プロポーズした彼女の経済感覚について相談お願いします。

プロポーズした彼女の経済感覚について相談お願いします。
先日、結婚指輪を買いに行きました。彼女は友人のデザイナーさんにも手伝ってもらったりして、五年以上もこうこうこういう指輪が欲しいと思っていたようです。僕自身そのことも知っていたので、その為に貯金もしていました。
で、先日買いに行って、このデザインで作っていただきたい、という話になり彼女が見積もりのようなものを取ってもらったのですが、その結果を受けてやっぱり考え直したいと言っています。彼女は
「こんなにすると思わなかった。何だか申し訳ないし…」
と言っています。

指輪の相場が分からないので、何とも言えないのですが、彼女が喜んでくれるなら僕はそれで満足ですし、
「貯金の範囲内だし、一生モノの商品なのだから気にしなくていいよ。長い間温めててきたんでしょ？」
と言ったのですが、やはりもう少し考えたい、とのことです。
結婚式についても同様です。こういう結婚式にしたい、こういうドレスが着たい、こういう服が着たいと言うのがやはりあったらしく、温めていたらしいのですが、
「やはり(費用が)かかりすぎる気がする…私の親からは出さない訳だし…(彼女は諸事情で自分の両親んとは絶縁状態です)」
とやはり及び腰で、昔こうこうこういう結婚式にしたいと言っていたのとは離れてしまっています。
この件についても、私の親も私も
「結婚式はお嫁さんのためのものだし、一生モノなのだからお金のことは気にしなくていい。常識の範囲ならやりたいようにやればいい。」
というふうに考えていますし、そう伝えています。
普段からあまり贅沢はしない性格ではあるのですが、こういう一生モノのことについては、後から「ああだったら良かった」と思って後悔するのもお互い後味が悪いので、特に上二つの件については彼女のしたいようにして欲しいです。
なんとか上手く説得できないものでしょうか？

>>513
話し合ってお互い意見を出して決めていけばいいと思う。
夢は夢、憧れは憧れ、理想は理想、現実は現実。

>>513
ある意味指輪を買ってしまったり結婚式をやってしまえば
払っちゃったものはしょうがないよね！ですみそうだけど
元々そういう性格の人なら、そういう風にしても別の形で心残りになるんじゃないかなぁ。
ご両親から結婚式の資金を出してもらえる環境でも
それに対して彼女自身が不満があるのなら、
彼女と貴方だけでできる範囲の結婚式をやったほうが良い気がするけどね。

自分の話で申し訳ないけど、自分は親にそういうお金を出してもらうとか
相手に出してもらいたいということにかなり抵抗あるし、
もしやるなら自分が稼いで自分が出来る範囲でやる。
無理ならやらないってなるタイプなもんなんで。
彼女が働いてなくて収入を貴方に頼ってるのならなおさらな気がする。

結婚式はお嫁さんのためというけれど、2人で行うものでもあるから
きちんと話し合うほうがいいと思う。
今時身内だけ呼んでの小さい結婚式も当たり前だし
結婚していずれうまれてくる子供のための貯金という捉え方もできるよ。

>>513
なんとなく思うんだけど、彼女は当初の希望通りの指輪やドレスにしたら、後から「私が彼の優しさに甘えてわがまま言っちゃったな…」と気に病みそう
かといって、どちらも予算を下げると、後から「私の希望は叶わなかった…」と思うかもしれない
それならどちらかを前々から思い描いていた通りに、どちらかを予算削減案にすれば、気持ち的にもバランスがとれるのではないかしら？

>>513
いい話だなー。
堅実な彼女じゃないか！彼女、結婚したらいい奥さんになるよ。
しかも、彼女が喜んでくれるなら満足って、513も稼ぎがいいだけじゃなくて心がイケメンだなー。いいなー。何なんだ、想い合っちゃってる幸せチャクラｗ
しかも結婚式はお嫁さんのためのものっていいご両親だなー。何なんだ、それおとぎ話かｗ
彼女の理想の結婚式と離れていっても、彼女が未来の旦那さんになる513を思い遣って決めるから、
計画と違う！ってゴネることは考えられないよ。大丈夫。
いやーいい話だなー。幸せになれー。

