引用元:スレッド立てる程でもない質問・愚痴・雑談など@既婚男性18

758名無しさん@お腹いっぱい。2011/01/27(木) 11:57:55 ID:

息子(15歳)が自分の通帳とカードを渡せと要求して
嫁がかたくなに断り続けている。
小さいころからのお年玉など30万ぐらい入っている。

ならば通帳を見せろ、と息子が言った。

忙しくて記帳に行けない、と嫁はいつもはぐらかす。

怪しいので、きのう嫁の財布から息子のカードを抜いて
さっき残高を調べてきたら1800円になっていた。

ちなみに共稼ぎで、2人ともそこそこ稼いでいる。

さて、息子にばらすと大変なことになりそうだが、
どうしたものか?





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759名無しさん@お腹いっぱい。2011/01/27(木) 12:13:21 ID:

15歳で通帳を見たくなる何かがあったのかな
それとも>>758嫁の生活態度が通帳見せてほしくなるほどにあれだとかか




7607582011/01/27(木) 12:27:45 ID:

生活態度がアレかどうかはわからない。
金遣いは荒い。しかし勤務医なので収入も多い。

息子は正月に、ぼくの母からお年玉を10万円もらった。
それを預けろと言う嫁の要求をかたくなに拒否。

そこでぼくは、ちゃんと貯金してもらってるんだから大丈夫だろ。
これからは自分で通帳を管理すれば、と言った。

それがきっかけ。

いま玄関に、Zozotownから届いた未開封の段ボール箱が3個ある。




761名無しさん@お腹いっぱい。2011/01/27(木) 12:34:51 ID:

>>760
なるほどなあ。金遣いの荒い母親がそんなこと言ったら不安にもなるだろうな。
家族会議になるだろうが頑張って息子さんを擁護してやってくれ。

ただ息子さんもまだ15ということだから、
ちゃんと管理できてるかどうか見守ってやりなよ。




762名無しさん@お腹いっぱい。2011/01/27(木) 12:38:22 ID:

何に使ったかによるだろ




763名無しさん@お腹いっぱい。2011/01/27(木) 12:46:26 ID:

それなら何々に使ったからとか、いくらでも説明できる。
というより息子の通帳なんだから息子本人への説明は必要だろ




764名無しさん@お腹いっぱい。2011/01/27(木) 12:47:59 ID:

クロだな




7657582011/01/27(木) 12:58:46 ID:

クロも何も、息子のカネに手を付けたという事実はすでに確定なのです。
使い道なんてトータルの話だから、生活費、学費、その他いろいろ。

問題は、この事実を突きつけたとき、嫁が逆ギレする確率99%だということ。
ぼくが勝手にカードを抜いたことを責めてくるでしょう。
問い詰めることはできない。

息子に打ち明けて、どう解決するのがベストなのか相談してみます。
ちなみに、彼女から「ごめんなさい」という言葉を聞いたことは
知り合ってからこれまで一度もありません。




767名無しさん@お腹いっぱい。2011/01/27(木) 13:11:10 ID:

嫁自身が自分が悪いのに謝れない人間ってことでいいのか。
よくそんなのと結婚したな…
そこら辺を息子さんによく言い含めて、早めに嫁から解放してやれ。




768名無しさん@お腹いっぱい。2011/01/27(木) 15:01:01 ID:

15の子供にお年玉10万、それを疑問に思っていないてのも、
一族全員かなり狂った金銭感覚と言わざるを得ない。
嫁の使い込みは追求すべきだが、それとは別問題で
息子に通帳やカードを渡すのは絶対にさせてはならないと思う。




7707582011/01/27(木) 15:52:59 ID:

ああ、すみません。
お年玉と同時に高校入学のお祝いみたいな感じです。
中高一貫校なので入学ではないのですが。
ぼくも祖父母からたくさんもらっていた記憶があります。

ちなみに息子は超ケチなので、おろして使うことは決してありません。
銭ゲバのように貯めます。
口座を作る前は、自室の隠し場所にしまっていて、
ときどき出して数えてほくそ笑んでいました。

