【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい102


 

512名無しの心子知らず@無断\(^o^)/2014/09/09(火) 00:38:33.37 ID:Xizhz4l+.net

>>510
あなたがハンクラなのは置いておいて、
娘さんに躾をするいい機会なんじゃないかな。
小1だと、いろんなことで、「我が家だけのルール」を作っていく段階だと思う。
あなたは、娘さんに
「自分で作れないものは引き受けるな」
「学校に関係のないものは、学校で受け渡ししない」
「一人にあげると、他の子も欲しくなる。全員分は作ることできないよ。よく考えて」
と言い聞かせていけばいいと思う。




5145122014/09/09(火) 01:08:33.82 ID:Xizhz4l+.net

>>513
今回のご相談に限ったことじゃないけど、
家の壁に「おやくそくごと」を書いた紙を貼っておくと、
理解しやすいみたいだよ。

うちは小トラブルあるたびに張り紙してるw




517名無しの心子知らず@無断\(^o^)/2014/09/09(火) 06:01:07.04 ID:OTyeAWD3.net

他の相談者さんがいる時にすみません、失礼します。
現在妊娠30週の三十路後半の者です。
夫と離婚して生活保護を申請するか迷っています。

恥ずかしながら、夫の収入は300万、私は専業主婦です。
持病を患っていまして、障害年金が年60万あります。
持病のせいで自然妊娠は無理と言われていましたが、この度授かることが出来ました。
ですが、妊娠初期で私が週4回ほど通っていたパートを退職し(厨房関係だったため
遠まわしに退職を希望された)、一気に家計が悪化しました。

もう妊娠後期ですが、いまだに赤ちゃんの用品を何ひとつ買えていません。
お金がない頃に無理して組んだローン類の支払いが多く、本当に自業自得です。
公営住宅なので家賃は安いのですが、生活費を銀行から借り入れており、
その支払い等もあります。
二人なら何とかやってこられたのですが、今月はもう残金が一万もなく、精神的に
追いつめられています。

私の親は所謂毒親で、結婚以来没交渉、先月電話して10万ほど仕送りして欲しい
と言われましたが、その後音沙汰はありません。
夫の方は義父がなくなっており、義母も自分の食いぶちを稼ぐだけで精いっぱいの状況です。
妊娠してから一度だけ夫が生活費を借りに行きましたが、それ以来私に対する
態度がよそよそしくなり、妊娠のことも一切触れず、お金の無心を警戒しているのが
分かります。




518名無しの心子知らず@無断\(^o^)/2014/09/09(火) 06:01:15.94 ID:OTyeAWD3.net

こんな家計の状態で子どもを作った自分たちが悪い、でも授かった命に罪はない、
今は何とかしてでもこの子を無事に産みたいと思っていますが、
頼るあてもなく、離婚して生活保護を申請するしかないかと思っています。

役所には相談済み、保有している財産は車だけで、貯金も保険もありません。
生活保護を申請すれば車は保有を認められないと思いますが、通院のために
なくてはならない事情があります。
私一人なら、収入と認められるものは障害年金だけなので、たぶん受けられる
だろうと言われています。
公営住宅も、夫婦として一年以上住んでいる実績があるので名義を変更すれば
住み続けることが出来ると言われました。

夫は現実から目を逸らしている状態で、今月の支払いが5万近くあるのに
何もしようとはしません。
お金のことがストレスになっているのか、私の体調やお腹の赤ちゃんについても
あまり触れられないのが伝わってきます。
正直、家庭内の雰囲気はあまり良くないです。
先日、病院で切迫早産の危険があるから入院して欲しいと言われたことや、
胃潰瘍が出来かけていると診断されたことも伝えましたが、そういうことに
一言も触れてきません。
夫なりに悩んではいるのでしょうが、実際に何もしないのでは現実は変わりません。
なので、思い切って離婚を切り出してみようと思います。

こんな考えはおかしいでしょうか?




