10代の頃、薬のアレルギー反応で死にかけたことがある。救急車を…と必死に訴えても「何言ってんの、喋れてるくらいなのに！」と頑なに拒否し続けた母。

子どもの容体がおかしくても救急車を呼ばない母親の話をまとめで読んだ
似た経験があって、何となく落ち着かない気持ちになったので吐き出しにきた。
少しフェイクあり。

10代の頃、薬のアレルギー反応で自宅で死にかけたことがある。
夜中に苦しくて仕方なくなり、体はまともに動かないんだけど、意識はクリアだった。
自室はロフトベッドで、携帯も机に置いたままで手元にはなく、このままじゃ誰にも気付いてもらえなくて死ぬと思った。

ほぼベッドから落ちる形で這い出た音に母が気付いたそうで、様子を見に部屋に来てくれたけど、
床に改めて私を寝かせながら（←再度ベッドに上がるのが無理だっから）
「夜中でまだ病院が空いてないから朝まで待ちなさい」と言う。
近所に大きな総合病院あるから、夜中の救急も受け付けてるんだけどね。タクシーでも個人の車でも。

救急車を…と途絶え途絶えに伝えても
「何言ってんの、喋れてるくらいなのに！」「そんな夜中に迷惑でしょ」
でもあまりに苦しがる私に困った母が、どうしたかと言うと
看護系の高校に通ってる親戚の子にその場で電話して、「どうしたらいいと思う？」と聞いた。

相手の子は、「意識があるなら様子見ても良いかも…」的なことを答えたらしい。
母はその言葉でやはり、救急車もタクシーも呼ばないことに決めた。
後からその子には泣きながら謝られた。
「かなり迷いはしたけど、頼られたから自分がしっかりしなきゃと思うあまり、その場にいる訳でもないのに安易に判断してしまった」
と言ってた。
電話口での母の口調が『相談』ではなく『同意を求める』ニュアンスだったのは何となく覚えてたし
親戚の大人に真っ向から逆らう形になるのは難しくて押し切られたんだろうな、と当時から思ってたので
その子に対しての恨みはまったくない。

そういえば書いてて気付いたけど、
たまたま夜更かししてたのか電話で起こされたのかは確認してなかったな
同年代の子にとばっちり食わせてしまって申し訳なく思う。
話それたごめん。意識はずっとあった。
体力尽きかけて朦朧とする〜苦しくてまた意識がクリアになる〜を繰り返してた感じ。
体の中から焼けるような感覚に一晩苦しんだ。

翌朝、近所の個人病院に連れて行かれた
その頃には体の苦しさ痛さはほぼなくなってて、ただぼんやりしてるだけだったんだけど
それはむしろヤバい状態だったらしい。
うちじゃ対応できない、すぐに大きな病院に行ってください！ となり、病院から総合病院へ救急車で搬送→即ICUに入院。

「あと少し遅れてたら死んでたんですよ！」
っていう、ドラマでよくある医者のセリフをリアルで聞いた。
そのセリフは親に対して怒鳴るっていう訳じゃなくて、私の処置をしながら誰にともなく吐き捨てるって感じで言ってて、
ぼーっとしながらその先生の顔を見あげてたのも覚えてる。

詳細は伏せるけど体に後遺症が残った。
すぐに病院で処置されてさえいれば…というやつ。
その後、色々なことがあって、実家と音信不通にしてるのが現在。
絶縁を決断できるまでにだいぶ色んなことがあったので、
死にかけてた一晩の件が『最大』かどうかは、自分でも曖昧かも。
10代のころは自覚がなかっただけで、要するに機能不全家庭と毒親だった訳です。
救急車呼ばない云々はその延長だっただけ。

今は遠く離れた土地で幸せにやってる。
まともな人間に囲まれるのって、浄化されると呼んでも良いくらい心地いいことなんだね。
居場所がちゃんとあるって実感しながら生きられるようになった。

なにも母は私を殺そうと思って救急車を呼ばなかった訳じゃないだろうけど、
一切悪気なく人を殺しかける、軽くサイコな人間ってしっかり存在してる。
そんな人間から生まれてそんな人間に育てられた私もどこかヤバかったらどうしよう…って時々考えちゃうことの方が修羅場かも

絶縁出来てよかったよ
悪気が無いからと逆にズルズル縁切り出来ない話もよく聞くからね
これからそんな人達（毒親含む）に関わられないように祈る