61歳の父が急性心不全で亡くなった。親孝行も出来ていない、孫も見せられてない。叶わないと思っていても、父に会いたくて仕方がない。

先週、父が亡くなった。
享年６１歳、早すぎる死だと思う。

急性の心不全で、なんら前置きもなく、
旧家の雪囲いをしている最中に一人倒れてそのまま。

午後から仕事だったのだけれど、携帯に電話しても出ない、
会社にも行ってないということで、
探しに出た所で亡くなっている父が発見された。
まだ親孝行もろくにできていない。

私も社会人３年目で、
ボーナスで２回くらいしか旅行に連れて行けてないし、
父の定年に向けて必死に両親にプレゼントする気だった
海外クルーズ旅行の費用、全部ムダになった。

８畳一間の１Kで貧乏暮しをしながら、積立と毎月の貯金で、
再来年の定年には間に合いそうだったのに。

今は一人の食い扶持のために働くという意味が見い出せない。
なんのために仕事をしいるのか。

今日は出勤前の兄が私のアパートに来て、
いつまで会社を休むのか、いつまで腐っていれば
気が済むのかと言って私を殴った。

どうして良いか分からない。
兄のように家庭を持っているわけではない私は、
親孝行するために仕事をしていて、目的を失った。

子供のように泣いて駄々をこねれば父が戻ってくるならそうしたい。
父の死が受け入れられなくてつらい。
夜な夜な「お父さん」とひたすら叫びたくなるので、
枕に顔を押し当てて泣き叫ぶ。

兄に「そんなに親孝行にこだわるなら、
さっさと男見つけて孫の一人や二人見せてやればよかったんだ」と言われた。

悔しい。
でも、確かに兄の言うとおりだったのかもと思うと、
さらに悲しい。

定年記念の海外クルーズのプレゼントを提案したとき
「俺は嫁があんまり良い顔しないから」
と言ってきたから一人でプレゼント資金を貯めてきた。

あの時諦めて、遊びに出たり自分のために
お金を使っていれば良かったのかな。
彼氏を作って、結婚していれば良かったのかな。

お父さんに会いたい。
亡くなってから一度も夢に出てこない。
私は薄情な娘だったのか。
会社に行かなければならないのに、行けない。

お父さんに怒って欲しい、褒めて欲しい。
もう叶わないって分かっているのに、そんなことばかり思う。

>>960
薄情なんてことあるもんか。

社会人になって3年間の間に2回旅行に連れてっいるなんて、
親孝行だよ。

今すぐは無理だろうけど、
落ち着いたらお母さんの気持ちに寄り添ってあげてね。

>>960
赤の他人から、超無責任に俯瞰で見たところからの意見を…

あなたは、あなたよりも年上で優しい父親のような
パートナーを探すのが一番いい
婚活よりも、高齢男性が来る職場でバイトすればいいのでは
おすすめはファミレス

ファミレスのお一人様男性で常連だったら望みあるかも
私は20代の頃レストランのバイトしてて、
常連がストーカー化したんだけど
その人はさすがに40歳以上年上で、
口癖が「亡くなったママに生き写し！」
だったから無理だったｗ

でも、年上のおひとり様と知り合える職場なんだなと学習したわ
私が隠れファザコンだからな～

今はそういうおっとりと包容力がある人と結婚して落ち着いた
人で空いた穴は人で埋めるしかないよ

>>960
充分親孝行しているよ
次はあなたが幸せになることで親孝行していこうよ

あなたを殴るような兄はもう家に入れてはいけないよ
貯めたお金はあなた自身のために大事に使ってね

>>962
ありがとうございます。
もっとこうしてあげたかった、
ああしてあげたかったと思ってばかりです。

心のどこかで自分の親だけは無敵で
死ぬことなんかないって思っていました。

会社には休養届を出しているとは言え、
通勤しなければとは思いますが、
天国の父に顔向けできないと思うと、
父がなくなったことを認めなければなりません。
どうしてもそれが認めることができず、
本当に叱責でも良いから枕元に立って欲しいです。

>>963
うちの会社、副業禁止なんです。
今までファザコンだとかそういった自覚がなかったので、
落ち着いたら考えてみます。

>>964
きっと母が私のことを兄に相談したんだと思います。
アパートの合鍵は実家に緊急用に置いてありましたから。
兄の言うことにも一理あって、
たしかに人からしたら甘ったれて腐っていると思います。

きっと母だけにクルーズ旅行をプレゼントしても、
文句しか言わないのと思いますが、
それでも親なのでプレゼントするかもしれません。

月々食費込の２万～３万だけが自分の小遣いで、
あとはみんな貯金に回していたせいもあって、
お金の使い方が分からないです。

もう一週間、いつまで塞ぎ込めば気が済むのか、
本当に分かりません。

今後どう生きて良いかも分からない。

>>965
大丈夫。

とりあえず一度温かいスープを飲んで、
インスタントのお味噌汁でもいいから。

お父さんが死んだから働かない。
お父さんがいないと働いて稼ぐ意味を見出せないから働かない。
お父さんを意識したら辛いから働かない。

働かない理由を父親のせいにしてるところが薄情すぎると思う。
社会人として働きながらプライベートの時間で
落ち込むのが大人でしょうに。

傷つきながらも家族の為に
気丈に働いてるお兄さんからすれば心底腹立たしいだろうね。
だからって暴力をふるうのはダメだけど
思わず殴ってしまったお兄さんの心情は理解できる。