522名無しの心子知らず@無断\(^o^)/2014/09/09(火) 07:44:18.69 ID:Xizhz4l+.net

>>518
仮面離婚してる人は多いよ。
生活保護を受けずに済むようになれば、
旦那さんと復縁して、堂々と2人で住めばいいんじゃないかな。




523名無しの心子知らず@無断\(^o^)/2014/09/09(火) 07:55:24.51 ID:i7c/GQBz.net

>>522
それを勧めるのは良くない。
多い=良いわけじゃない。
ドキュすぎだし、絶対良くないと思う。




519名無しの心子知らず@無断\(^o^)/2014/09/09(火) 07:02:45.73 ID:pY7Zv6D1.net

旦那さんとこの先もやっていくのが無理なら早く離婚した方が楽だろうね

ローン名義は誰?
旦那さんはその後のあてはあるのかな?ちゃんと相手の行く先も示してあげないと、話がこじれると思う

役所に相談済みで、本当にアドバイス通りになればいいけどね
部屋の名義は先に変更できないのかな?

離婚を切り出して母体に何事もなければいいけど…一時的な作戦、とでも言えばいいのかね




520名無しの心子知らず@無断\(^o^)/2014/09/09(火) 07:18:05.11 ID:OTyeAWD3.net

>>519
レスありがとうございます。
誰にも相談出来ずにやっと書き込みしたので、レスあるだけで本当に嬉しいです。

ローンの名義は夫です。
車とか、銀行の借り入れ等。
夫は住宅を出ても車で10分のところに実家があるので大丈夫だと思います。
私の実家は飛行機の距離で、毒親支配から逃げたため結婚の時以来一度も帰って
いません。
部屋の名義変更は、離婚受理届と一緒じゃないと出来ないと言われました。

ずっと考えに考えて一人で決めたことなので、私の方は腹を括っています。
こんな検診にも行けない状態で夫婦生活を続けること自体もう無理ですよね。




524名無しの心子知らず@無断\(^o^)/2014/09/09(火) 07:56:35.09 ID:cFiaXYnM.net

>>520
仮面離婚してるひとは多いのかもしれないけど、経済的事情で仮面離婚、生活保護申請ってなんだかなと思ってしまうな。きつくて申し訳ないけど。
年収三百万で育児とかのスレだってあるわけで。
うちは母子家庭だったけど母の年収は200万くらいだと思う。それでも子供はなんとか育つよ。
愛が冷めて離婚、母子の生活を立て直すための一時的な生活保護ならいいと思うけどね。

思い切って離婚を提案って、離婚する気がないのに離婚を口にするのは難しいよ。誤解されないよう気をつけてね。
ネットできるなら赤ちゃん用品は安く譲ってくれる人探すとか、できることはきっとまだあるよ。




5265222014/09/09(火) 08:06:23.80 ID:Xizhz4l+.net

>>518さんは、まだ旦那さんに愛情が残ってそうだから、
仮面離婚を勧めただけだよ。
旦那さんに切り出す時は、そういう話でもっていけばいい。
この経済的に行き詰った状況で、
いずれ出産、育児と続けば、本気で離婚したくなるだろうけど、
そのときに旦那さんが素直に応じてくれる保証はない。
母子の命を守るという意味で、私は仮面離婚を勧めるよ。




530名無しの心子知らず@無断\(^o^)/2014/09/09(火) 08:25:27.39 ID:teu/5iOj.net

>>526は要するに
「Hey!偽装離婚してナマポもらっちゃいなよ!そういうのも全然アリだよねー!」って唆してるんだね




528名無しの心子知らず@無断\(^o^)/2014/09/09(火) 08:20:25.05 ID:i7c/GQBz.net

>>526
だから、愛情云々以前に法的に駄目なんだってば。
別に世の中産休だけでフルタイムで仕事してる人だって沢山いるんだから甘えさせちゃ駄目でしょ。
これがDVとかなら生活保護でいったん逃げるもありだけど。
このケースでナマポは、子供にも確実に悪い影響を及ぼすよ。




