【相談】小五の娘の携帯見たら、丁度母の命日頃に友達としたメールが残ってて目を疑った。私はこんなに辛いのに・・・

子供はちょっと見栄を張るからな。感情を出さないほうがクールだと思ってる年齢ならそういうメールも、１００歩譲って分からなくもない。
だけど、ちゃんと話し合うべき。
もう溝が出来てどうしようもなくなりそうなんだから、第三者を交えてちゃんと話し合え。
子供に行っていい事と悪いことの分別を覚えさせろ。そういう風に育てた責任が有る親なんだから逃げんな。

ID:LFLKYDiaは自分がまともだとでも思ってるんかね

しかし、これは直接言ったわけじゃないからな
直接、言ってはいけないと思ってるから言ってないんだろうしな

ちょっと背伸びしたメールを友達に送っただけだと思うけど。親がバタバタしてくるってるのに子どもは何して待ってればいいの？おばあちゃんが死ぬ事しっかり子どもに教えた？ 今回、命について考えるいい機会なんだから親が距離おくまえに子どもに教える事沢山あると思うけど。

確かに友人にそのようなメールを送ったのはいけないが、
子供に対して「自分の子供を家族として見れない」そう思われると子供はどれだけ傷付くかそこから考えて欲しい。
祖母には失礼なことをいっていると思う。
けれど娘さんが母親にとった行動を否定したらいけないと思う。嫌われているかもしれない、と感じているから好かれようとしているんでしょ。好かれたいから、家族に愛されたいから…子供はそう思うから、親に好かれる行動をとるのではないのか。
娘さんが嫌われないようにしている行動もあなたが好きだからなのに。皮肉な捉えら方しかできないのか。
だいたいそんなに好きな母親に自分が嫌われたら悲しいだろ。
娘さんの気持ちも考えて。考えられないなら親失格だと思う。

年に数回しか会ってないんだったら当たり前の感情だと思うけどね。その娘にとっちゃお婆ちゃんは家族って言えるくらい近い人間じゃなかっただけでしょ。親戚のおばちゃんがなくなっても、そんなヒス起こすくらい悲しまないでしょ。まぁあとはメールでもなんでも早く死んで欲しいとか、人の命を軽視するようなことは、思っていても表に出しちゃいけないことを教えてそのことは終わりにすればいいんじゃないかな

やっぱり子供にはプライバシーなんてないのかな
ケータイは逐一確認、机の中身も勝手に漁って当たり前なのかな
こうやって悪いとこが見つかって怒られても、正直反省しないよね
もっとうまく隠そうって考えちゃう
だって勝手に許可なく自分に隠れて黙って漁って掘り出されたものなんだもん
悪いとは思うけど素直に謝りたくない。悪いのはそっちもでしょ。
私が調味料の棚触るだけで怒るくせに
実家にいるときは母親のことさっさと死なないかなとすら思ってた
この人には娘にこんなふうに思われないようにしてほしいな

小学生にとって”年に数回”は大人の”数年に１回”と左程変わらんよ
単に休みが潰れただけじゃなく特別な行事が行けなくなったんだし普通の感情だと思うけどなぁ、それを友人相手とはいえメールで表に出す事についてはまた別の話ではあるがね
親が亡くなったとかそういうもんじゃない比較的疎遠な親族だし、葬儀前までは悲しみより行事へ行けない事への残念さが先に立つのは小学生としては当然。でも葬儀中に見せた悲しみの感情も本物だからね
早く死んでほしいとかそういったことは思ってても心に秘めるだけにしときなさいと諭すだけで十分だと思う

爺さんは結構近いトコに住んでたのでよく遊びにも言ったけど
爺さんが死んだと聞いた時は特に何も感じなかった
葬式の最中に親戚のオッサンが気遣ってくれたので「よくわからんが悲しんでなきゃいかんよな」と思って、落ち込んだ雰囲気を出してみたりした
伯母さんはすごい泣いてたので、実の父が死んだらやっぱり悲しいんだなぁと人事みたいに考えてた
火葬の前に棺に横たわる爺ちゃんを見て、初めて「爺ちゃんにもう会えない」って思い知って涙が出てきた
思うに、娘さんが葬式面倒と思ったのも、婆ちゃんを送る時に泣いたのもどちらも本当の気持ちだと思う

