引用元:【昔の常識】姑さんいらっしゃい【嫁の不満】

70名無しさん@HOME2016/04/01(金)00:59:43.06 ID: 0.net

最近のゲス話ネタで、
「不倫するなんて、そんな男に育てた親ってなんだろうねー。
うちの息子は誠実で優しくていい男でしょ。
でもなんかやらかしたら言ってね、私は嫁の味方だから」

なんて嫁に言ったら、
実は息子は昔不倫していたのだと嫁から教えられた。

話しによると、元嫁との婚姻期間にバツイチ子持ちの女と不倫しており、
その不倫相手を妊娠させて離婚。
だけど、不倫が職場にバレて息子が失職したら
不倫相手は堕胎して冷たくなったそうで、
別れてるんだか別れてないんだか分からない空白期間になったそう。

その時、息子の転職先にいたのが今の嫁なんだけど、
息子は不倫相手がいることを言わずに、
残業を手伝ってくれた嫁に送り狼したんですって。
それで嫁が妊娠して、でもまだ不倫相手は息子と別れたと思っていなかったらしく、
不倫相手から息子に連絡が来て、それは二股じゃないか!と。

更に、それが元嫁との離婚原因である不倫相手と知り、
それが原因で嫁は嫁実家と縁を切られていると。
ご両親に「そんな男の子どもオロセ、産むなら帰ってくるな」と言われたんだそう。

突然襲われ、不倫していたことも隠され、更に二股状態だった、避妊もしてくれない、
仕事も転職続きで嫁の婚前貯蓄を使うヒモ状態です、と。

何も知らなかったから、ちょっと混乱して。
今度から息子とどんな顔をして会えばいいの。なんて言えばいいの。




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72名無しさん@HOME2016/04/01(金)02:09:19.48 ID: 0.net

息子どうしようもないわね




71名無しさん@HOME2016/04/01(金)01:04:06.10 ID: 0.net

息子バツイチの時点でダメダメじゃん




74702016/04/01(金)21:34:04.64 ID: 0.net

息子の愚痴を嫁に言われると…って話題が上の方にもあったから書き込んでみたのだけど、
息子はちょっとゲスでしたかね。

それでもやっぱり、嫁より息子の肩を持ちたいじゃない。
私、嫁に「結婚してからの息子が起こした問題は、お嫁さんの責任よ」
「この話は聞かなかったことにするわ」と言ってしまったのよね。
私が息子の不倫について何も知らないということにしておきたいの。
嫁が息子に言わないでいてくれるといいのだけど。

皆さん、もし息子が不倫していたらどうします?
息子のゲスな行為に責任を感じる?それとも嫁の責任だわと思う?




75名無しさん@HOME2016/04/01(金)21:42:38.60 ID: 0.net

ネタですよねw
息子さんドクズだし、不倫のゴタゴタは今嫁との結婚前からの事だよね。
どうせならこんなクズ男に引っ掛かったお前が悪いって
はっきり言ってあげたらどうでしょうか




77702016/04/02(土)01:23:10.93 ID: 0.net

ネタだと思われるようなことしたのよね、息子は…

でも、>>75さんのいう通り、選んだのは嫁なわけだからね。
最初息子が嫁を連れてきた時、私も旦那も「おろした方がいい」と嫁に言ったのよ。
最初の嫁もデキ婚で、次もデキ婚ではね…世間体も悪いもの。

でも嫁は、息子と結婚はしなくていいけど、おろすことはしないと言っていたのね。
「一人で育てようと思わないように、おろすなら早めに」とも忠告したのだけど、
それでも産んだわけだから自己責任かなって。
それなのに、今更姑である私にそんな話されても…ってなるじゃない?




80名無しさん@HOME2016/04/02(土)16:39:06.64 ID: 0.net

そもそもおろせなんて他所の娘さんによく言えますね
ほんと子が子なら親も親だわ




83702016/04/03(日)02:58:23.71 ID: 0.net

嫁に息子の愚痴を言われても、正直嫁がどんなに正しかろうが、
駄目でもゲスでも息子の方がかわいい…私としてはそれと似た感覚でいたのね。
だから、皆さんに共感していただきたかったのが本音なんです。
「そんなこと姑に話すなんて嫁はおかしい」と嫁を叩いてほしかった。

本当にお訊きしたいのだけど、息子が不倫したら、皆さんは嫁の味方ができる?
私にはできないのよ。どんなにゲスでも、私は息子がかわいいの。

それで、皆さんも同じように感じているのなら共感してほしいし、
それによって自分が常識はずれじゃないって思いたいというかね。
世間一般の姑として、息子の肩を持つのは当たり前だと言ってほしかったのね。
なんか回りくどくてごめんなさいね。
でもこれを書いちゃうと、私が叩かれるばかりかと思って書かないでいたのよ。

