引用元：スレを立てるまでに至らない愚痴・ 悩み・相談part49
331：名無しさん＠おーぷん：2016/09/09(金)19:04:33 ID:2bN
結婚してもうすぐ3年なんだけど、もう駄目かもしれない
結婚前に話し合って、子供無しと家計は
それぞれが15万ずつ出し合うと決めてた
ただ、私の収入は手取り19万で、
夫の収入は多分40万以上＋家賃とか株やらの収入があるみたい
家計の中から夫婦としての貯金はしているけど、私個人の貯金は出来ないのに、
夫は個人財産増やし続けてる
家事は折半だから遠慮していたけど、
とうとう我慢出来なくなって改善を要求した
結婚前はいらないと言ったけど、やっぱり子供も産みたいし、
年々仕事が体力的にきつくなってきてるから、できれば専業か、パートに切りかえたい
それらが通らないとしても、家計の負担額は変えて欲しいとお願いした
夫からの答えは全て拒否
結婚前に決めたんだから守れとしか言わない
今の生活だと何の為に結婚したのかわからないと泣いても、
お前の要求通りにしたら、俺に結婚した意味あるの？と言われ、
半々の負担で不満なら離婚しようかと言われた
3年近く一緒に暮らしてきて、
こんなにあっさり離婚とか口にするのが信じられない
情とかないのかと聞いたら、相手に平気で負担押し付けるようなのに
情なんてわかないと笑われた
このまま結婚生活続けるか、離婚して出て行くか、
今月中に決めてねだって……
今32で、離婚したとして再婚出来たとして、
子供は望めるのかわからない
給料は上がる見込みないし、
生活自体には困らない今の暮らしを取るべきかわからない
結婚前に話し合って、子供無しと家計は
それぞれが15万ずつ出し合うと決めてた
ただ、私の収入は手取り19万で、
夫の収入は多分40万以上＋家賃とか株やらの収入があるみたい
家計の中から夫婦としての貯金はしているけど、私個人の貯金は出来ないのに、
夫は個人財産増やし続けてる
家事は折半だから遠慮していたけど、
とうとう我慢出来なくなって改善を要求した
結婚前はいらないと言ったけど、やっぱり子供も産みたいし、
年々仕事が体力的にきつくなってきてるから、できれば専業か、パートに切りかえたい
それらが通らないとしても、家計の負担額は変えて欲しいとお願いした
夫からの答えは全て拒否
結婚前に決めたんだから守れとしか言わない
今の生活だと何の為に結婚したのかわからないと泣いても、
お前の要求通りにしたら、俺に結婚した意味あるの？と言われ、
半々の負担で不満なら離婚しようかと言われた
3年近く一緒に暮らしてきて、
こんなにあっさり離婚とか口にするのが信じられない
情とかないのかと聞いたら、相手に平気で負担押し付けるようなのに
情なんてわかないと笑われた
このまま結婚生活続けるか、離婚して出て行くか、
今月中に決めてねだって……
今32で、離婚したとして再婚出来たとして、
子供は望めるのかわからない
給料は上がる見込みないし、
生活自体には困らない今の暮らしを取るべきかわからない
332：名無しさん＠おーぷん：2016/09/09(金)19:11:16 ID:rlD
月々の金額は半々のようだけど
家事などの分担量はどうなってる？
家事などの分担量はどうなってる？
335：名無しさん＠おーぷん：2016/09/09(金)19:37:43 ID:2bN
>>332
折半
週替わりでローテーション
折半
週替わりでローテーション
333：名無しさん＠おーぷん：2016/09/09(金)19:14:50 ID:o5W
自分の分の家計を見直せば？
335：名無しさん＠おーぷん：2016/09/09(金)19:37:43 ID:2bN
>>333
残りの4万程から、化粧品とか携帯使用料とか、
服も買わないといけない
ボーナスは家計に入れずにそれぞれのものとなっているから、
そこから何とかギリギリやりくりしている
ボーナスって言っても、一ヶ月分だから本当に少ない
夫は何ヶ月か知らないけど、私よりは多いだろうし、
本当に心が折れそう
残りの4万程から、化粧品とか携帯使用料とか、
服も買わないといけない
ボーナスは家計に入れずにそれぞれのものとなっているから、
そこから何とかギリギリやりくりしている
ボーナスって言っても、一ヶ月分だから本当に少ない
夫は何ヶ月か知らないけど、私よりは多いだろうし、
本当に心が折れそう
334：名無しさん＠おーぷん：2016/09/09(金)19:26:36 ID:1IR
個人の意見を言えば、その内容だと結婚というよりルームシェアとか
同居人みたいに見える。
恋愛感情だけで一緒に居られる関係と、
生活と人生を共にする結婚は全然違うものなのに
表面のキレイなところだけ出し合って、裏面まで擦り合わせようとしないから
折半がうまくいってないんじゃないか。
生活自体に困らない暮らしって安心？
