旦那が障害のある甥っ子と自分の娘を結婚させようとする。旦那「障害のある甥っ子では結婚するのは難しい。それに甥っ子はすごく優しい子で、娘を幸せにしてくれる」私「は？」【1/3】

旦那の妹の子、義理の甥っ子になるのかと思うのですが、
その子が軽度の障害をもっています。
普段は特に問題ないのですが、
パニックになったり理不尽なめにあうと手がつけられない程に暴れてしまいます。

その為、義理妹夫婦は旦那の実家で同居して居て、
甥っ子の面倒は義理妹と義理母で見ていました。

私達夫婦は住んでいた地域が離れていたのであまり関わりが無かったのですが、
数年前に旦那が転勤で旦那の実家の近くに引っ越しになり、
徒歩で行ける距離になりました。

うちには娘がいるのですが、甥っ子より5歳年下です。
甥っ子は暴れてしまうので友達がいないらしく、
うちの娘と遊ばせてと義理実家からお願いされて遊ばせていました。
時々暴れて叩かれたりはありましたが、怪我させられるような事は無かったです。
娘は嫌々ではありましたが、面倒が良いタイプの様で、
甥っ子が遊びに来たら一緒に遊ばないと、、、
と言った感じで遊んであげていました。

最近になって、娘が「私は一生甥っ子の面倒見ないといけないの？」と私に聞いて来ました。
ギョッとしてどうしてそう思ったのか聞いたら、
どうやら旦那の実家で義理妹と義理母に
「将来は甥っ子のお嫁さんになってね」と言われた様です。
結婚は自分がしたい人とするんだよって言ったら、良かったーと安心した様で、
そんな思いをさせてしまって申し訳なくなってしまいました。

旦那に夜に相談したら旦那は、障害のある甥っ子では結婚は難しい。
家族みんなが幸せになることを考えたら
将来は甥っ子と娘が結婚するのが一番いいと言い出しました。
最初からそのつもりで、転勤も実はわざわざ転勤願いを出したとまで言われました。

娘の幸せは考えないの？ときつく言ったのですが、
「甥っ子は障害こそあるものの、本当はすごく優しい子で、娘を幸せにしてくれる。
甥っ子と一緒になるのが娘の幸せ。」と言い出す始末。
頭おかしくなったとしかおもえません。

今日、もう一度話し合おうと言いましたが逃げてるのか、まだ帰って来ません。
もう娘を連れて出ていこうかと思いますが、
娘はパパ大好きっ子で離婚が正しいのかも分かりません。
私の実家に連絡してしまったら孫が大好きなジジババが絶対に離婚させようとするので、
まだ相談もできていなくて、一人でぐるぐるしています。

娘さんの性格が歪んでしまいそうで怖いし、
もう会わせるの辞めたほうがいいと思うよ。

一回娘さんから旦那に話しをさせてみて、
それでも結婚言うなら早めに離婚してあげて。
旦那が改心してくれるのが一番なんだろうけどさ

>>133
私も、もう甥っ子と娘を会わせるのは良くないと思います。

娘は小学生にはなりましたがまだまだ子供で、
旦那にうまく言いくるめられたらと思うと怖くて直接話し合いをさせたくない、
というのが、私の正直な気持ちです。

本当に旦那に目を覚ましてほしい、、、

義母宅に電話して、甥と結婚させると聞きましたが、私は聞いてませんし させません。
そんなつもりで会わせていたわけではないので、二度と会わせません位
抗議しないのかね？

旦那が逃げるなら義母と義妹に言うしかないじゃない。
パパっ子だから、何？ 迷う理由にはならないよ

>>135
まずは旦那との話し合いをしてから義理妹と義理母の対応をするつもりでした。
でも旦那が逃げているならしょうがないですよね。
こちらも逃げる準備をはじめるべきですかね、、、

旦那が敵なんだから義実家に何言っても無駄だと思うけどな。
旦那を改心させるか、離婚するかして引っ越す以外の選択肢はなさそう。
実母にだけでも相談とかできないの？大事になって困っちゃうかな・・・

