引用元:離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ129

1192017/03/25(土)21:05:52.92 ID: 0.net

・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
私、夫、子供(二歳)

・悩みの原因やその背景
義父が還暦を迎え、お祝いに夫兄弟達で旅行をプレゼントするらしい。
それに私と子供も参加して欲しいと言われているが、
私は義両親とウマが合わないので行きたくない。

夫は私が義両親を嫌っているのを知っていますが、
お祝い事くらい我慢して参加してほしいと。
兄嫁とその子供たちは来るのに自分だけ一人で参加するのは嫌みたいです。

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
旅行の詳細はまだ未定なので深い話し合いはなし。

・どうなりたいのか、どうしたいのか
旅行には義両親とその子供達(行きたい人)だけで行ってほしい。

・特殊な事情(あれば)
・その他(あれば)
義兄には妻と子供がいるが、そちらの家族は参加する模様。
義両親と仲が良く参加するのが当たり前という体

義両親は私と子供の参加を希望しています。
義両親にどう思われてもいいのですが、夫をなるべく傷付けず、
理路整然と嫁不参加がおかしいことではないということを伝えたい。
あと、夫の気持ちがわかる方、教えてほしいです。
(自分だけ一人だと惨めに思うのか、気まずいのか等)




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120名無しさん@HOME2017/03/25(土)21:30:50.12 ID: 0.net

>私は義両親とウマが合わないので行きたくない
>夫は私が義両親を嫌っているのを知っていますが

理由は?明確な嫁いびりとか孫に危害や悪影響加えることがあったのならわかるけど
何か言われたりされたの?
単になんとなくウマが合わない、嫌いじゃないよね?
嫌いな人は全部シャットアウトとはいかないから浮世の付き合いの範囲かにもよるよ

>理路整然と嫁不参加がおかしいことではないということを伝えたい。

これは無理。
だって「ウマが合わない」「私は義理親嫌い」は感情の問題だから。
感情の好悪は理屈じゃなくてその逆だから理路整然と論破wなんて無理。
話し合いの努力もまだのようだしなんだか都合のいい魔法の呪文ばかり求めてない?
書き方や発想からわがままというか家庭板脳拗らせてそうな感じもそこはかとなく




121名無しさん@HOME2017/03/25(土)21:38:44.71 ID: 0.net

還暦祝いは冠婚葬祭に近い位置づけのお祝いだからね〜

> 夫をなるべく傷付けず、理路整然と
>嫁不参加がおかしいことではないということを伝えたい。

少なくともここに書いた限りの情報では無理だね
あなたが義両親を嫌う理由は?




122名無しさん@HOME2017/03/25(土)21:39:22.93 ID: 0.net

何でそこまで嫌なの?その理由が知りたい。
ただウマが合わない、付き合いが面倒というなら
私も義実家行きたくない派なので気持ちはわかるけど
そんなで行かないというなら2ちゃんに毒され過ぎで旦那さんに同情する。

個人的にはよほどの理由があるなら別だけど
イベントで一度限りのことなら
他の帰省をパスする条件で付き合ってあげたら、とは思う。

うちでも同じようなイベント、恒例行事の旅行があって
夫が頭下げて付き合ってくれというのは付き合ってる。
ただし旅行の間は食事以外は嫁は部屋でゆっくりしたり自由にさせてもらう、
他の帰省(旅行以外の義実家行き)は夫と子供だけで行ってもらうって感じ。

旦那さんの気持ちとしては兄弟は仲良く家族みんなで来てて
自分は一人だとやっぱり寂しいんだと思う。
独身ならまだしも結婚して妻も子供もいるのに家族で参加する場に一人って…ね。

旦那さんが頭下げたりお願いしてくるならそういう時位は付き合ってあげたら?
よほどの理由がないのにお願いされても話し合いや条件つけて
譲歩の余地もなくハナから断固拒否というのは
今後の夫婦関係に物凄く深い溝を作るよ。




123名無しさん@HOME2017/03/25(土)21:45:24.18 ID: 0.net

ウマが合わない、嫌いだけじゃ我儘に移るだろうね
なぜ嫌い、なぜ会わないがちゃんとかかれてないと。
私は嫌いなんです!じゃ理路どころかヒステリックな感情論だもの

これをされたから嫌い、これを言われたから嫌いをなぜ最初から書けないんだろう?
後だしだとあまり信用されないのにね
もしいやなことされたら最初に忘れられずに自然に書いちゃうだろうに