困るようなことも二人で乗り越えていける方が生きやすくない？
山あり谷ありを一緒に歩いていけるよりも、
石ひとつ落ちてない道しか歩けない夫婦関係でいたいならそうしてればいい
みたいなかんじ
同居人みたいに見える。
恋愛感情だけで一緒に居られる関係と、
生活と人生を共にする結婚は全然違うものなのに
表面のキレイなところだけ出し合って、裏面まで擦り合わせようとしないから
折半がうまくいってないんじゃないか。
生活自体に困らない暮らしって安心？
困るようなことも二人で乗り越えていける方が生きやすくない？
山あり谷ありを一緒に歩いていけるよりも、
石ひとつ落ちてない道しか歩けない夫婦関係でいたいならそうしてればいい
みたいなかんじ
335：名無しさん＠おーぷん：2016/09/09(金)19:37:43 ID:2bN
>>334
夫婦で支え合って生きて行きたい
でも、それは支え合いじゃなくて寄りかかってるだけと拒否される
今の負担平等な生活こそが支え合いなんだって
夫婦で支え合って生きて行きたい
でも、それは支え合いじゃなくて寄りかかってるだけと拒否される
今の負担平等な生活こそが支え合いなんだって
336：名無しさん＠おーぷん：2016/09/09(金)19:41:28 ID:bqY
そんな損得ずくだけの人と暮らしているのはむちゃくちゃ寂しいと思う
たぶん一人で頑張るほうがまだ孤独感が和らぐ
たぶん一人で頑張るほうがまだ孤独感が和らぐ
337：名無しさん＠おーぷん：2016/09/09(金)19:49:26 ID:rlD
あと実際のところ子供を作らないと決めた段階で
今の旦那と子供できるかって話もあるね。
子供できても今の労働媒体変えさせず、
妻が望んだことだから育児は全部面倒みろっていいそうだし。
子供の件に関してはどっちにしてもシビアになるんじゃない。
とにかく損得でしか判断できない人は、
お互いバリバリ働いてる人同士ならともかく
貴方のようなタイプの人の夫になるにはそもそも向いてないとおもうんだけどね。
本来なら夫婦それぞれのペースにあわせて
家事や生活費の割合をしっかりきめなきゃいけない。
その上で夫婦って相手がこまってたら支えあう必要があるし
今の旦那の場合、貴方がもし事故で働けなくなったら普通に捨てるか
働けない分の損失を別な形で貴方に背負わせそうだし。
今の旦那と子供できるかって話もあるね。
子供できても今の労働媒体変えさせず、
妻が望んだことだから育児は全部面倒みろっていいそうだし。
子供の件に関してはどっちにしてもシビアになるんじゃない。
とにかく損得でしか判断できない人は、
お互いバリバリ働いてる人同士ならともかく
貴方のようなタイプの人の夫になるにはそもそも向いてないとおもうんだけどね。
本来なら夫婦それぞれのペースにあわせて
家事や生活費の割合をしっかりきめなきゃいけない。
その上で夫婦って相手がこまってたら支えあう必要があるし
今の旦那の場合、貴方がもし事故で働けなくなったら普通に捨てるか
働けない分の損失を別な形で貴方に背負わせそうだし。
338：名無しさん＠おーぷん：2016/09/09(金)19:53:24 ID:q5t
何も考えずにその条件を呑んだからそうなる
別れたほうがお互い幸せだろ
別れたほうがお互い幸せだろ
339：名無しさん＠おーぷん：2016/09/09(金)19:59:22 ID:j0L
厳しいかもしれないけど、
結婚前の約束を違えるその点はあなたに責があるよ。
子どもも家計も夫婦にとって例え方針を決めているにしても
都度話し合ってすり合わせしないと齟齬がでる。
ただ、あなたの経済状況を見る限り夫の「平等」や「結婚生活」は
矛盾ばかりで、夫の「理想の」生活だよね。
たとえこのまま結婚生活を続けて子どもが出来ても、
あなたと子どもに何らかのしわ寄せが出そうなんだけど…
>>337の言うとおりで、結婚式の誓いの言葉に
「病める時もこれを慈しみ」何たらかんたらってあるじゃん。
旦那にそれは無理そうだよ
旦那に一回「もし私が病気になってお金出せなくなったらあなたはどうする？」
「もしあなたが病気になって半身付随になったとして、私は貴方に何をしてほしい？」
って聞いてみたらどうだろう。
どちらにしろあなたは今にっちもさっちもいかないんだから、
旦那に言いたい事を言うだけ言ってみて、少しすっきりしてみたら？
あと、お金はかかるけど法テラスとかで安く弁護士頼もう
結婚前の約束を違えるその点はあなたに責があるよ。
子どもも家計も夫婦にとって例え方針を決めているにしても
都度話し合ってすり合わせしないと齟齬がでる。
ただ、あなたの経済状況を見る限り夫の「平等」や「結婚生活」は
矛盾ばかりで、夫の「理想の」生活だよね。
たとえこのまま結婚生活を続けて子どもが出来ても、
あなたと子どもに何らかのしわ寄せが出そうなんだけど…
>>337の言うとおりで、結婚式の誓いの言葉に