それだけに、使われたことを知ったときのショックは大きいでしょう。
やはり彼に言うのはやめておこうと思っています。
家庭が壊れるのはいやですから。




769名無しさん@お腹いっぱい。2011/01/27(木) 15:43:09 ID:

通帳なら残金でなく引き出した額も記載があるだろう?全額で幾らだ?
それは最低嫁から返却させて振り込んで置いてやれ。

ただでさえ反抗期だ、両親共に信じられなくなったら大変だ。で通帳は今度は嫁でなく
お前が預かって定期的に見せてやるように。

後は嫁側の問題、息子の通帳以外にローンや借金がないか早急にチェックしろ。




772名無しさん@お腹いっぱい。2011/01/27(木) 16:38:36 ID:

今黙っていても何れ発覚した時、どうなるかだな




773名無しさん@お腹いっぱい。2011/01/27(木) 16:47:12 ID:

息子はしっかりしているようで良かった。
後は夫婦の問題だな。




771名無しさん@お腹いっぱい。2011/01/27(木) 16:34:44 ID:

>それだけに、使われたことを知ったときのショックは大きいでしょう。
>やはり彼に言うのはやめておこうと思っています。
>家庭が壊れるのはいやですから。

何故こうなる




775名無しさん@お腹いっぱい。2011/01/27(木) 16:57:45 ID:

>やはり彼に言うのはやめておこうと思っています。

隠してもいつかはバレるだろう?
その時隠していたらお前も共犯になるんじゃないか?
それと隠すってどういう意味だ?使い込んだ分の返却はさせないのか?

>家庭が壊れるのはいやですから。

親と子供の関係が揉めて家庭が壊れるって飛躍してないか?
夫婦や家庭と親子関係別だろう。
息子が母親に怒ったとしても家庭は壊れないぞ。

それとも嫁と話あって返せと言ったら
嫁と揉めて家庭が壊れるかもしれないから、見てみぬふり
子供を騙して放置するって意味か?





776名無しさん@お腹いっぱい。2011/01/27(木) 17:01:04 ID:

なんで盗られた被害者の息子が「銭ゲバ」とか「ケチ」とかあしざまに言われる?
家庭が壊れるのが嫌も微妙な発言だ。

まさか父親のふりして盗った母親が書き込んでいるんじゃあるまいな?




7777582011/01/27(木) 17:26:43 ID:

いやいや、慎重にやらないとまずいと思ったんですよ。
さっき息子が帰ってきて、30分ほど滞在して、
そのまま塾へ行きました。かわいそうで心が痛みました。

でも、このタイミングで言うのはちょっと。

で、7時ぐらいに嫁が帰ってきますが、
嫁の財布から黙ってカードを抜いてチェックしたという負い目が
こちらにはあるわけです。

家計への貢献率が、ぼく:嫁=4:6ぐらいなので、
立場的にも強いとは言えない。

ぼくが子どもの陰性感情をたきつけたという解釈をされると、
彼女の怒りが直接ぼくに向かってきます。

あしたの夜、彼女がお笑いライブに出かける予定になっていて
ぼくと息子が留守番なので、そのとき彼にこの話をして、
事を荒立てないような解決方法を相談しようと思います。




780名無しさん@お腹いっぱい。2011/01/27(木) 17:56:18 ID:

>ぼくと息子が留守番なので、そのとき彼にこの話をして、
>事を荒立てないような解決方法を相談しようと思います。

息子とではなくて嫁と話し合え。
大体被害者にこっそり話しして、荒立てないように解決するってどういう意味だ?
しかも相談するって?泥棒は不問にして怒らせない相談を被害者にするのか?