それで、息子のことはもう置いておいて、
皆さんは自分の息子が不倫したら、息子と嫁どちらの味方をする?
どういう対処をする?言葉をかける?
ということも知っておきたくて。教えていただけると助かります。




85名無しさん@HOME2016/04/03(日)10:10:24.54 ID: 0.net

息子の方がかわいいのは当たり前だけど、
>>70の言う味方するっていうのがズレてる気がする。

息子の味方するっていうのは息子の不倫を嫁のせいにする事じゃなくて
息子がまともな人生送れるように支援する事じゃないの?




84名無しさん@HOME2016/04/03(日)10:00:36.45 ID: 0.net

まぁ息子が悪いに違いないわね。
離婚したら、孫にも会えなくなるし、息子の行く末も心配だし
慰謝料も発生するし、そんな理由の離婚なんて仕事に差し障るし
何とか嫁に思いととどまって欲しいと思う。

うちは まだ孫がいないけど、お嫁さんがしっかりした美人なので
かわいい子供が生まれるだろうなって期待もある。
出来の悪い嫁なら、仕切り直しもあるかも?

バカだなと思うわ。




87名無しさん@HOME2016/04/03(日)13:38:15.18 ID: 0.net

息子だけなのか、娘もいるかによって違うかもね。

息子が不倫して、嫁に非がなくて、良くできた人で。
慰謝料や養育費たっぷりで子供つれられて離婚となったら
息子がかわいそう。それでも私は味方、息子は悪くないって感じなの?

息子が可愛いなら、ここは嫁を繋ぎ止めたい
なら自分が下手に出るしかないってことあると思う。




88702016/04/04(月)00:12:03.39 ID: 0.net

勉強になります。あと、うちは娘もいます。

たしかに、打算というか…息子もバツニじゃそれこそ世間体も悪いし、
いつまでもうちに居られても困るというのはあるの。孫にも会いたいし。
でもそれはそれとして、なんだか今まで何十年としてきた育児を、
たかが育児歴数年の嫁に全否定されたような気になってね。

息子は本当にいいこだと思ってたのよ。非行に走ることもなく、
特に反抗期という反抗期も無かったと思ってたのね。
勉強ができるわけでは無いけれど、悪いこともしない子に育てた、
私の子育て成功したんだわって。

それで嫁が育児でしつけについて迷っているみたいだったから、
息子はいい子に育てた、こうしたらいい、と
育児の先輩として色々嫁に話してたのよね。

だけど、息子が実は
「万引きの常習者。実家にある漫画は全部万引きしたもの。
ある時万引きがバレて捕まったが、初犯だと嘘をついて見逃してもらった」
「前の結婚では不倫していて、不倫相手を妊娠させて堕胎させた」
そういうことを突然暴露されて、
息子を、私の子育てを、全否定されたと感じているのは事実ね。

あなたが息子を選んだんでしょ!じゃあそっちで上手くやってよ!
という気持ちはあるの。その気持ちは、普通のことではないのかしら。

あとは、もう息子も別世帯で私の手を離れたんだし、
夫婦の問題を私に言われても困るわ、というのもあるの。
ないですか?そういう気持ち。

それとも、母親はいつまでも成人した息子の粗相について、
責任を感じないといけないのかな。




89名無しさん@HOME2016/04/04(月)00:27:03.82 ID: 0.net

>何かやらかしたら言ってね、嫁の味方だから

って自分が言ったんじゃんw頭おかしいでしょ




91702016/04/04(月)08:03:21.80 ID: 0.net

「言ってね」とは言ったけど、本心ではないわね。
世の中社交辞令ってあるじゃない。
それを真に受けて本当に愚痴を言われるとは思ってなくて。

私としては、
「息子さん本当に優しい方です。お母さんさすがですね。色々教えてください」
とかね、そういうまあ社交辞令っていうかさ、
そういう会話を楽しみたかったわけなのよね。
そこで本当に姑に対して愚痴を言う嫁も嫁じゃない。

世の中の常識で言えばね、多少夫婦で問題があっても、私に話しを合わせて
姑を立てるところだと思うのね。
嫁も常識無いというか、空気読めないわ、という感じよね。

だって、本当に皆さん、とっくに成人した別世帯の息子の愚痴なんて言われて、
嫁の味方ができる?嫁に申し訳ない、と思える?
実際話されたら、感謝もろくにせずに厄介な問題ばかりこっちに持ってきて…と
憎憎しく思う私の気持ちが分かると思うけどね。

だって、皆さんの息子だって、過去でも現在でも、
何か隠れて悪いことしてる可能性はあるでしょう。
今幸運にもそれに気付いていないだけかもしれないのに、私を批判してると
その言葉がブーメランになる日が今日にも来る可能性がありますよ。

いつまで子どものやることに責任感じなきゃいけないんだろう。
母親って報われませんね。悲しくなります。




95名無しさん@HOME2016/04/04(月)09:42:35.28 ID: 0.net

何か勘違いしている
息子が可愛いのは当たり前、だからこそ嫁を大事にするのがいいのでは?