「病める時もこれを慈しみ」何たらかんたらってあるじゃん。
旦那にそれは無理そうだよ
旦那に一回「もし私が病気になってお金出せなくなったらあなたはどうする？」
「もしあなたが病気になって半身付随になったとして、私は貴方に何をしてほしい？」
って聞いてみたらどうだろう。
どちらにしろあなたは今にっちもさっちもいかないんだから、
旦那に言いたい事を言うだけ言ってみて、少しすっきりしてみたら？
あと、お金はかかるけど法テラスとかで安く弁護士頼もう
341：名無しさん＠おーぷん：2016/09/09(金)20:17:21 ID:2bN
>>339
私が働けなくなって、生活費を入れられなくなったら、
ある程度の期間様子見た後離婚だって
逆でも、相手に生活費を多く出させて家事折半で支えあいだとか言う人間が、
相手が金稼げなくなったら、当然のように用済みだと逃げるでしょ？だって
私が働けなくなって、生活費を入れられなくなったら、
ある程度の期間様子見た後離婚だって
逆でも、相手に生活費を多く出させて家事折半で支えあいだとか言う人間が、
相手が金稼げなくなったら、当然のように用済みだと逃げるでしょ？だって
340：名無しさん＠おーぷん：2016/09/09(金)20:09:18 ID:Fvi
月収40万＆不労収入あり以上で30代か40代なら、
旦那は次も探せるし一人になっても困らなそうだね
>給料は上がる見込みないし、生活自体には困らない今の暮らしを取るべきかわからない
うーん、結局旦那の言うとおりだよね
好きだから、というよりまず損得が出てくるんだし
そこを見ぬかれてるんじゃないかな
しかし、安易に今の暮らし選ぶのはどうかと思うよ？
二人が働いてるから成り立ってる生活だよね
もし旦那がケガとかで働けなくなったら？
その時に旦那がすがってきても受け入れられる？
かといって「旦那が怪我した途端に離婚した」となったら、
今までがどうでも331の外聞が悪くなっちゃうし
反対に331が働けなくなったらどうするんだろう、
話を聞いてると面倒見てくれるように思えないけど
今の生活選べば安泰と思うのは大間違いだと思う
普段情がないのに、いざって時に情が出るはずない
結婚相手を選び間違えたねえ、相性が悪いわ
旦那は次も探せるし一人になっても困らなそうだね
>給料は上がる見込みないし、生活自体には困らない今の暮らしを取るべきかわからない
うーん、結局旦那の言うとおりだよね
好きだから、というよりまず損得が出てくるんだし
そこを見ぬかれてるんじゃないかな
しかし、安易に今の暮らし選ぶのはどうかと思うよ？
二人が働いてるから成り立ってる生活だよね
もし旦那がケガとかで働けなくなったら？
その時に旦那がすがってきても受け入れられる？
かといって「旦那が怪我した途端に離婚した」となったら、
今までがどうでも331の外聞が悪くなっちゃうし
反対に331が働けなくなったらどうするんだろう、
話を聞いてると面倒見てくれるように思えないけど
今の生活選べば安泰と思うのは大間違いだと思う
普段情がないのに、いざって時に情が出るはずない
結婚相手を選び間違えたねえ、相性が悪いわ
342：名無しさん＠おーぷん：2016/09/09(金)20:32:41 ID:rlD
無理だって。
損得でしか考えられない人間は恋愛における自己犠牲って言う概念ないもん。
旦那にとって結婚はあくまで一緒に住む同棲以上のものは何もないんだよ。
それに実際貴方も「旦那が働けなくなったら貴方はどうするか？」
に対してどういう方法を提案できる？
多分旦那の家賃収入や貯金を使用しながら
何とかやりくりしてやっていくくらいが妥協点だと思う。
借金背負ってでも支えるっていたところでこの旦那の場合
「口だけではなんとでもいえる」だし
現時点で収入面で困らないっていう点については
貴方も旦那の収入をアテにしているのには違いない。
大体そういう相手には「動けるのに生活費多くださせて家事は折半」
っていうのは受け入れられない。
交渉するとするなら専業で家事全部やるから
その代わり労働してくれってやるレベル。
でもこの旦那の場合は専業になったところで、
時間の概念に対する考えも根本的に違うから
問題はでてくるだろうしやっぱり合わないと思う。
どのみち旦那選びに失敗したんだわ。
貴方の旦那は貴方の望む「愛情」を提供できる人間じゃない。
損得でしか考えられない人間は恋愛における自己犠牲って言う概念ないもん。
旦那にとって結婚はあくまで一緒に住む同棲以上のものは何もないんだよ。
それに実際貴方も「旦那が働けなくなったら貴方はどうするか？」
に対してどういう方法を提案できる？
多分旦那の家賃収入や貯金を使用しながら
何とかやりくりしてやっていくくらいが妥協点だと思う。
借金背負ってでも支えるっていたところでこの旦那の場合
「口だけではなんとでもいえる」だし