529名無しの心子知らず@無断\(^o^)/2014/09/09(火) 08:21:49.24 ID:i7c/GQBz.net

連投すまん
きちんと切れて離婚して、生活保護受けるのはいいと思う。
母体も調子悪いみたいだし、仕事は今は無理って思うから。




531名無しの心子知らず@無断\(^o^)/2014/09/09(火) 08:31:59.33 ID:yCga7GNG.net

年収370万あって、借金返済5万くらいで生活できないもの?
都会暮らしなのかしら。




532名無しの心子知らず@無断\(^o^)/2014/09/09(火) 08:36:31.08 ID:i7c/GQBz.net

うちは旦那の月手取り18万ボーナスナシのときに出来婚したわ・・・(ドキュでごめん)
普通に生活できるよ。
育休中だったので、手当ては出たけど丸々貯金した。




538名無しの心子知らず@無断\(^o^)/2014/09/09(火) 08:59:53.09 ID:yCga7GNG.net

>>532
収入的には借金あっても貯金を諦めれば生活出来るよね?
うちは田舎だから、夫婦共働きでも年収400万程度の家庭がたくさんあるよ。


相談者は家計の見直しをまずやったら?
家庭板かどこかに家計診断スレがあったはず。
生活保護を受けたら、毒親や兄弟に居場所が知れてしまうけど、それは大丈夫なの?
体調が悪いのに、夫の協力なしに出産、育児を乗り切れる?
「別居して離婚してナマポもらいましたー旦那にはちょくちょく来てもらって協力してもらいますー」は不正受給と叩かれても仕方ないよ。




5435182014/09/09(火) 09:08:24.76 ID:OTyeAWD3.net

レスありがとうございます。

家計の見直しをもう一度やってみます。
夫はほとんどお金を遣わない人なので、お小遣いと言っても、ガソリン代を入れて
月に一万くらいです。
車は二人とも軽自動車です。私の方はローンはないのですが、夫の方に
3万の支払いがあります。

個人的に、夫には給料から天引きされている生命保険の3万をやめて欲しいのですが、
せっかく数年かけてるからと言われ、悶々としています。
>>538
毒親には、小さい頃から性的DVを受けていたので、その旨役所で伝えると
連絡はよしましょう、と言われました。
先月お金の無心をした時は、私の住所ではなく姉の住所でお願いしました。
姉は夫が警察官なので親もおかしなことは出来ないので。
姉から私の方に送ってもらう予定でした。
兄がいますが、同じく幼い頃からのDVを理由に連絡を断るつもりです。

夫の手伝いなしの出産は確かに不安ですが、ファミサポやシルバー人材センター
に登録しました。
産後、家事の手伝い等、契約しています。




533名無しの心子知らず@無断\(^o^)/2014/09/09(火) 08:42:17.14 ID:oqzbxaNg.net

別居した上で離婚届けを出すのだからそれはもう偽装ではなく本当の離婚扱いでいいのでは。
その後よりを戻すかどうかまで他人がごちゃごちゃ言うことじゃないと思う。




535名無しの心子知らず@無断\(^o^)/2014/09/09(火) 08:53:32.70 ID:i7c/GQBz.net

>>533
偽装離婚だって離婚届出すんだよ。
このケースはまんま偽装離婚。




540名無しの心子知らず@無断\(^o^)/2014/09/09(火) 09:00:04.85 ID:oqzbxaNg.net

>>535
なんで?旦那さんが実家に帰るという別居前提なのに?




549名無しの心子知らず@無断\(^o^)/2014/09/09(火) 09:29:09.44 ID:i7c/GQBz.net

>>540
別居してても、愛情残して復縁の可能性を残してちょくちょく頼ってたら偽装離婚だよ。
世間ではそう思われる。

>「別居して離婚してナマポもらいましたー旦那にはちょくちょく来てもらって協力してもらいますー」は不正受給と叩かれても仕方ないよ。
そういうこと。
相談者さんはきちんと縁を切るみたいだから、離婚して生活保護でも応援するけど。




534名無しの心子知らず@無断\(^o^)/2014/09/09(火) 08:49:58.32 ID:9l8FhlvG.net

>二人なら何とかやってこられたのですが

やっていけてないから、借金してるんだよね。
年360万の年収で、普通に住居とか借りてるならわかるけど
公営住宅なら家賃もそんなにいらないよね。
車がいい車乗ってるとか、夫がパチスロ系とか、何かそういう理由はないの?
月々の支出がどこかオーバーしてるからそんなにあっという間に苦しくなると思うんだ。
360を月で割れば月収30万はあるんだよね。
税金その他引かれたとしても、ちょっと苦しすぎないか?
離婚するなら、本当に偽装でなく一度離婚した方がいいと思うよ。
何も助けもまともな医療も考えてくれないようでは一緒に生きていくのに
子供育てる上でも、大変になるだけだと思う。




