引用元:思い掛けず長引きそうな相談者のスレpart5

793131◆2017/05/12(金)23:47:44 ID: ID:Zba

父が弁護士に話を聞いてみた所、本当に離婚に向けて動くのであれば、
その弁護士さんではなく、離婚問題を得意とする人に担当して貰った方が良い
と言われたようでした。
一応、今回は会社の弁護士さんに同席してもらう事になりました。

このスレを旦那も見たようなので、
日曜にどのように話し合いを進めていくかなどは自重したいと思います。
離婚て本気じゃないよね?と聞かれましたが、本気です。

君も叩かれてたじゃんと言われましたが、ちゃんと読んで下さい。
叩かれてたけど、叩かれてたのは私の危機感の薄さです。
日曜までは話すことは無いので、スレで皆さんにレスでもしては?
と言いましたが多分登場しないと思います。

(でも偽物が出て荒れると嫌なので、私のトリとは別のトリを伝えています。
もし現れたらトリで確認するようにします。)

心配してくださったり喝をいれてくださる皆さん、本当に有難うございます。
日曜の話し合いの後、またご報告に来たいと思います。

前記事: 旦那が障害のある甥っ子と自分の娘を結婚させようとする。旦那「障害のある甥っ子では結婚するのは難しい。それに甥っ子はすごく優しい子で、娘を幸せにしてくれる」私「は?」【2/3】




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794名無しさん@おーぷん2017/05/12(金)23:57:16 ID: ID:QVk

ウェーイ>>131旦那見てるー?
娘から好きな人と結婚する権利を奪うなんて父親の皮を被った鬼だね
そんなに嫁の実家の援助が欲しいの?
娘がかわいそうだから嫁と離婚して差し上げなさいって




795名無しさん@おーぷん2017/05/13(土)00:20:56 ID: ID:aka

スレを読んで出てきた言葉が
『離婚って本気?』とか、131さんも叩かれてる、という指摘だけなんだとしたら、
頭悪すぎるわ。
これだけみんなから色々書かれてるのに、
自分の行動を振り返って冷静に考えるとかないの?

131さん、読んでこの反応なら、心からの改心なんてしませんよ。
娘さんの将来のために頑張って下さいね。




809名無しさん@おーぷん2017/05/13(土)03:13:26 ID: ID:K0L

>娘は甥っ子に叩かれてもへらへらとしている子で、
>甥っ子の居ない所で痛かったね、と声を掛かると泣き出す子です。

それって、娘が5つも歳上の男の子から叩かれているのに止めずにいたってこと?
同い年で同体格の幼児の喧嘩でさえ、普通の親なら止めるよ?
口で言っても聞かない相手なら、母親だったら割って入って我が子を守るよ?
そうやって暴力振るわれてるのになんで何度も?

5つも歳上の男子なんて、大人からみたら子供でも、女児からしたら脅威だ
って分からない?
娘が優しい子とか相手に障害があるとかどうでもよくない?
感動するとかって、バカすぎというより異常レベルじゃない?

結婚話がきっかけだから、それが出なかったら、今も娘を暴力にさらしていたわけ?
なんで娘を守らない?
発達障害についていくら無知でもちょっとググれば分かるのに、なんでそれすらしない?
なんでクズ夫の伝聞を信じて治るなんて思う?

夫がこのスレ見てるなら、再構築の可能性につけ込める隙があると知ったね
これまで騙されていたように再構築でまた騙されそうだから、
今度こそ本気で娘を守るつもりなら止めたら?
夫もちょろかったろうね、こんなゆるゆる女をいいように扱うの

父親も義実家もクソすぎるくらいクズだけど、母親も異様に緩すぎて、
娘がかわいそすぎる
本当に優しい娘だね、父親ばかりかこんな母親も責めないなんて

終わったことを責めても仕方ないって心優しい人達はレスするだろうけど、
自分が子供に何をしたか、何をしなかったか、それを真剣に省みずにいたら、
いつか子供に見抜かれるよ




811名無しさん@おーぷん2017/05/13(土)03:49:50 ID: ID:wvp

>>809
それは他の人がすでに指摘して、
本人も反省し娘を守るための行動にでているよね

で、旦那もこのスレを見ていて
「お前も叩かれてた」なんて言っている状況下で
意気揚々と131◆CjabCDwIh/Cdを叩くあなたたちよりは
131◆CjabCDwIh/Cdバカじゃないと思うよ

今そういう書き込みをすることは
131◆CjabCDwIh/Cdの娘を守る上で何かの役に立つ?
旦那&義実家連中を喜ばせて娘を苦しめる方向になら役に立ちそうだけど?
それとも旦那や義実家本人なの?