現時点で収入面で困らないっていう点については
貴方も旦那の収入をアテにしているのには違いない。
大体そういう相手には「動けるのに生活費多くださせて家事は折半」
っていうのは受け入れられない。
交渉するとするなら専業で家事全部やるから
その代わり労働してくれってやるレベル。
でもこの旦那の場合は専業になったところで、
時間の概念に対する考えも根本的に違うから
問題はでてくるだろうしやっぱり合わないと思う。
どのみち旦那選びに失敗したんだわ。
貴方の旦那は貴方の望む「愛情」を提供できる人間じゃない。
344：名無しさん＠おーぷん：2016/09/09(金)20:53:05 ID:2bN
>>342
夫に動けなくなったらどうせ逃げるでしょ？
と言われてそんなことないと反論したけど、相手にされなかった
それに、そういう場合の手はうってあるから、
財産狙っても無駄だよとも言われた
結婚前に色々条件出されたとき、本当は不満だったけど、
いずれ譲歩してくれるんじゃないかと心の隅で思ってた
夫にとって私は、周りが結婚結婚煩いからとりあえず適当なのに条件つけて
結婚しただけの相手なんだと思い知らされた
専業主婦になって、夫が稼いできて生活費負担してって、
そんなに許せない事なのか
もう、離婚するしかないのかも
次の相手、見つかるのかもわからない
それ以前に住むところも探さないと……
夫に動けなくなったらどうせ逃げるでしょ？
と言われてそんなことないと反論したけど、相手にされなかった
それに、そういう場合の手はうってあるから、
財産狙っても無駄だよとも言われた
結婚前に色々条件出されたとき、本当は不満だったけど、
いずれ譲歩してくれるんじゃないかと心の隅で思ってた
夫にとって私は、周りが結婚結婚煩いからとりあえず適当なのに条件つけて
結婚しただけの相手なんだと思い知らされた
専業主婦になって、夫が稼いできて生活費負担してって、
そんなに許せない事なのか
もう、離婚するしかないのかも
次の相手、見つかるのかもわからない
それ以前に住むところも探さないと……
343：名無しさん＠おーぷん：2016/09/09(金)20:42:57 ID:IZT
結婚後の収入は共有財産だから
その状況なら離婚時に生活費負担率等計算したら
ある程度妻側に財産分与されるんじゃない？
子供も持てず扶養義務ある配偶者の生活水準保持しない夫と暮らすなら
財産分与して別れた方がマシだろう
その状況なら離婚時に生活費負担率等計算したら
ある程度妻側に財産分与されるんじゃない？
子供も持てず扶養義務ある配偶者の生活水準保持しない夫と暮らすなら
財産分与して別れた方がマシだろう
345：名無しさん＠おーぷん：2016/09/09(金)21:03:58 ID:rlD
その話の流れで「財産狙ってる」っていう発言が出てくる時点で
貴方という人間をどう見ているかお察し。
あとそういう人間に反論するなら現実的に
「どういうプランで支えられるから傍にいる」
をできるかを提案するレベルじゃないと説得０。
稼げる旦那から言わせれば、家事なんて最悪誰かを雇えば出来る話だから
家事にたいして価値なんて見出せていない。
（もし旦那が家事もちゃんと出来る人なら余計そう思うと思う）
専業主婦で夫が稼いで生活負担をすることを許せない人間もいれば
許せる人間もいるでしょ。
そんなもんは夫婦2人の価値観によって大きく変わる。
あなたの旦那は徹底的に前者だっただけ。
てか結婚前に色々条件出されたってその時点でもかなりの地雷案件じゃん・・・
完全に感情をシャットダウンしてるような人間相手に
心変わりするなんて思わんほうが良い。
いつか変わってくれると思ってたっていうけど、結局貴方が夫のそういう部分を
「変えることはできなかった」っていう話なだけだと思う。
貴方という人間をどう見ているかお察し。
あとそういう人間に反論するなら現実的に
「どういうプランで支えられるから傍にいる」
をできるかを提案するレベルじゃないと説得０。
稼げる旦那から言わせれば、家事なんて最悪誰かを雇えば出来る話だから
家事にたいして価値なんて見出せていない。
（もし旦那が家事もちゃんと出来る人なら余計そう思うと思う）
専業主婦で夫が稼いで生活負担をすることを許せない人間もいれば
許せる人間もいるでしょ。
そんなもんは夫婦2人の価値観によって大きく変わる。
あなたの旦那は徹底的に前者だっただけ。
てか結婚前に色々条件出されたってその時点でもかなりの地雷案件じゃん・・・
完全に感情をシャットダウンしてるような人間相手に
心変わりするなんて思わんほうが良い。
いつか変わってくれると思ってたっていうけど、結局貴方が夫のそういう部分を
「変えることはできなかった」っていう話なだけだと思う。
346：名無しさん＠おーぷん：2016/09/09(金)21:05:42 ID:j0L