125名無しさん@HOME2017/03/25(土)21:56:39.88 ID: 0.net

どうしても苦手なの、勘弁してね
ってお願いだったらまだしも
「理路整然と」ってなんだかやり込めるみたいなスタンスだね
取ってつけたように「夫を傷つけず」なんて書いてるけども
あくまでこっちが頭を下げず正当化して説得と言えば聞こえがいいけど
相手を論破するって発想だもの

ちゃんとした理由が過去にあるなら別として
ここまで自分の親嫌われて傷つかないことはないと思う
ずいぶん旦那に対しても尖がってるというか上から目線保ちたい人だなって印象




126名無しさん@HOME2017/03/25(土)22:02:03.51 ID: 0.net

行きたくない気持ちはわかる
旦那と子供だけ行かせるんじゃ駄目なのか?
旅行とか勝手に計画されても困るわな

うちは親だけが行く旅行をプレゼントしたよ
自分たちも行くとなると高額になるし一緒に行こうなんて気はサラサラなかったな

あなたの気持ちの問題なので理路整然と話して旦那を納得させるのは難しかろう
感情面で訴えるしかないのでは?




127名無しさん@HOME2017/03/25(土)22:04:21.41 ID: 0.net

親孝行は子供本人がすれば良いのであって
嫌がる配偶者を無理矢理付き合わせるものではないと思う
自分が言うとしたらその辺かな




131◇1192017/03/25(土)23:23:15.92 ID: 0.net

沢山のレスありがとうございます。
確かに、義両親を嫌ってる理由を書くのを忘れてました。
後出しですが理由は過干渉です。

義実家と自宅が目と鼻の先なのですが、
アポ無し訪問、毎日の電話(たいした用事じゃない)、
誇張ではなく毎晩の食事の誘い、
義両親の在宅の仕事の手伝いを夫に頼むので
いつも夫が家にいないことを私が不満に思っている、等の理由から
ストレスで蕁麻疹が出たりして義両親が苦手です。

両親の訪問や電話は親切心でやっていることだと夫に言われ、
その親切が苦痛だと言うと私が悪者扱いです。
そのことについては話し合いを重ねて夫も義両親に話してくれたそうですが
未だに義実家は距離感ゼロです。

確かに夫に上から目線で言いくるめようとしていました。
義実家は田舎で家族や親戚の絆が強く、
こういうお祝い事はみんなで!という感じです。

やはり欠席となると夫は表面上は了承してもわだかまりが残りそうですね。
また予定がはっきり決まってから話し合います。




130名無しさん@HOME2017/03/25(土)22:31:48.60 ID: 0.net

いくらウマが合わないったって
還暦祝いで集まる場面で欠席って喧嘩売ってるようなものでしょ
それか夫婦仲が悪くて離婚寸前とか

結婚という形を選んだ以上義実家との冠婚葬祭的なものは
仕事と同じで多少気に入らなくてもこなして当然
よっぽど非常識とか嫁いびりがあるなら旦那に訴えたらいいよ
まともな旦那なら理解してくれる筈




132◇1192017/03/25(土)23:27:40.47 ID: 0.net

>>130
喧嘩を売ってるようなもの

確かにですね…
私一人嫌われてもなんともなく、
むしろ関わらずに済むのなら万々歳ですが
夫の立ち位置が悪くなるのは本意ではないので考えを改めます




133名無しさん@HOME2017/03/25(土)23:28:57.10 ID: 0.net

蕁麻疹はきついね




134◇1192017/03/25(土)23:31:59.83 ID: 0.net

>>133
泣きそうになりました。
そんなことを言ってくれる人が周りにいなかったので…
ありがとうございます。




135名無しさん@HOME2017/03/25(土)23:39:53.98 ID: 0.net

また蕁麻疹出たらどうしようとかいう予期不安もしんどいよね
でも旦那の立場もあるし本当に苦しいところ

旅行先は遠い所なの?
蕁麻疹発症したり体調悪くなったら1人だけでも先に帰る確約取り付けておくとか
病院で蕁麻疹の薬もらっておくとかどう?
他人のジジババのためにそこまでしなきゃいけないのバカバカしいけどさ