819131◆2017/05/13(土)09:15:09 ID: ID:ebl

娘が叩かれてる件ですが、甥っ子と遊ばせているのは
基本的には私の目の届く範囲ですので、
当然暴れそうになったりしたら間に入っていました。

それでも、突然キレたりしたら止めるより早く叩かれてしまう事もあったので、
泣かなかった娘は偉いなぁと感動してしまっていたんです。
それでも遊ばせていた事に関しては、
本当に娘には申し訳ない事をしてしまっていたと思います。




825名無しさん@おーぷん2017/05/13(土)11:04:55 ID: ID:YXe

>>819
大丈夫 ほとんどの人はわかってるから
あなたを非難してるというより側面の一つとしてあげてるだけ

それを旦那が「あなたにも悪い所がある」みたいに言うのはお門違い
それにいちいち反論したら思う坪だよ
あなたが言い訳してる風に見せたい、論点ずらしたいが目的だから
気をつけて




796名無しさん@おーぷん2017/05/13(土)00:27:44 ID: ID:9Ef

でもなんで131の義実家は131の実家から援助受けているんだろ?
ウトメ揃って無年金?




798131◆2017/05/13(土)00:43:53 ID: ID:ebl

支援は義理実家の借金です。
義理妹夫婦も甥っ子のカウンセリング料などでお金がかかるのと、
旦那さんが失業中で妹は専業主婦なので援助しています。




800名無しさん@おーぷん2017/05/13(土)00:46:03 ID: ID:e16

>>798
えぇ…131実家が援助するいわれがないお金じゃない




801131◆2017/05/13(土)00:54:58 ID: ID:ebl

>>800
援助の部分は本当にロクデモナイ話なのですが
内容は、今回の件とは一応別件なので、触れないでおきます。
多分語ってしまったら長くなってしまうと思うので、、、。




802名無しさん@おーぷん2017/05/13(土)01:01:49 ID: ID:mLd

義妹旦那が無職なら、義妹はパートでも出なきゃ駄目でしょ。

障害があるとはいえ、日中は学校に行っているし、
家には義母も無職の旦那もいて、大人三人が家にいる必要ないでしょ




806名無しさん@おーぷん2017/05/13(土)01:50:09 ID: ID:vB3

「兄貴の嫁の実家は金持ちだから、平気平気」だったら、
この先も一生無職と専業主婦のままだわね
とんでもない一家と縁ができちゃったもんだ
何がなんでも離婚する以外に無いことだけは、確実だ




805名無しさん@おーぷん2017/05/13(土)01:49:11 ID: ID:ufi

援助の件も含め話し合った方がいいよ
本来なら専門の弁護士を依頼してから話し合いに臨むべき

っていうか義実家への援助って実は旦那が使い込んでるとか
あなたが知ってる額面通りの援助ではなく旦那が中抜きしてる
とかの可能性はないの?




816名無しさん@おーぷん2017/05/13(土)08:13:33 ID: ID:ndG

甥っ子ってまだ小学校じゃなかった?
うちの息子は発達障害で診察とカウンセリングを月一で受けているけど
一度もお金を払ったことはないよ
全て保険内

借金分を実家が援助するほど、
本当に甥のカウンセリングに高額なお金がかかってるの?




817名無しさん@おーぷん2017/05/13(土)08:35:10 ID: ID:MGH

>>816
療育はお金かからないよね?
一度手続きが間に合わなくて、窓口で払った時も6000円くらいだった。
131さん完全にカモられてるよ…




864131◆2017/05/14(日)23:57:53 ID: ID:10J

援助については、旦那が抜いてると言うことはまずないです。
借金は義理実家は自営業で、その経営不振からくるものでした。
毎月の支援は私達の家は介さず、直接父と義理妹夫婦でやりとりしています。

元々は父の会社の手伝いを義理妹の旦那がするので援助して欲しい
と言われて援助したのですが、
父の会社が遠いので、通うのは無理だし、単身赴任は無理だし、、、
でも甥っ子にお金がかかるので援助はして貰わないと困るし、、、という流れです。
ロクデモナイと言ったのはこの辺です。

甥っ子はカウンセリング料もかかるし、とにかくお金がかかる
と義理妹は言っていました。
嘘か本当かは分かりませんが、お金がない事だけは本当だと思うので、
父も援助を打ち切っていないというのが現状です。