嫁が間違った事をしても悪いと言えないのはお前がチキンだからだ。
その息子にしわ寄せしたりして子供に甘えるな。
金さえ返せば可哀想でなくなるんじゃない。盗む母親を放置したら可哀想だ。

今は嫁の方が強いから長いものに巻かれて子供に我慢させているんだろうが、
子供はいつまでもチビでひ弱くないぞ。




778名無しさん@お腹いっぱい。2011/01/27(木) 17:40:15 ID:

お前結局嫁に怒られるのが嫌なだけだろ。
嫁への愛がないなら、嫁を捨てて二人で解放されるという選択肢もあるぞ。




8017582011/01/28(金) 18:06:02 ID:

さっき、嫁さんがライブに出かけた後で、
息子に口座の残高明細表を見せて事情を話しました。

まだ小学生だったころ、すでに35万円ぐらいあって、
そのあと去年まで自室に隠し持っていた10万以上を
さらにそこに入金したということになっています。

40万円以上抜かれている。

彼は母親に裏切られたショックで意気消沈していました。

彼女の帰宅を待って、冷静に今後の話をするつもりです。
まず息子が冷静に話を振って、
自分の口座にこのあいだの10万円を入金したいけれど、
大丈夫かどうか母親に尋ね、

ウソで答えられたら、
事情があるなら話してくれれば、返却を前提に融資はすると、
またもや冷静に聞いてみる。
それでものらりくらり逃れようとしたら、
証拠の残高明細表を見せて、何に使ったのか問いただす。

夫と妻は元は他人なので、逆ギレされれば離婚だってありえるけれど、
母と息子は切っても切れない関係だから、
できるだけ息子主体で話をさせ、
ぼくはサポートに回ろうと思います。




803名無しさん@お腹いっぱい。2011/01/28(金) 18:18:02 ID:

>夫と妻は元は他人なので、逆ギレされれば離婚だってありえるけれど、
>母と息子は切っても切れない関係だから

お前さんが親権とればその限りではない。
相手が面会を求めても、その年なら息子が拒否したければ意志が尊重される。
泥棒するような母親と親子の関係を息子に強制するような考えはやめろよ。

昨日の書き込みでは家庭を壊したくないのはお前というニュアンスだったが、
息子の為とすりかえてないか?




8047582011/01/28(金) 19:19:33 ID:

家庭を壊したくないのは、みんな同じでしょう。
家が嫁名義なので、ぼくが家を出て行かなければならず、
そうなると生活が激変する。

息子だって、基本的に母子関係は良好で、反抗期らしい行動もなく、
成績も良く、順風満帆の人生なのに、母子家庭になるのはいやでしょう。
ボッシーとか言われて差別されるんでしょ?

彼女はきょうは夜遅く帰ってくるので、
話は土曜日にすることになりました。

玄関に、ダイエットとアンチエイジングのアイテムが15000円分、
寝室にZozotownの衣料品が54000円分、配送したてで置いてあります。

さらに、きのうときょう、新たにZozotownを開いて見ていました。

すべて年齢不相応の若作りアイテムばかりです。

息子と一緒にキモイと言ってやる作戦も考えています。






805名無しさん@お腹いっぱい。2011/01/28(金) 19:20:51 ID:

>>804
なんで値段わかったの?




8077582011/01/28(金) 19:34:21 ID:

>>805
代引きの値段が書かれていたのと、
ゾゾのほうは、箱の中に明細書が入っていたので。




8097582011/01/28(金) 19:39:41 ID:

実は、今回の事件と無関係かどうか微妙なのですが、
嫁はツイッターとアメブロにウソ人格で登場しています。

設定はアラサー独女、職業は今のまま。
ネット上の若作りに合わせて、リアルでも高いお金を払って若作り。
なお、ネット上の活動をぼくと息子が知っているということは、
たぶん知らないかもしれません。

以前、別IDでやってたとき、それを指摘したら、
IDを抹消して新たに作り直しました。
リアルでは40代半ばです。




808名無しさん@お腹いっぱい。2011/01/28(金) 19:37:08 ID:

>>804自身に嫁への愛がなさそうだから別れてやれ。
子供はお前が引き取ればいい。




8107582011/01/28(金) 19:41:54 ID:

>>808
そこで嫁への愛なんてのを持ち出されることに
違和感を禁じ得ません。

愛があれば浪費も許せるとかお考えか?
女がよく言う「器が大きい」ってやつですか?




8128082011/01/28(金) 19:49:21 ID:

ハァ?お前こそ何言ってんだよ。
息子の金に手を付ける女を放置してんのはお前だろうが。
嫁への愛があったら叱り飛ばすのが先だろうが。




811名無しさん@お腹いっぱい。2011/01/28(金) 19:48:27 ID:

ていうかまず嫁を問い詰めて補てんさせれば
少なくとも息子は傷つかなかったのでは?




