夫の不妊で子供が出来ず、それが原因で義母と私は絶縁状態に→暫くしたら夫が「母も年を取り、気も弱くなってきた。そろそろ許してやってもらえないか」と言われ…

離婚を考え始めています。
そうなるに至った経緯が長くなりますので、長文だめな方はスルーしてください。
お付き合いいただける方、よろしくお願いします。

結婚した時私はギリギリ20代で、夫は30代半ば。
ふたりとも子供好きだったからできるだけ早く欲しいと思っていました。
でも出来ませんでした。検査の結果男性不妊。AIDしか望みなし。

夫は一人っ子だから孫孫孫孫孫孫孫∞言われるのは仕方がないかも知れないけど
数日毎に「妊娠の兆候はまだ無いか」と電話がかかってくるのが苦痛で苦痛で。
小梨人生についてはどうにか気持ちの整理がついていましたが
それだけはどうにも辛くて、夫から説明してもらいました。
孫のことは諦めてほしいことも。
義母にとっては酷だったかも知れないけど、
こればかりはどうしようもない。

だけど義母はそれを
「息子の優しさで自分原因ってことにしてる。ずるい嫁」と変換しました。
帰省（同県内）の度に意地悪されたり言われたり。
夫が私をかばうと倍になって裏で返ってきました。

私の知らない元カノの名前を出して「あの子だったら良かった」と言われたり
私が洗った食器を私が使うもの以外洗い直されたり、
最後にお風呂に入ろうとしたらお湯を落とされていたことも。

義母は伴侶を早くに亡くして息子命で生きて来たので
嫁である私はおそらく＜敵＞でしかなかったんだと思います。
孫でも生まれれば、それも少しは和らいだのかもしれませんが、
孫を諦めろと言われてからは
それまで以上に私に対する風当たりは強くなる一方でした。
子供を諦めたことで、仕事を続けたのも気に入らないようでした。
だから妊娠しないのだと言われたことも一度や二度ではありません。

一時期、髪の毛がごっそり抜けるほどストレスになり、胃炎が続いた挙句
義母には関わらないことに決め、夫にそれを告げました。
夫はそれでいい、今後は実家へは自分ひとりで行くと受け入れてくれて
それからは体調も戻り平和に暮らしてきました。

義母も私がついて行くより、息子だけが帰ってきてくれた方が嬉しいようでした。

５年ほど前になりますが、私たちが住むマンション（名義半々で購入）に
賃貸物件が出たらしく義母をそこに住まわせるようになりました。

夫の実家は元々賃貸マンションだったので、
近くに住んでもらった方が何かと助かるからと。
事後報告だったのがモヤモヤしましたが、
夫が全てやっていたので私が文句を言うことでもないと思い
その件については黙っていました。

そして昨年あたりから義母が体調を崩すことが増えて来て
時々ヘルパーさんに来て貰っていたようですが
（ちなみに現在義母80代前半、夫50代半ば、私40代後半）
今年に入り、夫から「誰しも年を取れば不安にもなる。
母も昔のようなパワーも無くなって気も弱くなった。
もうそろそろ許してやってもらえないか」と言ってきました。
それを言われて『それって義母の面倒を見ろと言うことなの？』と思ってしまい、
身構えてしまいました。

その私の様子を見て深いため息をつかれ、話はそれで終わったのですが
先日改めて夫から、春から忙しい部署に異動になることと、
その成果によっては定年も延長できること、
今大事な時期なのでどうか協力してほしいと言われました。
夫婦なんだから俺が無理な時は妻に頼みたいと思うのは間違ってるか？と。

それで一度義母に１対１で会わせてほしいと頼み、
鍵を預かって義母の部屋に行きました。
案の定と言いますか、敵意を込めた目で睨まれました。
「ここへは来たくて来たんじゃない。
息子がどうしてもって言うから引っ越してきた。
おまえの顔が見えるところには来たくなかった」とまで言われました。

なので夫にはそのままの言葉を伝え「私にも仕事はあるし、無理です」と断りました。
だけど夫は「年寄りの言うことを真に受けるな」と言い、
それに対して私は「年をとったからってそうそう変わるもんじゃない」と反論し
以降冷戦状態です。

この事があってから離婚の２文字が頭を占めています。
あの時、子供を諦めることよりも離婚を選べば良かったなどと思うようにもなりました。
気が付けばマンションの売り値を調べていたり、離婚後の生活の試算をしたりも。
その一方で、今の状況で離婚するのはいくらなんでも人としてどうなんろうと
罪悪感もあったり、とても悩んでいます。