察するに母親とはあまり良好な関係ではないからこその
父親依存みたいだけどお金はいくらあっても困らないし
とりあえず働けば？

父親のため母親のため貯金のため以前に働くのが
社会人として当たり前のことだし。

何か理由が必要なら社会のため会社のため
同僚や先輩後輩に迷惑を掛けないためでいいじゃん。

それさえもイヤイヤって言うならそら殴られますよ。
同じように傷ついている兄弟からしたら
ただの言い訳にしか感じないだろうし。
兄弟だからこそ余計腹立つだろうしね。

そうですね>>967さんの言うとおり、
母とはあまり仲が良くないです。

どかのスレに一度、父に靴をプレゼントしたけれど
母がうるさいと愚痴をこぼしたことがあると思いますが、
母は私が何をしても文句を言いますが、父は喜んでくれました。
そう思うとあの靴が最後のプレゼントでした。

父に喜んで欲しい、褒めて欲しいと
汚い気持ちで親孝行していたことを認めます。

きっと自分のために親孝行していたことに気づいてしまった以上、
この罪悪感も晴れることがないし、純粋に父のために
親孝行してこなかった後悔だけが残ると思います。

母は私を認めくれなかったので、
私を認めてくれた父に依存しているのも当たっていると思います。

＞働かない理由を父親のせいにしてるところが薄情すぎると思う。

そうですね。
至極正論すぎて、何も言うこともないです。

>>965
あなたの母親、ちょっと難儀な人っぽいね
兄の言うことにも一理はあるけど、
当たり前だけど絶対の正しさではない

この二人の態度からすると、あなたがおそらく家族内で
波長の合う存在が父しかいなかったんじゃないだろうか
という気がする

そしてそこに死後も全力ですがっている構図は
はたから見てもあからさまに異様だよ

正直、なんでそこまで依存し続けるのか
なんでさして好きでもなさそうな母親を
親と言うだけで旅行などをプレゼントしてやるのか
この二点が不思議

家族以外の人間が
あなたの周りには存在していないようにしか見えない

自分は親に対して愛憎半ばす、という関係性だから
そこまでクローズな家族関係しかなくて外に繋がりを持つ気がない

趣味もない、というあなたの感覚が
さっぱり分からないんだよね

なんでそこまで固執し続けるのかの理由がきっとあると思うんだけど
そこが分かれば自分の中で納得できるんじゃないの？

あと、会社関係は手続き出来てるようだし、
迷惑かからない程度にやってけばいいんじゃないかね

申し訳ないけど靴の話は知らない。
あとよく分からないけど
自分のために親孝行してもいいんじゃないの？

親に限らず誰かに喜んでもらいたいなんて
究極の自己満足だしその裏に
どんな思惑があってもいいんじゃない？

相手を陥れるためとか悪いこと計画してるなら別だけど。
そういうことじゃないんだし。

問題は働かない理由を父親に責任転嫁してるところだけ。
とりあえず明日から働けば？

あなたが元気に、幸せに暮らしていくことが
お父さんが一番望んでいることだと思うよ

自分も父を亡くして7年過ぎたけど(癌でした)
今でももっと何かできたんじゃないかって思う時があるから、
突然亡くしたばかりのあなたが悩んだり
後悔したりするのは当たり前だよ

もう少し時間がたって、自分のように、
大好きな父の分も長生きしてやる！
と思えるようになるといいな

>>969
母は専業主婦だったので、父が兼業農家として
一人働きながら兄弟を皆大学まで行かせてくれました。

父曰く「子供を産んだ以上、
大学まで行かせるつもりだったから国の手は借りない」
ということで、みんな奨学金なしでした。

子供の教育やその他に関しても、
一生懸命だった父には感謝してもしきれないです。
だからこそ親孝行に固執しているのかもしれません。

母にプレゼントしようと思ったのは親だからです。
不仲であれど、親として自分を育ててくれたことには感謝していますし、
元々両親にプレゼントするつもりだった旅行ですから、
母一人にプレゼントしても良いかなと思っています。

もしかしたらそっちの方が自分の気が済むのかもしれないと思います。

>>970
明日会社に行こうかと思います。
会社からは休養の了解を得ていますが、
自分が社会人として未熟で会社に甘えていることは確かです。

社会人として働きながら、
今後のお金の振り方、身の振り方を考えます。
少し貯金から離れて、お金を使ってみます。

もしかしたら使いたいことが見つかるかもしれないで。
働いてみてから、前向きにも後ろ向きにも
人に迷惑にならない程度に生きてみます。

>>971
ありがとうございます。
みんなどうやって親の死を受け入れているんだろう、
自分には無理だとメソメソしていましたが、
そうやって生きていかないといけませんよね。
頑張って生きてみます。

今日２ちゃんで吐き出ししてみて良かったです。
兄の「親父は俺の夢には出てきたけど」っていう自慢が嫌で、
兄の言葉には耳を塞いでいました。

第三者に言われ、自分がいかに甘ったれか分かりました。
厳しい意見を目にして再度泣きましたが、
今までになくスッキリしました。

分かってはいても受け入れらないことを、
人に言われるとなんだか呆気なくストンとくる気がします。

今度は姉が私の様子を午後から私の様子を見に来るみたいなので、
ちょっと外に出てみます。

皆さんありがとうございました。
頑張って生きます。

>>973
お疲れ
にしてもニーチャンの発言ちっちぇーw

うちも昨年父が亡くなったけど
誰の夢枕にも立たなかったわw

ついでに所詮夢だから証明できない
マウンティング掛けてくる相手は適度に放置しときなよー

どうぞ良いお年をお迎えください