537名無しの心子知らず@無断\(^o^)/2014/09/09(火) 08:58:01.80 ID:kZawXx2l.net

うちも手取り20万、ボーナスなし、家賃5.5万、車ローン3万、保育園2万で生活してたよ。
贅沢はできないけど、普通に生活してたよ。
今月は5万なだけで、支払いがもっと多いの?
まずネット解約したら?
この状況で夫婦2人共スマホ8000円超ずつ払ってますとか言わないよね?
旦那の小遣い3万なんです~とか言ってるんじゃないの?

これくらいで生ポ申請するなよ。
偽装離婚なんてもってのほか。




5365182014/09/09(火) 08:55:19.76 ID:OTyeAWD3.net

レスありがとうございます。
全レス出来なくて申し訳ありません。

偽装離婚については、市役所でもかなり釘を刺されましたが、もちろん
そんなつもりはありません。
>>520さんの言う通り、生活がきつくて生活保護に頼っている人もたくさん
いる訳で・・・
離婚するならすっぱりと一から出直すつもりです。
夫に愛情はありますが、それ以上にやはり子どものことを第一に考えたい。
たくさんのご意見ありがとうございます、本当に心強いです。
生活保護はあくまで最後のセイフティネット、自分たちが楽するより赤ちゃん
のため。
うちは主人の手取りは13万~繁忙期で22万と幅があるのですが、ローンの支払いで
12万は飛んでいきます。
あと、私の持病の治療で私自身が100万近い借金を抱えていて、その返済に
4万ほど。




5395182014/09/09(火) 09:00:02.32 ID:OTyeAWD3.net

途中で送信してしまいました。

夫の年収は300万です、失礼しました。
酒やギャンブルは二人とも一切やりません、夫は煙草は一日にひと箱吸いますが、
特にお金のかかる趣味はありません。
やはり支出が多すぎてバランスが悪いんだと思います。

>>526さんの言う通りだと思います。
そんな育て方をしても、子どもに悪いばかりだし、治療が進んでフルタイムで
働けるようになれば、生活保護も打ち切りたいと考えています。

夫に愛情はありますが、それでも離婚を選ぶからには、一からやり直す覚悟でいます。




541名無しの心子知らず@無断\(^o^)/2014/09/09(火) 09:01:23.62 ID:Mb+0gQfK.net

家の名義を自分に変えればって言ってるけど、その部分はまだ旦那さんに伝えてない?伝えてて向こうもオッケーだしてればいいけど、そこがこじれちゃうと長引きそうだね。

仮面夫婦って言ってる人いるけど、収入ある人とのつながりを臭わせてると、生活保護がもらえなかったり打ち切られる可能性もあるので気をつけて。そこは担当の人によるかもしれないけど。

都内年収300万貯金なし状態だけど、なんとかギリギリでやっていけてるけど、持病があるから厳しいのかな?
子供用品はオークションや区などのリサイクルセンターで安く集めた。
譲ります譲ってくださいとかの掲示板もあるところもあるみたいなので、ネットや雑誌に踊らされず、必要最低限のものを揃えれば子供用品は何とかなるよ。




542名無しの心子知らず@無断\(^o^)/2014/09/09(火) 09:06:12.78 ID:teu/5iOj.net

聞けは聞くほど、言い方わるいけどどうして子供作っちゃったかなぁ…。
自然妊娠の可能性はほどんどないって言ってもこんな状況なら
ヤるなとは言わないけど避妊くらいはしようよ

どんなに借金まみれだって妊娠出産育児にかかる費用を思えば月々のゴム代くらい安いものだったろうに
1日ひと箱のタバコ、そのタバコがひと箱いくらで一ヶ月にいくら消費してるかわかってる?