悪いことではないよ。
でもそれは2人で納得ずくで話し合った上での条件。
その中ですれ違いがおきたらどんなにラブな新婚でも、
数十年連れ添った夫婦でも離婚する。
でも一緒に生きてくんだからそれを怖がってたら益々状況は悪くなるからね。
やるしかないんだよ
貴方はそれを怠ってしまったのかな。結婚には打算もありだとは思うよ。
けど一緒に生活していく以上はどうしたってぶつからないと行けない時がある。
貴方の場合は、夫に条件を提示されたその時だったのでは？
旦那が決断を迫っている以上は貴方も腹は括らないと。
貴方は旦那に対して打算もあったけど多少の情もあったのかもしれない。
でも旦那はそういう種類の情は持ってない。
残念だけど、貴方は貴方の力で自分を守っていかなくてはいけないよ。
アドバイスにもあるように、
貰うべき物はもらって貴方が納得できるのが生活を送れるように
何とか自分を奮い立たせてね
でもそれは2人で納得ずくで話し合った上での条件。
その中ですれ違いがおきたらどんなにラブな新婚でも、
数十年連れ添った夫婦でも離婚する。
でも一緒に生きてくんだからそれを怖がってたら益々状況は悪くなるからね。
やるしかないんだよ
貴方はそれを怠ってしまったのかな。結婚には打算もありだとは思うよ。
けど一緒に生活していく以上はどうしたってぶつからないと行けない時がある。
貴方の場合は、夫に条件を提示されたその時だったのでは？
旦那が決断を迫っている以上は貴方も腹は括らないと。
貴方は旦那に対して打算もあったけど多少の情もあったのかもしれない。
でも旦那はそういう種類の情は持ってない。
残念だけど、貴方は貴方の力で自分を守っていかなくてはいけないよ。
アドバイスにもあるように、
貰うべき物はもらって貴方が納得できるのが生活を送れるように
何とか自分を奮い立たせてね
348：名無しさん＠おーぷん：2016/09/09(金)21:07:55 ID:q5t
いずれ譲歩してくれるってのがなかなか
打算的に動いていたのが見透かされていたんだろ
打算的に動いていたのが見透かされていたんだろ
349：名無しさん＠おーぷん：2016/09/09(金)21:12:26 ID:R1t
むしろ家政婦＆性具として雇ってくださいと
お願いしたらいんじゃねーの
お願いしたらいんじゃねーの
350：名無しさん＠おーぷん：2016/09/09(金)21:17:01 ID:Oxn
なんで手取り19程度で「家計に15万」の条件をのんだんだろう
詰むの解らなかったの？アホなの？
弁護士に相談して貰える限りのもの貰って別れるのが最善じゃね？
モラハラされてる日記でもつけな
詰むの解らなかったの？アホなの？
弁護士に相談して貰える限りのもの貰って別れるのが最善じゃね？
モラハラされてる日記でもつけな
351：名無しさん＠おーぷん：2016/09/09(金)21:31:16 ID:Fvi
言ってはなんだけど、
世の女性みんなが「暖かい家庭を二人で作りたい」って人ばかりじゃない
「結婚さえすればこっちのもん」「男は女を養うべき」
って都合よく考えてる女性はいっぱいいるから
そういう女性は都合のいいところしか目に入らないから、
思い通りに事が運ばないって事実に直面するまでは気づかないもんだよ
世の女性みんなが「暖かい家庭を二人で作りたい」って人ばかりじゃない
「結婚さえすればこっちのもん」「男は女を養うべき」
って都合よく考えてる女性はいっぱいいるから
そういう女性は都合のいいところしか目に入らないから、
思い通りに事が運ばないって事実に直面するまでは気づかないもんだよ
352：名無しさん＠おーぷん：2016/09/09(金)21:47:10 ID:0KM
>>351
それが331だったわけで。。。
それが331だったわけで。。。
353：名無しさん＠おーぷん：2016/09/09(金)21:53:02 ID:j0L
この板でもよくある話だなと
擁護する訳ではないけど、打算がなくてもそれまで付き合ってきた情とか、
結婚に焦りを感じてそこの部分を詰めなかった
(まあこれも打算か)とかもあるだろう。
正直、旦那にあんな冷たい事言われたのは同情するし、
個人的には旦那に憤りも感じてるんだけど、
でも今まで331は何も対策しなかったからね。
なるべくしてなったというのがみんなの意見じゃないかと
擁護する訳ではないけど、打算がなくてもそれまで付き合ってきた情とか、
結婚に焦りを感じてそこの部分を詰めなかった
(まあこれも打算か)とかもあるだろう。
正直、旦那にあんな冷たい事言われたのは同情するし、
個人的には旦那に憤りも感じてるんだけど、
でも今まで331は何も対策しなかったからね。
なるべくしてなったというのがみんなの意見じゃないかと
354：名無しさん＠おーぷん：2016/09/09(金)21:53:22 ID:Nwk