嫁と自分の板挟みである息子、嫁から自分の愚痴を言われる息子、
その気持ち考えたら普通は嫁は大事にするでしょう。
本当に大事なのは息子なんだけどね、
その息子に辛い思いさせたくなかったら嫁は大事にする。

ま、そういう頭がないからなんだろうけどね。
大事息子タンとった嫁はとにもかくにも許せないんだろうね。可哀想に。




96名無しさん@HOME2016/04/04(月)09:44:12.92 ID: 0.net

でも問題が発覚したらもう私のせいじゃない!ぷんぷん

この人は嫁の味方がどうの息子の味方がどうの言ってるけど
自分の味方しかしない人間だよね。
そういう母親の姿を見て育った息子さん
あなたの下衆な人間性をしっかり受け継いで立派な犯罪者に育ちましたね




97名無しさん@HOME2016/04/04(月)09:58:53.83 ID: 0.net

嫁がここまでぶちまけたのは、もう堪忍袋が切れてるんでしょ
もう離婚して、親に頭下げて実家に戻りたいのでは?

息子も転職繰り返しているのなら出世に差し障るとか関係ないね
いくつか知らんけど、年齢によっては再就職探すのも難しくなるし、
嫁に出てかれたら養うの?

老後どころか、息子養って世話して…ニートと共倒れの下流老人まっしぐら
万引きの引き取りに杖ついて行くのかな




98702016/04/04(月)10:00:19.92 ID: 0.net

本当に信じられない。皆さん姑ですよね?
私の立場になってみたら、ご理解いただけると思うのだけど。

皆さん他人事だと思っているようだけれど、もしかしてあなたがたの息子だって、
今正に不倫してるかもしれないでしょうに。
それが分かった時、本当に「申し訳ない、私の育て方がまずかったわ」
なんて思えるの?

ましてや、今現在してるならともかく、全部過去のことじゃないの。
それを、なぜ今更ほじくりかえして私に言う必要があるの?

皆さんも、ネットなんだから本音、本心を書いてほしい。
それとも、こちらは姑の立場の方が書き込む場所と思っていたのだけど、
嫁の立場の人ばかりなのかしら。
だとしたら、ご理解いただけないのも納得です。




99名無しさん@HOME2016/04/04(月)10:02:02.58 ID: 0.net

みんな本年書いてるんじゃないの?
うちの息子はこんなゲスじゃなくて良かったって思ってるよ




101702016/04/04(月)10:17:03.08 ID: 0.net

>>99
だから、そう思えるのも今だけかもしれないわよね。
だって、私だって少し前まであなたがたの側にいたんだから。

それを、嫁がぶち壊したの。
テレビで不倫ネタやるたびに嫌な気持ちになるようになったし、
気分が沈むようになったの。
嫁が私に知らせてこなきゃ、こんな気持ちになる必要もなかったのよ。

息子が過去、またはこれからの未来、なんにも粗相をしない
と思っているのでしょうね。
私だってそう思っていたからその気持ちは分かるけど、
でもそうじゃないかもしれないわよね。
明日は我が身でしょうに。




100名無しさん@HOME2016/04/04(月)10:15:42.87 ID: 0.net

息子が妻子を不自由なく養っているから、嫁には息子をたてて欲しい
自分たちにも気を使ってもらいたいという気持ちはある。
いい学校、いい会社、いい暮らし、しれは私達のお陰でもあるでしょと。
うちは奨学金も背負わせてないしさ。

でも、そもそも息子が転職ばかりで、不倫で離婚歴あり
その状況で甲斐性あるならともかく、嫁に養われているなら、
小さくなってるしかないんじゃないの?




