誕生日に手作りバッグ作って友達にあげたら針が付いていたようで激怒された。わざとじゃないのに「しばらく会いたくない!」と言われ…

引用元:格安で園グッズ作れだと!? 7 in育児板

9名無しの心子知らず2008/10/17(金) 08:03:10 ID: ID:k5Mwmxr0

誕生日に手作りバッグ作ってクレクレされて、家事育児の合間に頑張って作ったら、
針が付いてた!あなたはオークションにも出してるのにショックだ!
もうしばらくあなたに会いたくない!と言われたorz

慌てて菓子折り持参で謝罪したけど許してくれず…
こんなママ友FOしちゃってもいいかな…




10名無しの心子知らず2008/10/17(金) 08:19:57 ID: ID:8LlVbFWJ

どんな針? それに覚えはある?
いちゃもんをつけてるだけの可能性はないのかな?




1292008/10/17(金) 08:33:57 ID: ID:k5Mwmxr0

>>10
手縫いの部分はないので待ち針のようです。
娘2人に刺さった!!と言われて詳しく聞いたら、
小4の子になんかちくちくすると言われて気付いたとか。
すぐに取れる所に付いてたそうだけど、
てっきりケガさせたのかと思ったので拍子抜け。

もちろん針の見落としはこちらに非があるけど、わざとじゃないし…
言い訳なんか一言も言ってないし、涙流して何度も頭下げたのに、
相手の反応にびびってますorz




11名無しの心子知らず2008/10/17(金) 08:23:33 ID: ID:U0+BvQhP

うーん?
誕生日に『手作りのバッグ』クレクレ言われてプレゼント。
プレゼントだから当然無料で。

この前提だったら、針には驚いても悪意あっての針仕込みでない限りw
カンカンになって怒るほどのことじゃないよー。
気をつけてね!で終了な話じゃない?

お詫び品までもっていくとは貴方いい人ね。
それゆえに今後ちょっと心配。
「針刺さったままプレゼントなんて失敗しちゃったわ、お詫びもしたのだけれど
 まだ怒っているようなのよ、気まずいわ…」
ぐらいは回りに愚痴言っておいたほうが。

あくまで、相手の奥様が心狭いという愚痴ではなくて自分の失敗談としてね。




1392008/10/17(金) 08:50:32 ID: ID:k5Mwmxr0

>>11
周囲のママ友数人には事実を伝えてあります。
あれからシカトされてるしもうダメかも…と話してます。

彼女にはお下がりもらったりしてたのでお返しに手作り品を贈る事も良くあり、
親しくしていたのですが…。

いろいろモニョる所(距離梨で自慢スキー)の多い人で、
好意的な人がいる一方嫌ってる人も結構いる人物です。

私も正直少々うんざりしてた所で事件があったので、この際FOしたいです。




17名無しの心子知らず2008/10/17(金) 15:59:46 ID: ID:p78aQku8

疎遠賛成。
普通にいい関係だったら「針ついてたよ~」
とか軽く言う感じだと思うんだよね。




15名無しの心子知らず2008/10/17(金) 08:57:54 ID: ID:U0+BvQhP

徐々にフェードアウトに一票かなー。

自慢しい=自分大好き人間ってことが悪いなんてことはないけど
その人は自分大好き度が度を過ぎてるようだし。
アテクシの大事な大事な誕生日プレゼントwに重大なミス発見ー!!
アテクシのプライドまで傷ついたっ!あなたには絶望した!許さない!って
そりゃなんて隣国の王子様?




16名無しの心子知らず2008/10/17(金) 12:58:16 ID: ID:8LlVbFWJ

まぁ、むしろ、たいしたケガしてないみたいだし、謝罪は完璧にしたんだし、
これでもう頼まれても絶対作らない理由が出来たと思えば、おめでとう!
と言える。




1892008/10/17(金) 16:36:59 ID: ID:k5Mwmxr0

>>9です。皆様レスありがとうございました。

彼女は親切心で忠告したつもりのようだけど、
きっちり謝罪したのに会いたくないとまで言われたので、とても辛く不愉快でした。

子が同年齢なので今後も付き合わざるを得ない存在なのが厄介ですが、
こちらからも出来るだけ距離を置きFOしていきたいと思います。
当然作ってクレクレには二度と応じません。