どちらかと言えば、
離婚に向けて背中を押してほしいと言うのが正直な気持ちですが
あまりに短絡的過ぎるような気もして迷っています。
ご意見下さい。

>>521
短絡的ではない
親と配偶者の関係をうまく調節するのは
実子の役目なのにそれを怠ってるのは夫だからね

>>521
髪がごっそり抜けるほどのストレスって、相当なものだよ
婆が年取ったからとか関係ないし、
心から謝罪されるまでは助ける必要は全くない
貴女自身、働いていて自立できているなら、迷うことなく離婚で良いじゃん

そんなお荷物はさっさと切り捨てて、自分の人生大切にしなよ

>>521
なんか似たようなの読んだ気がする。
そこは離婚して、無事逃げてたけど。
散々いびられたのに冗談じゃないよね。

年寄りの言うことなんて、
年取ってきたからこそ凝り固まって曲げられない部分だっつーの。
夫原因の不妊でも、決定的証拠を見せて報告したわけじゃないから
嘘つき嫁扱いだったんじゃないの？
髪がごっそり抜けるほどのストレスだったのに、
そんなになっても義母をブロックしなかった夫に
夫婦助け合いなんて言われたくないよね。

済んだ事と思ってるのはオマエだけだ！
またあんな思いをするのは嫌だって緑の紙を叩きつけてやれ。
もう子供は持てないだろうけど、幸せに笑って生きることは出来るよ。

>>521
似た話を読んだことがある。
夫がマリッジブルーになり、なし崩しに同居。
トメコトメにいびり倒され離婚の決意を固めたが
夫が土下座で再構築要請したため義実家とは絶縁を条件に受け入れる
(この時署名入り離婚届をGET

しかし数年後トメの入院で嘘をついて見舞いに行かせられ、
なし崩しに世話をさせようと企まれたため離婚届提出。

長々書いたけど離婚した方がいいと思うよ。
ご主人は受け入れないだろうから弁護士を入れないと難しいと思うけど。

私なら離婚する
あなたにもそうしてほしい
逃げたって言われてもいいじゃない
そんな声が聞こえない所まで逃げちゃえばいいんだし

歳を取れば人は丸くなるというのは嘘だよ
人間の本質なんて、そうそう変わらない
むしろリミッターが外れてきて、酷くなる人の方が多い

介護の現場を見ると、自分もこうなるのかもと、
本当に歳を取ることが怖くなる

実子（特に息子）は親のそういう部分を受け入れたがらず、
自分に対する態度が本物で、相手（配偶者や介護者）の方に問題があるから
良くない反応を引き起こしていると考える人も多くいる

無理解に介護を押しつけてくる夫に、親の普段の様子を録画しておいて、
仕事から帰ってきたらそれを見せ「私にはこれ以上無理。離婚してください。
あなたと家族でいたくない」とだけ言い続け、離婚成立した人がいる

それを聞いて同じようにやり、
離婚はなしだが今後一切の接触もなしとなった人もいる

けれど、いい加減にしろと殴られた人、
夫が鬱を発症して休職し経済的に困窮するわ
離婚には応じないわでよけい困難な状況になった人もいるので
安易にお勧めはしないが、
夫が親に夢を見ている人なら、現実を見せれば、
とりあえず事態は動くよ

もう人生の折り返し地点を過ぎているんだから、今度は諦めないで

個別にレスできずすみません。

指摘して下さってる方もいますが、
やはり相談もなく報告だけで義母を同じマンションに入れたことが引っかかってます。
もしかして、その時から計画していたんじゃないかと疑心暗鬼になっています。

義母さえ絡んでこなければ普通に夫婦としてやっていけますが、
同じマンションにいればどうしても
顔を見る機会もありますし複雑な気持ちでした。

実家は父が亡くなり、
母と弟家族が一緒に住んでいるので帰るつもりはありませんが
経済的な不安はありません。この年で再婚とかも考えていません。
短絡的ではない、離婚上等と言う意見ばかりで心強くなりました。

背中を押して下さりありがとうございます。
次の夫の出方次第で、離婚話を切り出す勇気がでました。
ありがとうございました。

>>536
がんばって
自分のこれからのために、しっかり逃げてね
逃げる＝悪、ではないんだからね