102702016/04/04(月)10:21:53.40 ID: 0.net

>>100
あなたのとこの嫁はできた方なのでしょうね。
きっと、多少のいざこざは飲み込んで姑を立ててるのよ。賢い嫁で羨ましい。
でもうちのは、姑を立てないで空気も読めずに過去の粗相を私に暴露したの。

そんな過去のことで、私は小さくならなきゃいけないの?
罪悪感持たなきゃいけないの?
うちの嫁も私を立てて黙ってるべきでしたよ。




104名無しさん@HOME2016/04/04(月)11:56:59.49 ID: 0.net

不倫や万引きを多少のいざこざだと思ってる倫理観に驚きます。
嫁のせいで壊れたんじゃなくて、
あなたの理想を壊したのは万引き不倫犯であるあなたの息子ですよ。
知りたくなかったならドヤ顔で息子自慢なんかしなければよかったのよ。

ここは姑の立場の人が書き込むスレだけど
私だって昔は嫁の立場でした。あなたもそうじゃないの?

息子が悪いことをしたら自分の育て方を反省するのは当たり前でしょう。
ちゃんと育ててあげられなかった親の責任。

可愛いから庇うというのは本人の為にならない。
罪から逃れる術を覚えてどんどんクズになっていくだけ。
息子が可愛いからこそ、そんな人間になってほしくない。




105名無しさん@HOME2016/04/04(月)12:50:32.53 ID: 0.net

> 今現在してるならともかく、全部過去のことじゃないの。
> それを、なぜ今更ほじくりかえして私に言う必要があるの?

あなたの旦那さんは、この件に関して何と言っているの?




106702016/04/04(月)13:13:54.43 ID: 0.net

主人には教えてませんし今後も教える気はないの。
だから、嫁が余計なこと言わなければ、主人にはばれないと思います。

そうね。私だって嫁だった。
うちの主人は、過去にいきなり仕事辞めたり転職繰り返したりして、
生活苦で借金何百万もしてたことあったのよ。
それで私が頭下げて、義母や義姉にお金を借りに行ったことだって
あるんだから。

でも、「借金はあんたらの責任だ。甘えるな」って追い返されて、
泣く泣く私が借金かぶって自己破産して家を守ったの。
今でも私は自分のカードも作れないのよ。
だのに、不倫や万引き(それも過去の!)くらいで泣き言言われても困る。

それに、息子は全くの甲斐性なしってわけではないの。
転職続きではあるけれど、その間多少なりと働いて家計に入れてる
と嫁も言ってたから。
ただ、転職先を見付けずに退職するみたいでね、
次の仕事を見付けてくるまで嫁の婚前貯蓄やらを使ってるってだけなの。

でも嫁ももう孫を保育園に入れて働きだすから、
夫婦で家計を負担するのは当たり前だと思うけど。
息子も学生時代にデキ婚して、働き通しで
ろくに遊んだりできずに苦労してきたんだから、
今ちょっとゆっくりさせてやってもバチは当たらないんじゃないかと思うけどね。

嫌なら嫁も息子と結婚しなきゃよかったのよ。
そんなに息子の文句言うなら、私の忠告通り堕胎していれば良かったんじゃない、
って今度会ったら言ってやりたいくらい腹が立つ。




108名無しさん@HOME2016/04/04(月)15:18:34.59 ID: 0.net

自分は、夫のダメなところに目をつぶってやってきた。
息子はちゃんと育てた…
って思っていたところに、息子のダメさ加減を突きつけられた。

嫁が憎いって、嫁のせいじゃないと思うが。
息子のクズっぷりを認めたら、自分の人生も無意味になるか。

息子と向き合った方がいいんじゃないの?




107名無しさん@HOME2016/04/04(月)14:55:04.31 ID: 0.net

今後も一人で抱え込むつもりなら、せめて心療内科に行ってみたら?
あなたとても心が疲れてるみたいだし

中高年になってから、あまり暗い感情で過ごすと、
心身のバランスを崩すことになるわよ
私の従姉妹が、嫁との問題で重度の鬱になり自殺してしまったので、
参考までに




109名無しさん@HOME2016/04/04(月)15:43:22.24 ID: 0.net

そもそもその話って、ただの嫁の言い分でしょ?
本当かどうかの確証はあるの?




110702016/04/04(月)17:31:38.64 ID: 0.net

そうよね、実際問題、確証も無いのよ。
でも息子に訊く以外に確かめる術ってあるかしら。
次嫁に会ったら
「息子の不倫や万引きは証拠も無いし、あなたの虚言の可能性もある」
と言ってみるわ。

今、暴露された内容について娘に「こんなこと、あったっけ」という風に
少し訊いてみたら、「そういえば…」という感じだったのよね。

娘から指摘されたこととして、例えば息子が学生時代、お小遣いも渡してないし
息子のバイト代も私が貰ってたんだけど、
毎日のように漫画やらゲームを部屋に増やしてたって言うのよね。
どこからそんなお金が出てるのか不思議だったって。

