私『そこに飾ってたベネチアングラス知らない？』旦那「割っちゃった」私『…』旦那「大事な物だったの？」ある手紙を渡した結果…

えっ？終わり⁈また中途半端！

「割れた」ってまるでグラスが自走して勝手に割れたかのような言い草
謝ったら負けだと思ってるタイプはゴメンと言わないばかりか「なぜか知らないが勝手に壊れた」みたいな言い回しするよな

で、どーなった？

謝れない奴はダメ。中国人とか朝鮮人とか一度一緒に仕事したら二度と！

批判されるやろけど
自分は夫の方と同じ対応するわ
ヒューマンエラーに対して謝るのはそもそも間違ってるからな
特に嫁っていう身近な人間には
どうでもいいやつにはうわべだけ謝って穏便に済ませるけど何でもかんでも

一番悪いのは夫だけど、夫のお母さんがこういうのを育てたんじゃないの？子供の頃から物を壊す度にママンが「落ちそうな所に置いていたママが悪いのよ」とかフォローしてたら、こういう間違った子供が育つと思う。

ヒューマンエラーだろうと謝るだろふつうは。お前頭おかしいよ。

※11　ヒューマンエラーだからこそ、謝る事が何より大事だろ。相手の気持ち汲み取りなさ過ぎはお前だ
それわかってないの異常だから病院行った方が良いかもレベルだよ

バカなのにヒューマンエラーとか片仮名使いたがるのウケる。
ヒューマンエラーなんて優秀な人はほとんど起こさない。
起こしてしまったら、恥ずかしさを感じながら謝罪するのがまともな人間だよ。エラー起こしすぎて慣れちゃったの？

ここまで想像通りであれば、後日も想像通りにしかならんだろ

まわりくどい嫁も気持ち悪い、言いたいことあるならすぐ言えよメンヘラかよ。
何いろいろ期待して待ってんのよ気持ち悪っ

気が長すぎる奥さん
もう十分に怒って離婚していい案件だと思うんだが
気の長さに発達がつけ込んでる感じの人間関係

※10　11
むしろお前が生まれたことがエラーやんけ

前提として旦那は糞だけど
割れやすい大切な物は置く場所に気をつけた方がいいかもしれないな

あと、スマホは割れても修理出来るから比較は出来ないんじゃね
過失とわざとでも違うし

今まで旦那さんが食器を割る度に｢こういうときはきちんと謝ってほしい｣って伝えてきたのかな？極論｢嫌なこと｣の価値観が違うふたりのようだからきちんと言葉にして気持ちの擦り合わせをするべきだったと思う。｢マナー｣じゃなくて｢ルール｣を話し合うつもりで。もしかしたら旦那さんは旦那さんで｢割る度に機嫌悪くなってこいつ感じ悪いなぁ｣ぐらい思ってるかもよ。ちなみにうちの夫婦もこんな感じ。

人の気持ちもわからず礼儀もなってない旦那。
謝れよって気持ちは、全文読む前から大前提として思ってたけど、
奥さんの書き方が辛気臭くて鬱陶しい。
うちにうちにこもっていく感じ。
分かり合おうとするんじゃなくて、自分の気持ちを分かるよう追いかけさせようとする感じ。
こういう人クラスに一人はいた。

人のものを壊したら謝るって小学校で教えてもらう話だと思うけど？
なんで奥さんがそれを言わなきゃいけないの？
旦那のお母さんじゃないんだよ 馬鹿かほんと

※30
それな

※29・37
うぜえわ
ここでは思想ではなくヒューマンエラーを考える原因究明の場だぞ
ヒューマンエラー氏に勝とうとして投稿したんだろうけど

まあ馴れ合いもわかるし同意を得られたら勝利で良いのよ
でも、本当に強い人は話し合いとその摩擦の落とし所を付ける人だと思うけどね(´・ω・｀)

記念日とか日付を大切にする人もいるけど
私は大切にしてません
貴方の方が今生きているということのほうが大切なので貴方の考える記念日の優先度は低いです
って会話をしたことがある

この辺を一度会話してみては？とは思う

泣いてしまったアピールがすごくて鬱陶しい

ベネチアングラスを引っ掛けてしまって割ってしまったまでは解る
けどこの旦那の場合、まるでグラスが自分から旦那の服にひっかかって落っこちたみたいに「割れた」とか言うし、
そもそも普段から食器割ってしまってるのにそれでも尚グラス引っ掛けて割るという反省の無さが駄目だろ
報告者の手紙を読んだ後の態度が判明しないからどのレベルのクソなのかまでは判然としないけど、クソであるのは確かだ

四の五の見苦しい言い訳重ねる前にまずすることがあるだろおい
謝罪だよヒューマンエラーwww

謝らないのは論外だけど、なぜ繰り返し物が割れるのか？そんなに割れることないわ

※50
ベネチアングラスにしても普通に考えてそんな大切な物を普通に生活してて割れる危険性のあるような場所に飾っておくとは考え辛いしなあ
なんかそこまでくると「嫁がどこまでなら許してくれるか」とか意識的にか無意識にかは解らないけど試し行為やってんじゃないかと疑えてくる
そもそも家財をそんな形で日常的に消費して反省の態度も見せないなんて、普通に頭がおかしい奴以外の何者でもない

謝れない物は人ではない

こう書いても信じられない人もいるかもしれないけど、こういう人、特に男性には時々いるよ
発達障害や悪意で謝れないっていうより「ごめん」のやり取りは意味がないからやらない、という人
感情的なやり取りをしないとか、結果がすべてな合理的な家庭に育つとこうなりやすいと思う（解決のための「事実報告」をしてしまううちの夫がこのタイプ）
そして本人は割ったことをちゃんと当たり前に悪いと思っている。だから、「ごめんといっても解決しないからこそ言わない」という理論。
性格のタイプっていうのがあって、全ての人がこういう時はこういう行動（悪いことした＝悪いと思ってる＝ごめん！という）をするはず、とはならないこともあるみたい。