5465182014/09/09(火) 09:21:15.21 ID:OTyeAWD3.net

>>542
>聞けは聞くほど、言い方わるいけどどうして子供作っちゃったかなぁ…。
自然妊娠の可能性はほどんどないって言ってもこんな状況なら
ヤるなとは言わないけど避妊くらいはしようよ

本当にそうだと思います。
科学流産を繰り返し、妊娠はしないだろうと高を括っていた私たちが甘かったです。
でも、授かったからには、しっかり愛情持って育てたいと思っています。

後出しばかりで大変失礼しました、偽装離婚について荒れさせてしまい、
申し訳ありません。
離婚すべきというご意見もいただき、自信が出ました。
夫と正面から話しあってみようと思います。
今後の私と赤ちゃんのため、離婚して生活保護を申請するなら、一切の
繋がりを絶って偽装離婚とは思われないように気をつけます。
役所では、「離婚って他人になることでしょ?子どもと面会とか、子どもに
会うために家に通うとか、そういうのは生活保護を受けずに済む普通の人が
するもんであって、保護を受けるからにはどんな些細な繋がりも残すべき
ではない。そういうのは調べればすぐ分かるし、少しでも痕跡があったら
すぐに保護を止めるからね」とかなり厳しく言われました。
それと、公営住宅は私が出なければならない、家賃補助が32,000円だから、
それ以下のところを契約してね、敷金礼金のお金はどこからも出ないから
自分で何とかしてね、申請はそれからだね、と最初はけんもほろろな対応でした。
それから住宅課で名義変更が出来ることを知り、住み続けることが可能と
分かったのですが、これも水際作戦?なのかな、と・・・。




544名無しの心子知らず@無断\(^o^)/2014/09/09(火) 09:18:05.04 ID:tWqwSQOt.net

夫と離婚して生活保護の申請するかの相談だよね?
生保については、役所でも相談してるんだよね。
ここで役所以上の何を聞き出したいの?

生活費の見直しだって、今まで胃が痛くなるぐらいして来たんでしょ?

ただ話聞いて欲しいだけ?




5485182014/09/09(火) 09:26:01.58 ID:OTyeAWD3.net

>>544
この決断で良いかどうか、ご意見をいただきたかったです。
生活保護については役所で説明を受けたので理解しております。
紛らわしい書き方をして申し訳ありません。





547名無しの心子知らず@無断\(^o^)/2014/09/09(火) 09:22:45.83 ID:cFiaXYnM.net

タバコに月1万以上使ってる場合じゃないよね。そのお金で健診いけるじゃん。

>>539さんは旦那さんに愛情あるみたいだし、旦那さんも離婚したくないなら節約に協力してくれないかな。
デモデモダッテで家計に協力してくれないなら、今後もそのままだろうから生活が楽になることはなさそうだし愛も冷めそう。
最初の質問に戻るけど、経済的に不安だからと偽装離婚で生活保護を頼るのはおかしい。
でも経済不安で愛がなくなり離婚、一から出直すため生活保護を一時的に頼りたいという考えはおかしいとは思いません。
愛があっても離婚するなら一から出直す覚悟、っていうのは、完全に旦那さんとは男女の仲をたつということだけど、愛があるならきっちり決別するのは簡単じゃないと思うよ。
どう進むにしても、頑張って。




5505182014/09/09(火) 09:30:39.63 ID:OTyeAWD3.net

>>547
レスありがとうございます。
夫に愛情はあります。
が、改善が望めない以上は、子どものためにも縁を絶つのが良い、と
考えています。
最優先は、夫への愛情ではなく赤ちゃんと私の無事な出産です。
背中を押していただきありがとうございます。




552名無しの心子知らず@無断\(^o^)/2014/09/09(火) 09:42:40.30 ID:9l8FhlvG.net

いやいや、ローンが12万って終わってるでしょ。
なんのローンだよ。これをまず整理した方がいいんじゃないのかな。
生活ローンとかも組んでるの?
あと持病の治療で借金って言うのはどういうこと?
治療中の生活費とかも含めてってことなのかな。
医療費や治療にかかる金額とかはそれなりに所得が低ければ助成も受けられると思うけど。
3万の生命保険はよほど余裕がある世帯がやることだよ。
それとも夫はいざというとき命で支払うつもりでもあるの?
たばこだってそうだよ。それなりの年収のあるリーマンだって毎日吸ってたら小遣い圧迫するからって
やめてる人だってたくさん居るのに。嗜好品=一種贅沢品でもあるのに。
たばこ430円を30日吸ったら、一ヶ月で12000円は超える。
月2回の健診ぐらいは行けるんじゃないの?
あと、その持病があって育児はできるのかな…。
それも厳しいようなら児童相談所にも相談して置いた方がいいのでは。
乳児院のお世話になることもあるかもしれないし
場合によっては特別養子縁組とかも考えてはどうでしょうね。




553名無しの心子知らず@無断\(^o^)/2014/09/09(火) 09:45:39.37 ID:Xizhz4l+.net

乳児院はともかく、特別養子は余計なお世話では?