逃げているのは自分の主張がおかしいって自覚しているからでしょうに。
あなたが鬼になって娘さんを守ってあげてほしい。
ご主人がどうしても自分の身内大事さに娘を人身御供に出すつもりなら、
離婚もいた仕方ないのではないでしょうか？

障害は悲しいことですが、その責任を背負っていくのは親御さんでしかありません。
療育を受けさせるなりしているのでしょうか。
それもせずにいると、甥っ子くんも生きにくいし、
娘さんはその犠牲になるために産まれてきた訳ではありません。

まずはご主人とそのあたりをよく話し合わないといけませんね。
それでも平行線であれば、
あなたは間違っていませんのでとっとと実家に帰ってしまいましょう。

>>137
>>138
旦那が帰って来たのでバトって来ます。
報告スレに移動出来たらするようにします。
場合によってはスレ見せて、他の人の方が理解できてるわ！と説教して来ます

言い聞かせしていたのは、
義母と義妹だから旦那は別として抗議すべき

旦那は何か洗脳でもされてんのかな
気味が悪い

くれぐれも冷静にね。
いってらっしゃい。

昨日は話し合いが夜中まで続いてしまい、報告が遅れてしまいました。

夫はやっぱり娘を甥っ子と結婚させたいそうです。
甥っ子の障害はというのは歳をとるごとに収まっていくだろうと言われているらしく、
結婚を真剣に考える頃には治っているだろうと言われました。
それだったら、甥っ子くんは治ってから自分で好きな人を見つけて結婚すれば良いと思う
と言うことを伝えたのですが、
いつ治るかも分からないのに、、、と言われ、
いつ治るかも分からないのに娘を嫁にするつもり？と言ったら、
いずれは治るんだから。といつまでも話が平行線でした。

スレを見せたら、そりゃ他人は簡単にそう言うけど、、、もごもごみたいな感じで。
どうしてそんなに非情でいられるの？
自分(旦那)の血が繋がった家族なのに、、、
だそうです。

旦那も旦那の実家も考えが変わらないなら私は娘を連れて私の実家に帰ります。

お疲れ様でした。
ご主人こそよくそこまでご自分の娘さんに対して非情になれますよね。
結婚なんて一生問題なのに。

逆の立場ならば、ご主人は障害を持った身内(いとこ)の面倒をみるために
結婚できるとでも言うんでしょうか？
そんなに甥っ子がかわいいなら、ご主人が一生甥っ子の面倒を見ればいいのです。
娘さんに任せないで。

ご主人、義実家に対して何か弱みでも握られていませんか？
あなたに話すに話せないような。
甥っ子かわいさだけのことではないように思います。

>>187
弱みですか、、、。
弱みはむしろ義理の実家の方があると思いますね。
我が家からも、私の実家からも支援をうけているので。

基本的には優しい人なので、
妹に泣き疲れたりしたんじゃないかなと予想してます。

大人になれば…って、
療育に通えば多少はマシになるって意味で言われた言葉だと思うんだけど、
療育に通っているんだろうか？

旦那さん、母親と妹に良いところ見せたくてはっちゃけたんじゃない？
娘と結婚させれば、今後は援助しなくても三世帯同居しちゃえば…
みたいな夢を持ってそう

もう無理だと思うけど…
娘はパパ大好きかもしれないが、パパは娘好きじゃないじゃん
いつでも逃げられるように最低限の荷物はまとめておいて

>>189
かなりグサっと来ました。

そうですよね。本当にそうだなと思います。
あんなに大好きなのに、旦那は何考えているんでしょうね。

娘さんよりも妹さん、てことですね。
甥っ子も娘さん本人の意志も丸無視で。

あと数年で問題の甥っ子はもちろん、娘さんも思春期
手篭めにされて…なんて洒落にならなくなる前に縁切りして逃げた方が良さそう
(向こうは既成事実作れて結婚！だろうから、放置どころか推奨&協力しそうで怖い)

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