821名無しさん@おーぷん2017/05/13(土)09:34:56 ID: ID:9sn

まぁ、無職と専業じゃお金はないだろうね。
入ってくるお金は支援だけ?なんだかなぁ。




822131◆2017/05/13(土)09:43:45 ID: ID:ebl

援助の額は聞いてはいないのですが、
多分そんなに多額のお金を渡している訳ではないと思います。
せいぜい食費程度なんじゃないかなと思うのですが、
そこは父と義理妹夫婦で話し合っています。
きちんと契約書を作成しているようなので、
今は特に訴えたりする予定は無いですが、場合によっては対応可能な様です。

義理父母は自営で働いているので、主な収入はそこだと思います。
補助金が貰えるかもしれないので市役所に相談に行く
と義理妹が言っていたことがあったのですが、
貰えたのか貰えなかったのかは分かりません。




826名無しさん@おーぷん2017/05/13(土)11:17:45 ID: ID:vB3

甘ったれた義妹夫婦だなー
援助している限り再就職も義妹がパートに出ることも無いね
一生寄生虫やってくつもりだよ

そんな不良債権、あなたの親類だからと我慢して援助し続けてきたご両親に
感謝のきもちと謝罪のきもち忘れないでね
あなたが離婚次第、切れる援助なんだからね

将来、あなたの娘さんが結婚するとき、この乞食親類たちのせいで
良縁なのに破談になる可能性高いからね、
こんな人でなしの旦那の娘だということも不利に働くからね

・・
ここは、旦那に読ませたくて書いてるよ
全く事態がわかってないようだけれど、
自分たちがどれほど愚かか人でなしかに気づけよ
妻と娘を速攻で開放してやれ
お前には夫・父親の資格無いよ




824名無しさん@おーぷん2017/05/13(土)11:00:30 ID: ID:vB3

甥っ子当然成長とともに体力がつくから、暴力はもっと凄まじくなるよ
女の手じゃ、娘が襲われてても止められっこないんだが
旦那は退職して娘の用心棒してやる覚悟あったのかな?




831名無しさん@おーぷん2017/05/13(土)12:29:47 ID: ID:Z29

ID:vB3に同意。
甥の年齢的に性に興味を持つのは時間の問題だし、
義実家もそのつもりだったからこのままだと恐ろしい事になってたと思う。
夫も「少し早かったけど嫁になるんだから~」ってニコニコしてそうだし。
お父さんの義妹家族への援助についても同意。

ここ数日で色んな事が起きて気持ちがついていけないだろうけど、
娘さんを守れるのは貴女しかいないからね。
二度と娘さんが夫と義実家に関わらないよう気を強く持って頑張ってね




834名無しさん@おーぷん2017/05/13(土)12:56:00 ID: ID:mHg

そういう意味では131は旦那や義実家に毅然とするべきだったんだよね
旦那には義実家の問題点(経済的な不安定さ)をきちんと突きつけて
改善を求めなかった

実家だって本来義実家は親御さんにとって赤の他人なんだから
援助なんてしなくてもいいし金の問題なんて義実家で解決するべきこと
それを事情あれど何も動かず黙認してたのが131の最大の落ち度だと思う

この問題って、急に出てきたわけではなくて旦那含め
義実家がそもそもニート気質でおかしいのと
それを薄々感じてたのに具体的な改善に動かず
対応を親御さん任せ(それだって焼け石に水なかんじだけど)にしてた
131夫婦の歪さが甥をきっかけに出てきたんだろうなと

こう考えると131ご家族と娘さんは現在そのとばっちりをくらってる状態だよね




835名無しさん@おーぷん2017/05/13(土)12:57:40 ID: ID:vB3

>>834
厳しいけど、そのとおりだよね




842名無しさん@おーぷん2017/05/13(土)13:20:59 ID: ID:ZVE

明日は、甥が治るから大丈夫という根拠をきちんと説明してもらってください
病名、今の状態、どんな治療をしているのか、その治療の効果、
治るというのは誰にどういった診断を受けての事なのか、
かかっている病院と先生の名前、カウンセリングを受けている場所と領収書

将来は治って娘と結婚し、幸せにできるというのが本当なのか、
親としては心配だしね

あなたも、夫に言われたことを全部鵜呑みにしないで、
発達障害について調べてみて
ここで何人もの人が教えてくれたように、あなたは騙されています

あなたたち夫婦は、将来の娘の幸せの為に喧嘩している場合じゃないでしょ、
今現在、娘さんは叩かれて泣いて怯えているじゃないの、それのどこが幸せなの?
将来なんて不確定なものの為に、今は痛いの我慢しろなんて、
本末転倒もいいところだよ




