引用元:「ただ聞いて欲しいの!」「ハイ聞きましょう」295

4951/12012/12/18(火) 11:48:29.32 ID:

もうすぐ父の三回忌。

先日、姑から電話があり、
「嫁子さんのお父さん、亡くなるの早かったわよねぇ。
こんな事なら、あの時に意地悪しないで結婚式させてあげれば良かったわ~」
とシミジミ言われた。

やっぱり意地悪だったんだ!?

父の癌が発覚、余命半年と診断された時、
ちょうど彼氏(旦那)からプロポーズされていた。

少し式を早めれば、父に花嫁姿を見せてあげられると思い、
彼の実家に挨拶に行ったんだけど、ちょうど彼の妹さんも結婚話があったらしく、
順番なので、妹の後に結婚式をする様にと言われた。

妹さんが、結婚の挨拶に来てたのは、1週間違いだった。
突然彼氏を連れて帰って来て、「来年の秋頃に結婚する」と言ったらしい。

私たちは、ちゃんと数週間前に「結婚の挨拶に伺う」とアポを取っていたので、
「順番的には、俺らが先じゃないか?」と彼氏も抗議してくれたんだけど、
彼母が、「直接会って聞いた順番だ!」と譲らない。
挨拶に行ったのが6月だったので、「来年の秋」だと1年以上先の話。

私たちは、急ぎで3~4カ月後には結婚式をしたいと思っていたので、
とてもじゃないけど待てない・・・
父の病状を説明し、「どうか許して欲しい」と泣きながら頭を下げたけど、
「後から割り込んで、妹ちゃんの幸せの邪魔をするのか!」と怒鳴られ、
追い返されてしまった。




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4962/22012/12/18(火) 11:50:33.20 ID:

その後、何故か「入籍だけならOK」と言われて、
結婚式は諦めて入籍だけしました。

そして、医者からの余命宣告通りの半年後に父は亡くなりました。
入籍だけでも生前の父は喜んでくれたので、少しは救われましたが、
花嫁姿を楽しみにしてた父に、その姿を見せてあげれなかったのは心残りでした。

そして、姑の意地悪だとは少しは思っていたけど、
実際に口に出して言われると凹みます。

結婚式の件から苦手意識はあったんですが、苦手と言うより、嫌いに変わった。
もう嫌だ、姑とは2度と口を聞きたくない。
お正月に帰省する予定だったんだけど、私は行くの止める。
旦那にこの話をしたら、責めてしまいそう・・・
冷静に話が出来る自信ない・・・
旦那が帰宅するまでに落ち着いて話せる様にしなくては・・・

誰かに吐き出したかったので、とりとめなく書いてみた。
誤字があったり読み辛かったらスマソ。

上の1/1はms、1/2です。




497名無しさん@HOME2012/12/18(火) 11:55:02.27 ID:

写真だけでも撮って見せてあげたらよかったんじゃないの?
トメがバカなのは当然だけど。




499名無しさん@HOME2012/12/18(火) 12:17:44.30 ID:

自分を棚にあげてあまり恨んでも…
親戚に出席してもらうような結婚式は
半年~1年前くらいから準備を始めると思ってた。

あなたは泣くんじゃなくて一旦引き下がり、
義親の説得は旦那に任せた方がうまく行ったんじゃないかな?




512名無しさん@HOME2012/12/18(火) 12:55:06.28 ID:

普通なら準備期間云々も分かるけど
父親が癌で余命が発覚した時に準備期間少ない自分を棚上げって・・・

事前に分かるってエスパーかよ

ってか事前にわかってたら癌が手遅れになってないよ




501名無しさん@HOME2012/12/18(火) 12:23:19.83 ID:

家庭板的には旦那が義実家すべてを投げ捨てて「嫁チャンと結婚式あげるおw」と
なるのがハピエンか?
けど>>495の場合写真撮影だけでもって余地はあったけど、
棚に上げてってのは無いと思う。

そういうトメには必ず因果が巡って来るから、旦那さんとよく話し合って
今後一切お付き合い梨!に持っていけるよう全力でトメを呪っておく。




502名無しさん@HOME2012/12/18(火) 12:28:19.11 ID:

トメからの意地悪の自白があったんだから堂々と縁を切ればいいんじゃない?
旦那がトメの説得に失敗したことはこの場合しょうがないことだと思うし
写真だけでも2人で撮れたんじゃないかと思えるしね

父親との別れすら理解できない人間としてクズなトメは
死んだことにしちゃってもいいくらいだと思う




517名無しさん@HOME2012/12/18(火) 13:02:22.82 ID:

>こんな事なら、あの時に意地悪しないで

トメさん、ついうっかり本音が出ちゃったのかね?