19名無しの心子知らず2008/10/17(金) 17:52:10 ID: ID:jxNRe7V+

>>18
むしろラッキーじゃん、
向こうから会いたくないと言ってくれたんだからご好意に甘えればいい
中にはお詫びにあれやれこれやれとしつこく粘着されたり
って事もあるんだからさ

周りには18を理解してくれる人もいるみたいだから
安心してFOすればいいよ




2092008/10/17(金) 18:13:01 ID: ID:k5Mwmxr0

>>19さんありがとうございます。
この件をきっかけに、彼女を嫌っているママ友2人が私の味方をしてくれました。
彼女は近所のボス的存在で、逆らったら暮らして行けない?!とびびってたので
すごく心強いです。




22名無しの心子知らず2008/10/17(金) 20:34:28 ID: ID:VBpn5a+p

ってことは当然、そのバッグも返却されたんだよね?
バッグだけ文句言いながら使ってるんだとしたらムカつく。




21名無しの心子知らず2008/10/17(金) 20:23:40 ID: ID:q9IjgxEu

そもそもクレクレだったんでしょ?
FOして正解。

エスパーすると、もしかしたら誰かに「タダで作ってもらうなんて非常識~pgr」
されて難癖つけて来たのかも?
いろんな意味で逆効果だと思うけど。




2392008/10/17(金) 21:05:00 ID: ID:k5Mwmxr0

そもそも誕生日クレクレは昨年から言われていた事で…

ママ友同士でプレゼントなんてするつもりなかったんだけど、
昨年の彼女の誕生日当日に信じられないメールが。

「今日は私の誕生日ハアト)朝からみんなプレゼント持って来てくれて、
とっても幸せな一日でしたミャハ☆Aちゃんは〇くれて、
Bちゃんは×くれましたぁハアト)」

(;゚д゚)アゼン…

AとBとは彼女含めて当時4人でよく遊んでいたので、かなり気まずく…
慌てて雑貨屋に走り、一日遅れでプレゼントを渡しました。

そうしたら、
「プレゼントありがとう!なんか 気 を 使 わ せ ち ゃ っ た みたいね!
でも手作りのプレゼントが良かった…来年はよろしくねぇ(^ー^)v」

だって…今思えば当時からクレクレだったのねorz

先日渡したバッグは当然返して来ません。
私は大変な事をしてしまったと思ったので捨ててくださいと言いました。

「だってせっかく私ちゃんが作ってくれたんだから捨てるなんて出来ない!
てか私がそんなひどい事すると思ってんの!?」
だって。

もう、子が同年齢じゃなけりゃFOどころかCOしたい…




24名無しの心子知らず2008/10/17(金) 21:26:07 ID: ID:lxSQV8MX

子供が同年齢なら全ての人と付き合うの?




2892008/10/17(金) 21:43:56 ID: ID:k5Mwmxr0

>>24
同年齢てだけじゃなく我が家の真ん前に住んでいるので、
縁切りたくても出来ないんです…
子共同士異性なのが唯一の救い。




27名無しの心子知らず2008/10/17(金) 21:41:57 ID: ID:yxy+8lJp

ものすごい田舎で全学年合わせても5人しかいない
とかじゃなければ幼稚園で同じクラスでも
その後一度も同じクラスにならず疎遠になるなんてことは
めずらしくもないよ。

それこそ送り迎えがなくなる小学校では
ママ友なんて縁がどんどん薄れていくし
気にすることないよ。




25名無しの心子知らず2008/10/17(金) 21:26:48 ID: ID:5i05RSP3

作り直すとかなんとか適当なこと言ってでもいいから
何としてもバッグ返してもらって!




