「私ちゃんのお父さん、もうすぐﾀﾋぬの？」←義姉の言葉のチョイスにイライラする。“天然”で済まされるレベルと思えない。

近所に住んでいる義姉（夫の姉/独身）の言葉のチョイスにイライラする。
“天然”で済まされるレベルと思えない。
例えば頂き物の名産品を、頂いた本人の前で
「これ、意外とまずいんですよね」とか平気で言うし、
流産したばかりの方に「知り合いの○○さんは流産が原因でもう子供産めないらしいよ」
なんて言って泣かせてしまったり。
私も「私ちゃんは足が短いからズボンはくとみっともないよ」とか
「私ちゃんはお化粧上手だけど基本平目だもんね」とか
気にしてることをズケズケ言われたこと数限りない。
どうしてそういうこと言うの？って怒っても
悪気はない。ただ思ったことを正直に言っただけ。
傷ついたのならごめんなさい。って謝るけど直そうとはしない。
というか、たぶん直せないんだと思う。

それが原因だと思うが、義姉には友達がいない。
これまでの人生で何度も人間関係に躓いたらしくて
義姉自身が「人に気を遣うのが面倒だからひとりでいい」と言ってるが
嫌なら付き合わない、で済ませられる人はいいが
身内となるとそういうわけにもいかなくて辛い。
夫は「ああいう人だから慣れるしかないよ」って言ってて
気にしないようにしてきたけど、20年経った今でもダメな時はダメだ。
心が元気をなくしている時に言われると立ち直れないぐらい凹む。

ここ数ヶ月、大好きな田舎の父の容態が悪くてもしかしたら近々お別れになるかもしれない。
一応覚悟しておくようにと言われている。
そんな時に義姉が仕事を辞めたと言ってちょこちょこうちに来る。
もう義父母もいないし、いつまでも実家気分で勝手に出入りしてほしくないと思うが
そう思うのは私の我儘なんだろうか。
そして一昨日「私ちゃんのお父さん、もうすぐ死ぬの？」って言われた。
ビックリして言葉を返せず固まってたら「ねえねえどれぐらい遺産あるの？
やっぱり妹さんと半分こ？」って。
「二度とそういう事言わないで。っていうか私に話しかけないで。
二度と、だからね。もしそんなこと又言ったら頃すかもしれないよ」って言ってしまった。
自分でも物騒なこと言ったと思うけど、本音だった。
義姉「ちょっと聞いただけなのに怖いこと言わないで」って涙目で帰って行ったけど
泣きたいのはこっちだよ。

昨日、夫と色々話し合った。
私の希望は、この家（夫実家/結婚当初から同居だった）を義姉に譲って
どこかに引っ越したいと言うこと。
それぐらいしないと、あの人が近くにいる以上夫くんとのこれからの生活も
考えにくくなってきている。
それぐらい義姉の存在が私にとって苦しいと打ち明けた。
ああいう人だから我慢するってレベルの人じゃない。
前日の出来事ももちろん話した。
夫は「考えておく」とは言ってくれたがどう結論出すだろうか。

>>553
私でも刺すかもしれん…

本当に「考えて」くれることを祈るわ

>>554
祈ってくれてありがとう。
本当は義父母からの相続の時点で言えば良かった。
夫自身も義姉のせいで友達失くしたこともあったから
よく考えてくれるといいんだけど。

正直っていうか、そういう病気なの?って人いるよね
前に、ママ友で幼馴染がうつ病で飛び降り自殺してしまって
めちゃくちゃ泣いてた人に向かって
「でも、中途半端に助かってその後の介護が大変な人がいるの知ってるから
死んでよかったよね？」って真顔で言い放った人がいて
すごい空気になったの思い出したわ。

そういう人って、何がいいことか悪いことかの区別がそもそも付いてないんだから
直るとか気をつけるとか考えてものいえとかって、無理だと思う
意地悪でわざと言ってる人の方が、まだ善悪の判断が出来てるだけ
頭が働いてると思う。

でもさ、言っていい事と悪い事がわかってないで本音トークしてるんだったら
「あんたの言い方酷い、刺してやりたい」って言われたら泣いて傷つくって変じゃない？
自分は言って良くて人から言われたら嫌ってことなら
やっぱ言って欲しくない事って判断は有るんだと思う。
天然は偽装だと思うな。悪意を見せないで乗り切ってきた処世術だと思う。
悪魔だよそういう人は

