母に「あんたのそういうところ、お父さんにそっくり」と地雷踏むような事を言われた。身内の欠点の寄せ集めみたいに感じて嫌だ。

母親に地雷踏まれて、自分の気持ちの落とし所が定まらず…
吐き出させてください。

きのう母にちょっとした買い物を頼まれ、
一応聞いてたつもりでしたが、生返事してしまいました。
そしたら母に「あんたのそういうところ、お父さんにそっくり」と言われました。

子供の頃から叱られる時に「～にそっく
り」は言われてきていて、
～にはその時々で、私の父だったり、母をいびっていた父方祖母、父方親族(母にとってのトメコトメ)、母形の伯母(母にとっての姉、ウマが合わない)が入ります。

母は基本的には愛情をかけてくれたし、
決して毒ではないのですが、
～にそっくり発言で、自分は母親の良いところは一つも似ず、身内の欠点の寄せ集めみたいに感じていました。
大人になってからはそんなこと思わなかったんですが、
きのうから子供の頃の感情というか、心理状態をぶり返してしまい、
上手く処理しようとしても、昔母に言われたことなどか溢れてきて、
もうこんな汚物(私)は死んでしまえばいいなどど考えてしまいます。
メンヘラっぽくてすみません…

もちろん、適当に返事していた私が悪いのですが、
それと父が人の話を聞かなくて母が傷ついたことは、関係ないじゃないか？
と思ってしまいます。
母には「いつもそういう言い方するよね、昔から」とちょっと言ったのですが、
身内(の嫌な部分)を思い出させる私が悪いそうです。

もっと冷静に自分の気持ちを訴えればいいのでしょうが、
今まで母が自分に謝ってくれたことは一度もなく、
正論で詰められて必ず私が負けるので、諦めてます。

明日までには自分の中で折り合いがつけられればなあ…と思って、書き込みました。
もしスレチでしたら、申し訳ありません。

>>649
あきらめたままでいいと思う。
間違ったやり方だけど、○○に似てるという事で649さんを躾けているつもりなのかも。
649さんがどんなに真剣に気持ちを伝えたところで、
親のしてのプライドで私は間違えてないって言い切るよ。

これを機会に、また一歩親離れをしてみたらどうかな。
この人はこういう人なんだと思ってみる。
40超えた人を矯正するのは大変だから、もうそのまま受け入れる。
世の中にはいろんな人がいて、いろんな考えがある。
とてもいい母だけど、ここが欠点なんだって考えられるようになったら、
また少し楽になると思うよ。

>>649
お母さん自身も色々消化しきれない不満を抱えてるんだろうね
自分が親になってよく分かる
子どもは自分のものじゃないと頭では分かってても
自分の不機嫌をぶつけていい自分の一部みたいに
思ってしまうんだよなぁ
一度はっきり自分の思いを伝えた方がいいよ
そういう言われ方でずっと悲しい思いをしてきたことを
お母さんも直してくれるよ！
元気だせ！

>>651
>>652
ありがとうございます。

母も私も人間で、欠点も良いところもあるし、
その時の機嫌だってあるんですよね。
「お母さんは常に正しい、素晴らしい！」
って思い込みが抜けなくて、私も精神的に自立できてないと思います。
母を責める気持ちを持つと、すごく罪悪感があって、自分を攻撃するほうに行っちゃうんです…
前に妹には「もうそれ宗教になってるよ」と言われました…その通りですorz

いい年の大人が母に対して豆腐メンタルなんてとても人に言えなくて…
優しいレスいただいて、涙がでました。

まず自分がしっかりするよう努めて、
母といい形で向き合えたらいいなと思います。

>>652
え！子どもにあたるなんて分かんないよ
私も誰それに似てると敵認定してる人限定で言われ続けてきたけど、
子ども時代は自分が悪いんだろう、似てるんだろうと思ってきたけど
親になってみてただの八つ当たりの最低な親だったと思うようになったよ
私の場合母親だけじゃなくいつも母とグルだった姉も一緒にで二人から言われてきた
消化しきれなくても自分の手の内にある、命・生活の全てを親に預けるしかない子どもには絶対にあたらない
ああいう人達はなにを言っても変わらないよ
その代わり立場がちょっと逆転すると驚くほどビビルよ、結局小心者なんだよｗ

>>653 子供の頃はわかんないですよね…
大人の今でも、頭で分かってても感情の処理が難しいです。


あと、>>652さんの
母の「消化しきれない不満」の原因は分かってるつもりなので(母実家の家庭環境とか、姑との同居時代とか)自分がもっと大人になって母を支えてあげたいです。

たくさんレス使ってしまってごめんなさい。
でも、ありがとうございました。

>>649
きっとあなたはお母さんそっくりなんだと思うよ

支えるより距離とったほうがよさげ。
母の不満を649が抱え込んだってサンドバックになるだけじゃん。

そっくりって言われたら「そうだよ～ｗ　血がつながってるもんね～ｗ」って
言ってみたら？
もしくは「お母さんも伯母さんにそっくりだよｗ」と言ってみる。

気付いてないかもしれないけど、精神的に親から虐待しつづけられてるよ

それがサラッと言えれば苦労は無いんだよ

サンドバックにはならないで～
サラっと言えなくてもそういう言葉を用意しておくといいよ
ここぞというときに言ってみる、意外と思ったより相手は怯むｗ

レスいっぱいついてて、びっくりしました。
皆様、気にかけていただいて本当にありがとうございます。
吐き出せてだいぶ落ち着き、浮上できました。

後出しすみませんが、子供の頃の同居時代から
「私は母を追い詰めた義実家側の血縁」という自分でも意味不明な負い目がありまして…
なので上記の発言がガツンと来るんだと思います。
これはあまりに父に申し訳なく、絶対言えないですが。
たぶん母はこのことを知らないです。
知ってての発言なら、まさにサンドバッグで虐待になるかと…

基本的には子ども想いの肝っ玉母ちゃんなんですけどね。
「肝っ玉母ちゃん」の部分に甘えすぎてた所もあると思いました。
母は完璧ではないし違う人間である以上、傷つけてしまったり、理解しあえない部分もあって当然。

何もかもわかってくれるのは不可能なのに、
ないものねだりをして、いい関係の部分まで壊れてしまうのは、勿体無いですよね。

時間はかかるかもしれませんが、いい意味でもっと母や昔のことから離れられるよう、がんばります。

>>664
私と似ているように感じます
私も「母は絶対正義・常に正しい」っていう感情と「間違うこともある」という現実との間で
うまく対処できずにかなり混乱していました
結局一緒にいる間はそこから逃れることができずに色々ひどいことにもなりました
・一緒にいて心から安心できる相手と出会ったこと（親といると「完璧でない自分」に常に引け目を感じていた）
・その相手と結婚して家を出たこと
これ以降物理的にも精神的にも少しずつ親と距離を取ることができるようになりました

親が悪いとか子供が悪いとかではなく、人としてそこまで合う相手ではなかったんだと思います
家を出て一緒にいる時間を減らすことができるなら、そのほうがいいと思いますよ