557名無しの心子知らず@無断\(^o^)/2014/09/09(火) 09:53:04.27 ID:9l8FhlvG.net

>>553
特別養子については、母子家庭になっても育児そのものが出来ないかも知れない場合ですよ。
病気がどんなものかわかりませんが、障害者年金が下りるのでは
軽いとか、今後治癒する見込みはないわけだから。
母子二人で生活保護を受けていても母親が倒れて発見が遅れたりすれば
お子さんは危険になるわけでしょう。
お金のことさえクリアすれば育てられるのであれば、もちろん
立て直すまでは乳児院などを利用してはということです。
保育園は無償かそれに近い状態で入れたとしても、夜は無理だと思いますし
目を離せないような1~2歳の頃の夜とかも怖いですし
有償サービスを使う余裕はないでしょう。
かといって子供がもう一人である程度危なくないぐらいまで成長してから引き取るぐらいなら
そういった選択もあるということです。
治癒するとしたらそれにかかる時間の見込みによっても判断は違ってくると思いますが…。




554名無しの心子知らず@無断\(^o^)/2014/09/09(火) 09:46:09.86 ID:Jl13mTRB.net

生活保護もいいけど持病有りで実家も頼れない身の上で離婚して一人で子育てって
かなり厳しいと思うんだけど今、旦那さんと話し合って自分たちの生活見直すのではいかんの?
車一台、もしくは二台とも手放してたばこやめてもらうだけでもだいぶ違うと思うけどなぁ
二人で育てられないなら特別養子縁組はいいと思う




555名無しの心子知らず@無断\(^o^)/2014/09/09(火) 09:51:39.56 ID:tWqwSQOt.net

離婚で気持ち固まったのなら余計なことだけど、離婚せずに自己破産したら生活出来る?

収入に対してローンの支払いが多すぎるよね。借り換えや月々の返済額の見直しとかやってみたのかな。

>うちは主人の手取りは13万~繁忙期で22万と幅があるのですが、ローンの支払いで
>12万は飛んでいきます。

この数字見ると、離婚してあなたは生活保護としても、ご主人も自分一人の生活費すらきついんじゃ無いの?
年収300万って書いて有ったけど税金や保険やらの天引き込みでしょ。




556名無しの心子知らず@無断\(^o^)/2014/09/09(火) 09:52:28.77 ID:uEpaaOWy.net

月の収入が最低13万でローンが12万って、まずそこから無理すぎる
家賃が安いのになんでそんな支払いがあるんだろう
ローンの整理は絶対したほうがいいよ
あと車は1台にするとか、タバコは1日じゃなく1週間で1箱にするとか
減らせるところはあると思う

色々思いつめて偽装離婚とか行き詰ったんだろうけど、
その前にすることはあるはず
旦那さんと2人で書き出してみて、減らせるところはないか考えてみて

子供を授かったから責任持って産みたい、というけど
不幸になる前提で産まれて来るほどかわいそうなことはないよ
キツいことを言うけど、子供は親を選べないんだからね
ごちゃごちゃ書いてるけど、まずは家計を見直して減らせるところは減らしてからだね




559名無しの心子知らず@無断\(^o^)/2014/09/09(火) 10:00:30.46 ID:3/p77u27.net

あーぁー、こんな底辺のやつらに我々の税金が無駄使いされんのかよー
生活保護生活保護って舐めてんのかよ
人の金だと思って




5605182014/09/09(火) 10:06:03.08 ID:OTyeAWD3.net

皆さま、レスありがとうございます。
全レス出来ずに申し訳ありません。

まず、はっきりしているのは、離婚して生活保護を受けるなら、夫との縁は
絶ち、偽装離婚などと言われないようにすることです。
私の住んでいる地域はいわゆる部落と呼ばれているところで、生活保護を
受けながら生活をしている人がほとんどです。
なので、偽装離婚なら夫の車の有無などで。すぐにバレると思うし、通報された時を考えると
リスクが高くて恐ろしい。
そんな違法なことはせず、一人でやり直していくつもりです。