136名無しさん@HOME2017/03/25(土)23:40:24.69 ID: 0.net

今回の参加を夫への貸しにして、
その後も距離感が変わらないなら次はもう何があっても参加しない、
これっきりと宣言しとけばいいんじゃない。




137名無しさん@HOME2017/03/26(日)00:57:14.56 ID: 0.net

うわ…さすがにその距離なし過干渉はノイローゼになるレベルだわw
還暦のお祝い位…と思ってたけど、
そこまで近距離でしょっちゅう付き合わされてる状況じゃあ
拒否したいと思う気持ちもわかる。
田舎、持ち家だと引越も難しいだろうし本当に同情するわ。

旅行の件は本当にお祝いの食事に付き合うだけとして
義親に対しては過干渉の件は遠慮なしで迷惑であることや
ストレスで蕁麻疹が出てることもハッキリ言ってしまえw

旦那に対応任せてたらダメなタイプのパターンだし
ハッキリ言わないとわからない人達みたいだし。
いや、言ってもわからなくて嫁を神経質、変人と思うだけって気もするけど。




138◇1192017/03/26(日)01:17:46.05 ID: 0.net

旅行先は車で4時間かかる所です。
蕁麻疹の薬は、症状が出てすぐに病院にもらいに行きました。ありがとう。

夫は蕁麻疹が、単に私が肌が弱いのと、偏った食生活が原因だと思っているようです。
義両親と食事を共にした翌日は蕁麻疹と吹き出物が大量に出ているので、
私は原因はストレスだと思っています。
私も、わざわざ義両親のせいで!!等と言いたくないので黙っています。

上でレスして下さってるように、
義両親ではなく私が神経質で心が無いような扱いです。
親切を無下にする愛想のない妻だと思っているようです。

義両親は田舎でも10人中10人が“良い人”というような方達で、
訪問や電話も嫁いだ私が孤独でないように気にかけてしているようですが、
私は一人で静かな暮らしが好きなので苦痛でしかありません。

いい嫁キャンペーンを終了させたいのでこういう集まりには参加したくないのですが
冠婚葬祭と同等というレスもあったので参加の方向でいきます。

こんなに皆さんがアドバイスを下さると思ってなかったのでここに救われました
現実では救われないので…
ありがとうございました。




139名無しさん@HOME2017/03/26(日)02:17:52.44 ID: 0.net

これはもう旦那さんも変わりそうもないしこのまま我慢出来るのならば、
嫁じゃなく養女になったとでも思うしか…




141名無しさん@HOME2017/03/26(日)02:20:07.70 ID: 0.net

その日は出発直前に蕁麻疹が出る予定だから行けないって旦那に宣言してもいいな
嫌ってるのは知っててもその理由は理解してないんじゃ説得は無理だよ
良かれと思っては大きなお世話でもある

旦那ともう少し話し合ってね




145名無しさん@HOME2017/03/26(日)06:47:39.61 ID: 0.net

結局旦那がエネパターンか
面倒だけど旦那と再度ちゃんと話し合った方が良いと思うよ
必要なら病院に一緒に連れてって医師からストレスが原因と言わせるとかね

今回の旅行以前の問題じゃん




140名無しさん@HOME2017/03/26(日)02:18:18.37 ID: 0.net

問題を先延ばしにしてもいいのならドタキャンすればいいと思うよ〜
親孝行ごっこは自分一人でやって欲しいよね
こっちを巻き込まないで欲しい

私だったら旅行なんて絶対無理だわ
自分が怪我するなり実親に仮病使って貰うなりしてでも行きたくないレベル




143名無しさん@HOME2017/03/26(日)02:47:10.11 ID: 0.net

>>140
ドタキャンとかしたらたぶん旦那は相当文句言うんじゃないかな?
夫婦仲を悪化させたくない気持ちの方が大きいから蕁麻疹出ても我慢している気がする

もう子供も既にいて、旦那にも「親切を無碍にする愛想のない妻」と思われてて
田舎って本人も書いているし義両親も旦那も
「毎日のように一緒」が当然と思ってそうだから難しいね

あれ?もしかして義両親と夫は同居狙いじゃないの?