内心、意地悪されてるのでは?と思って付き合っているのと、
うっかり口が滑った事でも、意地悪したって宣言されちゃったのとでは、
今後のお付き合いに支障が出て当たり前だよ。

わたしは、>>495さんが「自分を棚に上げて恨んで~」なんて思わないよ。
理屈じゃない感情ってあるもんね。

それに歳が近いきょうだい間で、適齢期が被っちゃうのも良くある事だし、
親戚一同に知らせて、準備始めた後で割り込むなら、ちょっと・・・だけど、
親への挨拶が1週間違いで、お互い知らない事だったのなら、
事情がある方を先にしたって、誰も何も言わないと思う。

悪意あるトメさんだと思うし、意地悪発言されて動揺する気持ちも分かる。




526名無しさん@HOME2012/12/18(火) 13:33:39.39 ID:

彼女父の癌発覚と同時に結婚を決めたんだよね?
結婚そのものを反対されたわけじゃなくて、結婚式というか
披露宴の時期についてだけクレームがついたんだよね?
結婚式と同時に入籍、という考え方の彼氏母から

で、その後入籍の許可が出て入籍したなら、
家族だけでお式だけすればよかったのに

今旦那に話すと旦那を責めそうなのは、
新郎母が欠席なら式をしない方がいいという
旦那の判断でもあったのかな~?




529名無しさん@HOME2012/12/18(火) 13:50:02.08 ID:

>>526
なんで旦那を責めるんだろうね。
軽いエネ夫認定してるとか?




537名無しさん@HOME2012/12/18(火) 15:11:47.66 ID:

>>526
家庭板の人ってこういう事かるーく言うけど、
義実家蚊帳の外にしての実行はなかなか難しくないかい?




6834952012/12/20(木) 08:13:46.14 ID:

文章にした事と、色んな意見を見れて、
旦那の帰宅までには落ちつけて、ちゃんと冷静に話す事が出来ました。

意地悪したと言われてしまったら、どうしてもわだかまりは残ってしまうので、
私の気持ちが落ち着くまで姑との接触はしなくていいと言ってもらえました。
もともと飛行機の距離で、会うのは年に2~3回ほど、
普段の接触は電話だけだったので、電話さえ拒否してしまえば大丈夫そうです。

姑には、旦那から電話で事情を説明してもらいました。
「意地悪して~」の発言は、別に悪意があった訳ではなく、
今考えると「あの時は、意地悪だったかしら?」程度らしいです。
悪意があったにしろ、なかったにしろ、今は姑を許す事は出来ない
と伝えてもらいました。

姑からの「意地悪~」発言は、「先日」で、すぐに旦那に言う事が出来ず、
1人でグツグツしていました。
書き込みした日は、お正月の帰省の話でまた姑から電話があり、
それがダメ出しで怒り爆発~って感じです。
ちょっと分かり辛くてすみませんでした。


身内の行き死にに関わる事は、後を引きますね。
でも、私もいつまでも意固地になっていないで、
ある程度で気持ちの整理を付けたいと思っています。
私は姑憎しですが、旦那にとってはやっぱり親なので、
私と義実家の板挟みで苦しめない様にしたいと思っています。

読んでいただいた方、取りとめのない長文で失礼しました。
聞いてくれてありがとうございます。




684名無しさん@HOME2012/12/20(木) 08:45:45.71 ID:

>>683
うち子供は息子しかいないから姑街道真っしぐらなんだけど
もし息子の相手がその状況だったらお父さんが少しでも元気なうちにって思うよ

普通の心ある人なら誰でもそう思うんじゃないかな
結婚自体に反対ならまた別だけどそうじゃないなら
急がせこそすれ引き延ばす理由がないもの
例えば他の兄弟が先に挨拶にきてたとしても

ご主人が言うように距離をおいていいと思う
これ以上姑のことは悪く言わないほうがいいけれど
だからといって姑の要求を飲むこともしなくていいと思うわ
心が落ち着くまで義理の親のことは言わず見ざる聞かざるを貫いたら




685名無しさん@HOME2012/12/20(木) 08:51:49.45 ID:

義母はともかく、義父や義妹はどういう気持ちでいたんだろうね。
なんか夫の実家の人間たちの心の冷たさに
こっちまで背筋が冷え冷えとしてきた。
何にも考えていなかったのか、もともと他人の痛みに鈍感だったのか。




686名無しさん@HOME2012/12/20(木) 08:57:11.99 ID:

結婚の時の際に「両家ともに何の問題もなし全部良好全てがハッピー」
ってそんなにないんじゃないかなと思うの
生活が双方違うし当然っちゃあ当然というか

まあそういう考えもあるってことで




687名無しさん@HOME2012/12/20(木) 09:24:41.75 ID:

トメは余命半年って話し自体信用してなかったのかもね
最初が肝心なのに嫁側の言いなりになってたまるか!
みたいな心理が働いたのかなと
亡くなるの早かったわよねぇ~の言葉にそう感じた




691名無しさん@HOME2012/12/20(木) 09:38:39.27 ID:

495読んで来たけど、妹さんとの挨拶の差って、たった1週間なんだねぇ
それじゃあ、お互い知らなかったんじゃないかな?
でも、兄の方は電話で報告済みだったんだから、
妹が挨拶に来た時に、「実はお兄ちゃんもね~」って伝えれば、
どっちが先、後なんて関係ないと思うんだけどな~

妹さんの方は、6月に挨拶で、結婚式はその翌年の秋の予定なら、
1年3~4か月も期間があるんだし、それ終わるまで待てって、
お父さんの病気の件がなくても、酷いと思う。




692名無しさん@HOME2012/12/20(木) 09:56:49.71 ID:

息子カップルがお付き合いしてる時は、別に反対ではなかったけど、
結婚話が具体的になって来たら、姑根性が出ちゃったのかね?
日程も式場の場所も嫁主導で、気に入らないとか?

今考えると意地悪だったかしら?って思うって事は、
意地悪な事だと自覚してたって事だよ。

三回忌って、亡くなったの2年前だよね?
たった2年で許された気になって失言しちゃうなんて、浅はかなババァだよ。




700名無しさん@HOME2012/12/20(木) 10:48:47.61 ID:

>>495はトメに言ってやるといいよ。
「貴方の死に際に、旦那を行かせるつもりはありませんから。」
そのぐらい言っとけば、どれだけ自分が酷いことをしたのか分かるかもね。




705名無しさん@HOME2012/12/20(木) 10:57:42.26 ID:

>>700
旦那さんを 私と義実家の板挟みで苦しめたくないと書いてる人に、
そのアドバイスはどうかと思うよ。

良く、絶縁だ!離婚だ!○○って言ってやれ!的なアドバイスする人がいるけれど、
現実世界で考えたら、ちょっと的外れに感じるわ。




706名無しさん@HOME2012/12/20(木) 11:03:10.72 ID:

>>705
いや、トメはそれだけ酷いことをしているし、
旦那は頑張ってくれたし苦しめたくないと言うけど、
姑に反対されたから言いなりってのがちょっとね。




696名無しさん@HOME2012/12/20(木) 10:36:29.60 ID:

姑になるって恐ろしいことだな
付き合ってた時までは普通だったんでしょ
結婚するって決まったらそれが変わるなんて。

自分にも息子がいるから気をつけないとなあ
娘も息子もいつかは巣立つものだし
巣立たせるために育ててるのだから
偏愛はしないようにしてるんだけど




697名無しさん@HOME2012/12/20(木) 10:41:22.02 ID:

何事もバランスだと思う。
良い人と思われなくてもいいから、
情の分からない心無い人間だと評価されないようにしたい。
自分がされて嫌なこと、されたくないことはしない。




698名無しさん@HOME2012/12/20(木) 10:43:48.13 ID:

娘2人産んだ姉が2人目の出産後、私の顔を見るなり
「これで姑にならずに済んだぁ!!!」と大喜びでしたのが印象的ww

姉妹で育ったから結婚後の姑からの仕打ちのひどさが身にしみてたからだ
と思うんだけど
姑の醜悪さが耐えられない、って言ってた

でもその10年後に姉は3人目で始めて男の子を産んだ

すると1年もしない間に
「息子の嫁なんて全部邪魔やよ!!」と頬ずりしながら言うようになったよw




701名無しさん@HOME2012/12/20(木) 10:50:48.50 ID:

そんなに息子ってかわいいもんかね?
息子も娘もいるけど分からんw

昔付き合ってた相手の母親が物凄くてドン引きしたから、
無意識に抑えてるのかもしれないけど




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