26名無しの心子知らず2008/10/17(金) 21:41:22 ID: ID:jxNRe7V+

>>25
いや、これは関わらないほうがいいだろ

脳みそが幼児化、いや退化してる。下手に触らないほうが良い。
相手は縁切ってくれるんだからそのままさようならしたほうがいい、
触るなら全面戦争覚悟しないとダメ




2992008/10/17(金) 21:51:30 ID: ID:k5Mwmxr0

>>27
幼稚園は別の園にするつもりです。
もうすぐ2歳なのですが、保育園も検討しているほどです。

>>25
もう返してとか作り直すとかはどうでもいいです。
そんないわく付きのバッグいらないし捨ててもらった方が気が楽です…




33名無しの心子知らず2008/10/17(金) 23:04:34 ID: ID:vP8zdeUN

ここまで来るとその残ってた針ってのも本当の話かわからないね。
そうする理由というかメリットは想像もできないけど。




30名無しの心子知らず2008/10/17(金) 21:52:41 ID: ID:q9IjgxEu

なんか9さん不憫なんだけど、いまいちスッキリしない…。
FOするって言ってるからいいんだけどさ。
そのバカ奥を〆たいよねぇ。




31名無しの心子知らず2008/10/17(金) 22:10:46 ID: ID:1LEv58pn

縁切ることによってスッキリでおk

家の目の前に住んでる基地外なんて放置に限る
シメようとして自分の首絞めることになったらシャレにならないよ




32名無しの心子知らず2008/10/17(金) 22:38:54 ID: ID:TfIsOsa0

単なるご近所として最低限の挨拶と地域活動のお付き合いだけはして
子供がらみの付き合いはFOしたらいいよ。
子供が同年齢でも異性なら年齢が上がれば子供同士の接点は減るし、
気にする事はないよ。




3492008/10/17(金) 23:32:00 ID: ID:k5Mwmxr0

>>32さんのおっしゃる通り、
割り切った付き合いは続けて行かざるを得ないのが結論だと思います。
子が異性なので、いつかは疎遠になると期待します。

外出時外に彼女がいないか確認するチキンなんで、早く気持ちの整理を付けたいです。
逆に彼女が我が家の真ん前で井戸端囲んでる神経が信じられません。

何気なく愚痴った書き込みに対して思いの他反響が大きくて恐縮致しております。

皆様に大変勇気付けられるレスばかりいただきありがとうございました。
携帯からの乱文長文失礼致しました。




35名無しの心子知らず2008/10/18(土) 08:06:27 ID: ID:HGyJVam/

亀でスマンが、>>9のクレクレママって、
9さんが「お詫びのしるしの手作り貢物」を
持ってくるのを待っているんじゃないか、とゲスパー




36名無しの心子知らず2008/10/18(土) 08:18:04 ID: ID:KLdwo9t9

>「今日は私の誕生日ハアト)朝からみんなプレゼント持って来てくれて、
>とっても幸せな一日でしたミャハ☆
>Aちゃんは〇くれて、Bちゃんは×くれましたぁハアト)」

このメールだけで自分はダメだ。つきあえない。




3992008/10/18(土) 09:51:22 ID: ID:q0HyGB+Z

おはようございます。>>9です。
皆様レスありがとうございます。

>>35
私もそんな気が…
てか、仲直りの印になんか作って!それで許してあげる!とか言われそう。
無論断固拒否です。

>>36
そのメールもらった時は衝撃的でした。
当時ママ友の輪が拡がり始めたばかりで、ここで仲間に入れてもらわないと…と
頑張っちゃった結果ですorz
主人にはこれからずーっと渡す気か!と言われました…




40名無しの心子知らず2008/10/18(土) 10:13:54 ID: ID:2m+XrBUV

でもちょっと聞きかじった程度だと『手作りバッグをくれたけど針が残っていて
子供に刺さった』っていうのは実際>>9さんの印象が悪い話だよ。

だからFOするにしてもマヤりながらじゃないと、『針を残しておいて逆ギレ』って
レッテル貼られかねないから慎重にしないと。
お詫びを渡して泣いて謝っても許してもらえなかった、それくらい怒らせて
しまったからおつきあいはもう諦めます、ってスタンスでいたら?