この報告者、親失格。瀕死のババアより、くまもんやアイドルに頭が行って、メールに書き込んで友達に送信寸前までいくような、そういう育て方しか出来なかったんだから、仕方ないでしょ？携帯見る見ない、プライバシー云々とか言ってる場合かね？旦那や子供は家族じゃないんかね？無意味な気遣いしてどうするの？それよりしないといけないことあるでしょうに。家族として見れないとかいってる暇があったら、多少感情的になっても良いから、さっさと子供を叱って諭して躾けろとしか言えないわ。

仮に娘の態度が間違っていたとして、全てこの親のせいだろ？
挙句こんなとこで相談してどうするつもりなんだ？
しかも娘の気持ちを汲み取ることもしないでメールの文面だけ読んでるのか？
何にもいいとこ無いな、止めちまえよ子育てなんか。

真面目に言えばコイツは毒親そのものだ。
子供に対して理想像を掲げて押し付けるタイプ。
普通なら事実確認をして子供の意思を確認するのが最優先だ。どうせ本気で言ってるわけ無いんだから。
そしてその考えを尊重し、親子間で意見を出し合う。
いじけて話もしたくないなんて言う奴には無理だ。

※15
むしろ子供のが圧倒的に正常な感情だよ
自分と同一の感情を持たないからわが子に家族だと思えないとかのたまう人間のが
まともじゃないから
それを正常だと思ってる君も含めてね

子供がそんな実感湧くわけがないし、それを理解できてないなら
そのほうがよっぽど人として欠陥があるわ。数十年生きてきて何を学んだの？

※14
子供のプライバシー守ってやったらなんなの？
大人と子供のプライバシーを同列に語るべきではないよ
特にケータイの類は間違いなく親にはメールの確認、問題があった場合にそれを教え、直すように努力する義務と権利がある
子供が何かやった時の子供の責任は全部親にあるんだから当然だよな

子供は親の理想通りになる必要はないが同じように親が子供の理想通りになる必要はないし
子供が子供のプライバシーを守れと言うのは結局シビアな扱いを求めているわけでなくて自分の都合がいいようにしたいだけだから
本当にシビアな扱いを求めてるんなら親の権利や義務について理解を示さないのは筋が通らないし
ただ中学生、高校生であれば守られるべきプライバシーというのは出てくると思う
体や精神面が大人になるのにあわせてプライバシーも徐々に大人と同等に扱うようにしてくべき

この>>1の問題点は命をあまりに軽んじ、自分事を優先したい本音を子供が抱えていた事実を放ったらかして解決しようともしてないところ
そんなに気に入らないなら縁を切ればいい、養子に出すなり、いくらでも方法はある
家族として見れないとか言いながらそれをしないのは結局情があって、肉親として見てるからできない矛盾を抱えてるんだな
誰かしらに相談するまでもないことなんだがゆとりの中でも特に何も学んで来てない馬鹿なんだろうな

親の要求レベルは高すぎる。
精神的にませていたとしても、中三・高一が演技で何とか表面的に取り繕えるかどうか、レベルを小五に求めるのは期待しすぎ。

娘は娘でガキすぎる。
身内の生き死にで親戚縁者がゴタゴタしてる時に多少なりとも自分の娯楽の優先度を下げることすら出来ないとか幼稚園児かよ、と・・・

要するに
母親危篤→投稿者がヒス→(空気読まずにテレビ見てた)娘に当り散らす→娘が愚痴メール作成、一部は送信→投稿者が娘の携帯覗き見てﾌｧﾋﾞｮｰﾝ
だろ？
娘も愚痴とかストレスを書きなぐったようなメールはさっさと削除しとけ。

こいつ自身が言ってるじゃん。
「こんなの娘とは思えなくなってきてる」って。
娘も、祖母に酷いことされて「こんなのおばあちゃんとは思えない」てなったんだろ。
まさに親子じゃん。よかったよかった。

ここに書いても意味ないけど、ほぼ同じ経験を自分が子供側でしたことがある。
思春期で、親族の死を悲しんでるのを周りに悟られるのが恥ずかしくて、無理に強がってこんなことを友達に言った。
でも、その日から今までの十数年間、いつも気持ちの中や、墓参りの旅にそれを亡くなった本人に謝罪してる。
虚勢をはるためになんてことを言ったんだと自分で自分を責め続けてる。
子供を擁護する気はないけど、一方的に子供の真意を決めつけずに、話し合ってほしいな。