8137582011/01/28(金) 19:52:52 ID:

その自信がないんですよ。
結婚してから暴力はおろか声を荒げたことなし。
逆は多々あり。

だったら離婚してやる、というカードを切られるのは避けたい。




814名無しさん@お腹いっぱい。2011/01/28(金) 19:53:32 ID:

>>813
要するにお前舐められてんだよ。だから簡単に家族の金に手を付ける。
ひょっとしたらお前の金も手付けられてんじゃないのか。




8197582011/01/28(金) 20:09:54 ID:

>>814
はい、去年の春に15万貸してと言われ、
その後、返してもらっていません。

返却を迫ると、夫婦なのに借金とかおかしいっしょ、と

鼻の先であしらわれました。

今はあきらめめて、
細かい出費の寄与をできるだけ果たさないようにしています。




816名無しさん@お腹いっぱい。2011/01/28(金) 19:57:29 ID:

家庭を壊したくないと考えるのは結構だが、
壊さないために息子を犠牲にするのか
>>758が勇気を出してどうにかするのかってのは
決めといた方がいいんじゃないか。




821名無しさん@お腹いっぱい。2011/01/28(金) 20:17:08 ID:

前科あるなら余計ダメじゃないか。せめて子供は解放してやれよ…




818名無しさん@お腹いっぱい。2011/01/28(金) 20:07:23 ID:

何かプライドの無さそうな男だな。
取りあえず「ぼく」は止めた方がいいと思うよ。




8227582011/01/28(金) 20:23:47 ID:

日常が「ぼく」という一人称で統一しているので、
あえて不慣れな「俺」を使うことはできません。

>>818
だらしないと叱られるのを覚悟で答えますが、
1人で立ち向かうのは無理なので、
息子とスクラムを組んで戦っていこうと思っています。

>>821
ちゃんと返済計画を立てさせて、
カードと通帳はぼくが管理、
嫁さんには改心してもらいます。




823名無しさん@お腹いっぱい。2011/01/28(金) 20:27:34 ID:

そうか…そう決めたんなら挫けず頑張れよ。
今のままだと本当に子供がかわいそうだしな。
親に延々搾取される人生なんて、絶対に歩ませちゃならん。




826名無しさん@お腹いっぱい。2011/01/29(土) 01:37:43 ID:

親の癖に息子に甘えたり寄りかかるとは、
母親も酷いが父親もいい親とは呼べまい。

一番卑怯な点は
自分が今の経済的に嫁に依存した生活に未練があるのに
息子の為とすり替えている点。
後になってお前の為に別れなかったとか恩着せるなよ。




827名無しさん@お腹いっぱい。2011/01/29(土) 01:57:54 ID:

>>826
言い方はどうかと思うが、ほぼ同意

こいつは普段から周りにもエエ格好しいのアホタレだ。
それに嫁が勤務医とか書いているが、本当は看護師じゃねーの?
で、嫁より年収下。

ま、こんだけヘタレなんだ。ここで愚痴ってるしか無いわな。




831名無しさん@お腹いっぱい。2011/01/29(土) 15:38:42 ID:

看護師40代で師長あたりをやっていると仮定すると
年収450~550万くらいか。
それ以下というか6:4なんだから・・・・・

ま、あれだ。なんつーか上手く仲良くやれw




8327582011/01/30(日) 16:45:26 ID:

なんか余計な推測をさせてしまって申し訳ないけれど、
結果を報告します。

さっき息子が問い詰めたら、金は入ってるよ、何言ってんだ、と切れる。
補填工作したのかと思い、彼女が入浴中に息子と銀行へ行ってチェック。

35万円ほど入っていた。

若干少ないけれど、補填したようだ。

彼女がこれを先回りして知ることができた可能性は唯一、
ぼくが直メの交換をやめてくれと頼んでいた某漫才師が
最初はしらばっくれて、
アメブロのメッセでファンの人から質問に答えたことしかない
と言ってたけど、ふとしたはずみで見た嫁の携帯には
*くんという名前でそいつとのメールのやりとりが残っていたので、