よく似た条件で結婚してバツイチなって悠々自適に暮らしてる
まさに、周りが結婚しろとうるさいから条件つけて結婚したってやつ
こっちとしては一人になっても何も不自由しないし快適
バツイチになったことで結婚しろと言われなくて幸せ
離婚になったときに困らないように結婚前の約束は文章に残してたし
家計簿は俺が綿密につけてた
結婚前の貯金、不動産、株式もきちんと管理して記録を残した
家も結婚前から所持してた持ち家なんでもめる要素でもなかった
手取りは俺の方が多かったが数万程度の差で家計を完全に管理してたんで
財産分与は家具そのた共同購入品を好きに持っていくのと
共同貯金の半分で決着した
貯金額に、そんなにあるのってびっくりしてたくせに
足りないって騒ぐのは見てて滑稽だった
正直に言って、
一人で暮らすより良い暮らしさせて独身時代より貯蓄も増やせて
家事の負担も増えてないと思う
俺と暮らしてて損な事なんて何一つなかったはずなのに文句だけは凄かった
離婚最終段階で聞いて見たんだよ
「俺が手放したくないものを何か一つでも提供できる？」って
まったくないんだよね
自分はこんなに大変だって言われても知らんがな
ちゃんと相手のこと考えてた？
相手が何をしたら喜んでくれるか考えてた？
俺はそれがあったら離婚しなかったと思うよ
あんたの相手がどうかまでは分からんけど、
あんたに価値を感じてないのは確かだね
まさに、周りが結婚しろとうるさいから条件つけて結婚したってやつ
こっちとしては一人になっても何も不自由しないし快適
バツイチになったことで結婚しろと言われなくて幸せ
離婚になったときに困らないように結婚前の約束は文章に残してたし
家計簿は俺が綿密につけてた
結婚前の貯金、不動産、株式もきちんと管理して記録を残した
家も結婚前から所持してた持ち家なんでもめる要素でもなかった
手取りは俺の方が多かったが数万程度の差で家計を完全に管理してたんで
財産分与は家具そのた共同購入品を好きに持っていくのと
共同貯金の半分で決着した
貯金額に、そんなにあるのってびっくりしてたくせに
足りないって騒ぐのは見てて滑稽だった
正直に言って、
一人で暮らすより良い暮らしさせて独身時代より貯蓄も増やせて
家事の負担も増えてないと思う
俺と暮らしてて損な事なんて何一つなかったはずなのに文句だけは凄かった
離婚最終段階で聞いて見たんだよ
「俺が手放したくないものを何か一つでも提供できる？」って
まったくないんだよね
自分はこんなに大変だって言われても知らんがな
ちゃんと相手のこと考えてた？
相手が何をしたら喜んでくれるか考えてた？
俺はそれがあったら離婚しなかったと思うよ
あんたの相手がどうかまでは分からんけど、
あんたに価値を感じてないのは確かだね
356：名無しさん＠おーぷん：2016/09/09(金)22:05:31 ID:1IR
結婚して３年→３年間の実務経験あり
手取り１９万→底辺低賃金な仕事でない社会人経験あり
年齢３２歳→３５歳以下ではある
悪い条件ではないと思うよ？
いまのまま５年、いや３年ずるずるやったら、
やっぱり離婚って時には３６でアラフォーでしょう？
いまのうちじゃないかしらねえ…
まあ、ここに書かれた話だけで言えばだけど。
普段のやり取りや331の底の浅い惰性的なとこはなんとなくわからないし。
手取り１９万→底辺低賃金な仕事でない社会人経験あり
年齢３２歳→３５歳以下ではある
悪い条件ではないと思うよ？
いまのまま５年、いや３年ずるずるやったら、
やっぱり離婚って時には３６でアラフォーでしょう？
いまのうちじゃないかしらねえ…
まあ、ここに書かれた話だけで言えばだけど。
普段のやり取りや331の底の浅い惰性的なとこはなんとなくわからないし。
362：名無しさん＠おーぷん：2016/09/09(金)22:48:39 ID:VGx
>>年々仕事が体力的にきつくなってきてるから、
>>できれば専業か、パートに切りかえたい
歳を取ってきつくなるのは自分だけだと思ってんの？
この自己中クソババア。
自分は楽して寄生する気満々じゃん。
舐めんのもいい加減にしろよ。
さっさと別れろよ。悩むことも無いだろ？
>>できれば専業か、パートに切りかえたい
歳を取ってきつくなるのは自分だけだと思ってんの？
この自己中クソババア。
自分は楽して寄生する気満々じゃん。
舐めんのもいい加減にしろよ。
さっさと別れろよ。悩むことも無いだろ？
結婚する意味がないよね
旦那さんも擦り寄る努力してないものね
そんだけ収入あったら1人になっても家事は家政婦に任せられるしね
32なんてやり直し聞く年齢よ
むしろいくらでも再婚出来るよ
一応結婚前に言われてた条件だったわけだよね。
それで自分自身振り返ってみて、無理そうだから結婚イイヤ、他の人にしようという思考にならなかったのが謎。
もし投稿者から夫への情があったら、
自分の分の家計や家事を相手に負担させようとか思いつかないはずだけど？