お詫びの品を作れって言われたら、
「とんでもない、こんなことがあったのに私ごときが何か作って
人様に差し上げるなんてこと、怖くてもう二度と出来ません!」
でOK。




4192008/10/18(土) 10:37:40 ID: ID:q0HyGB+Z

>>40
そうですね、言い方一つでこちらの印象が悪くなっちゃうので
言葉を選ぶようにします。

彼女とは自治会班も登校班も一緒になるので、
「今後は今まで通りの付き合いは出来ないかも知れません。
会いたくないと言われて心が乱れましたが、
今後も大人として付き合わなければと
思っています」
と伝えました。
こちらはあくまで冷静に対応しています。

またクレクレされたら、>>40さんの案を参考にさせていただきます。


親しいママ友3人には経緯を詳しく話してあります。
私の言葉だけでは誤解を生むと思い、彼女とのやりとりメールも見せています。




12692008/11/27(木) 15:33:42 ID: ID:B3oZOXuo

>>9です。もうスレチになってしまいますが吐き出させてください。
昨日、家の外に出ていたら例のクレクレママが声をかけてきました。

もう気にしてないから!あの時私もどうかしてて…と。
針事件から3か月近く経ってから突然接触して来て、私もどう返事したらいいか
一瞬戸惑ってしまい
「今さら?あんなことされてお互い傷付いたかも知れないけど、私はまだ時間掛かる」
と答えてしまいました。
そのまま庭掃除を続けたら去って行きました。

しばらく会いたくないだの、距離置きたいだの言っといて、この3か月近くの間
挨拶のみで極力彼女を避けていたら、なにあの態度!と他のママ友に言っていたくせに。
私が他のママ友にも手作りバッグをあげたのを知ると信じられない!と言っていたくせに。


向こうの気持ちが変わったのかも知れませんが、今さら和解する気にもなれず、
大人の対応が出来ませんでした。
これでCO決定のようです。

長々と携帯から失礼致しました。




127名無しの心子知らず2008/11/27(木) 15:46:11 ID: ID:G+VI4/SN

>>126 に何か縫わせたいものがあったんじゃない?
今頃また他のママ友にブツクサ言ってると思うよ
「せっかく私が許して あ げ た のに!」とかってね。
和解なんてしなくていい。こっちはただ和解したつもりでも
相手は「調教完了」とか思ってそうだもん。GJだよ。おつかれさんでした。




129名無しの心子知らず2008/11/27(木) 16:49:28 ID: ID:Wgc5fKMe

自分は被害者だからこっちが許したら相手も許してくれるはず、
許して当然、とでも思ってそうだね。

まあ元から感情の起伏の激しい人っぽいから
COして(されて?)おいた方が
これから先 >>126さんにとっては絶対いい筈だよ。乙ですた。




1301262008/11/27(木) 19:44:49 ID: ID:B3oZOXuo

>>127さんレスありがとうございました。
なんか上から目線で笑いながら言われたのが癪に障り、イラッとしてしまいました。
向こうは自分が声を掛ければ
私が安心するとでも思っていたのでしょう。

針事件以来、周辺のママ友達も彼女の日頃の行動や態度に疑問を感じていた事を
暴露するようになってきました。

彼女の上の子が幼稚園時代にも似たような事があり、
四面楚歌にされてポツンだったそう。
小学生に上がってからも相手にされてないらしく、
事情を知らない近所の幼い子のママ達に接近して
また自滅したというのが今の状況です。

どうやら散々親しくした挙句捨てるというのが彼女の付き合い方のようで…。
うちと同じく2歳の子がいるので、同じ幼稚園に入る前に気付いて良かったです。




131名無しの心子知らず2008/11/28(金) 01:23:15 ID: ID:GJshlRsf

>>130
安心できないけど安心しろ、
その手の奴は一度寝たら忘れるのか
10日立てば忘れるのか知らんがまた来るw
その時のために練習しておくといいよwついでに根回しww




132名無しの心子知らず2008/11/28(金) 02:02:55 ID: ID:mdu3krdJ

>彼女の上の子が幼稚園時代にも似たような事があり、

針事件が前にもあったの?




1331262008/11/28(金) 06:42:54 ID: ID:pwWjfFyY

>>132
言葉足らずですいません…針事件とかではなく、
親しくした友人をさっさと切り捨てて
新しい人の元へ乗り換えていたそうです。

切り捨てた理由は、相手が「重くなった」

新参者にプレゼント攻撃やしつこいお誘いで猛アピール

相手もその気になりラブラブ状態

逆にきつくなり距離を置く

急に捨てられた友人は激怒、回りに訴えて彼女をハブ

今現在私を含めて距離を置いてる人が分かっているだけで3人いるそうな。

子が4人もいて、どこでも先輩ヅラして新参者を引き入れて自分を中心に群れを形成し、
群れのどの人とも一対一の深~いお付き合いを求めて来るので、
新参者はこんなにいろいろしてくれる人はいないわ!
と勘違いしてしまうのです。