もしこういう人だったら悪意ないし、「悲しいのでまず謝ってほしい」ってことを言わないと伝わらない。相談者みたいな相手からの感情を求める（ことで気持ちを量る）、というのが理解できない人もいる。
「これは大事なもの、悲しい！！謝って！！代わりのもの買って！！」と具体的に感情表現し指示をする方法が一番かと。

人の物を壊して申し訳無いと言う気持ちが湧き上がらない人間がこんなにいるんだなぁって、コメ欄見て学んだわ。
少なくともうちの娘はそんなクズには嫁いで欲しくない。

逆に、一言謝ったからそれで全部終わり
終わったはずなのに何をグチグチってのもいるよな
どっちもやられた側のことはまるで頭に無い

これは男女同じだよ。
解りやすく言えば男女逆転で奥さんが旦那の趣味のプラモとか勝手に捨てるのと同じ。むしろ意図的に捨ててる方がより悪質。
どちらも他人が大事にしてるものを理解しようとせず自分の価値観で物を言ってるからね。

旦那フランス人かと思った！フランス人ってこういう言い訳する。 自分に非があると思われることが屈辱なんだって。だから(勝手に)割れたのような言い方をする。謝ったら負けらしいどんなバックグラウンドは関係ないけど、ヒューマンエラーだからこそ謝るべきだと思う。相手の気持ちに添うことができないのは、残念だ。

中身が入って無い空っぽの頭をマサカリで割ってあげるといいよ
腐った脳みその代わりに味噌いれといてやれ

あ、警察には迷惑かけないでおとなしく出頭してね

こんな夫と生涯 共に過ごす意味あるかな。
もっと優しい人、たくさんいると思うよ…
妻の親の立場なら、切なくなるわ。

ベネチアングラスって国際結婚かな？
日本人男だけはやめとけと先駆者達がアレほど..

嘘松にマジになってレスしてる奴大杉ワロタ

※56
とある大物Pもそうだという話きいたことあるけどさ、大半はただの言い訳だよ。あなたも言いくるめられてる。
本当にそういう人なら「割れた」なんて人ごとみたいにいわないし、隠そうともしない。
ちゃんと言って責任を取るし、どうしようもないときはちゃんと謝るよ。
だからそういう人の謝罪には重みがある。
だけどこの旦那みたいなのは悪いことした自覚あってもまず罪悪感より保身。
まあどっちにしろ人間として大事なものがかけてることに変わりない。

あと言い方悪いけどパートナーの夫の保身に言いくるめられて何が悪い。謝罪がない＝愛されてないと結び付けて、離婚は勝手だけどこの手のすれ違いは結婚したら割と聞く話。内心悪いと思っているかもしれない。
生活だから、重みだとか、責任感とか示せって言われても難しいこともある。
明らかにDVじみてるとか、夫が全く悪いと思ってないタイプだったら話は別だけどね。（この続報がないので夫が明らかにサイコパスだったらごめんね）

しつこくてごめん、男性も擁護する気はないがこれは奥さんも試し行為じゃないの？奥さん妊娠中かな？
悪いことしたんだから謝らないと許さない！自分の思う通りに謝らないと誠意がない！（自分は大事にされてない）って思いがないか？
謝っても許さないとか失敗を責めるとか繰り返してない？
グラスわった夫が「なんだそんなもんｗ」って言ったならともかく泣いてるの気が付いてるってことは確実に悪いこと意識してる
じゃあ謝れよって思うけど
本屋に行けば夫婦の本が溢れてるし、女性とは脳の作りが違うので特に仕事できるタイプは「誠実」とか「誠意」とか罪悪感感じろ！っていう漠然とした求め方のは難しいタイプもいる。そもそも謝らないのは何かの原因があると思う。
保身って言われても奥さん側の要求がわからない防衛反応かもしれない。
試されるのは男性側も怖いし息が詰まる。
ストレートに思い出が！って大泣きするでもよし、「大事なものだからとっても悲しいのでまず謝ってくれ、代わりにあれを買ってとか、弁償してほしい」ってはっきり伝えるしかない。
生活においてあまりに自分の思う通りの誠意対応をもとめて試し行為すると責任感が強い旦那ほど狂うよ。
目茶苦茶むかつく気持ちはわかる。

そもそも食器割りすぎちゃう？
そういう意味でもアタマ大丈夫か？

うちの母は私が大事にしているものだからこそ割る。
隠してもわざわざ持ち出して割る。見つけ次第壊すか捨てるかしないと気が済まない。
だから壊しても謝らない。そんな人もいますよ。

グラスの模様がわからないほど粉々ってあたり、旦那がわざと壊してる気がしないでもない。
妻が困った顔したり泣いたりするのを見て喜んでるタイプ。

で、どうなったんだよ
その後の報告もなしとか…

一言謝ることができないのはもう人としてかなりおかしい。いくら夫婦でも親しき仲にも礼儀あり、それが無くなったらもう一緒に住まない方が良い。
というのを前提に、簡単に落として割れるような所に大事なものを置いておく人の気が知れない。それだけ大事なら飾るにしても、地震が来ても倒れないように、ケースに入れて固定しておくべきだ。
悪いのは夫だけど、心が折れる程のことなら、不満を普段から吐き出して、きちんと話し合うべきで、聞き入れない夫ならもう諦めるしかない。