後災害関連で帰らぬ人になったと聞いていますので
娘が目撃した男は少なくとも当時の間男ではありません

こうやって振り返ると自分が元嫁も娘も守れないヘタレだと思えてきました。
非道な間男に最終的な制裁を加えたのも自然の驚異ですし…
私が今日は遅番、元嫁が非番だと言うことで、午前中のうちに会って
少し話してきます




742名無しさん@おーぷん2017/05/25(木)08:25:04 ID: ID:dN9

脅迫されたのに守らず離婚、再構築?
┐(´д`)┌




7437142017/05/25(木)08:41:23 ID: ID:vPp

>>742
脅迫まがいで始まった関係とは言え数回行為があって
私に相談も無しだったので元嫁も許せませんでした
元嫁との交渉開始とほぼ同時期に震災があり、交渉どころではなくなった為
落ち着かないまま落としどころを作った結果でもあります
私自身が当時はキャパオーバーでした




744名無しさん@おーぷん2017/05/25(木)08:46:50 ID: ID:wHe

男がいるのに714の家庭に戻ろうとした嫁も不思議だな
娘次第だけど
話すべき事を話したら
今のまま妻では無いが母、復縁せず娘を通じて交流するくらいでいいんじゃないの?




7457142017/05/25(木)09:05:04 ID: ID:vPp

>>744
正直こうなった以上復縁再構築は不可能だなと思いますが、
娘の希望を聞いてからにしたいと思います
娘の気持ちを最優先に考えます

こう言うと叩かれそうですが、判断力が鈍っていると思います。
何が最善か自分では判断できそうもありません
娘に甘えて娘任せにしていいのかという葛藤もあります




746名無しさん@おーぷん2017/05/25(木)09:24:05 ID: ID:o2V

714の復縁への期待が自体を複雑にしてるような気がする

離婚して714と元嫁は他人になったけど
娘にとってはお父さんとお母さんである事には変わりはないからね
って事じゃダメなの?
お母さんは独身なんだから恋人がいたっていいじゃないと714が言えない事で
娘が余計にモヤモヤしてるんじゃ?




750名無しさん@おーぷん2017/05/25(木)10:51:10 ID: ID:dpg

男がいる場合、再構築のための同居直前というのは、元嫁不誠実すぎる
ま、それを自分の目で見たわけでないから信じられないんだろうけど、
不倫した元嫁にいまだメロメロってのがねー

最初は脅しだったが、次回からは自分の意思だったんでしょ
甘い顔してると、今後もあるぞ
娘大事って言うけど、どうかねー




749名無しさん@おーぷん2017/05/25(木)10:03:33 ID: ID:9Ut

・同居はひとまず延期
・娘の証言が事実か(男を連れ込んだか、不貞であるか)を確認する
・娘にはオブラートに包んだとしてもごまかさずに、離婚の事実を伝える
・改めて714と娘が元嫁を受け入れられる見通しがたってから同居




751名無しさん@おーぷん2017/05/25(木)11:05:53 ID: ID:6xd

>>749 だわ
引っ越しを予定しているなら業者の男が来る可能性も無きにしも非ず
もちろん不貞の可能性もある
そこは早急にはっきりさせないといけない、仕事休んででもやろう

あと離婚の事実を伝えるのについては元嫁の承諾得てからにしなね




7537142017/05/25(木)12:19:16 ID: ID:vPp

みなさんありがとうございます、元嫁と話がまとまりました。
結論から言うと元嫁はシロです
>>751さんのアドバイスにもありますが
娘のフォローを最優先にするため引き継ぎだけして仕事は休みました。
娘が帰って来たあと、娘の心の準備ができしだい話し合いの場を設けるつもりです。

>>749さんがまとめてくださった内容とほぼ同じことをしないといけない
と元嫁とも話し合いました。

自分が友人が少なく、また思春期の娘を持つ知人もいないため
誰にも相談できずにいたのですが、こちらでお話できてよかったです
長々と居座ってすみませんでした。




754名無しさん@おーぷん2017/05/25(木)12:45:54 ID: ID:6xd

>>753
シロなら良かった。

娘さんには離婚原因を話すことになったわけだから、
娘さんがお母さんの過去を受け入れられない可能性は十分にある
(仮に合意じゃなくても性的な事柄を受け入れにくい年頃なので)

まだまだ娘さん次第で復縁はできないorできてもうまくいかない可能性
もあるから気をつけてね




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