色々とご意見ありがとうございます。
最終的には彼女とも話し合って決めるつもりです。
ただ、スケールは違うのですが(旅行先での料理についてです)似たようなことがあったので、慎重に進めたいと思います。
大変参考になりました。ありがとうございました。

したいようにさせたいなら、何故説得しようとする？言ってる事がおかしいぞ。
お金に関しても自制できる、自分を省みる事の出来るしっかりした考えの良い彼女じゃないか。
彼女は彼女なりに納得いくようにしたいから迷っているんだろう？ならじっくり答え出すのを待ってやれよ。

>>528
レスありがとうございます。
説得と書いたのは、上にも書いた似たようなケースが関係しています。
彼女の誕生日に、私が費用を負担して旅行に行くことにしたのですが、アレルギーやある程度の好き嫌いを考慮して事前に
「こうこうこういう旅館にしようと思っているんだけどどう？」
と聞いたのですが、その時も旅館のホームページから
「(前の僕の誕生日に大したものを上げれていないのに、連れていってもらう)こんなにするなんて申し訳ない。」
と言うふうになってしまいました。
その時は既に申し込みを済ませた後でしたから、そのまま計画の変更もなく旅行に行ったのですが、指輪や結婚式の件に限らず、自分のしてもらうことについて遠慮がちなきらいがあります。
旅行自体も行く直前はすごくウキウキしていたので、「本心としては指輪や結婚式も本当は希望どおりにしたい。けど費用が…」という風に気を回しているのかなと考えています。
指輪や結婚式の主役はあくまで彼女ですから、最終的には彼女の納得できるものを…と僕は思っています。
と同時に、何年も温めて来たものを、ましてや友人に協力を仰いだものについて、突然考え直したいというのが本心であり納得してのことだとは少し考えづらいです。
上のように、彼女と僕の両親と僕で話し合って決めるつもりです。ただ、その過程で、お金のことで遠慮して欲しくはないなと思っている(レスを下さった方のように、他所の親にまで出してもらうのはむずかゆいと考えているのかもしれませんが)というだけです。

>>531
それは貴方の考え方とらえ方であって、彼女の心情を理解しようとしていないだけに思えるよ？
後悔が残るとしたら物の善し悪しではなくて、それを手にするプロセスが意に沿うかどうかではないかな。
恐らく質素でも気持ちよく受け取れるならその方が彼女にとっては大事なんだよ。
若いのに苦労してきたんだろうね、でもその生き様を否定しちゃいけない。
その生き様を否定したら、貴方と出会った事までも否定する事になりうるだからさ。
ここから先の人生で、高価な贈り物も喜んで受け取れるように貴方が彼女を豊かにしてあげれば良いんだよ。
今は彼女が自分で答え出すのを待ってあげるのが良いと思うけどな。
話し合うならどんな気持ちで迷っているのかゆっくり聞き出してあげれば良い。

手の込んだもの、お金のかかる事、豪華な贈り物は、彼女が素直に受け取れるようになってからで良いと思うよ。
結婚式は一度だけどそこに拘るのではなく、結婚後長く過ごすうちに彼女を喜ばせる機会はいくらでも来るからさ。
ちなみに結婚指輪だけど、自分の場合、結婚10年目に指輪作り直した。少し良い物にしたよ。
次の節目にまた更新しようという事になっている。

>>535
自分の話が行ったり来たりになりますが、最終的には彼女が納得出来るものを、と思っています。
ただ、その過程で変な遠慮はしなくていいよ？ということを伝えたいだけです。
そんなに結論を急ぐわけではありませんから、ゆっくり決めたいと思っています。
結婚10年目などの節目に作り直すというのもアリですね。参考にさせていただきます。
ありがとうございました。