1501192017/03/26(日)11:31:14.37 ID: 0.net

>>143
これは私の予想でしかないのですが、
夫は兄弟の中で特にご両親から可愛がられており、
義両親の仕事の手伝いができる兄弟は夫しかいないので
同居は少なからず希望していると思います。
田舎のだだっ広い家ですし…

ですが最近義兄夫婦(子アリ)が義実家の近くに越して来て
毎日義実家で晩ご飯、お風呂と済ませているようなので、
将来そちらと同居するかもです。
義兄夫婦は私達夫婦と真逆で義実家にベッタリ状態なので、
避けている私が余計浮いており夫もそれが嫌みたいです。

毎日のお誘いですが、前までは断れず行っていたのですが、最近はかわしています。
夕方誘われるのですが、子供がまだ小さいので昼のうちにもう晩の用意もしてしまった。
がよく使う断り文句です。
これは事実で、嘘ではないのですが。
夫だけ義父に一杯付き合うと言って義実家に寄ることが多いです。

私の態度は夫からしたらとても気分悪いことだと思います。
嫁イビリした訳でも、危害を加えた訳でもない、
ちょっとお節介なところはあるけど世話好きの本当にいい親。
なのにそれが嫌、関わりたくないってわからない。
嫌なことからすぐ逃げようとする。
と言われました。

一緒に病院に行きたいのですが、最近は義両親を避けてるので
蕁麻疹は出ておらず、嬉しいやら悲しいやらです
今度発症したら夫も病院に連れて行きます!




153名無しさん@HOME2017/03/26(日)13:39:52.20 ID: 0.net

119の実家から毎日夫に電話してもらうとか、、、ダメかな




154名無しさん@HOME2017/03/26(日)14:18:30.24 ID: 0.net

>>153
晩ご飯も誘って貰って、
休日くつろいでるときにアポ無し凸して貰っても良いよね




158名無しさん@HOME2017/03/26(日)15:15:42.52 ID: 0.net

旦那さんのその言い方だと、あなたの苦しみを全然理解してないようだね
休日も家業の手伝いに行くのに、毎日一杯付き合うために実家に寄る、って
母娘のピーナッツ親子の男版みたいでベッタリ過ぎかな

その基準で語られても付き合いきれないし、
向こうも理解してくれないと思う
2人の間でいくら話し合ってもより険悪になるかと

蕁麻疹の先生には症状出てなくても話して貰えばいいし
どなたか間に入ってくれる人いないかな

体に症状出るほどって、まぁまぁ深刻だよ、
今は無いからって過信しないでね




148名無しさん@HOME2017/03/26(日)09:01:04.80 ID: 0.net

吹き出物や蕁麻疹の原因が過干渉からだったこと
でも還暦祝いだし、夫の立場をわるくしたいわけではない。
申し訳ないがストレスで蕁麻疹等でるかもしれないから
部屋を別にとってもらって体調悪くなったら部屋に帰る等を許して欲しいと話すとか?
(過干渉、距離なしだと部屋同じとかしないよね…?って怖さが、
義兄夫婦もいるから別とは思うけど)




1631192017/03/26(日)17:44:58.43 ID: 0.net

やはり対処すべきは義両親ではなく夫なのですかね

思いもよらず私の蕁麻疹に対して心配のお声掛けを沢山頂いて感激です
私の親から夫への電話やアポ無し凸は最終手段として頭の片隅に入れておきます 。

みなさんの意見をまとめて、
のらりくらりの対応はやめてもう一度夫と話し合います。
話し合いが平行線なら夫婦で病院に行き、
ストレスが原因となっていることを夫に伝えてもらいます。
還暦祝いの旅行は>>148さんのご提案のようにして対策したいと思います。

こちらに相談してよかったです。
ありがとうございました。
ROMに戻ります。




155名無しさん@HOME2017/03/26(日)14:28:31.01 ID: 0.net

子供もいるんだから家事育児にも影響するし
体調が悪くなるようなことはしないようにしようよ
過去におきただけでも充分だよ

受け取る側が負担ならしてはいけないよ。
拒否してもやるならそれはイビリだし
お節介だと思っているなら妻子守れよって思うわ〜




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