あとは、嫁には他にも色々、息子はいつもパチンコ通いで
学校にもまともに行ってなかったとか暴露されたのだけど、
娘によると「そういえばお兄ちゃんはパチスロの攻略本揃えてたよ」とかね。

当時の息子の生活態度とかも、確かにおかしいところはあったの。
息子が離婚して息子世帯のアパートも引き払ったのに、全然うちに帰ってこなくて。

毎日どこに泊まってるのかしらと思ってたけど、
嫁の話では「離婚する前から不倫相手の家で同棲していた」ということで、
帰って来なかった期間と合うなとか…
嫁から暴露された情報と照らし合わせると、「そういえば…」というような感じね。

でも確証は無いわけよね。なんだか少し心が楽になってきたわ。ありがとう。




112名無しさん@HOME2016/04/04(月)17:34:21.78 ID: 0.net

いや合ってるよw
嫁が嘘つくメリットないじゃん




111名無しさん@HOME2016/04/04(月)17:33:47.50 ID: 0.net

メチャメチャ照合してるんだけど。
ここまで バカ親だと笑えるわ。




114名無しさん@HOME2016/04/04(月)17:40:26.10 ID: 0.net

>次嫁に会ったら
>「息子の不倫や万引きは証拠も無いし、あなたの虚言の可能性もある」
>と言ってみるわ。


ボケ老人が迷い込んだのかしら




116名無しさん@HOME2016/04/04(月)17:44:39.43 ID: 0.net

何で息子のバイト代をあなたが貰ってるのw




119名無しさん@HOME2016/04/04(月)18:22:07.79 ID: 0.net

姑を叩いて欲しいのがミエミエ
自分がやられたことなんでしょうねwww




118名無しさん@HOME2016/04/04(月)17:59:34.41 ID: 0.net

ネタだねこれはさすがに




120702016/04/04(月)18:36:36.04 ID: 0.net

あなた方がすごく、恵まれた方々だってことは分かりました。
自分の常識外のことは信じられない、ネタだってことよね?
皆さん、自分の息子は万引きや不倫だとかとは無縁だと思ってるのよね?
ちょっと前の私と同じよ。あなた方と私は同じだったのよ。

まあ、でもそれはそれでいいわ。
私も嫁の立場で書き込んでいれば、こんなに私側の意見は叩かれなかったでしょうね。
書き込み当人が叩かれる傾向はありますからね。

ところで、私の書き込みが嫁側からの書き込みだとしたら、
この内容は嫁が悪いと思ったってことよね?姑側ではなく。
どういった点が、嫁として至らないと思いました?教えてほしい。
私のこと嫁だと思っていいから、存分に叩いてみてほしいのだけど。参考までにね。




124名無しさん@HOME2016/04/04(月)21:21:24.95 ID: 0.net

ここじゃなくて近所の人に話せばいいんじゃないかな




125名無しさん@HOME2016/04/04(月)21:57:41.47 ID: 0.net

年寄りなら甘えられると思ったら大間違いなのよ




126702016/04/05(火)02:49:52.12 ID: 0.net

近所の人になんか話せるわけないから匿名で話してるわけでしょうに。

ところで、私は還暦過ぎだけど、今の時代還暦なんてそんなに年寄りではありませんからね。
皆さんだって姑の立場なら同じくらいでしょうに年寄りだ甘えだって、
やっぱり私の批判をしているのは姑のふりした嫁なんだと確信したわ。

でもありがとう。書き込んだ当人が叩かれるのがよく理解できたから。
今度は違うところで嫁側だと騙って書き込んでみて、どちらが叩かれるか試してみるわね。




130名無しさん@HOME2016/04/05(火)18:33:42.82 ID: 0.net

還暦って超クソババアじゃんw
若いつもりなんだウケるよな




145名無しさん@HOME2016/09/01(木)08:46:01.32 ID: 0.net

クソババアがガイジ息子タン可愛いお!
って垂れ流してるのか?
窃盗犯で不倫常習のパチンカス息子育てたテメーが全ての元凶だろ




128名無しさん@HOME2016/04/05(火)15:16:13.03 ID: 0.net

>今度は違うところで嫁側だと騙って書き込んでみて

とことん頭おかしくない?
こういうのが姑のレベル下げてる。




142名無しさん@HOME2016/05/09(月)07:48:29.37 ID: O.net

あなたの幸せな生活をぶち壊したのは、
嫁じゃなくてあなたの息子さんだと思うけど

もう現実を知ってしまった以上は、
ゲスでクズの息子を育てたことを受け入れるか、
妄想の世界で生きてゆくかしかないよ。
ボケ老人への第一歩でしょうけれど




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