こう言う親って子供の飼ってたハムスターにも
同じことできるんだろうか
それとも人間じゃないからとか言っちゃうんだろうか

お母さんにとっては頻繁なつもりでも、子供にとっては疎遠だったんでしょう
本当に親密だったなら、もっと悲しんでたと思う
子供は世界が狭いから、何でも友達と同じがいいのよ
大人からしたら下らないいじめでも自殺する子がいるくらいだし、自分も経験あるからわかる
お母さんはそういう苦労ないのかも知れない
八つ当たり事件では、アンタは自分の(夫婦の)部屋も持ってないのかと思った
リビング嫌なら部屋に引きこもってろよ
あと、おばあちゃんの入院が長引いて一時的な転校先でうまくいかなかった人かわいそす
親の配慮足りなすぎ

なーにがプライベートだよｗ
あくまでも連絡用ケータイとして親から借りてると言う意識でいい。
自分専用のプライベート含んだケータイ持ちたいなら自分で稼ぐようになってから。
親から借りてるうちは中身見られても文句は言えんな。

母がなくなったとき、2人の自分がいるような気になった。

今すぐ飛んで帰りたい、何が何でも母に逢いたい、どんなことしてでも帰る！ってものすごい速度でグルグル考えてる自分と、仕事あるし、あの段取りはどうつけよう・・・・って冷静に考えてる自分がいた。

冷静になってると、突然フラッシュバックのように母がキッチンに立ってる後姿が見えて、俺の好物を作ったという優しい声が聞こえるような幻影？幻聴？があって、普通に「うん、食べる」って返事してるんだけど、でも、それはもう二度と手に入らない光景だってすぐ思いつくんだよね。
そして、とんでもない喪失感と焦燥感でどうしようもなくなるんだ。

自分を産んで育ててくれた母親が亡くなるって、思った以上にショックなんだな。。。あの時の自分は異常だったと思ってるよ。

読んでて気分悪くなるな…
自分も子どもの頃家族が命に関わる病気した親にﾌｧﾋﾞｮられたなぁ…。
その親族より親にイライラした記憶がある。（ちなみにその親族はおかげさまで未だにご健在）
報告者もさ、元から病院かかってたなら心の準備もできるんじゃない？

ちなみに、自分の子に文句言うのは、天に向かってツバ吐いてるのと一緒らしいよね。
私はそう思って子育てしてる。

自分本位の親だなあ。テレビの音が辛いなら自分が寝室にでも引っ込めばいいのにね。
死ぬなら早く死ねばいいってのが友達とのメールのやりとりの中で言ったことならそりゃちょっと問題だと思うけど、送信すらしてないならいわば愚痴日記みたいなものじゃないか？
自分にも覚えがあるよ、たまに書く日記の中でだけ家族、友達への悪態や不満みたいなこと書いて、後で恥ずかしくなって破り捨ててたwその頃は深く考えてなかったけど、いま思えばあれでストレスを解消してたんだと思う。
書いたことがすべて本意とは限らないよ。子供だって大人だって良い自分と悪い自分が混在してるもんなんだから。

状況がどうであれ子供だから許されるという考えは異常。押し付けるのも異常。祖母の死から母の哀しみを見てどう娘さんが学んで行くかが重要。まあ常識なんてあやふやなものだけど。
口は災いの元でそれだけで人間関係が断絶してしまったり事件に発展してしまったりする。そのことに関して子供とか大人とか関係無いでしょ。

人の気持がわからない人っているよね。この母親とそれに同調してる人の方だよ。子供からすれば、家族というのは一緒に住んでる人のことだよ。ご近所で毎日のように預けられてるぐらいじゃないと、よその人という感覚なのよね。そのあたりで実の娘である母親と気持ちに温度差があるのは当たり前。これが理解できない人、案外多いかもしれない。
遠い人である祖母のせいで母親が発狂して当たり散らしてたら、そりゃ日常に戻りたくて愚痴も言いたくなるわ。こう思わせたのは、祖母じゃなくて母親の罪。でも、未送信にしたんだから、この娘はちゃんと物がわかっている子だと思うよ。そこを汲んであげなくちゃ。
にしても、一番気の毒なのはお婆ちゃんかもね。可愛い孫が自分がきっかけで娘に虐げられることになるとか。
お婆ちゃんの為だと思って、関係修復して欲しい。

いろんな意見があるが>>31みたいなアホはなんなんだ。
>ずーーーーーーーーっと悲しんでいなきゃダメなの？
申し訳ないけど、娘さん可哀想。毒親一歩手前だよなとしか思えない。

どこにずーっと悲しんでなきゃいけないなんて書いてんだよ、馬鹿が。勝手な設定作って偉そうに叩いてんじゃねえよ。。※49、キモいのはお前だ