>>557
どういうあれか解らないけど、自分は言われることに敏感なんだよね
暴言はいた奴に問い詰めるじゃん？絶対
・そんなに酷いことだと思ってなかった
・ただ純粋に疑問に思ったから聞いただけ
とか言うんだよね。

自殺の話した後も、周りにたしなめられたら
・だって本当にその方がいいよ、介護って大変なんだから

そりゃそうかもしれない。だけどそれ今いう事なの？ってわからないみたい
その上、どうしてみんな、そんな風に私をつるし上げるの？
って被害者面してたから、そういう人たち共通の回路があるんじゃない？

私もよく分かんないのよね。
とにかく今回のことに限らず、加害者意識は皆無なのに被害者意識は強い。
態となのかどうかは私には判断つかないけど、偽装を疑ったことは実は私もあった。

なんとなく思うのは、義父母はなんらかの病気を疑ってたというか知ってたというか
だから義姉に対して結婚しろみたいなことは一言も言わなかったのよね。
普通なら娘の将来のことを考えると、義母ぐらいの年代の人なら見合い話のひとつも持ってきそうだけど
そういう事は一切無かったの。
だけど義姉の将来のことはすごく心配してたみたいで、相続には遺言があった。
家は夫がそのまま住む手筈になってたけど、保険金の受け取りは義姉のみだったし。
夫も義姉のことはよくよく頼まれてたみたいだけど、私にも何等かの話は欲しかったな。
どういうことなのか、今後どうしてほしいのか、一言あっても良かったのに。（≠金よこせ）

今、悶々としてて、もし夫が決断してくれなかった場合
たとえ偽装でも離婚して別居したいとか思い始めてる。
夫のことは好きだけど平穏が欲しいと言う感じ。

同じ条件で立場をひっくり返しても絶対に自分を被害者側に持ち込むような
謎の非論理的回路の持ち主って少なからずいるね。
天然だからしかたないって怯まず、こっちもズケズケ言ってやっていいような気がする。
ヤツが「酷い」なんて言おうものなら、同じように「酷いとは思わなかった」って
オウム返ししてやりゃ良いよ。「あら純粋に思った事言うの好きでしょ？」って

典型的なアスペルガーだと思う
人の気持ちが分からないし空気も読めない
そもそもそういう能力が脳から欠落してるから
努力とかで治ることもない
だから被害を被らないように何ができるって言ったらなるべく関わりをもたないようにするしかない

正直旦那さんと離れてでもその義姉から遠ざかった方がいいような・・・
旦那さんと話し合ったらまた書いてほしい

他力本願の奴隷根性の人は損するだけ
逃げたはいいけど、それでも追って来たらどうすんの？
さすがにそこまではしない？甘いね
会話ができる唯一の存在に義姉も必死になるから
せっかく奴隷から脱却できたんだから、そのまま戦えばいいのに

昨晩夫と話をした。
結論から言うと、今住んでる夫実家を借家にして
どっかにマンションでも借りて引っ越すという案を出された。
夫の考えによると、義姉ひとりでここに住んで管理するのは難しいことと
義父母が亡くなった時にフルリフォームしてそこそこ綺麗だし
不動産に詳しい夫友人に以前聞いたことがあるらしいが
我が家は立地からしても転勤族からの借家としての需要はあるらしい。
同市内に超大手企業があるのと、優良学区だということで
上手くいけば法人契約できるかもと。
引越し先は夫の通勤の便を考えながら
免許を持っていない義姉が簡単には来れないような場所を探し
義姉のことは自分が時々様子を見に行くからと。
それで暫く様子を見てはどうかと言われた。
それでも何か問題が起きるようなら、もう一度考え直すけどって。
あと、父のことも心配だし年内早めに帰省してはどうかとも言われた。
当分夫の仕事も忙しいから、家でごはん食べることもあまりないしって。
義姉との関係を断ちたくて離婚の2文字がチラチラしてたけど
夫のことはやっぱり好きだし、落としどころなのかなぁと思う。

>>573
あー良かったね
義姉と顔あわさないことが一番の条件なんだし
とりあえずはじっくりとお父様とのことを考えてればいいかと