「重い」のは彼女の方なのに、その辺が分かってないようで…。

幼稚園時代の事を彼女は、みんなとお付き合いしたいし、私は物じゃないから
離れて焼きもち妬かれて挙句にある事ない事吹聴されてハブられて辛かったわ~て
話してました。




1351262008/11/28(金) 06:56:08 ID: ID:pwWjfFyY

続き

幼稚園時代の事は、当時を知る人から裏を取っているので確実です。

こういう付き合い方しか出来ない人もいるんだな…
と今回の事で身に染みました。

私は現住所に越してすぐに妊娠して真っ先に彼女に声を掛けられ、何かと物をくれて、
いきなりママ友が出来た!と喜んでいたのですが、
何分よそ者で知る世界が狭いので
客観的な見方が出来ていなかったんですよね…。

これからは真っ先に声を掛けて来る人は慎重に見定めたいと思います。




134名無しの心子知らず2008/11/28(金) 06:55:16 ID: ID:Xkr096Eh

針って本当についていたの?
もしかして126さんを切り捨てるために
でっちあげたという可能性はないのかな





1361262008/11/28(金) 07:27:19 ID: ID:pwWjfFyY

>>134
そこまで底意地悪かったら本当に恐ろしいです…。

私以上に彼女とべったり付き合ってたママ友Aは、彼女から私のことを
あれこれ探りを入れて来るそうです。

Aは彼女を最もうざがってる人で、忙しいと断ったり、
そうなの~と聞き流してるそう。
ボロが出ないよう短時間で会うようにしてたら、
濃密にならずに楽になったそうです。

Aの幼稚園のママ友と会うのも妬かれてるから
FOする決心ついたと話していました。




137名無しの心子知らず2008/11/28(金) 08:58:31 ID: ID:Xkr096Eh

>>136
縫い針だったら気づかないことは
あるかもしれないけどマチ張りが
刺さったまま気づかないってことは
ないと思うよ 

それに刺さっていた針は見てないんでしょ?
本当に刺さっていたらその針を見せるよね




1391262008/11/28(金) 11:00:17 ID: ID:pwWjfFyY

仕組まれたんですかね…。

私が某オクにも手作りもの出品しているし
子どもが気付いたらしいからあくまでも
危ないから気を付けてね!と忠告されたんだと思っていました。

ただ、菓子折りまで持参して涙流して謝罪したのに距離置きたいだの言われて、
かなり不愉快でした。

そして3か月近く経ってから、笑いながらもう気にしてないから!なんて言われて
私が許してくれてありがとう!また仲良くしてねなんて言うか期待してたんですかね。

本当はもう二度と顔を見たくない。でも地域の付き合いはあるし、
5年後には学校の登校班も一緒になるので完全にCO出来ないのがキツいです。




140名無しの心子知らず2008/11/28(金) 11:19:53 ID: ID:NlkeHhN3

んーでも確たる証拠ってのは無さそうだし
最低限の謝罪の気持ち(持って無くても)は小出しにしておいたほうがいいかも

特に根回しのときには

>>菓子折りまで持参して涙流して謝罪したのに

これは絶対に言葉に出さないほうがいいと思う
ここだけ切り取られて悪いほうに取られる可能性も否定できない




141名無しの心子知らず2008/11/28(金) 11:35:40 ID: ID:mdu3krdJ

私は最初の報告のときから、針なんかなかったという前提で読んでたよ。
そりゃ、確証はないけど。

相手は一種のキチだと思います。
5年たつ前に周囲がみんなそれに気づくか、自爆するか、
どちらかになりそうな気がします。




142名無しの心子知らず2008/11/28(金) 11:40:16 ID: ID:giLnYEjd

ご近所との会話時に紛れ込ませるのが根回しの基本。なるべく早く。

このままひたすら木違い奥を無視、の一手で切り抜こうとしても木違いの方が
「針を注意して あ げ た だけなのに何でか逆切れされてぇ」と嘘八百噂流し

近所の人が興味下心に>>126に探りを入れてくる、というか裏を取りに来る

ここぞとばかりに、こちらの過失ではあったかもしれないけど、と前置きして
>>126が事の真実と木違い奥の非常識振りを涙ながらに必死で語るものの
近所奥頭には木違いのストーリーが先に頭に刷り込まされているから