ですが、
ローンの整理や節約など、もっと出来ることがあると気が付きました。
こんな基本的なことも考えられなかったなんて・・・・・orz
夫が現実から目を逸らして話し合いをしてくれないことにあぐらをかき、
私自身が慢心していました。
本当にありがとうございます。
もう離婚は覚悟しているので、最後と思って主人とぶつかってみたいと思います。
それで改善出来れば離婚自体を回避出来るわけで。




5615182014/09/09(火) 10:06:33.25 ID:OTyeAWD3.net

特別養子縁組のお話が出ていましたが、正直に言うとそこまでは考えていませんでした。
>子供を授かったから責任持って産みたい、というけど
不幸になる前提で産まれて来るほどかわいそうなことはないよ
キツいことを言うけど、子供は親を選べないんだからね
その通りなんだな、と・・・。
産みたいからと産んで不幸にさせるなんて。
私自身が毒親に支配されて生きてきて、「子が親を選べないつらさ」はよく
知っているはずなのに・・・。
産むことすらエゴなのかもしれません。
もちろん自分の手で育てることが出来れば一番なのでしょうが、今の環境が
子どもにとってどうなのか、子どもの立場で考えてみます。
今まで、自分の身の回りのことばかりで、そこまで考えていませんでした。

煮詰まっていましたが、狭い視野だったなと思います。




562名無しの心子知らず@無断\(^o^)/2014/09/09(火) 10:25:06.49 ID:9l8FhlvG.net

>>561
それから、ここで示されてるのはあくまでも可能性、だからね。
ローンの整理がどれぐらいできるのか、車たとえば下取りに出してもっと安いのに乗り換えたらどうなるのか
施設や養子縁組だって簡単に「さあどうぞ」とは行くかわからない。
なので、しっかり相談したり調べていく必要があります。ただ出産までにあまり時間がない…
切迫であまり動き回れないしとにかくまず電話あちこちしてみてください
市民相談で借金の相談や、司法書士、弁護士の相談日とかもあると思います。
旦那さんは現実逃避と言うより、自分の身を削ってまで、自分の好きな物をやめてまで
子供を育てるつもりがないのでは。元々出来ないと思ってたわけだし。
部落という特殊な環境なら生活保護受ければいいとか割と旦那さんも簡単に考えるかも知れませんね
30週とはいえ、切迫早産なのにまともな医療を受けていないのは
赤ちゃんを命や障害の危険にさらす、私の感覚では虐待に近いことをしてると思います
無事に産んでさえしまえば大切に育てられるつもりかもしれませんが
今、命をないがしろにしているのに、ですか?旦那さんに対しても良い目で見すぎじゃないかな。




566名無しの心子知らず@無断\(^o^)/2014/09/09(火) 10:38:20.72 ID:y041c38q.net

>>561
正直、検診もいけない状況なのにファミサポやシルバー人材に
お金を払おうという事自体甘いと思う。
自力で何とかするために知恵を絞るという事をしていないなあと。
第一、健康保険に入ってるなら検診は基本無料のはずだよね。
それなのに行けない状況って何があるんだろう。

30代後半なら友人知人で子供が大きい人もいるだろうから
そういう人から育児グッズを分けてもらうとかさ、そういう事はしてるのかな。
もっと収入が高い人でも当たり前にしている事だけど、この人は全くできていない気がする。

微々たる収入でも家でできる内職探すとかさ、体が動くうちから出来ることがもっとあったはずだよ。
悩んでぐずぐずする時間がもったいないよ。




568名無しの心子知らず@無断\(^o^)/2014/09/09(火) 10:47:45.23 ID:9l8FhlvG.net

>>566
妊婦健診が無料になるのは決まった回数だろうから
切迫とか心配があって医者から来いって言われてる分とか
病院が定めるペースでの受診が十分できないってことじゃないかな。
切迫なら保険対応になるかとは思うから、たばこ代で十分賄えると思うんだけどね。