843名無しさん@おーぷん2017/05/13(土)13:23:48 ID: ID:9sn

別に甥が治ろうが相談者には関係ないのでは?
嫁に出すつもりなんてないんだし。
論点はそこではないかと。




847名無しさん@おーぷん2017/05/13(土)13:50:54 ID: ID:mLd

>>843
いや、嫁候補を抜いても暴力のターゲットだから必要な情報かと。




846名無しさん@おーぷん2017/05/13(土)13:48:24 ID: ID:ZVE

夫も義家族も、多分甥の障害についての説明もろくにできないだろうから、
相談者もご両親も、この人たちのいい加減で口だけのところが
よくわかるだろうと思ったんだ
ごめんね、自重します




849名無しさん@おーぷん2017/05/13(土)14:27:36 ID: ID:Z29

ぶっちゃけ131◆CjabCDwIh/Cdと夫は似た者同士だと思う。
だけど131は娘を守ると決意してるし離婚も視野に入れてるみたいだから
その気持ちを信じたい。

1人で出来る事は限られてるから周りの人の力を借りていいんじゃないかな。
この場合に限るけど大切なのは手段より結果だと思うよ。




860131◆2017/05/14(日)23:16:01 ID: ID:10J

話し合いが終わりましたのでご報告にきました。
話し合いは、案外アッサリ終わったのですが、それでも長かったので、
うまくまとめられないかもしれません、読みづらかったらすみません。
所々、義理母、義理妹、旦那で意見が分かれているので、
そこも多分読みづいかもしれないです。

まず、きて早々に旦那は申し訳なかった、自分が間違っていたと謝ってきました。
レスを読んでいたようで、
一つ一つにきちんと言い訳できる?と先日電話した時に言ったのですが、

自分の意見に矛盾があり過ぎて言い訳出来なかった、
本当に大切な物を大切にしていないとと言われてとても悔しく、
でもその通りで何も言えなかった、自分がすごく恥ずかしい。と言っていました。

私が直接責めていた時はあまり頭に入ってこなかったそうです、
やはり文書として見ると違うんですね。

義理母、妹はすぐ結婚なんて考えていた訳ではなくて(当たり前ですが)
将来的には結婚する仲なんだよーと擦り込んで行けば自然と惹かれ合うと思い、
そう育てたかったんだそうです。
娘が嫌がっていたらもちろん諦めていた。と言われました。

義理妹は甥っ子は顔が良いので好いてくれると思ったと言っていました。
嫌がられるなんて悲しいと泣いていました。

私としては、私に黙ってそういう計画が立てられていた事で
もう義理実家を信用することは出来ません。と伝えました。

旦那が義理実家とは縁を切る覚悟です。引っ越しもします。と言ってきました。
そうなると援助はどうなりますか?と
旦那の宣言に間髪入れずに義理妹が聞いてきたので思わず父が失笑していました。

こちらからとしては、旦那ももう信用しきれませんので
誓約書を用意させてもらいました。

1.引っ越し
2.冠婚葬祭以外で甥とは会わない。
義理実家の人間も私に許可なく娘にはコンタクトをとらない。
3.私達夫婦からの金銭的支援は今後一切しない。
3.私の父からの援助は継続、借金の返済も無期限、
その代わり1.2.3を破った場合即座に援助は打ち切り、借金も全額を返済してもらう。

という内容で、旦那、義理母、義理妹それぞれに同意を得ました。
3の援助の部分はちょっと複雑なので略してます。

結局わたしは父に頼りきりになってしまっていますが、頼れる物は頼って、
今後しっかりと娘を守れる母親になるように成長したいと思います。
アドバイスや喝を入れてくださった皆さん、本当にありがとうございました。

皆さんの書き込みのおかげで旦那も目が覚めたようで心から感謝しています。
再構築という流れはあまりスッキリしない形かもしれませんが、
娘にとってはやっぱり大好きなパパなので奪うことはせずに
やり直していきたいと思います。

似た者夫婦とスレで言われましたが、その通りだと思うので、
お互いに道を間違えないよう力を合わせて、きちんと成長して
娘を一番に考えながら行きたいと思います。
娘は突然環境が変わるのでかなりのストレスになっていそうですが、
パパが引っ越ししてから一緒に暮らせるよと言ったら安心していました。