近所奥の中ではワイドショー方面に双方の会話が自家発酵

虚実交じりの情報を周囲に語る→近所奥達「どっちもどっちよねーwww」
根回し大事。




1431262008/11/28(金) 12:07:56 ID: ID:pwWjfFyY

もう、彼女が来た日のうちに根回し完了してますw
周囲のママ友たちには全ての事実を始めから伝えてあります。
彼女とのメールも見せています。

ママ友たちは全員彼女のお誘い攻撃に参ってた人たちで、針事件が起きる前から
密かに避けてたそうです。
今さら彼女に何吹き込まれても大丈夫だと思いますw

私は彼女に対して言い訳は一切していません。
菓子折り渡したのになどあてつけがましい
事は本人には口にしないつもりです。

もう私は針付けといて逆ギレだと彼女に思われても構いません。
彼女は新たにターゲットを見つけ深く付き合い出してるようです。
その人にはもう吹き込んでると思いますが気にしません。
今までと同じ付き合い方をしていたらどんな人でも逃げて行くと思います。




144名無しの心子知らず2008/11/28(金) 12:21:52 ID: ID:jidcHpc5

でも本当に針がついていて逆切れだったら
傷害事件に発展しかけないことやらかしておいて
なんなのこのひと?ヤバくない?って思うよ。

私だったら126とも縁切るな。
実際に針がついていなかったって
証拠も無いのにこうやって逆切れしてるんだから。




146名無しの心子知らず2008/11/28(金) 12:28:15 ID: ID:C2cNtIW+

この状況で相手から距離を置くことの、どこがどう「逆ギレ」?
>>144は「実際に針がついていたとしたら」という仮定をいつの間にか
事実にすり替えているようだから、逆ギレに見えるのかな




147名無しの心子知らず2008/11/28(金) 12:33:11 ID: ID:Xkr096Eh

>>144
> 実際に針がついていなかったって
>証拠も無いのにこうやって逆切れしてるんだから。

針がついていた証拠もないよ

それに126さんはきちんと謝罪したんだよ
なのに許さなかったのは相手のほう
バッグはちゃっかり受け取っておきながらね






149名無しの心子知らず2008/11/28(金) 12:56:01 ID: ID:SAmdOBjy

たとえ相手が嫌われてても、あえてボロクソに言わない方が
126への同情も沸く。




1501262008/11/28(金) 13:29:22 ID: ID:pwWjfFyY

皆様たくさんのご意見ありがとうございます。

彼女が来た日、突然だったので大人の対応が出来ず
思わずつい本音が出てしまいました。
あれで良かったのか、フォローのメールした方がいいのかな…
等自問自答していました。
結局メールしませんでしたが。

針が付いてた事に関しては大変申し訳なかったと思っています。
彼女の忠告自体には怒りの感情はありません。
ただ、最初に謝罪してから私としばらく会いたくない、
距離置きたいと発言した事について
彼女的には私がどれだけ傷付いたか分かっていないようなので、
彼女がママ友に針事件について触れて来たら
その辺り伝えてあげると言ってくれました。




154名無しの心子知らず2008/12/03(水) 08:12:47 ID: ID:MJo3wAvg

「気持ちを伝えてもらう」って「150さんはこう言ってたよ」とか
直接的な事は言わないようにした方がいいんじゃない?
貴方がママ友に「言わせてる」ように見えるし。

せめてそういう話題になったら150さんがどう思ってるかを代弁する、
じゃなくて「私(ママ友)ならこう思う」ってママ友自身の
気持ちを言ってもらった方がいい。

そもそも発端ウソっぽいし。文句いうにしても忠告にしても
まず現物見せるし本人に針返すよね。
150さんの気持ちを伝えるよりも接点がある以上、
とにかく関わらないようにした方がいいと思われ。