何より、約束破るなんて相手を蔑ろにしてるとしか思えない。
だいたい、なんで相手に負担をかけないと「結婚してる意味がない」ことになんの？
夫は夫婦の負担割合は同じであるべきって考えだし、この人もその約束で結婚したんだろ？
それなのに生活費の額自体を抑える交渉飛ばして負担の平等を覆しにかかるし
収入が少ない分を考慮しろって話かと思ったら、さらに収入落とす気でいるし
この話題で子供が欲しいって、仕事しない口実にしか見えない
そもそも、収入19万のうち家計に15万入れるとか、最初から破る気満々
もともと関係が破綻してるし夫の考えも甘いけど、それ抜きにしてもこの人はおかしいと思う
貧乏って嫌ねぇ
また「もっと思いやるべきvs思いやりがないのはどっちだ」論争が始まるのか…
正直寄りかかることしか考えてない相談者も寄りかかられないことしか考えてない夫も似たようなものだね
でも人はいずれ働けなくなるし収入が違えば年金も違うんだから20年後に30年後にでも破綻するのがわかりきってる
その上愛情もない結婚を続ける意味はないでしょ
それなら再婚にワンチャン賭けてみて、賭けに負けても気の合う友達とルームシェアでもした方が気楽だよ
※7
自分の面倒は自分でみる奴と寄生しようって奴のどこがにてんの？
「愛のない結婚生活を送ることに同意する」という最大の条件を結婚前に提示しないのは不誠実を超えて胸糞悪い。
なぜ19万のうち15万入れる時点で無理と思わなかったのか…。
随所に考えなしな所が出てるよね。
旦那も金銭的なメリット以外見えてないみたいだし、理解不能な夫婦だ
同額はねえだろと思うがねえ。
収入割合に応じた配分じゃね？なんぼなんでも。
嫁がスキルアップして転職して年収増やせばいいだけじゃん。働きたくないから完全寄生したいなんて厚かましいわ
※10
同じもん食って同じ家に住むのに、そのための対価が収入によって変わる理由は？
結婚前に決めたんやろ？約束は守るためにある。契約に感情挟んだらアカン。
女性様の大好きな男女平等だね
普段は平等平等いうのにこういうのには平等は関係ないなんて楽しそうな人生
手取り19の人間に家計に15出せってのはさすがに酷。
お互い出した30万はどうなってんのか知らないけど、１人暮らしで15万自分の為だけに貯蓄するほうがはるかにましだと思うんだけど…
よく考えずに条件を呑んだ方も悪いけど、さすがにかこの旦那と一生添い遂げるのは無料
「夫は妻より稼ぎが良いんだから、妻を経済的に支えるべき。それが愛情」とか言ってる奴いるけど、それはおかしい
結婚前に「経済的負担を折半しよう。経済的に互いに甘えるのはやめよう」と約束している以上、自分の稼ぎ以上の暮らしを求めるのは「約束を無視し、一方的に金銭を要求する詐欺的行為」と言えるのでは？
立場が逆で、夫が結婚前の約束を無視し「家事するの辛いから、やっぱお前が8割負担して」とか、「お小遣い制は理不尽だから、家計は俺が管理する」とか言いだしたら、めちゃくちゃ批判されるだろうしね
「夫が金のことしか考えてない」とか言ってる奴いるけど、それはおかしい
金のことしか考えてないのは妻の方では？
夫は稼ぎの少ない妻と結婚しているんだから、経済的に得しようがないじゃん
負担の割合を同じにするなら、同額じゃなくて割合で計算するべきじゃないの。
税金だってそうじゃん
男女平等でいいじゃない。
割合で考えたら稼げば稼ぐほど損することになるんだけど。
頑張っても稼ぐほど損するから頑張らなくていいやってなって、
旦那の給料が減ったら捨てて逃げるんでしょ？
と言うか、給料19万は今後も変化しないわけ？
15万固定なら、頑張って稼げばその増えた分だけダイレクトにバックが大きくなるじゃん。
この奥さんは仕事は頑張らないつもりなの？
決めたことに後からウダウダ言うのは、
相談してるときに後先のこと何も考えてなかった証拠だよね。
19
電車賃もスマホの通信料もポルシェの値段も、どれも年収関係なく同額やん
※13
生活切詰めても15万払う理由は？
平等なら一人19万の収入に生活に見合った生活を夫婦でしろってこと。別に多めに払って当然とは言ってないぞ
※7
自分の面倒は自分で見るからお前の面倒はお前で見ろ平等じゃなくなったら離婚、なら結婚する必要なんかないでしょ。相手を食い物にするってのは何も金銭の問題だけじゃない。
＞今の生活だと何の為に結婚したのかわからないと泣いても、
いやホント何のために結婚したんだよ
こっちが知りたいわ
条件を飲んでから泣きわめいてもなぁ。
結婚してない人が他人の結婚を否定してもね
この旦那は酷いし金の切れ目が縁の切れ目の人なんだろけど
普通に愛情あったら金がないってだけで離婚できないしましてや借金ってわけじゃないし
みんな色々不満はあれどそう簡単に離婚ってできないのが愛情のある結婚生活だよ