862名無しさん@おーぷん2017/05/14(日)23:29:17 ID: ID:r4p

お疲れ様です。旦那さんの目が覚めて良かったですね。
これからも頑張ってください




863名無しさん@おーぷん2017/05/14(日)23:52:50 ID: ID:6md

お疲れ様でした
家族の言葉だと舐めて掛かって聞けなくても
他人の言葉だと、頭が冷えることあるんですよね
ここに相談なさって、本当によかった
特に甥っ子に絶対に転居先等知られぬよう、用心なさってね




861名無しさん@おーぷん2017/05/14(日)23:26:34 ID: ID:dga

お疲れ様でした。
あなたの納得するような結果になりましたか?
これからも信頼回復までには様々あるでしょうが、
せっかく再構築を決めたのですから、
誰よりご主人が頑張ってくれますように。




864131◆2017/05/14(日)23:57:53 ID: ID:10J

>>861 >>862 >>863
ありがとうございます。
これが一番安心出来る形かなと思います。
父頼りなので私の母親としての力不足感が否めませんが、、、
そこはこれから頑張っていきます。
旦那共々、レスくれた方々に感謝しています。

旦那が義理実家に帰った時に、義理妹と義理母に
みんな幸せ理論を永遠聞かされて洗脳ていってしまったみたいでした。
内緒で異動願いまで出してしまったからには、絶対これが正しい!と
思い込んでいってしまったそうです。

皆さんにキツイ言葉を貰わなければ分からないまま娘を不幸にしていたと思う
と言っていました。
私も母親としての自覚が足りなかった部分を教えて貰えたので、
同じ過ちを繰り返さないように気をつけます。




868名無しさん@おーぷん2017/05/15(月)03:10:47 ID: ID:wsC

お疲れ様
旦那がその場逃れの要求飲みでないといいね

>義理妹は甥っ子は顔が良いので好いてくれると思ったと言っていました。
>嫌がられるなんて悲しいと泣いていました。

姪っ子の人権無視しといて被害者面かよ
そもそも暴力的ゆえに友人が一人もいないのに好かれるなんてありえないだろ

>そうなると援助はどうなりますか?と
>旦那の宣言に間髪入れずに義理妹が聞いてきたので

( ゚д゚)ポカーン
この場で聞く事かよw
この分じゃ援助受け続けて全く返済してないんだろうな
そもそも自分の親戚や旦那の親戚をすっとばして
兄嫁の親に援助強請ってることが異常だしな

引越しして落ち着いたら返済計画を聞いた方がいいね
あなたという人質がいなければお父上も金貸す義理もないだろう




871131◆2017/05/15(月)08:43:44 ID: ID:TtX

実の兄と縁が切れるくらいどうでもいいけどお金は困るって感じで
私も唖然としてしまいました。

下衆な考え方かもしれませんが、無理に絶縁や離婚をするよりは、
むしろお金を渡してる方が何も出来ないだろうと思います。
父もお金を渡しているうちの方が安心出来ると言っていました。
一応一件落着したような形となったので、名無しに戻ります。
相談しに来て本当に良かったです。
ありがとうございました。




872名無しさん@おーぷん2017/05/15(月)08:47:48 ID: ID:93W

お父様は経営者だけあって、人間の心理よく把握されてらっしゃいますね。
卑しい人間を追い詰めると何するか分かりませんもんね。
小銭で黙らせておくのも賢い手段なんでしょうね。
優しい娘さんと131に幸多かれと画面越しからですが祈ってます。




873名無しさん@おーぷん2017/05/15(月)10:16:06 ID: ID:qID

どうしてお金貸してもらって何かと融通してもらってる貧乏人の方が
無意味に偉そうなんだろうね
金の亡者でアレな血筋っぽい義実家は論外だけど
オツムの弱い旦那もぶっちゃけいらなくない?




875名無しさん@おーぷん2017/05/15(月)12:24:20 ID: ID:TzG

お父さんが今回の事件と義妹の寄生虫発言で、
義実家全員の本性を悟られたと思う
引き続きの援助で娘と孫娘の安全を図っておき、
それでもやらかしてきたら毅然とした行動に速攻で出られると思う
いいお父さんでよかった




878名無しさん@おーぷん2017/05/15(月)13:27:38 ID: ID:ASg

自分含め他人からすれば甘いと思うかもしれないけど
そこは家族それぞれの判断だしね

131本人にとってもパパに頼ってデモデモダッテでするのでははなく
今後何かあれば娘のために旦那を切り捨てる気概を持てたのは収穫だと思うわ




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