大変でしょうが150さん頑張って。




153名無しの心子知らず2008/12/03(水) 01:09:48 ID: ID:aDbR+s+4

フォローのメールも思いとどまってよかったよ。
今後一切、こちらからコンタクト取ろうとしない方がいいよ。




1561262008/12/05(金) 17:23:04 ID: ID:maKB9Jkr

>>126です。またまたいろんなご意見ありがとうございます。

実は…先日彼女が突然やって来た時の私の対応があまりにも後味が悪かったので、
2日後に詫びのメールをしたんです。
自治会や今後の進学等彼女と絡まざるを得ないので、表面上だけでも
取り繕おうと思ったからです。

私の気持ちを伝えてくれると行ってくれた友人にばかり頼ってられないので、
自分でケリをつけました。

針については改めて謝罪し、彼女の反応で私もひどいショックを受けた事、
外出も怖くて、児童館や公園にも行けず引きこもりな日々を送っていた事、
そして今さら元通り仲良く出来ない事を伝えました。

そうしたらすぐに返事が。
ずっと謝りたかったとか…本当かは怪しいですが。
何度も元通りになれない事を伝えているので
さすがに復縁?は迫って来ませんでしたが、
少しずつおしゃべりしていきたいという事でした。




157名無しの心子知らず2008/12/05(金) 17:28:24 ID: ID:bu27VZiG

↑何このウマシカ!
何で連絡するの?




1581262008/12/05(金) 17:35:40 ID: ID:maKB9Jkr

おまけ

先日ママ友が彼女に、彼女宅でのクリスマス会に私を誘って!と言われたそうです。
私含めママ友全員が参加拒否姿勢なのが笑えますが、
いかにして断るか、お流れにするかが悩ましい所ですw


私の行動でまた色々なご意見があるかと思いますが、様々なしがらみから
どうしても逃れられない事情があるので散々悩んだ結果のメールでした。
彼女の子と息子とは同級生なので、母親としてなりふり構っていられないというか…

ほんと、親になるとつらい事多いですね…




161名無しの心子知らず2008/12/05(金) 17:43:06 ID: ID:MLT9PhVd

まぁ現実社会では、近所の人で子供も同級生となるとスパッと切れない、
ってのもわかるけど。
でもその彼女、他の人からも敬遠されてるんでしょ。
あなたから擦り寄る事ないじゃない?

会釈と必要事項の会話だけに留めておけばいいのに。
カモにされるだけだよ。
物を集られるだけがカモじゃないから。

わかんなきゃそれでいいけど。




10 COMMENTS

匿名

キチママはもちろん報告者とも関わりたくない。
性格の悪さにじみ出てない?

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名無しのふよふよ速報。

ベタベタ→冷たく当たる→すがり付くのを待つ
どう考えてもDV のコースと一緒です。
ただスパッと切るのは難しい。これもわかる!
地域絡むと子供を人質に取られるんだよなあ。

返信する
匿名

謝ったんだから許すのが当然!って思考回路がきめぇ
本当に針があって子供に刺さりそうになったのなら
母親なら怒り狂ってもおかしくないだろう
折角作ってあげたんだからそれ位いいじゃんって
内心では思ってるから許してくれないのは相手がおかしい
って逆ギレして私の方が傷ついたなんて平気で言えるんだな
本当に自分が悪いと思ってたらこいつみたいにはならないよ

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匿名

勝手にいろいろと推測して、それを基にさらに推測を重ねて、
言葉の使い方ひとつに気をつかって、何か月もお互いイライラ。
馬鹿みたいだよっていうか馬鹿なんだろうけど。
「会いたくない!」なんて言われた時に、もっと直接的に気持ちと選択肢を伝えて話をつければ良いのに。
ほんと、ママ社会()って馬鹿みたい。

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匿名

※4
その思考回路がきめぇ。
①母親なら怒り狂ってもおかしくない
②だから怒り狂った母親はどんな態度でも許される
って思考回路なんだね。
相手の母親の言動と、報告者の言動の是非はそれぞれ分離して考え、判断すべきなんだけど、お前みたいにどちらかの側に立たないと物事を考えられない低能には分からないだろうな。

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匿名

針が入ってて、報告者は誤ったのに、もう会いたくないと言われてショック受けて
相手の母親が冷静になって謝りにきたら、「今さら?‥‥(省略)」って距離おきたいって言うのって、
相手の母親と同じようなことしてない?って思っちゃう

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匿名

クレクレママもイラつくが、報告者も何かイラつく
グダグダとウザイ。はじめからきっぱり断ればいいんだよ

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