あんた、ウソは大嫌いだみたいなことをふだん言ってるわりには
さすが元犯罪者だけあって(元暴走族)、息をするようにウソを
つきますね、とイヤミを言い、
あんたらと関係ないとは思うけど、息子の貯金にも手を付けている
と告げたので、おそらく彼から連絡があって、急いで工作したのだろう。

息子はとりあえず35万円は手元にある。

足りない分はパソコンの修理代だとか言っていたが、
彼のパソコンの修理代はぼくが払ったので、関係ない。

こ補填工作でどこかにゆがみが出るはず。

彼女の月収のうち40万円ほどが家のローン。

光熱費や通信費やその他もろもろはぼくが払っている。
彼女の携帯もぼくの名義なので、やろうと思えば
通信記録も調べることができる。

アメブロとツイッターのキモイ独女キャラについては
さっき息子が読者登録とフォローした。

恥を知れと言うべきだ。




838名無しさん@お腹いっぱい。2011/01/30(日) 18:49:37 ID:

なんだ、嫁に毎月40万円のローンを払わせておいて、
この言い草だったのか・・・・




834名無しさん@お腹いっぱい。2011/01/30(日) 18:11:49 ID:

>アメブロとツイッターのキモイ独女キャラについては
>さっき息子が読者登録とフォローした。
>恥を知れと言うべきだ。

息子の金の事は別として、そんな下世話な問題に息子巻き込んで
そんな事をさせておくお前も恥を知ったほうがいいぞ。

夫婦の間のいざこざはなるだけ子供に知られないように解決を図るべきものだ。
まして子供はまだ中学生、そんなアングラな世界に触れさる年齢じゃ有るまい。
これから難しい年齢に掛るという時期に息子をおかしくしたいか?

子供を巻き込むな。嫁とはお前が向き合って解決しろ。




837名無しさん@お腹いっぱい。2011/01/30(日) 18:29:25 ID:

先日は息子の事を超ケチとか銭ゲバのように貯めますと書いていたな。
で被害者の息子を問い詰めたりもしている。
なんかぜんぜん父親としての自覚や気配り、子供への愛情が感じられん。




844名無しさん@お腹いっぱい。2011/01/30(日) 21:41:56 ID:

全然意味が判らない。電波な人なのか?




8487582011/01/31(月) 00:15:53 ID:

熱が出て頭が朦朧としているので文章が変でしたかね。
まあ、叩かれるのはしょうがないでしょう。

ぼくが嫁とぶつかり合うのを避けているのは確かですから。

彼女は息子を溺愛している。
息子に悪く思われるのが一番ダメージが大きい。
彼女はぼくのことなんか屁とも思っていない。
ぼくがどう感じようがまったく意に介さない。

でも、数年前から諍いになると、
息子はむしろぼくの味方をするようになった。

事情はそんなところです。

とりあえず35万円の補填があったみたいなので、
あとは返してもらえない通帳と印鑑を銀行で新規に作り直します。

そして、いつの間にか減ってしまった10万円は
ぼくが彼に補填してあげましょう。

いろいろお騒がせしました。
風邪で高熱が出たので朦朧として文章が乱れました。
失礼しました。





851名無しさん@お腹いっぱい。2011/01/31(月) 00:38:25 ID:

良いからチャッチャと薬飲んで寝ろよヘタレ乞食が。

気団から見てもお前がどうしようも無い奴なんだから、
糞嫁から見たら最低の奴なんだろ。

嫁の収入に頼るのは悪い事では無いが、お前も嫁も精神が歪んでるよ。




855名無しさん@お腹いっぱい。2011/01/31(月) 01:37:35 ID:

>そして、いつの間にか減ってしまった10万円は
>ぼくが彼に補填してあげましょう。

えらく他人事な物言いだな
「してあげましょう」ってなんだ?
赤の他人がめぐんでやろうって言ってるみたいだ
夫婦の問題を子供に押し付けてる背景が言葉の端々にもにじみでてるな

文面も第三者の感想のようだし
問題の本質は夫婦間にあると本当に認識しないと
どんな対応をしても上辺だけ蓋をするのとかわらないんじゃないか?





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