寄生虫とか約束とかいって相談者を否定してる人達は結婚しないほうがいいよ
向いてないから
※27
約束しておいてやっぱり嫌だ何て言うのは、旦那への愛情が全く見られないし、
約束破るのは旦那を否定することになるんだが、
旦那を否定することは構わないんだ？
ふーん。さすが女性優遇社会。
こんなロボットみたいな旦那いるの…？
子供は作らない
年取って働けなくなったら離婚される
が旦那の主張なら、この旦那と結婚生活続ける限りいつか絶対一人になるってことだろ
子供設けて普通の結婚生活したいなら、若いうちに次見つけた方がいい
じゃあ別れればいいじゃん。
約束を反故にしてるわけだから旦那に慰謝料を払ってさ。
後出しジャンケン出来る、意に添わなければモラハラだのなんだの理由をつけて思い通りに出来る、って都合よく考える女性の悪いところが表れた話じゃん。
なんで「～って思ってた」とか、一言も言ってない事を相手が察してくれると思うんだろう？
こういう人が後から不平不満で離婚だのなんだの騒ぎ立てるけど、ちゃんと思いを伝えてなかった自分の怠慢が原因の身から出た錆だろうに。
これが逆の立場なら男側が甘いと散々責め立てるのになんで女性側だとこんなに甘々な考えがまかり通ると思うのか分からない。
この話が男女平等だと思わないし、旦那の思いやりが足りないと思うけど、条件をのんで結婚を決めたのは女性側にも責任がある。旦那側の収入は関係ないし、身を持って自分の愚かさがわかって良かったですね、としか言いようがないな。
ずいぶんチンケな夫婦がいたもんだ
最近流行ってるのか？
なんかごちゃごちゃ言い訳並べてるが
旦那の稼ぎがいいから仕事辞めて楽したいってだけだろ
女性弁護士さん雇って、このアホ夫を論破して財産折半の旦那側有責で離婚したらいいよ。
これDVじゃん、今の日本でこんな理屈は通じないのにアホな男だなぁーw
※35
試しに今ここで論破してみてくれよ。
男女逆だと普通なのにな
養うのは男だけの責任かよ
※19
所得税は国や自治体による富の再分配の手段だよ。
家賃や食費は消費の対価じゃん。これは客の年収とは無関係。
お前の近所の店では、客が金持ちか 貧乏かで売値が変わるのか？
※35
女性に都合が悪ければなんでもDVと言えば良いって考えるのはNG。
逆にそういう振る舞いが男性に対する差別やDVという見方がある。
この場合、対等の内容で合意形成した内容を女性側の都合で変更したい、という事であり、将来的に稼ぎに応じた負担など定期的に見直す事を盛り込まなかった女性側に瑕疵がある。
※37
男女逆だと何がどう普通なの？
そんな条件提示された(した？)時点でおかしいと思うはずだけど血迷って結婚した自分を責めましょう
でも
＞生活自体には困らない今の暮らしを取るべきか
なんて言ってるくらいならもうそのまま続けたらいいと思うよ
お幸せに
約束したのに女は
「やっぱり気が変わったから約束は無しね。15万は高すぎるし子供もほしい。お前の方が稼いでるんだからお前が多く入れろ。この意見を受け入れなきゃモラハラだよ。ロボットじゃないなら受け入れろよ」っていいたいのか。
約束ってなんだったんだろうね。
大変な思いしてるのも、将来が見えない生活に絶望してるのもよくわかるけど、どう考えてもそれとわかってて結婚を選んだ相談者の責任だよ。
結婚ってのは契約だよ？焦ってたのか、お相手がよっぽどスペック高くて飛びついたのかわかんないけど、子供じゃないんだから大事な選択には自由と責任がついてくることを理解できないかな？
多額の借金して、いざ大変になったら誰かどうにかしてくれると思ってるのと同じだよ、ホント。
>こんなにあっさり離婚とか口にするのが信じられない
こんなにあっさり約束を破るのが信じらんわボケが。
>残りの4万程から、化粧品とか携帯使用料とか、
>服も買わないといけない
4万も有れば十分と言うか、それで毎月4万消えるなら使いすぎだろ。
どういう金の使い方してんだこいつは。
そういう意味では旦那もコイツと離婚したほうがいいんじゃないの。
>専業主婦になって、夫が稼いできて生活費負担してって、
>そんなに許せない事なのか
完全に寄生虫の思考でﾜﾛﾀ。ゴミ杉だろｗｗｗ
※33
チンケなのは報告者だけでしょ。
※35
約束を破って一方的に旦那に負担させようって魂胆の方がよっぽどDVだと思いまーすｗｗｗ
旦那の個人貯金が増えて自分が増えないのは自分の稼ぎの少なさと浪費癖のせいだと思うよ。
まず自分で努力して何とかしようと思わないのかな？
仕事がきつくなって我慢できない、子供もほしくなって我慢できない、貯金がなかなか増えなくて我慢できない。
全部自分が我慢できてないだけで、旦那は全く関係ないじゃん。
貯金もそうだし、子供に至っては相談の上でそう決めたのにさ。
旦那のせいじゃないのに約束を踏みにじって旦那に負担させようって思考が糞甘い。
すこしは我慢することを覚えたら？