564名無しの心子知らず@無断\(^o^)/2014/09/09(火) 10:26:11.50 ID:uEpaaOWy.net

わかってくれたようで良かったよ
とりあえず家計の見直し、ローンが整理できるかどうか調べるところからだね
さっきも書いたけど、紙に書いてみるとわかりやすいよ
書いたら旦那さんにも見せて、くれぐれも冷静に話し合いをすること
怒ったら話し合いにならないから
それでもダメなら、もう一度市役所とか相談に行ってみるといいよ

偽装離婚はしない、するときはちゃんと離婚するってことだよね
それが最終手段なんだよね
赤ちゃん用品はオクでも安く買えると思うよ
まだ間に合うから大丈夫




567名無しの心子知らず@無断\(^o^)/2014/09/09(火) 10:39:58.82 ID:96ChzSyr.net

車は二人とも軽って、二台持ちなの?
そりゃ無理だわ。
まず一台は処分だよ。
それと生活福祉貸付とか年金担保貸付とか知ってる?
金利がすごく安いからそちらで借りて、銀行やあなたの医療費を一旦返して、
平たく言ったら借り換えをしたらどうだろう。
障害者手帳は何級?
医療費補助が出てないか調べた?




565名無しの心子知らず@無断\(^o^)/2014/09/09(火) 10:26:48.76 ID:UQsCOD3c.net

今の状況なら産むことこそ親のエゴだよ。確実に幸せに育てられないんだし。
片親、習い事も進学も心配しなきゃいけない金コマ、祖父母の援助もなければ毒祖父母。そのうちおもちゃやゲーム、ファッションで周りと差をつけられる。
どこに幸せに育つ要素あるの。

部落とか周りも生活保護受けてる人多いとか言い訳するな。
他人様の税金から成り立ってるものなんだよ。
まともに税金も払えない人間が。
不愉快きわまりない。
障碍児でも産まれたらどうするつもりだよ全く。




569名無しの心子知らず@無断\(^o^)/2014/09/09(火) 11:00:29.35 ID:hXS2TFvF.net

>565
最後の一行は実に余計
今回の話に関係ないわ




5705182014/09/09(火) 11:07:01.51 ID:OTyeAWD3.net

皆さま、アドバイス本当にありがとうございました。
たくさんのご意見が聴けて本当に助かりました。
私自身の考えの甘さ、身に沁みました。
厳しいお言葉もありますが、そう思われて当然だと思います。
レスをお返し出来ずに申し訳ありません。
一から考えを改め、良い道を探っていこうと思います。

これで失礼致します。
本当にありがとうございました。

>>569
ありがとうございます。
救われました。




571名無しの心子知らず@無断\(^o^)/2014/09/09(火) 11:08:50.07 ID:3/p77u27.net

はいはい、よく釣れて良かったねー




573名無しの心子知らず@無断\(^o^)/2014/09/09(火) 12:38:27.91 ID:i7haFK2F.net

科学流産繰り返してるのに妊娠しないと思ってましたーとか本物の馬鹿
挙げ句の果てには生活苦しいけどレベル落とせないし離婚してナマポでいっかミャハ
検診行ってないけど旦那のタバコが大事だしね!なんてゴミ以下じゃん
子供可哀想だから、出産時に子宮取っちゃって、子供は養子に出した方がいいよ




579名無しの心子知らず@無断\(^o^)/2014/09/09(火) 14:19:46.69 ID:9l8FhlvG.net

>>578
エコーとかで確認できる前のだから
病院の検査薬陽性でも五週始めとかに何も映らないまま流産したのも言うよ




576名無しの心子知らず@無断\(^o^)/2014/09/09(火) 13:48:17.20 ID:9l8FhlvG.net

自己破産もローンの整理の一つだと思うなけど
旦那が保険解約しないと、ってのと
車のローンもあるなら手放す気がないと無理かな




588名無しの心子知らず@無断\(^o^)/2014/09/10(水) 08:08:44.02 ID:B7JaaT8e.net

自分の親を毒って言ってる本人も、また毒親になろうとしてるなんて負の連鎖は止められないものだね。




590名無しの心子知らず@無断\(^o^)/2014/09/10(水) 08:50:24.98 ID:WK77Uwrm.net





引用元:【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい102
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